Расскажу я вам про папу –
Не раззяву, не растяпу.
Этот папа – молодец,
Расторопный удалец.
Сам стирает сранки-ссанки.
Кашку варит сам из манки,
Целый день как трактор пашет,
Утюгом проворно машет.
Все пеленки перегладит,
С ужином вопрос уладит.
Перемоет всю посуду,
Пожалеет бабу Люду.
Он не стонет и не ноет,
Надо? Так полы помоет!
Все ковры пропылесосит,
И награды не попросит.
Дочерей в кровать уложит.
А еще наш папа может
Починить жене заколку,
Нитку вдеть помочь в иголку.
Знает как держать паяльник,
Чем прочистить умывальник,
Что залить в сухой фломастер,
В общем – на все руки мастер!
Красота у них в квартире!!
Ай да папа!!Лучший в мире!!!(с)

Автор: Колдун-Баба
В свекле содержатся “вредные” азотистые органические соединения (25%)”Ето амиды- биотрансформация которых происходит только в печени, медленно инактивируются”.
Амиды токсичны, особенно для детей, так как печень ребенка функционирует еще не на уровне взрослого здорового человека, у нее меньший кровоток.. Выводятся опять же с мочей, что детским почкам тоже не на пользу.. Дают нагрузку на почки еще и соли аммония и прочих нитратов и нитритов содержащихся в свёкле давольна в больших количествах, потому как свёкла даже лучше многих корнеплодов “тащит” их из земли. Да и потребность у свёклы в фосфатных и азотных удобрениях высокая.
К ним же относится и аминокислота бетаин-“Аминокислота бетаин(17% от всего белка). В принципе замечательная вроде бы…весчь, но имеет ряд, особенно для ребенка, отрицательные свойства, а именно то, что у ребенка печень все еще формируется и вмешиваться в етот процесс из вне лучше не стоит. У нормального, здорового ребенка нет жировой инфильтрации печени и вмешиваясь в жировой обмен, можно его как раз и нарушить, да и нечего еще ребенку "чистить" в печени, у него и так замечательная чистая печень, а чистка, даже время от времени, будит нарушать работу печени, в том числе и нарушать выработку печенью этой самой аминокислоты , особенно опасно ето может быть аллергику или ребенку с заболеванием печени (желчного, панкриатитом) Да и то что свекла способствует понижению давление, как и благадоря высокому содержанию бетаина, так и высокому содержанию определенных минералов, которые и для взрослого человека слишком в свекле не сбалансированны, не говоря уже о детях. Давление у детей нормально пониженное по взрослым меркам, поетому понижать его ну никак нельзя. Также благодаря вышеописанному свекла имеет способность к понижению сахара в крови, ребенку вредит. Минеральный состав очень не удачен и сильно нагружает почки ребенка. Свекла обладает мочегонным свойством и содержит соли кремния, кристалы которого повреждают епителий почек
прибавим к етому большое содержание "жесткой" клетчатки,которая способствует в купе с выше описанным “чиститке” организма чем самым отрицательным образом сказывается на содержании кальция и железа в крови. И от неблагаприятного влияния на печень не спасает даже большое содержания пектина, который в случае с варенной свеклой, вполне даже не плох для желудка.
Содержание таких минералов как йод, который в свекле конечно есть, но его величина сильно зависит от содержания етого самого йoда в почве произрастания свеклы. Т.е. его ничуть не больше, чем в той же почве выращенной морковки или зеленом луке. Опять же в отличии от морковки в свекле содержится щавеливая кислота, особенно в листьях. Ета самая кислота не дает усваеваться кальцию,
переводя его в неусвояемую форму, так и блокирует всасывания железа, прежде всего из самой свеклы. Т.е. ДА, свекла имеет неплохое количество железа, но оно практически не усвояемо! Единственно в чем свекла может помочь, так ето в пополнении запасов витамина В12, что у детей обычно совершенно не актуально, а взглядам к вышеописанному, етот плюс, просто нивиллируется возможным вредом. Т.е. если ребенок совершенно здоровый скажем в 2 года, и раз в месяц поест борща, то конечно ничего страшного, если он в принципе переносит свеклу однако говорить о какой то пользе, принесенным етим самым борщем просто не приходиться. А до двух лет, ето просто вредный овощь. И уж никак нельзя даже взрослому человеку увлекаться например "чисткой" печени с помощью свеклы, как минимум надо проконсультироваться как с нефрологом, так и с гепатологом.

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.

