боги! как же меня раздражают идиотизмы нашей жизни! и что больше всего раздражает и бесит - так это то, что большинство умных, хороших, правильных людей предпочитают не париться по этому поводу. ну и что, что у нас так *тут может быть всё что угодно: от коррупции чиновников, до падонкафскаго языка*? ну и что? мы же не можем ничего сделать, поэтому надо приспособиться и не париться.) нафига?..
супер, ребята! так держать! отличный метод улучшить себе жизнь. этакая вариация на тему "не моё это дело, не моё, как хотят".
из-за таких любителей "не париться" мы всегда будем жить хреново. всегда. будем. жить. хреново. точка.

п.с. может быть, я слишком резка, но эмоции реально переполняют. несчётное количество раз я сталкивалась с тем, что мои переживания, мысли, разговоры по тому или иному поводу встречаются людьми удивлённым недоумением: "ты об этом думаешь? ты об этом паришься? брось, ерунда, так все живут, это нормально, это фигня, какая тебе разница..." и прочее прочее.
я не умею и не хочу уметь "не париться", извините...

или вам же хуже!!!" - думаю, это новый девиз нашего медицинского обслуживания. что бы не говорили про СССР-скую медицину - я не знаю, я там не жила *по крайней мере, в сознательном возрасте*. но то, как обстоят дела сейчас заставляет глубоко задуматься...
итак, заболела я неожиданно ГРИППом *или не ГРИППом, фиг его знает, я ж не медик*. температура не падает ниже 37.1, кашель не даёт спать - короче, состояние удручающее. походив пару дней на работу в таком состоянии и сдав срочный заказ, решила, что здоровье дороже и в понедельник пошла в поликлинику. зайдя в облезлое и унылое двухэтажное здание нашей поликлиники №5 сразу в фойе была поражена огромными хвостами очередей, толпившихся у окошек регистратуры. народ заполнял всё фойе, многие стояли в три очереди сразу *какая быстрей подойдёт*, кто-то вообще не понимал, за кем он стоит и яростно ругался с тётечками типа "вас здесь не стояло!", глуховатые пенсионеры лезли вообще без очереди, вызывая очередной взрыв ругани тётечек, а меланхоличные "хозяева положения" - регистраторши сидели за своими окошками и мееееедленно одним пальцем набирали на клавиатуре данные для выдачи очередному страждущему талона к вожделенному специалисту-врачу. короче, как всегда. затем, получив талон посещения и приобретя добровольно-принудительные бахилы *для поддержания санитарно-эпидемиологического режима, как гласило объявление*, я отправилась на второй этаж, собственно в кабинет. но попасть в кабинет не так-то просто - практически та же самая очередь, только движется она куда как медленнее, чем в регистратуре. кто-то читал, кто-то пытался общаться с соседями по стульям, кто-то по привычке ругался "вас здесь не стояло!" - так незаметно пролетети два часа. где-то в 11.40 вышла медсестра и сказала, что больше в этот кабинет занимать очередь не нужно - принимать не будут. куда при этом идти остальным она, конечно, не сказала, но, в принципе, было и так ясно.) в 11.55 я наконец попала в кабинет и начала жаловаться на свои невзгоды. учитывая, что приём заканчивается в 12.00, меня оперативно послушали, что-то написали в карточке и выдали фразу, что уж так и быть, больничный откроют, раз я почему-то не могу долечиться на ходу (!) я хотела было удивиться, где ж ваш лозунг о том, что надо болеть дома, лежать, а не таскать заразу на работу, но тут пришла другой врач и больничный мне подписывали уже в коридоре. прийти велели в среду. в связи с этим приходит на ум вопрос: видимо, у меня лёгкая и несерьёзная хрень *кстати, что за хрень так и не сказали*, раз всерьёз предполагается, что заболев в понедельник, к среде я уже буду здорова... ну ладно..
пришла я в среду... что уж говорить о той же очереди в регистратуру, той же очереди в кабинет *состоящей почти из тех же, кто был в понедельник* - всё и так ясно. но сегодня меня ждал сюрприз - в 12 часов, когда в коридоре оставалось ещё 5 больных, врач одетая вышла из кабинета и ушла в неизвестном направлении. потом вышла медсестра и пояснила изумлённой публике, что доктор пошла на планёрку и нас просят не расходиться. ну мы и не расходились, так как в четверг врач не работает, а если прийти к ней в пятницу, она закроет больничный задним числом *приём же в среду был* и будет у тебя два дня прогула. видимо, все рассуждали также как я, потому мы сидели чуть больше часа, ожидая аудиенции. в начале второго она вернулась и приём *который до 12))* возобновился. когда я попала в кабинет, меня спросили не полегчало ли мне. я честно ответила, что нет. тогда мне выписали ещё пару микстур и таблеток и предложили прийти в пятницу... ещё врач предложила мне пойти к физиотерапевту, чтоб он назначил мне ингаляции, но я решила, что такой фигнёй могу заниматься и дома. и не пошла.
в связи со всем вышеизложенным возникает вопрос: когда и как я могу лечиться дома, если я каждый день своего больничного вынуждена ходить в поликлинику и проводить там полдня среди массы больных чихающих и кашляющих людей?
понедельник с 10.00 до 12.00 - у врача
вторник с 10.00 в лаборатории на всяких анализах (хорошо, что я проспала - хоть выходной был)
среда с 9.40 до 14.00 - у врача
четверг с 15.00 у физиотерапевта (даже и не собираюсь)
пятница с 10.00 и тоже вряд ли меньше, чем до 12.00 - у врача.
учитывая то, какая сейчас приятная для прогулок погода и то, что температура не смотря на все ухищрения, не падает ниже 37.1, я такое лечение считаю просто издевательством.
может, лучше было в аптеке антибиотиков купить и в офисе отсидеться?..

