Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!
После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин,требуется определить: кто из них первочеловек Адам.
Через несколько минут приводит: Как определил спрашивают- это просто говорит у него пупа нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Через пару часов приводит: как определил? Перещупать пришлось ,ребра нет у него.
Вправили ребро, перемешали. Долго не появляется Холмс, однако, приводит. - Верно, как узнал?
Метод дедукции: Я им сказал - Идите вы все к е%%%%й матери, один остался, остальные ушли.
- Эх, такое настроение пропадает.. Можно я пну вашу собачку?
Обьяснительная солдата ВС РФ:
Такого-то числа я находился в наряде дневальным по роте, телевизор стоял на тумбочке, на нем видик, рядом стоял музыкальный центр. Затем я моргнул...
- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.
В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен.
-------------------------------
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
-------------------------------
Собрались как-то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк - не клюет.
- Пьер, скажите "Да", - говорит Ржевский.
- А зачем?
- А для процесса инициации психомоторной риторики… - задумчиво говорит Ржевский…
-------------------------------
Уважаемый абонент, вы переведены на новый тариф - "голубые вечера".
Звонок другу с 18 до 24 часов - бесплатно!
-------------------------------
Объявление в баре:
"Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед".
-------------------------------
Семь тысяч ежиков могут убить слона, но они реально не съедят его мяса… В мире вообще много бессмысленной жестокости!
-------------------------------
В графе "Образование" честно писал - незаконное высшее.
-------------------------------
- Здравствуйте, я доктор, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.
Посетите отдел "Все для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.
-------------------------------
- Я переживаю. Надела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, что не так?
-------------------------------
Иных людей мало наставить на правильный путь, их надо еще, дав пинка, наставить на правильные скорость и ускорение.
-------------------------------
Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой - в футболках, летом - в шубах.
-------------------------------
В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул, у той и самая большая башка!
-------------------------------
- Было у царя три сына, с захотелось ему в четвертый раз сексу…
-------------------------------
В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.
Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх....проверяет долго, начинает за@бывать. Минут через 20 берёт рацию и говорит:
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер.....на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
- Пошёл ты на х@й, старшина Иванов, за@бал уже, бл@!!!
Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы:
- Всё в порядке, езжайте!
Дед бил-бил — ноль эмоций. Бабка била-била — та же история. Жучка била-била — бред, конечно. Кошка и мышка били-били — чушь, безусловно. И взяли они ударником Ринго Старра…
***
— Доктор-доктор! Ой-ой, плохо-плохо мне-мне!..
— Я же говорил, чтобы успокоиться, вам надо зафиксировать взгляд на одной точке и не отрываться от неё!..
— Я-я так-так и-и сделала-сделала! Да-да! Мне-мне понравился-понравился маятник-маятник!.. Что-что делать-делать теперь-теперь?..
***
— Ну-с, батенька, как жы это вы?.. Такой известный автор песен про наших героев-колхозников, воспеватель трудового подвига рабочих — и тут?..
— Понимаете, доктор, всё было хорошо, но на марше проктологов я, э-э-э, споткнулся, а совсем доконал меня, конечно, гимн патологоанатомов…
Все парнокопытные и мужики — козлы, причём в парнокопытных я не уверен.
Не относись серьёзно ни к чему, пока тебе денег за это не заплатят.
Настоящий раб — существо, не знающее, что ему делать со своей свободой.
В государстве, где всё можно получить не только через деньги, но и через знакомства и/или гениталии, всё обычно получается через жёппу.
Какая разница между женщиной и тензорным исчислением? Второе можно понять.
Тот на самом-то деле силён, кто фразой «человек слаб» оправдывает не себя.
Женщины чем-то подобны Богу: их проступки недоказуемы, поэтому нам остаётся в них просто верить.
Мат в два слова.
Почему Бог не помогает людям? Он создал людей, и осознания этой ошибки для него оказалось достаточно.
Жизнь настоящая сука — всем даётся, но только один раз.
Упражняясь в немецком
Gehe nach! — Иду нах!
Если деньги считают штуками, а водку — стопками, то мущщин надо считать слева направо или справа налево, а женщин — снизу вверх или сверху ( вниз. )
Экономический успех государства — это если любой желающий может купить пятистенок за пятихатку.
Если с готичного чёрного кота содрать шкурку, то он превратится в гламурную алую киску.
Кто сказал, что «Титаник» — дерьмо? Он же утонул!
Дадад, устал, хочу отдохнуть. Отпуск, хочу, дадад, в отпуск. Хотя бы в дискретный.
История — женщина, тщательно скрывающая свой возраст в каждый промежуток времени. Историки — мужчины-косметологи, помогающие ей в этом, но старающиеся уяснить её действительный возраст во избежание ошибок.