В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Вчера схватил маму за нос одной рукой, за ухо - другой.Сколько радости у взрослого человека, просто диву даешься. Вообще они забавные, эти родители.Их легко можно научить разговаривать – нормальный, не больной, сытый и сухой взрослый всегда радостно вскидывается, когда ему скажешь АГУ, и слезы радости блестят у них на глазах, если рассказать им свои последние идеи.Но повторить твоё АААУ-УВА-КАааа они или не могут – или повторят с таким страшным акцентом, что смеха не сдержать никак.А это вызовет новый взрыв восторга.Интересно, это мне такие экзальтированные мама и папа достались, или у всех так?Словом, общаться с ними можно, но сложно.

Вокруг все становится все более объемным и фактурным.Временами - шуршащим, пищащим и очень часто - гремящим.Трогать все это разнообразие прикольно (рекомендую!), особенно если отдельные части Мира можно донести до рта – родители говорят, что это я «всё в рот тяну».Неправда.Я впервые вижу понравившуюся вещь, могу я познакомиться с ней поближе?А поговорить?А поцеловать?Парень я видный, интересные вещички на меня так и вешаются – стоит протянуть руку, и вот она – погремушечка!Иди сюда, моя сладкая!

А если даже никто не приходит на взмахи кулачков – так не больно-то и хотелось, обойдемся без вас.Такой парень, как я, со скуки помирать не собирается:

-Дамы и Господа!Концерт, посвященный Очередному Прожитому Дню, прошу считать открытым!Выступает лауреат конкурсов «Лучший сын своей мамы» и призер областного слёта юных дарований – Я. Соло. Песня, ставшая хитом всех, кому до года - «ААааа-у-А».Слова и музыка автора. Автор – Я.

Смотри-ка, вот и публика. О, вот этого я и боялся. Счас подпевать начнет.Мама, ну не надо, всю песню испортила!Хотя смешной вариант, гы, оставим как пародию.Пой, пой, (попытки творчества родителей надо поощрять, а то перестанут стараться, в будущем возможны психологические проблемы…).Да, нелегко воспитать настоящую маму.Про папу и говорить нечего – одни только его монологи на тему «Плакать не надо, а вот не надо плакать, Семен!» чего стоят.А как тут, скажите – не плакать, когда тебя держат (мама попросила «занять ребенка на пять минут»)спиной к телевизору (мама не разрешает мне его показывать), сидя на диване. Представили? А то, что при этом я тупо должен уже восьмую минуту любоваться ОБОЯМИ за папиной головой, представили?Ладно, мама прибежала на крик и сообразила, что надо сменить пейзажик.

Мама вообще сообразительнее папы - может быть, и будет толк из нее. Подозреваю, что высокий интеллект мам как-то связан с наличием у них запасов пищи – все ж источник энергии, мозг питает…По крайней мере, мне уже удалось научить ее (голосовыми командами) - делиться этими пищевыми запасами, отличать сухой подгузник от мокрого, приносить Вещи, носить Меня.Но вот полного доверия нет.Ну нету полного доверия. Вот казалось бы, расслабишься вроде после еды, улыбнешься.Так нет же – тащит шапку и начинает в нее всовывать,на минуточку, МОЮ голову.Тебе шапка нравится – ты ее и носи.Так нет, надевает.Еще и считает, что так и надо.Убедить четыре месяца подряд не получается.А вечернее купание?То залезай в воду, то вылезай из воды…Определитесь, женщина!

Но определенно, пользы от родителей больше.В конце концов, ответственность за их поведение лежит на нас, что уж тут говорить.Я не верю, что бывают изначально испорченные или хитрые родители, но вот разбаловать их в более взрослом, сознательном возрасте – можно,да.

Но только не любовью – любовью никого избаловать нельзя. Вот возьмем, например погремушечку – иди сюда, моя сладкая!... (c)

Как сделать самой творог:
Кипячу молоко,остужаю, 2 ложки кефира,сквашивается,потом на водяной бане ,потом процеживаю.
Я наливаю в обычный стакан кефир (примерно 2/3) ставлю на водяную баню. Минут через 10-15 он створаживается, выливаю его в ситечко, накрытое марлей и все. Тепленьким даю ребенку. Когда несколько раз сделаете, поймете из какого кол-ва кефира сколько творога получается.
Даже не парюсь с водяной баней. В миске на плиту и помешиваю, как отделился - все! Заквашиваю тоже сама

