эх, как в клуб охота.... но ничего не поделаешь... сама напросилась.... сама виновата... эх, жизнь моя жестянка....

не могу больше... опять плохо... сил нет... что со мной происходит? я уже почти не вижу буквы на клаве... перед глазами всё плывет... я задыхаюсь... всё... это конец...

Ещё ходили сегодня на ярмарку мёда в Коломенское! Мёдом наелись на год вперёд, да и закупили тоже прилично, хотя я до сих пор не могу понять, зачем! Но вкусно! Вот сейчас сижу и ем мёд, потому что дома больше есть нечего! Ням! Всегда бы так!

Это какой-то кошмар! Сегодня за мной по Москве бегало человек 20 и пытались заставить меня лечь в больницу на обследование! Но я не хочу! Я ненавижу больницы и врачей! Я их боюсь! И связываться с этим не хочу! До сих пор твёрдо верю, чем меньше обращаешься к врачам, тем меньше болеешь!
А ещё со мной что-то странное происходит, мне вдруг ни с того ни с сего безумно захотелось в клуб на ночь! Уже второй день умираю, как хочется потанцевать и выпить! А сегодня как раз студенческая вечеринка в общаге нашего универа, для всех губкинцев спиртное бесплатно... эх, пойти бы...
А вообще, день сегодня неплохой был. После пар раскурили огромный египетский кальян с нормальным табаком, а не с той пакостью, которую в Москве продают! Море удовольствия! Почаще бы так! Я вот до сих пор понять не могу, почему в Москве так и не открыли нормальную кальянную. конечно можно кальян покурить в каком-нибудь кабаке, но потом отвращение к кальянам на всю жизнь останется!
Ещё мне сегодня обещали. что к четвергу будет готово моё дз по ТОЭ! Просто великолепно! Теперь буду косить под ботанье и сдавать домашки в срок... хотя что-то мне верится в это с трудом...

Что-то странное со мной происходит... Вот сейчас только пол первого ночи, а мне уже спать хочется, хоть я и спала сегодня днем долго... неужели я действительно начинаю привыкать к более или менее нормальному образу жизни?! что-то мнев это верится с трудом... хотя не знаю... так что пойду я спать, а то сейчас опять кто-нибудь прицепится, а потом не отпустят до 5 утра....

Настроение сейчас - Злобное

А ещё меня окончательно достала Инна. Это ненормально, когда она целыми днями названивает мне с одним и темже вопросом: не забыла ли я покушать и сколько сигарет я уже успела выкурить! Сначала мне было смешно, но сейчас уже доводит до бешенства! Сколько можно, в конце концов?! Слава богу она больше не приезжает на ночь глядя ко мне домой и не пытается уложить меня спать в 10 вечера! неужели так трудно понять : это не Турция, а Москва и здесь я как-нибудь сама разберусь, что, когда и как мне делать! а если уж совсем разобраться не смогу, спрошу у кого-нибудь, но уж точно не у неё!
а тут сегодня ещё в добавок объявился друг моей двоюродной сестры, который тоже почему-то считает своим долгом заняться моим воспитанием! НАДОЕЛИ! Почему они мнят себя моими няньками и никак не могут понять, что мне няньки не нужны?! Почему я должна отчитываться в своих действиях перед людьми, которые у меня ничего кроме отвращения не вызывают, перед людьми, котрыхя за людей то не считаю? Я ещё могу понять, когда я сама прошу совета или помощи, но когда советы мне навявают, притом советы кретинские... меня это бесит!

Настроение сейчас - растерянное

Что же со мной происходит? неужели то, что говорят - правда?! неужели это рак?! НЕ ВЕРЮ!!!!!!!! НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ!!!!!!!!!
Но если это правда, то что дальше? в таком случае лучше уж умереть сразу, чем потом мучиться... все те, кому я ещё не безразлична, ждут ответа, но разве смогу я сказть об этом кому-либо, если это окажется правдой? Нет, точно не смогу! Зачем ещё и близким жизнь портить, неужели моей мало?!
Говоила сегодгя с Саней, он утверждает, что даже если это, не дай бог, окажется истинной, то и с этим можно жить.... а вот я не уверена... я всё-таки ещё различаю понятия жить и существовать... а существовать я не хочу! я не готова к этому!
Как же я надеюсь, что это всё ерунда... и не хочу я пункцию делать! не хочу! не хочу никакого обследования! пусть всё идет, как идёт и все будет как будет!

