Приходят ходоки к Ленину.
- Владимир Ильич, на селе совсем есть нечего.
Мы уже сено стали есть. Скоро начнем ржать, как
лошади.
- Не волнуйтесь, товарищи. Мы тут намедня с Феликсом
Эдмундовичем навернули боченок меда. Так ведь не
зажужжали, как пчелки!

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и
видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем
круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это
или я, или инспектор.

Разговаривают два новых русских.
-Вань, слышь, вчера Серега в Питере на шестисотом мерсе в мужика 
на лошади врезался!
-И как последствия?
-Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
-А как тот мужик на лошади?
-А ему-то что? Он же бронзовый!..

Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади? Это же бляди, а не лошади!!
Вот у моего дяди в Одессе были бляди, вот это лошади..

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером,
она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому
мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту.
Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но
основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит: 
- Что везешь? 
Тот ему шепотом отвечает: 
- Овес. 
- А почему шепотом? 
- Чтобы лошадь не услышала.

Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на 
чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то 
телега сносила все на cвоем пути.

- Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
- Да вот купил лошадь, а она цирковая оказалась!

В школе :
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец
жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа
был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
поставил 30 к одному».

Скачут 2 ковбоя по прерии. Один говорит другому:
- Джо, объясни мне, что такое круговорот в природе?
- Ну вот, смотри, Билл: умрешь ты через какое-то время, похоронят тебя, на твоей могилке вырастет трава, моя лошадь поест эту травку и сделает ба-альшую лепешку. А я посмотрю на эту лепешку и скажу: "Эх, Билл, Билл,
ты совсем не изменился"

Идет лекция на факультете филологии.
Професор:
- Когда Александр Македонский останавливался возле реки Тибр,у него
украли 
лошадь. Так произошло выражение "стибрить"...
Голос из зала:
-Скажите професор, а в городе Пизы аналагичного случая не наблюдалось?

Рабинович впервые увидел верблюда:
- Подумать только, до чего они довели лошадь!

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает: 
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет. 
- Я офицер, а ты? 
Осел посмотрел по сторонам и говорит: 
- А я лошадь.

Пьяный мужик пытается залезть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на
помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через
лошадь.
- Тише, тише! - бормочет он. - Не все сразу.

Сидят двое в ресторане, выпивают. Вдруг, откуда ни возьмись, 
появляется белая лошадь,она проходит по залу , по стене, 
по потолку, спускается на пол,подходит к столику,наливает себе 
рюмку водки, выпивает, закусывает маслиной и уходит.Один другому:
"Первый раз вижу, чтобы водку маслинами закусывали!"

Один англичанин отходит от окошка тотализатора.
- Если эта лошадь придет первой, тогда я смогу жениться, - говорит он другу.
- А если она не придет первой?
- Тогда я буду вынужден жениться.

Приходит Чапаев в редакцию с десятью томами романа. Заходит к редактору
и говорит: 
- Я сочинил роман, и хочу, чтобы вы его напечатали. 
Редактор нехотя открывает 1-ю стр. первого тома и читает: 
- "Командир сел на лошадь и поскакал в штаб", тааак начало хорошее,
посмотрим, что у вас в конце. 
Открывает последнюю стр. последнего тома и читает: 
- "Командир слез с лошади и зашел в штаб". А в середине-то что??? 
Чапаев: 
- Цок-цок-цок!

Муж приходит с работы. Жена его встречает звонкой оплеухой.
Муж: За что?
Жена протягивает ему записку с именем Маша: Это я нашла в кармане твоего
пиджака!
Муж: Так это я на ипподроме был, Маша-это кличка лошади, на которую я
ставил.
Жена отвешивает ему еще одну оплеуху.
Муж недоуменно смотрит на нее: А эту-то за что?
Жена: Твоя лошадь сегодня звонила!