всегда я скептически относилась к фотокамерам в телефонах. также, кстати, как и к плеерам и прочей хне в телефоне. всегда думала, что плеер должен быть отдельно, фотоаппарат отдельно, а телефон придуман для того, чтоб звонить. *по этой причине и в интернет никогда с телефона не выхожу - у меня для этого компьютер заведён*.
но вот мой телефон, который вообще ни разу не с крутой фотокамерой меня не устаёт поражать. простенькая чёрная моторола Л6, с камерой *внимание!* 0,3 мегапиксела фотографирует так, что могли бы позавидовать некоторые цифровые фотоаппараты.
конечно, может быть это только моё личное мнение, но по-моему очень красиво...






таких фотографий за четыре года обладания телефоном у меня накопилось очень много. единственный их недостаток в том, что размер 640X480... а в остальном - красота. цвета потрясающие и не верится, что это камера обычного мобильника, причём далеко не крутого.
а уж учитывая, сколько он пережил, пока находится со мной *из последнего - ночь в лесу под дождём, где я его потеряла* и то, что он до сих пор работает - я с этим телефоном теперь вообще не расстанусь!)
а причём тут охота? ну, охота, конечно, крутой фотоаппарат себе... но если бы у моего телефона было хоть чуть-чуть побольше разрешение... ну хоть чуть-чуть.)

не, товарищи, всё на самом-то деле нормально. и даже хорошо. просто нервы, видимо, расшатаны и их шатание влияет на настроение. а сами же знаете, что какое настроение, такой и мир вокруг тебя. так что у меня то чёрная чернь, то позитивная золотень.) не стоит переживать сильней, чем нужно *хотя сколько нужно я, честно говоря, не знаю)*
сегодня вот с утра куда как позитивней, чем вчера. хотя и ремонт на месте, и родственники никуда не делись и с сумасшедшей мачехой я уже не то что не первый день - не первый год конфликтую.
короче, всё нормально. *хотя если бы настроение было чуток поровнее, было бы конечно лучше*)
p.s. спасибо, что вы переживаете. для человека очень важно, чтоб был кто-то, кто в трудный момент просто положит руку на плечо и скажет: "всё будет хорошо. держись. я с тобой." согласитесь, не так уж и много, зато как важно.
в общем - спасибо.

ничего делать не хочется. от работы воротит, хочется лежать под одеялом дома, читать что-нибудь, утягивающее из реальности, спать и иногда плакать. и не думать ни о чём. мне кажется, будто мир решил меня просто раздавить и нажимает со всех сторон. в свете такого отношения каждая мелочь начинает выбивать из равновесия. хотя его итак нету.
денег на работе мне должны за четыре с половиной месяца. мне нравится эта работа, я очень радовалась ей. я понимала, что придя на первое место работы без опыта совсем, не должна рассчитывать на большую зарплату. я и не рассчитывала. зарплата у меня 6 тысяч рублей. это смешно. но я была готова учиться, постигать всякие тайны, азы и набираться опыта, рассчитывая потом на лучшую долю. но я не была готова к тому, что мою зарплату, за которую я честно работаю, мне просто не будут платить. не извиняясь, не ставя меня в известность о каких-либо проблемах на фирме... просто не будут и всё. а коллеги, спокойно сидящие вокруг, будут говорить *иногда даже с усмешкой*: "смирись, это нормально. тут всегда должны, но потом, как только появятся деньги, отдают". я даже поверила на какое-то время, что так можно работать. мне действительно нравится коллектив, демократичный стиль работы и удобный график. но мне невыносимо работать, выслушивать порой несправедливые на мой взгляд поучения от начальства, иногда даже грубые и не получать ни копейки. работать в долг.
дома идёт ремонт, который критикуют все мои родственники, особенно старается бабушка, науськиваемая ненавидящей меня мачехой. мачеха на мой взгляд не совсем адекватна, хотя пока меня это не касается - мне всё равно. но ситуация в доме постоянно напряжённая, хоть она с нами и не живёт, а приходит поговорить с бабушкой только когда никого нет. в лицо мне она ничего не говорит, мило здоровается, а потом за спиной говорит гадости и я не могу даже выяснить отношения, потому что мне нечего ей предъявить, кроме чужих пересказов и слухов, полученных через третьи руки. ремонт выматывает, а такое отношение просто убивает. я хотела, чтоб этим людям тоже было хорошо, а оказалось, что это никому не нужно и я не заслуживаю никаких добрых слов.
отношения с любимым человеком превратились в ад, и я, каждый раз в момент очередной ссоры, погружаюсь в это как в море кислоты. руки опускаются, вера в будущее, в те планы и мечты, которые я строила, рушится и не хочется ничего, ни доказывать, ни объяснять. хочется исчезнуть, просто раствориться в воздухе и не решать больше никогда этих проблем. я реально не знаю, что ещё могу сделать. мне кажется, что мы просто не понимаем друг друга, как существа с разных планет.
я постоянно чувствую себя в западне. фраза в начале о том, что мир решил меня раздавить - не метафора.
p.s. наверное, со стороны читающего я выгляжу депрессивной истеричкой.
хотя со стороны пишущего я тоже так выгляжу. я вижу людей вокруг меня, они улыбаются и живут, как нормальные люди. а я сижу сейчас за компом и не вижу себя частью их адекватного мира. но мне всё равно.