Кто не внутри МКАДа — тот против нас.
Лучшая благодарность афоризму, цитате или песне — точное воспроизведение этого. Лучшая благодарность автору афоризма, цитаты или песни — отстаивание «народного» происхождения этого.
Читайте Веллера, там всё сказано.
Смотрите Геллера, там всё сфотографировано.
На садо нет мазы.
Каков поп, таков и ответ
Каков вопрос, таков и приход.
Выражение про кого-то «светлая голова» в свете появления большого количества анекдотов про блондинок теперь выглядит двояко; и не знаешь, похвалили ли тебя, обидели ли…
Палка, палка, огуречик — вот и ночь пролетела незаметно.
Хотя, канонический вариант «палка, палка, огуречик — получился человечек» тоже неплох; одна строчка, а сразу промежуток в девять месяцев охватила. Вот как писать надо, скупо, точно, выразительно, выпукло, ясно.
Анекдоты в ЖЖ-формате
— Дорогой, как я тебе сегодня?
— На коммент напрашиваешься?
— Дорогой, я поехала в салон красоты аватарку почистить.
— А мне что, ru_nakedparts'ом без тебя развлекаться?
— Дорогой, посмотри какой закат!..
— Да, милая, давай полюбуемся, пока он за кат не ушёл.
— Как же всё-таки неправильно устроены телевизор, радио и газеты!
— Почему, милый?
— У них по дефолту возможность комментирования отрублена!
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я х...й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
— Интересно, за что Ющенко так обошёлся с Юлией?..
— Да хрен его знает, может колесом подавился…
Эстонцы запускают космический корабль — всего две недели потребовалось Центру Управления Полётами на завершение предстартового десятиминутного отсчёта.
Морфеус общается с Нео:
— Хочешь узнать, что такое реальная жизнь?
— Да!..
— Бери таблетку…
Нео выпивает таблетку, но ничего не меняется.
— Ну и что?..
— Иди к Тринити, потом подождёшь девять месяцев и окажешься в реальном мире.
— Не понял, а что это за таблетка?..
— Это виагра, придурок…
Петух перед строем кур:
— Никогда не откладывай завтра то, что можно отложить сегодня!
Меня окружают милые, приветливые люди,— подумал Фродо, медленно сжимая кольцо.
Он был такой урод, что ему не давали… даже горячую воду.
Тюрьма. Приводят новичка в камеру.
— Тебя за что к нам?
— Курить бросил!
— Это как?
— Стоял на улице, докуривал сигарету, подумал, что пора завязывать с этим делом, докурил, отбросил сигарету в сторону — а там бензозаправка…
— Проспрягайте меня,— сказала кучеру лошадь, выйдя из библиотеки.
— Гм. Раньше ты только ржала. Сейчас ты не ржёшь. Но, надеюсь, ты ещё будешь ржать.
Женщины Бальзаковского возраста
Интересно, кто любит таких? Ведь им сейчас от 154 до 205 лет. (обречённо) Небось, только некрофилы любят…
Приходит муж домой с инкассаторским мешком, садится к столу, разбирает содержимое как его, так и своих карманов. Жена заглядывает в нутро мешка, видит мегатонны денег, и спрашивает мужа:
— Где ты взял столько денег???
— Настрелял!..— мрачно отвечает тот, чистя дуло «стечкина».
Встречаются два приятеля.
— Слышал, ты женился? И как она у тебя?..
— Как газель!
— Это как? Такая стройная?
— Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!
Встречаются две подруги.
— Я слышала, ты замуж выскочила? И как он тебе?
— Да как солдат-отличник на плацу...
— Это как? Такой бравый мущщинка?
— Нет, постоянно из строя выходит!..
Женщина в глубокой задумчивости попадает под легковушку. Водила выскакивает на помощь пострадавшей, а она в пространство:
— Что-то такое мне надо было купить?.. Ну вот, вы меня сбили совсем…
— Уж полночь близится, а Германа всё нет,— обиженно надувала губки собака Баскервилей, жалуясь силам зла на несправедливость жизни.
matnat. Оказались как-то раз полиграфист и фотограф в одной постели...
По-моему, это явственное начало анекдота. Только вот окончания я пока не знаю. М? :))
Поехали.
1. — Дорогая, тут так темно, что я не вижу, куда и что делать!..
— Дорогой, ты просто забыл, что глядеть надо в цветовой модели RGB, а не в CMYK!
2. — О-о-о, зайчик мой, какой у тебя штатив!.. С таким штативом ты ну просто настоящий бронтозаяц!
3. — Лапонька, когда же ты меня приласкаешь?
— Погоди, ща всё будет, я просто у тебя ничего не вижу, на макрорежим переключусь!..
4. — …он такой твёрдый, что NIKON F-5 отдыхает!..