я не могу больше... это конец... спасибо всем за всё... надеюсь, досвидания, а не прощайте...

А может и правда стоит удавится? всем будет легче, и мне в первую очередь... нет у меня больше сил на эту жизнь... выхода нет... это конец, мой конец...

Господи, ну что же со мной такое происходит?! Уже просто сил никаких на это нет! Повесится хочется... но больше всего меня раздрожает реакция окружающих: одна половина усиленно пытается посадить меня под домашний арест, а вторая наоборот утащить меня куда-нибудь подальше, попытаться развлечь, а может и довести уж наконец до летального исхода....
А ещё я не устаю поражаться непроходимой тупости людей. Ездили сегодня по делам в Раменское, так я до сих пор под впечатлением полной недееспособности и катастрофического нежелания думать, которое, увы, свойственно многим, в чем я не перестаю каждый день убеждаться... Чего я, кажется, никогда не смогу понять, так это откуда в людях берётся столько критинизма?!
Ещё меня до предела раздражает, что многие мои знакомые почему-то считают, что я обязана делать всё, что им взбредёт в голову и искренне удивляются, когда я отказываюсь. Сегодня, когда я сказала, что не хочу ехать в эту проклятую Германию на меня смотрели с таким возмущением и дли мне ясно понять, что я буду законченной сволочью, если не поеду, и никого почему-то не волнует, хочу я ехать или нет. В итоге мы все перессорились наорали друг на друга, но, чует моё серде, ехать мне всё-таки придётся...
Да ещё и в универе проблем море! Куча несданных лаб, домашка по ТОЭ, а я среди этого всего сваливаю на неопределённое время! НЕ ХОЧУ НИКУДА ЕХАТЬ! КАК ЖЕ МЕНЯ ВСЁ ДОСТАЛО!!!!!!!!!!!!!! КТО БЫ ЗНАЛ!
Меня очень пугают слишком часто появляющиеся мысли о самоубийстве... Но даже больше меня пугает то, что видимых причин для таких мыслей нет... Просто надоело жить, надоело всё время что-то делать... хочется покоя, может быть даже и вечного... но, увы, покой нам только снится, да и лишь в те редкие часы, когда удаётся поспать... а так хочется отдохнуть от всего и от всех! но, видно не судьба...
в последнее время я что-то слишком часто стала вспоминать Алика, Димку, ребят... как же без них тяжело и грустно... не оставляет меня и чувство одиночества, даже не смотря на огромное количество людей вокруг меня... как же я по ним соскучилась, как же хочется сесть вечером где-нибудь, поговорить, просто посидеть.... но жизнь рассудила иначе, и всё это только мечты, мечты, увы, несбыточные(((
Сидели только что с ребятами в баре, разговаривали... они говорят, что я сильно изменилась. как-то слишком быстро повзрослела и стала почему-то очень грустной, говорят, что я разучилась смеяться глазами, говорят, что хотят, чтоб я стала прежней, такой, как была пол года назад... но это ведь невозможно... того, чтобло, уже не вернуть, силшком многое потеряно, слишком многих не вернуть... кроме того, они все говорят, чтобы я стала прежней, а на вопрос как это сделать, молчат и глаза отводят...
Что же со мной происходит?! Неужели опять депрессия?! но что же тогда с этим делать? Почему никто не может ответить на этот вопрос? а если и отвечают, то несут какую-нибудь чушь...
А вообще, мне сейчас хочется только одного, хоть мне и стыдно в этом признаться даже самой себе... Мне больше всего сейчас хочется, чтобы ничего не надо было решать, чтобы все решения за меня принимал кто-нибудь другой, а мне бы просто говорили, что делать... хочется хоть на время снять с себя ответственность хотя бы за себя саму...
Что же со мной происходит? Что с этим делать? если у кого появятся ответы на эти вопросы, пишите в комментариях или в личку

Бежит дорога всё вперёд,
Конца и края не.
Готовит смерть она порой,
Прою жизнь без бед.

