было весело ))))

Ответь на личку, пожалуйста!!!!

Не смог промолчать...
(на коментарий Янтарной кошки)

Блондинки глупее брюнеток.
{согласно банальной биологии Блондинка ничем не отличается от Брюнетки или Каштанки, но личный опыт преимущественно показывает легкомыслие и излишнюю доступность Блондинок. Это скорее не их вина, а вина стереотипов, впечатываемых в них с детства. Кстати, как говорится: "нам химия блондинок подарила" - как быть с крашенными? они что - тоже дуры?}

Женщинам не нужен секс. Им нужны чувства.
{Что такое секс? Думаю, женщинам, как и всем человекам, необходим оргазм, разрядка, только вот получают ли они ЭТО? Не все и не всегда, вот отсюда и исходит нежелание заниматься сексом (а смысл?)}

Мужчины получают намного больше удовольствия от секса, чем женщины.
{Не всегда и не со всеми. А по поводу женщин... смотри выше}

Дружба между мужчиной и женщиной.
{По моему мнению дружить М и Ж могут научиться только после годов прожитых в браке. Попытаюсь обьяснить. Для Дружбы между полами очень важно чтобы сексуальное влечение не влияло на отношения, ИМХО ничто так не портит нормальные отношения, как влечение к партнеру (еще хорошо, если оно обоюдное). Начинаются претензии, обиды - таково свойство острых приступов влюблености, а это ну ни в какой мере не способствует дружелюбию. Другое дело Любовь, с годами плавно перешедшая в дружбу. Когда щенячий сексуальный голодняк уже удовлетворен, когда жизнь удачно сложилась (и в плане секса особо!!!), когда интерес (понимаете о чем я?) к партнеру уже удовлетворен. Тогда дружба может иметь место.
Фразы же "давай останемся друзьями" я воспринимаю не иначе как: "ты мне сексуально непривлекателен, но не хотелось бы терять удобную жилетку (носильщика портфеля, угощальщика мороженным и т. д.)"} В общем больная тема, захотите поговорить больше пишите в коменты.

Все мужики козлы.
{не согласен, есть и другие животные ;-) бараны, например, кобели. А есть и нормальные люди, вполне порядочные. Все это происки несчастливых женщин. Жалко их (Женщин). Причем разные женщины дают разным мужчинам разные эпитеты.}

Стремление все делить только на черное и белое свойственно только ограниченным людям.
{Не знаю, я ограничиваюсь 3мя цветами: Черным, Белым и Серым.Для праздников есть праздничная палитра.}

Если женщина один раз со мной переспала, я могу требовать от нее повторения в любой удобный для меня момент.
{Хрен там, "пока один раз завалишь запаришься" ;-). Для того, что бы она только ХОТЕЛА повторения надо произвести на нее ВПЕЧАТЛЕНИЕ, а не просто переспать. Если вам это удалось, тогда вы можете рассчитывать на то, что ей будет интересно повторить експеримент еще раз, и еще (при успешном повторе)... Вообще женщины падки на загадки, секреты, тайны и свято верят что ВПЕЧАТЛЕНИЕ можно произвести второй раз (Можно, но другим способом).}

Размер члена не имеет значения.
{Не знаю, не мерялся. А для чего не имеет значения? Если для успешного секса - согласен. Тут главное умение. И не обязательно использовать только член. Экспериментируйте, господа, и воздастся вам.}

Мужчины всегда обманывают женщин.
{Фигня. Есть моменты, когда только для того чтобы не доставали (есть у слабого пола такая нехорошая черта - неумеренная надоедливость) приходится отбрехиваться даже от самых лучших представительниц. Иногда приходится врать, чтобы сделать приятно (Пардоньте, но комплименты вам НРАВЯТСЯ, дорогие дамы.), причем некоторые дамы в своей охочести до комплиментов переходят все грани неумеренной надоедливости. В остальном я лгу только в меру необходимости.}