5. — У тебя грудь какого размера, так чтобы я понял?..
— Н-ну, э-э-э, приблизительно как два цейссовских 500-миллиметровых телеобъектива с выдвинутыми трансфокаторами.
6. — Боже, боже, боже, боже, боже, боже, боже, боже, боже, боже, боже, боже, боже, боже, боже, боже, куда же ты заливаешь эти фотографии?!.
7. — О, у тебя тут это напоминает мне ирисовую диафрагму! (игриво) Можно воспользоваться?..
— А у тебя фокусное расстояние позволит?
8. — А помнишь, как всё начиналось?.. Ты всего-навсего попросила меня вставить тебе плёнку в фотоаппарат…
9. (застенчиво) — Мне очень нравится твоя диафрагма!..
(гневно ) — А мне не очень — твоя выдержка!
ru_dtp Не менее полиграфический анекдот. Пошлый. :)
Беседуют два полиграфиста.
— Я люблю с женщинами нокаутом общаться…
— Это как? Чуть что не по тебе, сразу в табло с руки что ли?..
— Не, я люблю лечь этак сверху, и чтоб подо мной — дырка!..
Рецептик: вилок белокачанной капусты мелко нарезать в большую ёмкость. Залить бензином, поджечь. Потушить. Подавать не стоит.
Мне нравится, что я больна не Вами…» (из истории болезни пациента КВД).
Объявление: «Точим ножи, починяем мебель. Спросить Прокруста.»
Висит бычок, качается,
И пышет на ходу:
«Ну всё, табак кончается,
Сейчас я упаду…»
Экстремальное ощущение за копейки: секс в декоративно перфорированном презервативе.
Кошмар программиста: переполнение /dev/null
«Отелло промахнулся, Отелло промахнулся!»,— завизжал Табаки. © Рейдьярд Шекспир.
Гомер не видел ни одного кинофильма по двум причинам, хотя хватило бы и одной. За глаза.
Президент АН СССР А. П. Александров вручает Генеральному секретарю ЦК КПСС
Л. И. Брежневу высшую награду в области наркологии — альбом с марками.
— Что тут, Саша?
— Да дурь всякая, Лёня... Вот, попробуй казахстанскую серию...
Единственное, что действительно может быть описано термином all-include — это унитаз. Профессия у него такая.
Очень важно, чтобы в одной и той же точке пространственно-временного континуума совпадали, как это ни звучит странно и/или абсурдно, начало с концом. Женское с мужским.
Кальтенбруннер с Шелленбергом:
— Вальтер, а вы знаете, что Штирлиц — русский шпион?
— Откуда вы взяли это?
— Среди бумаг натолкнулся недавно на его фамилию, которая проходила по делу о найме дачи для агентурных встреч — Бользин!
— Не Бользин, а Бользен, и потом это вы всё сами же и придумали: Бользен, инженер народных химических предприятий им. Лея, для конспирации…
— Может, и Бользен, может и я придумал, но Штирлиц от этого не перестал быть русским шпионом.
— Пожалуй…
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ехать куда?
С трех шагов попала в урну
пузырем из под "Столичной"
Это было бы ГЛАМУРНО
еслиб не было ГОТИЧНО))))))
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: “Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться”. То есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены
Мозжечок с ноготок.
«Меньше знаешь — крепче спишь» — это поговорка срабатывала на ней на все триста процентов, такая она была тупая и сонная.
McDonalds — сеть бесплатных туалетов, где вы можете приобрести полуфабрикаты наполнителей к ним.
Мальчики: белый верх, чёрный низ — межрасовый гей-секс.
Дамский угонщик.
В государстве, где всё можно получить не только через деньги, но и через знакомства и/или гениталии, всё обычно получается через жёппу.
Какая разница между женщиной и тензорным исчислением? Второе можно понять.
Тот на самом-то деле силён, кто фразой «человек слаб» оправдывает не себя.
Женщины чем-то подобны Богу: их проступки недоказуемы, поэтому нам остаётся в них просто верить.
Мат в два слова.
1. Одеяло убежало, улетела простыня —
Каждый раз от передоза начинается фигня.
2. Во поле, простите, стояло,
Во поле кудряво так стояло,
Люли-люли, стояло,
Люли-люли, не к месту…
1. Мужские шовинисты со смехом придумали «кино, вино и домино». Было ещё-то про тёплый клозет; это о старческом возрасте, но опять-таки мужское. Женщины в этих поговорках-тройках незаслуженно обойдены. Предлагаю для затравки: обед, минет, сосед.
2. Похоже, что «нидадуд» и «нидайоп» — однокоренные слова.
3. Измена своей руке — рукоблядие.
Тяжёлые клизматические условия.
Скупой платит дважды, жадный трижды, а лох Ингосстрах платит всегда.