За поворотом поворот
И нет конца пути.
Дорога всё бежит вперёд
И нам по ней идти.

Нас ураган сбивает с ног,
Прою гром греми,
А если молния сверкнёт
Не избежать обид

В дороге счастье встретишь ты,
А может боль разлук.
Не знаем мы, чего нам ждать:
Любви иль смертных мук.

Но нет у нас пути назад,
Дорога нас уж ждёт.
Надеюсь только, что в тупик
Она не приведёт.


Так я писала когда-то... и когда-то я действительно надеялась и верила, что тупика быть не может... Что я могу сказать теперь? Я была маленькой и заблуждалась... Я до конца верила, что всё ещё может вернуться и всё будет хорошо... но вот он и конец... силы закончились, заканчиваюсь и я, о чем мне уже не поленились сообщить те, кого я считала друзьями.
Ещё раз убеждаюсь, друзей не может быть много, есть пара близких, по-настоящему близких друзей, а остальные только косят под дружбу и заботу. Но почему же эти самые остальные постоянно хотят от меня чего-то, чего-то ждут? Почему я должна помогать людям, котрых и за людей то не считаю? Почему???
Почему многие считают меня заносчивой и высокомерной? Неужели только потому что я не считаю идеальными людей только из-за их тугого кошелька, или потому что я не всегда готова соответствовать общепринятым стандартам совеременного общества?
Да уж, видимо это и правда конец... Я не вижу выхода из того, как складывается моя жизнь... конец... а может это и к лучшему? может я была не права отказавшись в своё время от самоубийства? может тогда было самое время покончить со всем раз и навсегда? хотя какой смысл сейчас об этом говорить, момент всё равно упущен, а прожитого не вернуть... Но в одном я сейчас почти твёрдо уверена, это тупик, выход из которого найти мне уже не под силу. У меня уже почти ни на что сил не осталось, даже на универ.
Что мне делать? Где выход? никто не может или не хочет ответить на эти вопросы, а ответ я сама не найду... значит и не судьба... а какая же тогда у меня судьба? всю жизнь дальше существовать как растение, у которого нет ни сил ни желания ни на что? но я так не хочу! меня это не устраивает? вернее это не устраивало меня такую, какой я была ещё пару месяцев назад... а сейчас я даже не в состоянии понять, кто я, что я и зачем я....
в общем я уже ничего не знаю и не понимаю. Если у кого-нибудь появятся ответы на эти вопросы, пишите в комментариях или в личку.

quote:
--------------------------------------------------------------------------------
Исходное сообщение
Мир сошёл с ума!!!!!! Многие мои знакомые совсем рехнулись и бегают по универу с водяными пистолетиками! Бред! Достали!
Да и ещё одна моя хорошая знакомая возомнила себя моей нянькой и запрещает мне курить, пить, поздно спать ложиться и т.д.! Совсем свихнулась! И нет бы моим друзьям меня пожалеть или хоть посочувствовать, так нет, они ещё и издеваются! Хочется удавиться! надоело всё!
--------------------------------------------------------------------------------



Для тех, кто не понял, поясняю, говоря о моей хорошей знакомой Я ИМЕЛА ВВИДУ МНОГОУВАЖАЕМУЮ г-жу ИННУ АЛЕКСАНДРОВНУ (мою руоководительницу из Турции), которой, по-видимому, нечем заняться, и она решила заняться моим воспитанием. Но, увы, безрезультатно, так как я готова слушать ТОЛЬКО тех людей, которых УВАЖАЮ, а не каждого первого встречного, которому хочется сделать из меня нечто себе подобное. Да, я не отрицаю, Инна много для меня сделала, пока мы были в Пинаре, но её чрезмерная забота в Москве неуместна, а она никак не желает это понимать, отсюда и берёт исток вышеназванная злобная запись в ЖЖ.
Так что не надо на меня обижаться!
Сообщаю для всех: МНЕ НЕ НУЖНЫ НЯНЬКИ! Мне в этой жизни нужны только люди, которые могут своевременно дать нормальный дельный совет! А от тех, кто мнит себя моими няньками, я стараюсь держаться на растоянии пушечного выстрела! Я всегда почему-то считала, что по мне это видно... Видимо я заблуждалась...

