куда пропало существо рыжего оттенка , да еще и с хвостиком, кто нить видел??

.

оказались соседи не снизу а сверху - а там живет подруга.. вообщем жуть скорая менты отец в отделении.. к сожалению утром уже отпустят.. с матерью ездида в больницу двойной перелом, ссадины, слезы , квартира погромлена стекла были везде , наверняка до конца мы их не вымили.. вот они 15 лет супружеской счастливой жизни разлетелись как осколки не собрать не склеить...что дальше не известно страх..паника.. слезы..много слез.. ..обида..смена замков.. боязнь идти на работу.. я не хочу такой жизни...
а самое ужасное в перевязочной сидели еще несколько женщин с ушибами синяками и ранами и все от благоверных...

не спится не фига... да еще эти долбанные соседи опять подрались..вопли визги крики и так постоянно..кругом одни маньяки.. нет уж замуж не пойду никада. ...
кстати господа можете меня поздравить в моей квартире таки появился интернет, а что особенно приятно 71 канал кабельный и из них аж 5 штук фешн.. очень рада очень очень почти всех модельеров выучила некоторых по коллекциям уже узнаю

пройти тест Виконт

игра?!. значит иргаешь?! всего лишь играешь(

мне надоело быть сильной... зачем я столько всего на себя взяла, я хочу хотябы немного отдохнуть.. побыть ребенком... не думать не о чем.. я устала .. меня больше не хватает..я сижу на работе и плачу я реву в голос...я немогу больше

вчера развлекая четырехмесячную племяшку, поняла что чего то жутко не хватает, она вообще на меня действует очень странно, вы даже представить не можете какое количество энергии в ней..вот только кусаться научилась- маленькая бегемотька ну не в этом дело.. так вот поняла я что у меня срабатывает защитный рефлекс я уже больше полу-года не могу близко общаться с людьми, чуть только кто нибудь нарушает мое личное пространство или пытается стать ближе хотябы в духовном плане так сразу у меня к этому человеку появляется ненависть, он меня начинает жутко бесить, я не могу даже общаться с ним по телефону не говоря о том чтобы работать или завершить общие дела... вот и сейчас - мне очень нравится заниматься танцами все было просто чудесно , я даже мужественно переносила трехчасовые тренировки (кстати немного похудела- чему безумно рада)), отдавленные ноги и побитые колени, но сейчас мне настолько напрягает партнер что я готова все бросить- хотя он ничего особенного не делал.. хватило одной фразы ... вот что за х... со мной происходит почему я всех отталкиваю, может мне все таки суждено остаться одной???

Собираюсь делать ремонт в своей комнате, вот вам цветовая подборочка:
какую же выбрать?

Ай да я молодец))) какой продуктивненький день, как много уже сделано и сколько еще осталось а сегодня еще треннировка а потом английский а потом долгий долгий телефонный разговор а я вот знаю что у меня на все сил хватит, знаю и все это солнце меня зарядило своей энергией... и настроение мое улучшилось.

и снова выбор..
ох ну и раскладец у меня в таро... не позовидуешь.. они оба, который раз уже активизируются одновременно.. совершенные противоположности, две чаши весов и на сегодняшний день не перевешивает ни одна из них.... на одной спокойствие, благополочие, и монотонность, с другой безумие страсть и фатальность.. мой холодные беспощадный разум подсказывает мне, что второй ни к чему хорошему не приведет, но от этого еще больше желания и страсть, лишь стоит мне подумать о нем, как все во мне начинает гореть, я хочу его.... случайный страстный секс- нужно ли мне это?,... не пройденный ли это этап?....я не понимаю что их связывает, они могут лишь существовать одновременно, что это за энергетическая нить... их действия разительно отличаются друг от друга... один выжидает как кобра и резко редко но метко кусает в момент эмоционального расслабления....второй же наоборот постоянно внушает мне мою зависимость в нем, постоянно на глазах постоянно в мыслях в телефоне в почте во всем- это просто гипноз... и есть еще одна мысль которая не оставляет в меня в покое- они относительно знают друг о друге, может это такая игра может соревнования у них,... я не навижу треугольники это дурацкая геометрическая фигура, которая выводит меня из равновесия круг куда приятнее.. хочется действий очень хочется хотя чую что нужно пока ждать... я не навижу ожидание в любом его проявлении, ррррр мне даже не с кем об этом поговорить да не обидятся на меня мои друзь но что бы все это понять нужно это чувствовать а я увы порой не в состояни объяснитьдаже элементарного.....

Угол дивана едва не свернул мне колено. Я в отместку укусил его, оставив на полированной поверхности бледные вмятины, и деревянный привкус во рту до сих пор приследуем меня...

- Слушай,-сказала Проститутка.-Ты и мужик херовый, и писатель ты херовый. И с другими я спала, потому что ты херовый!

Трижды херовым я повесил трубку. Оскорбила перо и член. Две составные двуформной сути. Когда же грянут залпы огненных катюш?!За смерть отцов, за слезы матерей, за кровавый эсэсовский сапог, поправший хрупкое достоинство писателя!..

Фроляйн позвонила в тот же вечер, сказала, если я приеду, она напьется таблеток.
Я не приехал..
она не выпила таблетки. она сдалась и отдалилась от меня , не быстро- в несколько недель..

.. я по природе плавный и не люблю путать сомтие с ламбадой, меня устраивала та тягучая неспешность, с которой фроляйн делала любовь...

,

мы долго, долго ехали..

забыть забыть на всегда..потерян для меня ..потерян для всех..был человек ..нет человека,... осталось тело, всего лишь тело, которое спит, ест ходит..потерян, потерян, как жаль, как бесконечно жаль.. не в силах что то изменить, понять, простить, забыть, это на всегда, это не стереть, с этим жить, просто не вспоминать, заполнить все свободное время приятными моментами чтобы просто не хватило время на мысли, глупые мысли..ты жалок, ты стоишь на месте, нет прогресса, прогресс это жизнь..нельзя стоять ты замерзнешь, и уснешь на всегда, это процесс не обратим оно пожирает тебя

ощущение мира сейчас дурное, настроение вообще отсутствует как таковое, состояние приближенно к эффекту неразорвавшейся бомбы.... меня кинули ой простите предложили остаться друзьями, не при личной встрече и даже не при телефонном разговоре, а чисто тупо по смс, и это существо 27 лет от роду, защетившее диссертацию, да, на большее он не додумался... ну как говорится фублянах, из сердца вон.. хочется на кого нибудь наорать или поговорить с брато (как с братом, а не как с профессиональным психиатром).. поговорила с тремя подружками, не отпустило...может вечерком полегчает, отвлекусь на концерте Starsailor.. а может и нет.. как то все дебильно, достало все, даже масяня к родственникам свалила. только пес мой преданный меня не бросает...никто меня не любит, никто не приголубит,пойду я на помойку, наемся червяков, они такие разные зеленые и красные, наемся и умру

пора убирать ёлку, а то опять до марта стоять будет, а так не хочется...грустно