Сразу пришел и взял – это не реально.
{Реально. Женщинам иногда тоже просто хочется "вон того с губками бантиком и облегающими попку джинсами". Гормоны работают у всех и у женщин особо мощно, взять хотя бы их критические дни. А картинки они себе рисуют - дай бог каждому из нас хоть одним глазом взглянуть. Вопрос в другом,- Ты взял или ТЕБЯ взяли? ;-) }

Если меня отвергла одна, отвергнут и другие.
{Чушь, даже у последнего ботаника есть нехилый шанс найти свою настурцию. Половинка где-то ходит. Скажу больше, по моему мнению можно добиться расположения любой женщины, только А.Согласен ли ты СТОЛЬКО заплатить (я не о деньгах)? Б.ОНО ТЕБЕ НАДО С ЛЮБОЙ?}

Красивая женщина вряд ли обратит на меня внимание. Куда мне до нее.
{см. выше}

Во мне нет ничего, что могло бы заинтересовать женщину.
{Разных женщин интересует разное... Далее см.выше}

Чтобы женщина захотела Вас, ее достаточно просто напоить
{Можно конечно и так, только как-то неспортивно, не находите? Да и переть (в смысле транспортировать) пьяную женСЧину - задачка из непростых (а если она умудрилась нажраться у тебя дома или во время вашего свидания так ли она не хочет секса с тобой? А тебя не тошнит от вида пьяной бабы? А пьяную бабу от твоего вида?) Быть джентельменом в наше время, конечно стало не модно, но в моем понимании секс это нечто большее, чем справить естественные надобности.}

Сексуально одетая женщина хочет сказать своим нарядом, что она хочет всех и вся. Причем прямо сейчас и прямо здесь.
{Есть женщины сексуально агрессивные, есть скажем "обычные", и есть серые мышки. причем порой разница в этих трех видах - 50 грамм мартини в красивом антураже. Женщинам свойственен вуайеризм, это хищницы, и они обычно активно ищут свою жертву, причем на живца. Больные особи не в счет. "Обычная" сегодня сыта, а завтра выйдет на тропу войны, а может она охотится сегодня на ботаника, а его легко можно спугнуть резким взмахом ноги в ажурном чулке. Серая мышка охотится из засады. Она стоит в кустах с горелым утюгом и заманивает зазевавшуюся жертву на чай с айвовым вареньем. Повторюсь, женщинам нравится, когда на них смотрят, некоторым нравится, когда их раздевают глазами. Мужчинам-же нравится раздевать. Мне, например, больше нравится раздевать глазами женщин типа "обтягивающая скромность". Так зачем же это ханжество: "Че ты на меня пялишься? Козел!!!" Так и хочется сказать:- "а чего ты вырядилась напоказ? Как ..." Но останавливаешься, ведь ей просто хотелось, что бы ее раздел "вон того с губками бантиком и облегающими попку джинсами", а не ты, БОТАНИК!} очередная больная тема, пишите - поговорим.

И чего это все мужики на меня пялятся?
{Да, ПЯЛИМСЯ! Почему? см. выше. Кстати, почему Пялимся. Смотрим, любуемся, рассматриваем выставку того, что вы выставили напоказ, мечтаем что-то свое. Не нравится? Одевайте паранджу или что-то менее агрессивно-привлекающее.}

Мой мужчина думает только обо мне одной. И никогда мне не изменяет. И даже не думает об этом. И даже не смотрит в сторону других женщин.
{Бедный мужчина. Как же его затюкали. Или он находится в состоянии мальчишеской влюбленности, посмотрите, не лезут ли тараканы из ушей? Если влюбленность, то не волнуйтесь - со временем пройдет. Здоровому мужчине присущи здоровые рефлексы. И это нормально, если ему нравятся красивые женские тела (Главное, что бы не мужские, хотя... кому-то это в порядке вещей. Если уж честно Мне нравятся конкурсы бодибилдингеров - я честно завидую кубикам на животе и представляя себя на месте этих мачо(в их телесах естественно)мечтаю об толпах красавиц... ну, я увлекся слегка. В общем ничего плохого в созерцании полотен Рафаэля я не вижу) А вот не смотреть на лево, не мечтать - как говорится, если я на диете, почему я не могу посмотреть меню в ресторане? Я не говорю об изменах - не возжелай - так говорилось в 7й заповеди (по поводу библии в коменты - больная тема). Хотя лично я к измене морально готов всегда (причем как к своей, так и измене жены), обстоятельства могут быть разными, а людская импульсивность иногда делает нам ошеломляющие сюрпризы. Главное пройти эти испытания без особых моральных жертв с обоих сторон ИМХО. Согласен и жена может выпить с подружками лишнего, попасть в струю и наставить мне источник перхоти на темени, но если она благоразумно смолчит, и это все останется в тени - почему я должен ее в чем-то винить? Струя - такое дело - по себе знаю. Кстати "не изменяет" это еще не критерий, любит ли он, вот в чем вопрос.}
Опять тема больная - в коменты

