Переспал мужчина с женщиной, которая была в командировке и в порыве страсти призналась, что она капитан милиции. Такое сообщение придало сил, и мужчина показал такой результат сексуальной активности, что капитанша от удовольствия чуть с ума не сошла. Кроме физического удовлетворения простому слесарю третьего разряда было приятно, что он целого капитана милиции уконтропупил, а возможно она получит и майора, а там глядишь полковника, а чем черт не шутит, может и генерала. Обязательно надо будет рассказать на работе, позавидуют ему коллеги по бригаде. В таком воздушном состоянии решил он накатить пивка. Кончилось все смешиванием пива с водкой. Еле вышел он на улицу и побрел, шатаясь, домой. Через квартал остановил его наряд милиции и стал задавать вопросы, просить пройти по прямой, да нос кончиком пальца достать. Надоело это нашему герою, завелся он и произнес историческую фразу:
-Сержант отстань! Я сегодня вашего капитана во все дыры оттрахал, так что мне тебя сержант вые..ть ничего не стоит, вместе со всем твоим нарядом.
Удар в челюсть свалил мужика на землю и, получив дополнительно пару ударов ногой, его привезли в отделение, где еще немного побили, а затем бросили в камеру до утра. Он пытался найти женщину капитана, чтобы она его спасла от произвола коллег, но за это получил лишь дополнительные удары.

 

Вывод: Переспал, молчи, захотел рассказать – женись и рассказывай.

 

 

 

 

Уведомляем Вас, что пользователь ЛиликШа добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

Сейчас проходит встреча между президентом Египта Хусни Мубараком и премьер-министром сионистского образования Эхудом Ольмертом. Но никакая словесная эквилибристика не поможет Тель-Авиву!
Даже земля-матушка не готова молчать.
Два землетрясения (одно слабенькое, другое чуток посильнее) красноречиво говорят израильско-сионистским захватчикам:

 

 

Лето самое жаркое время для ремонта телефонных линий в далеком воинском гарнизоне. Авиационный полк на месяц перелетел для учений на другой аэродром, и оставались в городке практически только офицерские жены и солдаты срочной службы. Именно в этот период количество отказавших телефонов резко увеличивалось и приходилось солдатикам в день производить несколько ремонтов. Вызвала молодого солдатика временная вдова, чтоб проверил качество связи. Отправил его сержант и приказал, сделать, как попросят, а не то по морде получит вечером. Солдат взял тестер для проверки линии и пошел на задание. Взрослая полная женщина оценила пацана в пилотке, и сказала, что произошел обрыв кабеля где-то в квартире. Искал солдат, но ничего не нашел. Попросил показать, как провод по комнате проходит. Показала он ему, а потом нагнулась и залезла под кровать, типа там провод тоже есть. Солдатик посмотрел, как из под кровати торчит попа женщины, причем под халатиком ничего нет и все что положено, в солидном размере, у него практически находится перед глазами. Вид обворожительный для начинающих идти длинной дорогой секса. Испугался и убежал солдат из квартиры и доложил от волнения сержанту: «Товарищ сержант я сейчас такое видел, такое видел, что больше туда не пойду. Мне, наверное, теперь попадет, что я такое видел. Она голая наверно забыла трусы одеть.».
Сержант сходу врезал солдату подзатыльник, дал моток изоленты и сказал: «Мудила, сейчас вернешься и скажешь, что за изолентой бегал, мол, забыл. Потом сделаешь, все что попросят. Понял?»
–Так точно, товарищ сержант.
Вечером телефонист вернулся и доложил сержанту, что все починил, а завтра надо идти снова проверить трансляцию радиосети. Сержант, выслушав доклад, произнес: «Везет тебе салага еще два года будешь служить, наремонтируешь до хохота»

 

Вывод: Связь и секс вещи взаимосвязанные.