ляляля много текста… Он в избытке обладал магн-
етической силой.
SMSл жизни.
Дом, который построил Джек
Попробовал свои силы в мультипереводческом деле. Тяжкое это дело, тяжкое. Вот в окончаниях я, к примеру, не совсем везде уверен. Но это дело наживное…
Вот teach.
Che cosa построил Джек.
А это пшениця.
Которая в тёмном kamara хранится
À доме,
Который кор-ырга Джек.
А это весёлая sikora-птица,
Которая ловко ворует пшеницу,
Che cosa в escuro чулане хранится
В teach,
Che cosa кор-ырга Джек.
Вот кот,
Который пугает и fånga синицу,
Которая hima ворует пшеницу,
Которая в escuro чулане хранится
À teach,
Che cosa кор-ырга Джек.
Вот пёс без хвоста,
Который за шиворот треплет hankat.
Который пугает и ловит синицу,
Которая hima hlifan пшеницю,
Которая в тёмном чулане хранится
À teach,
Che cosa кор-ырга Джек.
А это карова sarvitu,
Тебу старого hond без хвоста.
Который за hartiat треплет hankat.
Который лэвалбэль ja fånga sikoru,
Которая hima hlifan пшеницю,
Которая в тёмном чулане хранится
À teach,
Che cosa кор-ырга Джек.
Dhe hau vetula grizharula ew szigorú,
Che cosa melken карову sarvitu,
Тебу beberi hond wú rabo.
Che cosa зад hartiat scutch hankat.
Che cosa лэвалбэль ja fånga sikoru,
Che cosa hima hlifan пшеницю,
Che cosa à escuro kamara saqlamaq
À teach,
Che cosa кор-ырга Джек.
Спасибо русскому языку за предоставленные буквы. Отдельная благодарность за слова следующим языкам (в алфавитном порядке):
албанский
английский
армянский
африкаанс
баскский
белорусский
болгарский
венгерский
грузинский
готский
датский
иврит
ирландский
испанский
итальянский
казахский
китайский
крымскотатарский
латинский
литовский
немецкий
польский
португальский
суахили
татарский
украинский
финский
французский
шведский
эсперанто
эстонский
Каждый охотник желает знать, где сидит фазан
К этому.
1. Корова очумело жевала зелень, где-то схомячив фенамин.
2. Карлссон опять жизнерадостно задумал гадость с фрикадельками.
3. Как-то один жуткий заяц гонял свирепого фокстерьера.
4. Когнитивный опыт жизненных задач гуманистической социологии феноменологизма.
5. Каунасский офис «Жальгириса» задолбал гнобить Сабониса финансово.
6. Корабль оказался жалкой затычкой горловины скандинавских фьордов.
7. Киношные олигархи жестоко заставили граждан смотреть «Футураму».
8. Какие-то отморозки живо загнали гея сладострастного фпесду.
9. Кронпринц Олаф жестокими законами громил стабильность Финляндии.
10. Комедийность общественной жизни задаёт господствующее состояние «фамусовых».
Сочинить это было отнюдь нелегко. Попробуйте вот сами что-нибудь в этом формате сочинить, а я посмотрю!.. :)
1.Копишь остервенело, жмешься, заныкиваешь, голодом себя формалинишь...
2. Когда общественность жеманно звереет, город становится фронтом.
3. Коля обрел желанный зонтик, Гоша слямзил фуражку.
4. Кум обрюхатил жинку, завалив, галоши сняв феерично :)
5. Культура обогатилась Желязны, Зюскиндом, Галкиным (смешно), Фетом.
1. Кем Ощущается Жестокий Звон Гонга Сопротивления Фатальности?
2. Конституция, Обгоняя Жизнь, Загоняет Гражданина Светским Формализмом
3. Кровь, Омерзение, Жестокость, Зависть! Гляди Советские Фильмы!
4. Катись От Жизни За Громом Светлого Финала
5. Кот Обмер, Жесты Зверя Гадливо Сквозили Фонтаном
Каждый оформитель желает знать где скачать фотошоп
Каждый Отморозок Желанно Заикается Готовясь Соблазнить Феону
Как Ожидаемо - Жопа Заснула Готовясь Смиренно Фыркнуть
Калоши От Жопы Заимеет Гот Собираясь Фачиться
Книжный охальник жалеет Знать, грозит сидячим фигу.
Каждый оккультист желает знать, где свиток файербола.
кобель отвязной желает засунуть Герасиму свой фазан...
крендельки очень жесткие, заипало грызть, сижу фырчу
Каждый образованный жжист знает где смотреть френдленту.
Мысль большого пакета в ванной
*вздыхая*
— Боже, сколько же времени прошло!.. Как давно не было стирки… Всё бельём поросло…