по первому каналу в добром утре видела рецепт. подогреваете молоко и на стадии подогрева выжимаете лимонный сок,молоко сворачивается и отделяется,вы еще немного на плите держите и вынимаете творог.
скажу сразу я еще так не пробовала,руки не дойдут никак....но хочу.
правда для совсем маленьких это наверное не подойдет,там ведь лимон.......а может и нормально,ведь в агуше еще больше компонентов и лимон деткам не помеха....
Покупаю литр настоящего деревенского молока на рынке,ставлю в большой банке на подоконник.Оно скисает,потом начинает отедляться сыворотка(она внизу и творог.С тех пор ,как отедлилась,жду ещё сутки-полтора(чтоб они чётко разграничивались и откидываю на ситечко или марлю.Оставляю стекать творог на сите пару раз,чтоб был посуше.ПОтом- в холодильник,готово!Получается около 400 грамм.На сыворотке блинчики делаю ещё )

Делаю из молока, хранящегося не более з суток (Рузское молоко).Подкисшее молоко выливаю в кастрюлю и оставляю сквашиваться на сутки.Затем ставлю кастрюлю на водянную баню на маленький огонь(если до кастрюли нельзя дотронуться,то огонь нужно уменьшить).Чере минут 30-40 сливаю содержимое кастрюли в сито и оставляю стекать творог на несколько часов.
На даче точно также готовлю творог из козьего молока.
Я делаю так: в СВЕЖЕЕ холодное молоко (0.5 литра) вливаю простоквашу (около 60-70мл) и на плиту, как створожится и сыворотка прозрачная станет на сито откидываю и баста можно кушать

- промывания аквамарисами и иже с ними (как можно чаще)
- капаем виброцил 3 раза в день, если сильный насморк, если терпимо, то раз-два раза по мере надобности.
- можно совмещать с колдарганом (коричневый такой, типа протаргола). Колдарган 50/50 с водой, по каких 1-2 см пипетки в каждую ноздрю, сморкаетесь/отсасываете слизь и тогда виброцил.
- на ночь и на дневной сон - желтый сироп актифед. Если память мне не изменяет, его с 6 месяцев уже можно по пол-чайной ложки. Снимает отек слизистой, уменьшает соплеотделение и успокаивет (с эфедринчиком ;)). Средство супер! Для взрослых тоже. Деть спит спокойно бОльшую половину ночи.
- три раза в день тонзилгон (чтобы инфекция ниже не пошла). Дозы надо по возрасту смотреть.
- друзья ребенку на шею вешали дольку чеснока :) Мы ставили рядом с кроваткой нарезанный чеснок, немного облегчает дыхание.

УЗИ, анализы, врачи,
И девять месяцев тревоги,
И наконец весной, в ночи
Сошлись у нас с тобой дороги

И глаз не в силах оторвать,
И чувство счастья и единства,
Скорей бы полно испытать
Святую радость материнства!

Мы дома! Боже, он кричит!
Ну где же книги и шпаргалки?!
Потом не ест...теперь не спит...
Муж помогает...из-под палки

На третий день ушла в астрал,
Звонков и лиц не замечаю,
Но руки бдят, у них аврал –
Прибавку веса отмечают!

Какой банкет? Зачем гостей?
Нам месяц? Все хотят собраться?!
Теперь готовь, подай, налей,
Не забывая улыбаться!

Твой первый смех, вот это да!
Быстрее видео и фото!
Ну, опоздали как всегда –
Уже рыданья до икоты!

Играл всю ночь, борясь со сном,
В журнале срочно всё отметим!
Поспим когда-нибудь потом,
Как говорится – на том свете!

Опять нам нечего надеть,
Хотя базар вещей скупили!
Куда растем?! Стоять! Не сметь!
И половины не сносили!

Он ест пюре! Какой успех!
Скорей ровесникам хвалиться!
Но оказалось, что у всех
Давно едят шашлык и пиццу!

Наш сел – ровесники пошли,
Он встал – они среди бегущих!
Отставить выходные дни!
Догнать хотя бы отстающих!

Друзья в кино, на стадион,
У нас своя олимпиада –
За малышом бросок под стол,
Спасенный тапочек – награда!

Ура! Все трудности прошли –
Запоры, колики и клизмы,
Но снова в бой! Теперь горшки,
Ушибы, зубы и капризы!

Ребенку год?! Не может быть!
Я не успела насладиться!
Придется мне ещё родить,
Пусть это снова повторится! (c)

Правда, нам до года еще столько же=)

Фотографии Подсолнушек : Сынулька

Фотографии Подсолнушек : Сынулька

:)Дневник зародыша
2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.

5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее….. Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??

12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???

18 недель после зачатия: Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие...
рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?

22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.

28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.

36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают они… хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика… ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.

40 недель... Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААааааа.......!!!! Мамашаааа....!!!. Что это у тебя тут за лабиринт??? Ты почему упражнений Кегеля, Гегеля и Шлегеля не делалаааа????!!!!! Куда вы меня тащите???? Папуасыыыы !!!! Уфф. Все. Вот он Я. Мамаша, чмок!!!

