Сижу, боюсь пошевельнуться,
Сижу на крыше потому что.
еще пытаюсь улыбнуться,
ведь я на крыше - вот не уж-то.

Я здесь не из-за суицида,
Я здесь беседую с ветрами
О тени мэтра Гераклида
И об искусстве оригами.

Я, свесив ноги, их болтаю -
Хочу прочувствовать мгновенье.
И часто-часто я моргаю
От преизбытка ощущений.

Я пересилив страх здесь села
Мне нужно как-нибудь очнуться,
Чтоб видеть черное вновь белым,
Опять пошире улыбнуться.

Я не хочу остановиться
И вместо чувства жить мозгами
Еще боюсь пошевелиться -
Ведь я беседую с ветрами.

В колонках играет - снайперы - морячок
Настроение сейчас - домашнее

анико снова с нами - аллилуйя.
я не пишу писем - ахтунг.
сегодня мне уютно - вундербар.

Я ЕСТЬ / МЕНЯ НЕТ

кто-то плачет за стеной.

 

я курю, выпуская дым в открытое окно. он летит с пятого этажа куда-то вверх. я не слежу за его траекторией - слишком рябит в глазах от синевы неба. оно словно бы пытается отнять удовольствие от только начавшейся зимы.

 

еще час назад я так хотела что-то сказать... так много этого "что-то"... я громко говорила, разрываясь от переполняющих меня мыслей, они летели брызгами в разные стороны, но так и не достигали цели.

 

кто-то плачет за стеной.

я смотрю в окна дома напротив. взгляд скользит по ним, не цепляясь на каком-то конкретном. лишь уловив движение шторы в окне девятого этажа, мои глаза останавливают блуждание. какой-то человек стоит среди горшков с глянцевыми цветами, курит и смотрит на меня.

 

сколько людей живет здесь? а сколько людей ходит сейчас у меня над головой? ходят и даже не задумываются, что под ними, где-то там, в нескольких метрах вниз, живу я.

 

кто-то плачет за стеной.

 

я стою у подоконника, оперевшись о его оцарапанную спину, и дышу. размеренно и глубоко. потоки воздуха входят в мою кухню а вместе с тем и в мои легкие. холод приятно колет кожу.

 

в моих ушах стучит сердце и звучит песня. я пою ее про себя, сама того не замечая.

 

кто-то плачет за стеной. 

 

с сигареты не падает пепел. 

 

человек задвинул шторы. 

 

ветер утих.

 

кто-то плачет... может, я?

 

так... ну и что же у меня в жизни происходит?
сейчас я...

...смеюсь. громко и вправду;

...злюсь. стучу ладонями о стол и рычу;

...люблю. город на Неве и чУдную девочку Пеппи-Машу, милого пластмассового Муми и гору деревянных бусиков, непосредственность и искренность, жару в поезде и скептически настроенных дико заинтересованных попутчиков;

...не люблю. просто не люблю.

В колонках играет - z
Настроение сейчас - всякое

Результаты Теста

Передний План: S(0 0)  P(- 0)  Sch(+ +)  C(- +!) 

Задний План: S(± -)  P(+ +)  Sch(+ -)  C(- 0)  S - Вектор Сексуального Влечения

Состояние спада либидинозной потребности после сексуального эксцесса или другая причина снижения Эрос-потребности: конституциональные особенности, возраст, болезнь.
P - Вектор Влечения к Неожиданому

Тревожная напряженность перед взрывом аффекта, самоконтроль снижен.
Sch - Вектор Я-побуждения

Наряду с выраженной интровертированностью выявляется высокий уровень притязаний. Черты нарциссизма. Стремление к всеобладанию и обогащению. Сфера интересов отличается своеобразием.
C - Вектор Контакта

ничегонеделание - это очень странное состояние. невесомость и вязкость. вот как это называется.

ничегонеделание - это много мыслей в голове, пыль на полках и опущенные жалюзи.

ничегонеделание - это головная боль от замкнутого образа жизни в замкнутом пространстве.

ничегонеделание - это вливание извне в мозг достаточного количества умного, но совершенное отутствие переработки этого самого умного.

ничегонеделание - это... это никакого режима питания, сна и вообще... кажется, это деградация, уход внутрь с захлопыванием двери перед носом окружающих, с угрюмостью и с синим цветом волос.

ах... мне кажется, я разучилась думать письменной речью. хочется так много сказать... но мысли выбиваются из головы стуком сердца. одно могу сформулировать совершенно точно. все время своего отсутствия в интернет-пространстве я что-то искала. не осознанно - нет. и даже не с тайным желанием. просто жизнь моя превратилась в сумбур. или она была такой уже год назад?... не знаю. знаю только, что буквально неделю назад внутри меня что-то изменили. или убрали планку какую-то. в общем, я осталась наедине со своими ощущениями. сделал ли это со мной ночной лес или тихая девушка Ася... не знаю. просто мне вдруг показалось, что я счастлива. счастлива просто потому, что живу. это так... необычно) и непередаваемо.

В колонках играет - OST амели
Настроение сейчас - отсутствует

что-то какая-то неправильность... внутри - слизисто-муторно, снаружи - ласково-холодно. и снег еще - ватный. и музыканты уличные - наконец-то. а там, ну... в красном здании - много людей. а здесь - я. а где - здесь? ну... везде, получается. а так хочется без себя погулять - одной. а в чужом доме - живу уже с осени. 

а что плохого-то?- спрошу в конце, как всегда. ну а как же... кажется, я разучилась жить...

учиться ну вот совсем не хочется. а чего хочется? а хочется мысль вслух высказать. избавиться от нее, так сказать, "процессом экстериоризации".
а мысль вот какая: ну что же это за ласковость такая - любимых людей человечками называть! человечек - это что такое? это нечто измятое, маленькое и чуть замызганное. а любимые люди - это кто такие? это что-то большое, что-то с нечеткими контурами, размытыми от напирающей изнутри духовной внутренности.

а еще есть прелестное слово чудовище. ну где же здесь негатив? чудовище - это чудо, только с другим суффиксом.

все. надо идти. хватаю себя за крашеные вихры и веду к учебникам.