Не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает…

------------------------------

Встречаются два школьных приятеля: один новый русский, другой торгует в ларьке. Новый русский:

- Привет, братан! Как дела? Как жизнь?

- Да я вот… Ну этот… Уличный торговец.

- О! Круто! И почем сейчас улица?

------------------------------

- Ты чего такой грустный?

- Да вот за девушкой приударил…

- Ну и?

- Приубил…

------------------------------

Устроился мужик работать в милицию. Проходит месяц. Два. Три. Он не приходит за зарплатой. Майор вызывает его к себе:

- Ты че за зарплатой не приходишь? Не нужна что ли?

- Зарплата? А я думал: дали пистолет и крутись как хочешь…

------------------------------

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой скалке надпись:

"Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"…

------------------------------

Судья - обвиняемому:

- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?

- Мне нужно время, чтобы это обдумать.

- Хорошо. Пяти лет хватит?

------------------------------

Парень успокаивает девушку:

- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?

- Мои родители против нашего брака…

- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.


Фирма "Винни-Пух и все все все…"

-----------------------

Если у вас пахнут ноги, то волноваться нечего - рыба гниет с головы…

-----------------------

Я объясняю на пальцах! Средний видишь?

-----------------------

Если кто-то громко плачет - довыделовался, значит!

-----------------------

В будущем компьютеры будут весить не более чем 1,5 тонн. (Popular Mechanics, 1949 г.)

-----------------------

В гостях хорошо, а в лифте неудобно.

-----------------------

Я вас любил - деревья гнулись.

-----------------------

Напилась - веди себя доступно!

-----------------------

Каждому покупателю джипа - права бесплатно!


Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном…

-----------------------

Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира! Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках…

-----------------------

История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.

-----------------------

Сходил в лес, набрал ведро грибов.

Перебрал их, выбрал все хорошие, поджарил и съел.

Потом взял червивые, вырезал из них все червоточины, а грибы поджарил и съел.

Затем взял червоточины, вытащил из них червяков, а червоточины поджарил и съел.

Червяков я уже жарить не стал. Съел сырыми.

-----------------------

Закинул старик невод в синее море, … пришел невод с батискафом.

-----------------------

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (Ответ на проект Edwin L. Drake в 1859 г.)

-----------------------

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

-----------------------

Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

-----------------------

Девиз эстонской скорой помощи: "Время лечит!"


Если бы во время проведения выборов народу давали возможность побить ранее неудачно избранного депутата, то явка избирателей приблизилась бы к ста процентам.

----------------------------

- Ты давно знаешь эту девушку?

- Да так себе… Пару раз.

----------------------------

Едет крутой джип, весь грязный. Сзади написано: "Витя, срочно позвони!" Чуть ниже: "Пошла ты на…"

----------------------------

Выведена новая порода страусов: в момент испуга они не только прячут голову в землю, но и спокойно там питаются кротами.

----------------------------

С каждым годом принцессу все больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а корона нет.

----------------------------

- Пап! Меня Лена бросила! За полгода это уже треться…

- Смотри сынок, постоянно тебе так везти не будет.


Деньги у меня завелись. Ну ничего, я их быстро выведу…

----------------------------

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получился. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать…

----------------------------

Стоит пьяный мужик:

Я жених… Я же-ни-х… Я же ни хрена не помню!

----------------------------

- Два верблюда неделю идут по пустыне. Один другому говорит:

Что бы там про нас ни говорили, а пить-то хочется…

----------------------------

Вчера в Одессе должен был состояться 12-й Международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

----------------------------

Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: "Тринадцать!"

Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!

----------------------------

Штирлиц увидел на подоконнике в окне пятого этажа 40 утюгов, повернутых носами на север. "Явка провалена", - подумал Штирлиц.

----------------------------

Если к тебе потянулись женщины, значит, либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.


Юноша призывного возраста ищет юношу призывного возраста. Что не призываться.

---------------------------------

Объявление: "Хочу маленькую собачку".

Подпись: "Большая собачка".

---------------------------------

А теперь новости: в нашем городе состоялся розыгрыш денежно-вещевой лотереи. Было разыграно более 5 тысяч человек.

---------------------------------

Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь…

---------------------------------

Мы 10 лет на рынке!.. Никак продать товар не можем!..

---------------------------------

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

---------------------------------

В Чуйской долине был найден маленький мальчик, которого воспитало поле конопли.

---------------------------------

От веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.

---------------------------------

Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Пить он не любил: плохо ему становилось раньше, чем хорошо…

---------------------------------

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.

- Ты почему не стрелял?

- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.

- Дурак! В лесу все дикое!

Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.

- Ты кого подстрелил?

- Дикую бабу, товарищ генерал.

---------------------------------

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под решеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:

"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

---------------------------------

Если ты родил дочку, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла…

---------------------------------

Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.

---------------------------------

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить…

---------------------------------

Почему деньги фальшивые?.. Это копии… Заверенные нотариусом…

---------------------------------

Объявление: "Потерялась собака, породы водолаз. Приметы: черная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый…"

---------------------------------

На рынке в Якутии:

- Что-то мясо у вас хреновое? - говорит покупатель.