Идет ковбой и видит лежащего на дороге индейца, приникшего ухом к земле.
Ковбой спрашивает:
- Ты что тут делаешь?
Индеец:
- Большая повозка, четыре колеса, четыре лошади, в карете белый человек,
у него в руках ружье, рядом с человеком женщина с длинными волосами,
держит маленького ребенка.
Ковбой:
- Вот это да! Я, конечно, много слышал о способности индейцев определять
на слух, что именно приближается: лошадь или повозка, - но не ожидал,
что вы можете узнать столько подробностей. Как тебе это удалось?
- Они только что по мне проехали.

Извозчик-евpей пpомышлял контpабандой на pусско-австpийской
гpанице. Если погpаничная стpажа спpашивала, что у него в мешках,
отвечал:
- Коpм для лошади, господин стpажник.
Однажды стpажа pешила пpовеpить мешки и обнаpужила чай.
- И это - коpм для лошади? И это жpет твоя лошадь?
- Это уже ее дело. Я так ей говоpю: не хочешь - не жpи.
 

Заболел ветеринар и попросил приятеля-терапевта его посмотреть, тот
пришел, ну и как обычно, начинает задавать вопросы. А больной на него
окрысился - и что ты за врач, все тебе расскажи, вот я же у лошади
ничего не спрашиваю, и ты сам все видеть должен.
Приятель с ним спорить не стал, молча осмотрел и начинает выписывать
рецепты. Тоже молча.
Тут уже больной не выдержал:
- Это ты чего мне там выписываешь-то?
- Э, нет! Лошадь же ничего не спрашивает - пьет, что дают. Поправишься -
значит, правильно лечил. А нет - ну, будет на свете одной лошадью
меньше.

Экзамен по физике.
Студент сыпется на всех вопросах.
Наконец, профессор, желая спасти его, спрашивает:
- Ну, хорошо. Вы знаете, хотя бы что такое "лошадиная сила"?
- Да, профессор, знаю!!! Одна лошадиная сила - это сила, которую
развивает лошадь длиной в один метр и весом в один килограмм.
- .....!?!?! И где же Вы видели такую лошадь?
-О, профессор, ее никто не видел! Она хранится в палате мер
и весов под Парижем!

Прапор отпустил взвод в ближайшую деревню в увольнительную до вечера.
Все, ясное дело, вернулись только к утру. Идет разбор.
-Иванов!
-Я!
-Почему опоздал?
-Понимаете, товарищ прапорщик, сходил я на танцы в селухе, смотрю -
опаздываю. Ну я одолжил у ребят лошадь и поскакал в часть. Но видать
скакал слишком быстро, когда подъехал к реке, она как начнет воду
хлестать! Потом билась в конвульсиях у меня на руках. К утру затихла.
Я всплакнул и пешком дошел до части.
Примерно ту же историю с минимальными вариациями рассказывают другие.
остается последний.
-Рабинович!
-Я!
-Тоже лошадь?
-Никак нет, товарищ прапорщик! Я на танцы не ходил, погулял немного по
деревне, да и пошел в часть. Но возле моста наткнулся на такую груду
дохлых лошадей, что обходил ее до самого утра.

Приехал генерал в сибирь на осмотр казарм. Его встретили как 
полагается: все начищено, надраено, вымыто. Осмотрел он все, похвалил, 
заценил, а под конец осмотра говорит:
-А как у вас тут, солдаты, проблема с девушками решается? Что-то 
я пока еще не одной не встретил.
-Да очень просто, товарищ генерал. Пойдемте, мы вам покажем.
Заводят его в конюшню. Там в стойле лошадь стоит и у нее табуретка 
сзади - вроде как подставка.
-А понятно, сказал генерал. Встал на табуретку и давай лошадь в зад
дрючить. Выходит, ширинку застегивает и говорит:
-Это вы, солдаты, ловко придумали. 
Те переглянулись и отвечают:
-Это вы, товарищ генерал, ловко придумали, а мы на лошадь 
и до соседней деревни!