Мой мужчина абсолютно удовлетворен мной. Он даже не онанирует, ему нужна только я.
{А вы всегда онанируете на кухонном столе в его присутствие?
Как много женщин думают лишь о своей неудовлетворенности, и забывают о том, что их партнер тоже человек, и ему тоже нужны предварительные ласки, у него тоже могут быть проблемы, он тоже симулирует оргазм (не улыбайтесь, это действительно возможно, это как фальшивые ёлочные игрушки). Милые дамы, можете тешить свое самолюбие, но это возможно как раз тот момент когда мужчина, жалея вас, говорит неправду.}

Взрослый мужчина никогда не сравнится по темпераменту с молодым.
{Ну, наверное дамам все-же виднее, кому-то должен нравиться пулемет узи, а кто-то уважает виртуозность и искушенность рапиры.}

Мужчинам от нас нужно только одно.
{Не надо путать мужчин и самцов. Самец обычно довольствуется только одним, мужчина же многогранен - он может поднять вас на пьедестал, может разбудить в вас самое сокровенное, потому что... Просто это ему нравится, как хорошему садовнику нравится выращивать из крошечного клубня шикарную георгину - украшение его сада, важен сам процесс творения. Настоящий мужчина это не только Добытчик, но и Творец (кстати не обольщайтесь, и Самец тоже ;-) ) }

На свете бывают мужчины-однолюбы.
{Редкое явление, встречал это только у классиков, хотя допускаю ситуации, когда большая любовь может трагически завершившись перерасти в манию. Не могу и не хочу этих людей в чем-то обвинять, просто такова жизнь.}

Мне кажется, он меня разлюбил. Странно, 10 лет любил, а теперь разлюбил. Что же такого могло случиться?
{Зри в корень. Любовь слишком сильное чувство, что бы существовать вечно, обычно пики эмоций со временем сглаживаются. А в охлаждении чувств виноваты мы сами. Может просто натянули старый халат, нечесанные волосы в узел. Любовь, как печка, золу надо чистить, поленья подбрасывать, поддувало прикрывать, тогда будет долго гореть. Можно конечно послать подальше, только представьте, а потом что? Искать новый обьект, а потом еще и еще?..}

Так вот, на такой вот нотке и хочется закончить этот контробзор.

Дорогие наши женщины. Только не надо злиться на нас. Вот такие вот мы плохие, но все-же мы те - кто поднимает вас на пьедестал, чтобы тешить ваше Я, мы те - для кого вы используете эти дорогущие парфумы, носите эти тонны цацок, ворох шмоток, не несущих никакого практического смысла (типа согреться) ухаживаете за собой, делаете депиляцию и еще что там вы еще делаете. К чему все эти страдания, если бы не было нас? Мы Вас любим, мы любуемся Вами, мы стараемся быть волшебниками, хотя бы 8го марта. Единственная просьба, будьте пожалуйста достойными наших усилий.

Искренне ваш Рэд Шухарт.
(С)Рэд Шухарт

Прикольный_Григ1,

А в чем проблема? 8)
Симферополь никогда закрытым городом не был. А Троллейбусы пока тоже ходят (правда редко ;-) )

А что, А. Н. Душкин твой крёстный?

Как хочется ещё раз проехать на симферопольском троллейбусе по всему городу!! Кстати ж-д вокзал выстроен по проэкту моего крёстного.

