Байанчики.. разбираем на ориджины.
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется..
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...
У меня зачесалось левое Фаберже.
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Скромные не умрут от скромности — они стесняются...
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
Водка не порок, а лекарство от комплексов.
Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — корову отдавай.
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась.
Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.
Взялся за гуж — не забудь сходить в душ.
Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр...
Нервные в клетке не восстанавливаются...
Кошка гуляющая сама по себе — кошка Мебиуса.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы...
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...
Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!
Под г. Кучум сибирские археологи обнаружили останки Ермака Тимофеевича. Поражают воображение прекрасно сохранившиеся бивни легендарного атамана.
Оказывается, дровосеки — это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
UNIX-системы действительно имеют дружественный интерфейс, просто они очень долго и тщательно подбирают себе друзей.
В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...
Самое несчастное животное — осминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а — с ушами...
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти.
...и за борт ее бросает со словами: «Пей до дна»!
Мужчина по дороге в туалет: «Пойду, подержу отечественного производителя...»
С криком «за Анну Каренину» партизаны пускали поезда под откосы.
После трех тяпниц подряд следует неподельник — ничего не поделаешь, ладно еще если до рвотника доживешь.
Убедись, товарищ, лично — клизма действует отлично.
Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
Быстрее, глубже, нежнее.
А я лягу, прилягу — осушив третью флягу.
Мед — это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Кручусь как белка в мясорубке.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки — получится слово ПИВО.
Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно.
Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы.
Тела притягиваются... и оттягиваются!
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?
Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.
Стриптиз — демонстрация вечных ценностей.
Новый герб Молдовы — грабли.
Рай — это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
Дарите женщине меха. В мехах она не так плоха!
Чеpные дыpы появились там, где Бог пытался делить на ноль. А большой взрыв произошел, когда он делал это впервые.
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
Капля никотина убивает лошадь,а капля Fairy убивает жирную лошадь.
Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года: «Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться как американский».
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
Человечишко — это звучит горденько.
Реальность существует только в нашем воображении.
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше.
Водка — мерзость, водка — яд, но сто грамм не повредят.
В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.
Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Жизнь — как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа...
Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная: крышка...
На телевизионном пульте не хватает кнопки... Back.
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,— попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».
Роман Горького «Мать» наконец-то вышел под своим полным названием.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.
На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку...
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки
Ищу поклонников Microsoft. Найду — убью.
Африканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят!
Знаете ли вы, что 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2% на гражданина?
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.
Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты.
Каждой тваре — по двойке! (школьн.)
Иногда лучше жрать, чем говорить! (рекл.)
Чем чаще женщину мы любим — тем больше нравимся мы ей. Чем реже женщину мы любим — тем меньше нравимся мы ей.
Не пойман — не олигарх.
При увеличении градуса даже углы тупеют.
В здоровом теле — здоровый зад.
Пуля — дура, штык — идиот!
Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Если с утра всем мучительно стыдно — значит праздник удался!!!!
Вегетарианец (папуаск.) — плохой охотник.
Я стар, я очень стар, я суперстар.
Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00...
Если (не)долго мучаться, кто нибудь получится
«Ой цветет калина в поле у ручья, парня мало! Дога полюбила я...».
Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар...
В каждом яблоке, как правило, лежит огрызок...
На безбабье и кукла — баба.
Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные
По-вашему — это шок, ну а по-нашему — это ГЛЮК.
Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!
Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.
Любовь — это вам не просто так, ею заниматься надо
всего мирового богатства и все шесть будут из США
Несексуальные маневры 
и ВОТ ЕЩЕ РАЗОК!