Принято от SecondChild
Каждому, кто оставит комментарий, обещаю:
1. Рассказать случайный факт о вас.
2. Сказать какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Сказать что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Рассказать свое первое воспоминание о вас.
5. Сказать какое животное вы мне напоминаете.
6. Спросить вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - запостите этот опрос в своем дневнике

В колонках играет - В каждом маленьком ребенке...
Настроение сейчас - гуд

Всё практически куплено. И даже постирано, поглажено и разложено в новый симпатиШный комод с медведями. В коридоре стоит кроватка и всем мешает. Даже подвесной мобиль куплен. Эххх....=)))) Смотрю я на все это богатство, и глаз радуется=))))) "Моя прееееелесть" (как говаривал старина Голум) Жить все-таки хорошо!=)))))

В колонках играет - Какое-то радио
Настроение сейчас - Смешно

Друг прислал письмо=))) Неприлично (по-Стиллавински) смеялась на ведь дом, кошак реагировал удивленно, но немного лениво на мое сумашествие.Вот:


День начинается отлично! Я понял, что не зря живу!

... в очередной раз я проспал свою остановку в метро по дороге на работу.
Как всегда проснулся и открыл глаза тогда, когда народ уже ломился в вагон.
Пришел в себя и устремился к дверям тогда, года поезд уже заезжал в тоннель по дороге к следующей остановке.
Но это бы ничего, если бы не одно обстоятельство:
бежав по переходу между Чеховской и Пушкинской что-то задел ногой! На бегу оглянулся, но ничего не разглядел (вижу фигово, но очки-то не ношу...). Однако тетенька, которая шла рядом со мной, оглянулась вместе со мной и потом как-то странно на меня посмотрела....

Пришел на работу, стал отряхивать в коридоре ноги от снега. Отряхнул, но не до конца - что-то никак не хотело слезать с ботинка.

Зашел в кабинет, разделся, присел на стул, одел очки и посмотрел на ботинки.

СУКА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

.... ля ! ... лЯ ! ... ЛЯ !!!

На мысочке моего любимого, наикрасивейшего ботинка висит к а к а ш к а ..... ))

НЕ ! Ну кто в метро какает, я не понимаю! ))))))

Что за мировоззрение надо иметь, чтоб нахерачить прям по середине перехода!

Будь ты бомж, собачка или кошечка, но совесть-то надо иметь! )))

... какушата сняться к богатству! А если они наяву, к чему это? Есть какая-нить примета??? )))

Однако холодно...

В колонках играет - Моцарт - Маленькая ночная серенада
Настроение сейчас - Сонное (уже которую неделю=)

И глянет мгла из всех болот, из всех теснин,
И засвистит весёлый кнут над пегой парою,
Ты запоёшь свою тоску, летя во тьму один,
А я одна заплачу песню старую.

Разлука - вот извечный враг российских грёз,
Разлука - вот полночный тать счаcтливой полночи.
И лишь земля из-под колёс,
И не расслышать из-за гроз
Ни ваших шпаг, ни ваших слёз, ни слов о помощи!

Какой беде из века в век обречены,
Какой нужде мы платим дань, прощаясь с милыми?
И для чего нам эта явь такие дарит сны,
Что дивный свет над песнями унылыми?

Быть может, нам не размыкать счастливых рук,
Быть может, нам распрячь коней на веки вечные...
Но стонет север, кличет юг,
И вновь колёс прощальный стук,
И вот судьба разбита вдруг
О вёрсты встречные...

(музыка В. Лебедева, слова Ю.Ряшенцева)

В колонках играет - Я и мой пес не едим кошачью колбасу - М-радио
Настроение сейчас - Гут

Были у меня года три назад духи... Классные... Givenchy "Оnly". Вот недавно вспомнила и решила купить. Арбат Престиж - мимо, Л'Этуаль - тоже нет, Иль Де Боте - и снова пролет. Причем все консультанты, услышав это название делают круглые и непонимающие глаза (неужели я уже настолько старая?=))))) Вот теперь думаю, где ж купить...(порадовать себя перед д/р)

Настроение сейчас - Приподнятое=)

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.


Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

В колонках играет - Алсу - Небо
Настроение сейчас - Небо рухнуло на голову

Так бывает, когда тебя предают. предают самые близкие люди (или как думал, что это близкие люди). Просто не знаешь, что делать с этим внезапно свалившемся на тебя "счастьем". Именно так рушится небо. Именно так происходят землетрясения... Как пережить только все это?