можно считать, что я упёртая и вообще всё, что угодно считать, но после того, что сделали с сайтом "в контакте" при каждом входе настроение - мерзкое и хочется что-нибудь разбить *можно чью-нибудь голову*.
*злая я стала, просто ужас* ненавижу, когда на меня давят, заставляя привыкать к тому, к чему я привыкать не только не хочу, но и не считаю нужным. гадость гадость гадость. да.
начинает казаться, что у нас, у человеков всегда так - стоящие у рычагов развлекаются с рычагами как хотят и клали на всю свободу, равенство и прочую хрень. хотя могли бы не класть и мир, глядишь, был бы куда прекрасней, чем сейчас. давлением и принуждением "делай так, как я хочу" пользуются испокон веков все сильные мира сего. собрались дядьки-руководители сырьевых отраслей и решили цены повысить - всё! всем страдать и привыкать! или собрались дядьки-депутаты-рулевые государства и решили закон принять или пару (не зря ж им там такие деньжищи получать) - всё! привыкать и страдать снова! и никому-то мы не нужны и никто спрашивать-то нас не станет. не потому, что не умеет или возможности такой нет, а потому что "не царское это дело", всякий сброд спрашивать! партия, как говорится, сказала "НАДО" и понеслось.
противно. хочется пойти и огнём и мечом...) но, призадумавшись, понимаешь, что насаждение любой *даже моей такой родной и правильной правды* - то же самое принуждение.
так что просто противно...

целый день я он лайн - "побочный эффект" работы. читаю иногда всякие статьи, новости, иногда брожу по разным сайтам и блогам с историями человеков, с их мнениями и видениями, с их бредом и гениальностями.
недавно поняла, что стала реально недолюбливать людей. раньше я к ним куда как лучше относилась. а по утрам я их просто ненавижу. так яростно, что по пути на работу, в маршрутке стоит большого труда сдерживаться и никому ничего не сказать плохого и мерзкого. стоит огромного труда не думать о них гадости, стараться сдерживать себя от мысленных матерных тирад и ужасной ругани. вот уж не думала, что я такая злая и мрачная. стоит огромного труда отогнать от себя мысли о том, что все людишки на этой Земле - мерзкие уродцы, плесень и язва не теле прекрасного мира. и лишь совсем немногие достойны уважение и иного отношения. а в основном - все заботятся о своих телах, желудках, ногтях, волосах, задницах, ногах, амбициях, самооценках, статусах и прочих мелочных проблемках. тупые бесполезные и даже вредные куклы, бесперспективные пустые болванки. я не хочу сказать, что я сильно лучше всех, но я хотя бы думаю о чём-то ещё.
иногда ярость достигает такой концентрации, что приходится стиснуть зубы и сжать кулаки, а слёзы сами наворачиваются на глаза. хочется схватить стул или первое, что попадёт под руку и крушить, уничтожать, кричать, чтоб выкричать из себя это чёрное чувство ненависти. я с ужасом понимаю, что в такие моменты могу реально кого-нибудь убить. просто убить... ножом... мне страшно среди людей...
конечно, я неуравновешенная, впечатлительная, может быть, даже немного неадекватная девушка.
я никого ни в чём не обвиняю. я не претендую на правоту или на что-то объективное. просто очень тяжело, когда отчаяние переходит в ярость и, не найдя выхода, снова становится отчаянием. мне просто слишком часто для здоровой молодой девушки кажется, что у мира людей нет будущего.

p.s. однозначно, интернет на меня влияет очень плохо. и телевидение, и кино, и реклама на улицах, и газеты, и разговоры.
куда мне спрятаться от этого мира и зачем тогда вообще жить...

анонимов. я понимаю, что это могут быть просто незарегистрированные человеки, пришедшие по ссылке из вконтакта и т.п. и лишать их возможности комменировать как-то нечестно...
так что я, скорее всего, открою обратно... просто не пишите гадостей, пожалуйста.
как-то так.)

анонимы задолбали, посему закрыла им комментирование. извините. не люблю таких комментариев.

конспирация молодец. пост-то получился совсем не о том.