Настроение сейчас - страшно

Вот и ещё один день, день ничем не отличающийся от других... и снова меня преследует то самое мерзкое ощущение, что жить незачем, что жизнь не имеет смысла, что хорошо ничего и никогда не будет, что друзей не существует... А существует огромное количество лицемерных людей, которым всегла чего-то надо, а потом они никогда и не вспомнят о твоём существовании... Ещё раз убеждаюсь, что расчитывать в жизни можно только на себя, а все, кто пытаеся помочь, всего лишь делают вид, что им не безразлично, что со мной будет завтра. Всё это как-то слишком показушно, неестественно и приторно...
Уже давно я не видела людей, которые всегда бы говорили искренне... надоело видеть у людей в глазах холод и безразличие ко всему, что происходит вокруг них, надоело пытаться понять людей, которых в жизни ничего кроме собственного благополучия не волнует, которые не хотят даже попробовать помочь, хотя им это ничего не стоит
Знаю, это всё звучит так, будто я считаю себя всеми обиженной и непонятой, но это впечатление, на самом деле, обманчиво. Я сама уже давно не жду от окружающих меня людей ничего хорошего, но меня всё равно каждый день всё больше и болше поражают человеческое лицемерие и хамство.
Мысли о самоубийстве посещают меня в последние дни всё чаще, но это только мысли, которым не суждено сбыться, хотя это меня всё равно настораживает. Боюсь, что у меня скоро опять начнётся депрессия, причину которой я пока до конца так и не поняла.
Со мной творится что-то странное. Мне постоянно хочется побыть одной, подумать, а не сидеть с шумными компаниями где-нибудь в очередном кабаке. Меня тянет на одиночество, и это пугает... мне такое в принципе не свойственно.
Я не понимаю, что мне делать, и что со мной происходит. Я боюсь этого!!! Мне страшно!

Настроение сейчас - грущу

Не знаю, что мне делать... жизнь начинает медленно но верно терять смысл и становиться просто чередой каких-то бессмысленных событий, не приносящих мненикакого морального удовлетворения. Я как будто живу на автомате, мне всё противно... хочется кричать и плакать, а нельзя...
Мне говорят, что я должна жить, как нормлаьные люди, но я не понимаю, как это, а мне не верят! Что значит нормальная жизнь? и кто сказал, что эта жизнь нормальна? Неужели для того, чтобы было лучше надо просто раньше ложиться спать?! Верится с трудом... хотя может это и так... я не знаю...
Друзья отворачиваются от меня в именно в те моменты, когда они мне больше всего нужны... Вспоминают они о моём существовании только тогда, когда требуется моя помощь, а когда они нужны мне, все начинают делать вид, что со мной незнакомы... Да и вообще, все люди жестоки и эгоистичны, никто никому не нужен и никто никому не поможет, когда помощь на самом деле нужна. Откуда у людей эта манера отговариваться от всех пустыми, ничего не значащими фразами? У меня нет ответов на эти вопросы...
Всё рушится, вся моя жизнь. Всё меняется, но я не могу понять в ккую сторону. Я хочу жить по-другому, но не знаю как. Не знаю, что мне делать, как жить и как поступать в разных ситуациях. Выхода нет... Меня опять посещают эти мерзкие мыли о самоубийстве, хотя я и стараюсь прогнать их от себя как можно дальше и спрятать от всех близких мне людей.
Все вокруг смеются и улыбаются и от меня того же ждут, а я не могу и не хочу больше лицемерить! Я устала смеяться, когда хочется забиться в тёмный угол и заплакать! Я устала решать тысячи проблем и находить выход из кретинских ситуаций! Осточертело мне всё!
Единственнгое, чего я хочу и чего мне не хватает, так это покоя, а его то я как раз найти и не могу. и никто толком не может ничего сказать на эту тему....
Если бы это читали мои "друзья", они бы сказали, что это всё похоже на позерский, пафосный бред, но я так чувствую и думаю, и мне никуда от этого не деться.
Многие удивятся, зачем писать такие вещи в дневнике, который любой может прочитать? Отвечу и на это: мне всё равно, кто это читает, просто иногда хочется выговориться, а выговориться некому. Пусть те, кто прочтёт это, думают про меня всё, что угодно. Мне плевать. Я уже давно отвыкла обращать внимание на чужое мнение обо мне...

