Если вы почувствовали в себе мужчину, значит вы стали женщиной...
--------------------------------
Бабушка в троллейбусе обращается к нарку:
- Сынок, пробей билетик…
- Нарк берет билет и говорит рядом стоящему мужику:
- Солдатик, пробей…
- Я не солдат, я - моряк.
Нарк (бабушке):
- Прикинь, бабка, мы на корабле!
--------------------------------
Москва - деревня! Там даже света нет!
--------------------------------
Теперь и на пачках чая появилась надпись: "Минздрав предупреждает: курение чая не менее опасно для вашего здоровья".
--------------------------------
Обделался легким испугом.
--------------------------------
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
Единственный способ заставить людей соблюдать законы, это узаконить воровство...
------------------------------------
Реклама: "Специалисты службы "Интим-сервис" за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны".
------------------------------------
Прочитал мужик в газете объявление:
"Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки".Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил водки, пришел по адресу.
Хозяин открывает дверь, мужик говорит:
- Покажите ореховую спальню.
Его проводят в пустую комнату. Посреди нее стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит:
- Орех, вылазь, я твою будку продал.
------------------------------------
Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть, и он вам ничего не сделает…
------------------------------------
Центр управления полетами. Космонавт выходит на связь:
- ЦУП!!! Что происходит?! Корабль удаляется от Земли!!!
Руководитель полета:
- Вася!.. Ты извини… Ну… нестыковочка вышла!..
------------------------------------
- Ну что, купил?
- Нигде нет!
- Во всех магазинах закончились ножницы?
- Не знаю, я за водкой ходил…
------------------------------------
- МЫШИ!!! МЫШИ!!!
- Девушка не надо так кричать. И не бойтесь, они ведь такие маленькие.
- Я и не боюсь. Я их продаю.
------------------------------------
- У вас есть счет в банке?
- Есть, но к сожалению он не в мою пользу.