- Я предупреждал, что торгуем собачатиной.

- Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?

- Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой.

Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.

-----------------------------

Подъезжает Илья Муромец на коне к перекрестку, а там камень, а на камне написано, накакано и наплевано…

-----------------------------

- Ты кабана своего зарезал?

- Да нет, я с ним поговорил - он все понял.

-----------------------------

Жила-была Красная Шапочка, и отправила ее матушка через лес навестить бабушку, и дала ей… В общем, всех съели…

-----------------------------

Хозяин на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злая собака".

Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов". Хозяин приписал: "Но залижет до смерти".

-----------------------------

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.

-----------------------------

Деньги - зло! Для более подробной информации пришлите 10 долларов.

-----------------------------

- Скажите, коллега, а вы Пауло Куэээльо читали?

- Нет.

- Ну вы и низкое, необразованное быдло!

- А вы?

А я первый спросил!


Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?


Поехала семья в отпуск на Украину. Т. к. ездят не первый раз таможню выбрали не центральную (государственную), а небольшую, оборудованную не по всем правилам.
Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка размером с
ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т. к. мой товарищ имеет
непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки документы были в порядке: паспорт, справка от ветеринара и пр.
На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню.
У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в
последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у
украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил подзаработать.
Возникли вопросы:
- Документы на собаку?
- Есть.
- Справка?
- Тоже есть.
- А справка от украинского ветеринара?
- Нет, а зачем?
- Положено.
Дальше начинается развод: оказывается (правда или нет, не знаю, за что купил за то и продаю), ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие справки на всю неньку штуки три, нужно возвращаться километров за 500, ну и т. д. На предложение решить все частным порядком была названа конкретная стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ - порядка 3000 руб.).
Тут мой товарищ, конечно же, немного возмутился.
- Давай 500 рублей российскими и разъехались.
- Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой. В общем, все ситуацию представляют.

Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос таможне:
- Слушай, а тебе эта собака нужна?
- Нет
- Ну и мне тоже. После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.
- Кроме собаки, претензии есть?
- Нет
- Ехать могу?
- Езжай.
Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию.
Проверка документов много времени не заняла. После чего громкий свист и крик:
- Шарик, шарик!
Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная украинской таможне:
- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?


Гипотеза. На одной со мной лестничной площадке проживает старушка
божий одуванец. Ходит плохо, лечится долго, так что иногда приходится
притащить ей то молока, то еще чего.
Диспозиция. Как то зайдя к бабульке обнаружилось, что по всей
вероятности у той поехали мозги. На кухне по стене с потолка стекала
мелкими капельками вода (вероятно соседи с верху с краном чего то
намудрили), так бабулька взяла чайничек и аккуратненько по стеночке
стала подливать за плинтус водичку, и это вместо того, что бы бить
тревогу и хватать тряпку. Добившись равномерного распределения всего
объема чайника за плинтусом бабулька хитро улыбнулась и предложила чуть
обождать. План придуманный бабкой был гениален. Не позднее чем через 10
минут в квартиру раздался звонок. За дверью стояла кто то большая
сопящая и не совсем трезвая, заявляющая, что она соседка снизу, которую
бабка заливает. Вместо того, что бы спрятаться бабулька настежь
открывает дверь и приглашает осмотреть место залива. Увидев, что виновна
не бабка, наоборот бабка тоже терпит бедствие в виде потеков по потолку
и по стене, соседка направилась этажем выше разбираться с заливщиками.
Санкция. Концерт для центрифуги с оркестром из 2-х частей слышал весь
подъезд. Там-тамовские удары в дверь, ненорматив, поминания
родственников и пр. (вторая часть началась после того, как дверь
открыли). Через три четверти часа договорились все таки о компенсации за
ремонт (и для бабульки тоже).

Все это время бабулька сидела у себя на кухне на стульчике и хитренько
улыбалась. Когда пришла пора уходить она тихонечко старческим голоском
произнесла "Силы то у меня нет, хорошо что хоть ума у соседки снизу
палата...".
______________________

Будучи студенткой пединститута проходила практику в школе. Идет урок
биологии в 6 классе. Биологичка очень колоритная дама, посадила двух
учеников за первые парты и раздала им письменные задания. А надо
сказать, что один из вызванных Вася Чиликин отличался редким даром -
никогда не сознается, что не знает ответа на вопрос, а начинает нести
всякую пургу, причем очень убедительно. Так вот этот Вася не разобрал
почерк биологички: там было написано "Расскажите, что вы знаете о
верблюдах". А ему померещилось вместо "верблюды" - "вербмоды". Он долго
готовился, потом вышел и начал впаривать, что ВЕРБМОДЫ - это особые
клетки. Нарисовал эти клетки, рассказал как они делятся, рассказал где
они находятся и для чего служат. Развил целую научную теорию, причем так
убедительно, что биологичка долго слушала, пежде, чем ей пришло в голову
посмотреть само задание. Смеялся весь класс и мы с ним до самого звонка.
А Васе поставили 4 за находчивость.