Настроение сейчас - cold

Опять начала ненавидеть большую часть людей...
//ну, как всегда! )
Достали все, кроме нескольких важных и дорогих для меня людей, а остальные могут мнеписать и в аську и на мыло сколько им угодно, всё равно не отвечу...
"Друзей" становится всё меньше - естественный отбор...
И славно!.. )
//настоящие друзья остаются!..

Кроме того, что каждый человек - это живое существо, это существо умеет создавать. Не только различные "вещи"... Но и кое-что другое:

#У некоторых людей очень яркая и хорошоразвитая фантазия, они могут представить себе другой мир с другими законами, с другими людьми.
Эти люди действуют и ведут себя друг с другом так, как хочет этого человек, придумавший этот мир.
Так вот, на самом деле, человек становится Господом Богом для всех созданных им людей.
Мир создаётся в пустом пространстве и все люди там - живые.
Т.е. человек, придумывающий всё это вершит судьбы тех людей. Они подчиняются ЕГО законам.#

Вот я и подумала:

#А может быть тот, в кого верит большинство людей на нашей планете, тот, кого они называют Богом есть просто высшее существо с идеальной фантазией?
И он как раз и управляет всеми нашими поступками.
Ведь не зря же говорят что Бог создал нас по своему образу и подобию...
Может быть МЫ почти такие же как он, только с немного меньшими способностями и возможностями?...#

Сижу, курю и понимаю что жизнь дерьмо, жить скучно и даже инет не помогает...
Наверное надо начать ставиться герычем...
В таком случае жизнь станет немного ярче, интереснее и короче...
Вот и чудненько...

Настроение сейчас - Грущу

Всё безвозвратно уходит... Жизнь рушится...
Всё, что было дорого раньше уходит, а на замену идёт всё новое...
Ушёл NC... Ушли старые игрушки которые я всегда ждала и в которые играла с удовольствием, ушёл Win 3.11 ... Моя первая винда...
Ушла FIDO, Сеть Друзей как её называли... А я так её и не увидела...
Грустно...
На смену пришли Win XP, крутые и реалистичные 3D игры, INTERNET с кучей ресурсов, быстрый коннект...
А я ностальгирую... Ностальгирую по свободе и неизведанности, которая была раньше и которую я не застала...
Грущу по так и не увиденному мною началу Рунета, когда народу было очень мало, все дружили...
Это было здорово...
Грущу по нестабильному коннекту (да, это правда)...
Сейчас всё стало слишком просто, само собой разумеющееся...
Слишком красивое, но.. какое-то холодное, не вызывающее прежнего восторга...
Может это я изменилася?
Наверное это тоже сыграло свою роль... Но... Нет... Ничего уже не вернуть...
Я грущу по тому времени...

Настроение сейчас - scared

Сейчас сидела перед компьютером и в непосредственной близости от меня повисло нечто... Это было похоже на неподвижно висящий пух... Я его тронула, оно упало на пол и прежде чем я успела что-либо предпринять убежало ко мне под кровать...
Пытаюсь убедить себя в том, что это был просто безобидный паучок... а не глюк... иначе плохи мои дела...

А может пора мне удавиться?((((((((( Стоит задуматься над этим вопросом... во всяком случае проблем сразу станет меньше....