Лондон, ноябрь, три часа ночи, Джона будит телефонный звонок: "Это Фил, приезжай ко мне немедленно." Ну, друга не расспрашивают зачем и почему, зовет - значит нужно. Джон одевается и едет на другой конец города. Там ждут еще двое их общих друзей, все молча садятся в грузовичок Фила и едут часа полтора, выходят у скотобойни, по просьбе Фила грузят на
машину дохлую лошадь, везут ее еще час и, наконец, поднимают по лестнице на пятый этаж. заносят в открытую Филом какую-то квартиру и сгружают в ванну, куда Фил наливает воду. После этого Фил всех благодарит и народ разъезжается по домам. Джон пытается и не может уснуть, его мучает мысль "А что это мы делали?". Наконец не выдержав он звонит Филу и, презрев обычаи, задаетему этот вопрос.
Фил: "Неужели ты не понял?"
Джон: "Извини, нет"
Фил: "Сегодня приезжает из Европы Боб, ну ты его знаешь. Он останвливается в той квартире, где мы были, и с дороги обязательно захочет принять ванну. Зайдет туда, увидит лошадь и сразу позвонит мне. Он скажет - "Фил, ты
знаешь у меня в ванной моется дохлая лошадь!!!", а я ему спокойно отвечу
- "Ну и что...?"

Звонок в милицию.
- Дежурный сержант Петренко.
- Але, м-м-м-милиция ? Т-т-т-тут л-л-л-лошадь уп-п-пала.
- Говорите адрес, записываю.
- На улице Т-т-т... Т-т-т... Т-т-т...
- На Толстого ?
- Нет ! На Т-т-т-т....
- На Толбухина ?
- Нет ! На Т-т-т-т....
- Ну, выясните - перезвоните ... (бросает трубку)
Через минуту.
- Дежурный сержант Петренко.
- Але, м-м-м-милиция ? Чт-т-т-о вы т-т-т-трубку б-б-бросаете ??!!
Т-т-т-тут же л-л-л-лошадь уп-п-пала на Т-т-т-т....
- На Толстого ?
- Нет ! На Т-т-т-т....
- На Толбухина ?
- Нет ! На Т-т-т-т....
- Ну, выясните - перезвоните !!! (бросает трубку)
Через час.
- Дежурный сержант Петренко.
Усталый голос:
- Эт-т-то опять я ...
- А !! Это там где лошадь упала ? На Толстого ?
Голос радостно :
- Д-д-да !!!
- Как "да" ? Вы же говорили "нет" ??!!
- А я ее п-п-п-перетащил...

Приходит мужик в цирк и заявляет:
- У меня есть великолепный номер! Лошадь на рояле играет!
Ему, разумеется, никто не верит, тогда он зовет лошадь, та заходит,
садится за рояль и начинает копытами играть первый фортепианный Грига.
Качественно так. У всех, понятное дело, отвисают челюсти, наконец
менеджер, опомнившись, подскакивает к мужику и орет:
- Все!!! Берем!!! За любые деньги!!!
- Погодите, это еще не все. У меня есть крокодильчик, который поет.
Зовет крокодильчика, тот садится рядом с лошадью, та начинает играть
что-то оперное, а крокодил, соответственно, петь, и тоже очень неплохо.
- Я, - говорит мужик, - Согласен продать вам этот номер, но у меня есть
одно условие...
- Все, что угодно!
- Вы никогда не будете спрашивать меня, в чем секрет этого номера.
- Конечно, хорошо...
И вот мужик получил кучу денег, а театр с лошадью и крокодилом поехал
в турне. Все отлично, деньги рекой текут, все довольны. И проходит так
лет пять, и однажды к этому мужику приходит менеджер театра. И говорит:
- Слушай, мужик. Не могу я так, извелся весь. Проси денег сколько
хочешь, теперь это для нас не проблема, но скажи, в чем секрет
номера-то?
Мужик репу почесал, подумал, и отвечает:
- Ну ладно, скажу. Крокодильчик петь вообще не умеет, он только рот
открывает. Лошадь поет...