 

 

 

 

Морской рейс Канадалакша – Мурманск. На корабль с рейда одного из попутных поселков загрузились пассажиры. Практически каждый в нарушение всех правил и норм вез редкую красную рыбу. После погрузки пассажиры посещали палубный ресторан, а потом продолжали догуливать в каютах, попивая спиртик и закусывая красной рыбкой. Ночью на корабль высаживалась милиция с целью проверки на предмет наличия и изъятия браконьерски пойманной красной рыбы. Надо было доказать, что она исключительно для еды вовремя плавания. Если сможешь уговорить сотрудника милиции то останешься с семгой, если нет то протокол, штраф и т.п. Осматривая корабль, зашли милиционеры в каюту, и увидели такую сцену. Голая парочка расположилась в позе, как это обычно собачки делают. Парень дымит папиросой и производит методические движения с закрытыми глазами, на спине девушки стоит наполненный стакан, а в зубах у нее огромный кусок красной рыбы, при этом руками она упиралась в поверхность кровати, а жевала, не выпуская кусок семги изо рта. Наряд посчитал увиденное действо доказательством законного приобретения и вывоза редкой рыбы и не стал составлять протокол.

 

 

Будучи в ресторане командированные двое друзей получили записку следующего содержания: «Мальчики ждем вас завтра в 18.00 у памятника на улице Школьной. Будет все!» От такого текста голова пошла кругом, но до конца вечера не удалось определить авторов послания. Ровно в 18.00 они стояли в указанном месте и рассматривали всех более менее симпатичных женщин. В 18.10 к ним подошли две возрастные дамы, каждая из которых была лет на 15 старше мужчин. Красоты там не было, впрочем, как всего остального. Друзья переглянулись и, вспомнив, про три бутылки водки в портфеле решили просто попить и поесть на халяву, ибо секса не может быть по определению. Пришли. Стол закуска, начали выпивать, после первой бутылки одна дама взяла товарища за руку и произнесла:
«Анатолий, предлагаю вам переместиться за ширму, а Лариса с Володей пока подождут и побеседуют».
Анатолий обреченно пошел сначала под душ, а потом, ожидая партнершу, дернул рюмку водки и как военнопленный двинул за ширму. Железная кровать издавала ужасные звуки. Потом голос похожий на Толин произнес: «Тетя Наташа, отпустите, пожалуйста, можно я уже в гостиницу пойду, мне завтра уезжать надо». Женщина ответила:
«Нет, мой милый кобелек, мы с подругой три месяца в ресторан ходим и записки пишем, только после встречи никого домой затащить не удается. Так что вещи мы ваши спрятали, сейчас мы пойдем, поедим, а подруга с Володей сюда переместятся, а потом мы поменяемся, а потом вы получите свои брюки и пойдете в гостиницу. Да и не советую напиваться, не поможет». Друзья отработали, как и было приказано, причем мысленно они представляли, что допрашивают попавших в плен вражеских лазутчиков.

 

Вывод: Взрослые женщины все делают по взрослому.

 

 

 

Советский полковник с редкой фамилией Банимуда после службы частенько посещал подпольный московский бордель. Денежки ему позволяли, да и брал он всего один час, и за данный период происходило следующее. Во-первых весь бордель знал - с потенцией у полковника не очень здорово, а практически плохо. Во-вторых, во славу русского оружия он принципиально прибывал в заведение исключительно в форме и естественно пьяный. Проститутки знали день, и час когда полковник прибудет, и готовились к визиту. Между собой они называли офицера просто и сокращенно Муда. Он проходил в комнату, снимал брюки и никогда рубашку с галстуком, чтоб жрицы любви видели его погоны и испытывали уважение к защитнику Отечества. Ложился на кровать, и каждый раз 55 минут из положенного часа уходило на возбуждение главного участника полового процесса. В этой подготовительной процедуре участвовали все свободные проститутки. Им было весело смотреть на товарища полковника лежащего в рубашке с галстуком, но без штанов. Они иногда даже спорили, на какой минуте военный член начнет подниматься. Одновременно с подъемом органа раздавался стук в дверь, и хозяйка борделя произносила обычную фразу: «Господа осталось пять минут, прошу или доплатить за услугу, или покинуть помещение в отведенное время. Девушка уйдет из номера строго по расписанию через пять минут».

 

1.