))))))))))))))))) супер!!!!
ржала долго и много ))))))))))))))))))))))))))))))))
:itcool::itcool::itcool::itcool::itcool:

и мечтай после этого о творческой профессии актера или там режиссера!!!:) читала пол дня, забив на работу. спасибо!!!

Здорово:)

Вот и конец первой порции из жизни ПУХа.

Но любовь к хорошим винам в ХОРОШИХ обьемах, да еще и в хорошей компании так и осталась.

Результаты тяги вы можете лицезреть. И это не единственный результат.

Да и к слабому полу его продолжало тянуть.

В последствии работа в Телекоме себя изжила, и ПУХ перешел работать в филиал одной из иногородних фирм. Но к природе его все равно тянуло, особенно на Северский Донец, погрести.

Из живности сперва завелась собака.
За 5 копеек завелась, в последствии оказалась кобелем. Был назван БАЙКом в честь озера Байкал (или мечты ПУХа о собственном мотоцикле "Урал")

В этот период жизни Пух решил перебраться ближе к земле и природе. Поселившись в пригороде, он продолжал кликать кнопки своего AMD.

Но больше всего поражает новое здание Морпорта.
Кстати, я стою на верху Потемкинской лестницы, это отсюда катилась коляска с ребенком в фильме "Броненосец Потемкин".
Я эту лестницу искал долго, 5 раз проходя мимо.
По фильму она должна выходить прямо к воде, а сейчас ее отделяет от воды автомобильная дорога с оживленным траффиком.

А около ЗАГСа стоит статУя Лаокоона.

А еще можно сфотографироваться с САМИМ Утесовым.

Финалом Телекомовской поры стала поездка на курсы в Одессу.
А Одесса это в первую очередь что?
Правильно - Дэрибасовская!!!
А на ней знаменитый 12й стул. Кто смотрел "Джентельмен шоу", тот поймет.

А уж набережную Ялты посетить- святое дело.
(почему только командировки в Ялту шеф оставлял на осень...?)

Или посетить развалины древнего города Пантикапей.
Цитата "...а, извините, храм тоже я развалил? - Нет, это до вас в ...надцатом веке" (Кавказская пленница)

В командировках протекали будни ПУХа. Весь Крым был доступен.
А по утрам убежав из закуренного и провонявшегося водочными парами номера гостиницы, можно встретить рассвет на горе Митридат в г.Керчь.

А вот еще одно фото возле нашей "Метрологической".
Все-таки жаль, что мы на разных с ней уровнях.

Затем наступили времена Укртелекома. ПУХу удавалось все-равно посещать леса. Иногда даже с новоявленной кумой. Этот поход в Большой каньон по партизанским тропам был из класса "нечто". А как кума ныряет со скалы в ванну Молодости!!! Жаль вы этого не видели, и наверное не увидите. Да... кума наверное до конца моих дней останется моей самой желанной и недосягаемой любовью...
кстати фоток с того похода чудом сохранилось 3 штуки - мы утопили "мыльницу".

А еще, студентами мы любили находить всякие интересные местечки.
Одним из таких мест было ведическое кафе "Баларама".
Симферопольские кришнаиты дешево и довольно вкусно кормили.
А ведическая кухня мне положительно импонирует.

Ну а в научном я посетил тюльпановую ферму.
это было что-то!!!
Более 300 сортов тюльпанов!!!
С той поры у меня нездоровая страсть к этим весенним цветам.
Кстати, оттуда я привез около 30 сортов (к сожалению в связи с последними событиями в моей жизни (об этом далее) не было времени ухаживать за ними, практически все тюльпаны утрачены ;-(( )

А в обсерваторию из Научного мы ездили на 2х мотоциклах типа "Урал". Вот это ВЕЩЬ!!!
помещается по 3 человека. На скорости 100 км за годыну очко начинает медленно сжиматься в ноль (учтите, у нас в Крыму некоторые дороги называются "серпантин" и не зря, с виду и не отличишь).
Кстати, меня все-таки умудрились "потерять", хорошо что на старте. 8))