Любвеобильный мужчина завел отдельный телефон, в котором держал только номера своих женщин. Если раздавался звонок на этом телефоне, он точно знал, что предстоит интересный разговор. Отлично продумано и удобно. Будучи творческим человеком, каждый номер он сопровождал фотографией, да не простой, а интимных мест в различных позах своих партнерш. Получилось так. Звонок. На дисплее телефона фото кругленькой, мяконькой, беленькой попочки и он точно знал - Светочка, появлялся на дисплее бритый розовый бутончик, значит, Наташенька возбудилось или, видит раздвинутые ножки, но бутончик стыдливо прикрыт ручкой, следовательно, Ольга Петровна созрела.
Спросили коллеги у мужчины, почему именно так он сделал. Ответ достойный: « Да жена иногда залезает в телефон, смотрит, с кем я там переписываюсь, или звоню куда, а тут залезет и ничего не догадается, ибо не поймет».

 

Вывод: Шифрование переписки дело творческое, но жена самый лучший дешифратор.

 

Результат теста:Пройти этот тест

 

Секс с иностранкой всегда первоначально интересен. Вдруг там не так, либо организовано по-особому. Есть элемент загадочной тайны. Неожиданно срослись отношения русского мужчины и женщины из-за океана. Устроились в хорошей гостинице, и началась половая подготовка.

Уведомляем Вас, что пользователь dozzzor добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

1.

Перемещаясь между населенными пунктами, в целях командировки двое молодых людей подсадили по дороге в свой автомобиль девушку. Слово за слово и на заднем сидении началась сексуально-половая возня. Раздался звук открывающейся молнии на брюках, а потом голова девушки опустилась вниз. Водитель это видел в зеркало и естественно возбудился. Когда голова девушки стыдливо вернулась на место, он остановил машину и предложил товарищу поменяться местами, т.е. сесть за руль, а сам на заднее сидение к девушке. Поехали. Далее, все повторилось. Через час поняли, что едут не туда. Выяснилось, что водитель на замене не имеет прав, не знает знаков дорожного движения, дальтоник и ехал по прямой, дабы не спугнуть ситуацию, тем более по его признанию, глядя в зеркало, практически сам кончил еще раз. Пришлось девушку высадить и вернуться назад.

 

Вывод: Секс и правила дорожного движения, вещи несовместимые в дороге.

 

 

Снимок сделан на стадионе в Рамат-Гане в прошлую субботу.

 

 

1.

Провинциальный город. На квартире отдыхают трое командированных мужчин и трое местных дам. Заведующая магазином, учитывая голодные годы перестройки, из - под прилавка принесла в компанию кусок мяса. Дефицит. Накрыли стол. Пожарили, покушали, выпили. В одной комнате расположились на ночь. Одной паре стало как - то неуютно и, взяв бельевые принадлежности (простынь, подушку), полюбовники отправились в автомобиль, сказав что, найдут место где- нибудь на окраине города в тишине и удобстве. Утром, проснувшись и опохмелившись, компания, выглянув в окно, увидела такую картину. Между мусорными баками около дома стоят «Жигули» с запотевшими окнами, а из дверцы автомобиля торчит кусок простыни. Видно сил не хватило, и страсть победила, или в городе отсутствовали окраины.

 

Вывод: Не откладывай в автомобиль то, что можно сделать в комнате.

 

Результат теста:Пройти этот тест

1.

Мужчина в свой номер санатория пригласил даму. Выпили, закусили, подошло время секса. Легли. Дама была очень темпераментная, и начала тихо, а потом все громче стонать и что-то кричать в экстазе. Время было позднее, соседи пенсионеры стали стучать в стену, и пугать жалобами в администрацию санатория. Мужчина, пытался успокоить свою партнершу, но она стала выкрикивать всякие половые непристойности и стонать еще сильнее и громче. В испуге мужчина накрыл подушкой ей голову, дабы закрыть выход звуку из ротовой полости. Крики утихли, но дама стала задыхаться. Пришлось вызывать врача, даму на носилках увезли откачивать от удушья. Мужчину долго стыдили, а женщина утром уехал домой.

 

Вывод: Прежде чем соблазнять даму уточни у партнерши характер проявления ее оргазма.