Ночью мне приснился странный сон. Я была кошкой. У меня были ушки и лапки. Я в каком-то подвале прятала своего котенка и другая кошка помогала мне его согревать. Потом я выскочила на улицу и увидела человека. Он был одет в какую-то рясу. Он дал мне из ложечки очень вкусную жидкость, я ее лизнула и насытилась. Настроение мое поднялось и я побежала снова к своему котенку. Потом мы его прикрыли, чтобы его не увидели какие-то враги...

Все было большим, высоким, холодным и темным. Удивительные ощущения. Я была настоящей кошкой, со своими кошачьими переживаниями и страхами.

 

Несколько слов о жестикуляции, которая тоже, собственно, является языком - языком жестов. 

 С точки зрения финнов, интенсивная жестикуляция излучает негативные сигналы, свидетельствует о каких-то проблемах, а спокойствие, как и молчание, говорит о внимании, а вовсе не о скуке. При расставании мы машем рукой, в Финляндии же этого не делают. Отсутствуют в финской культуре также жесты, обозначающие рост (высокий - низкий) и размер (большой - маленький), не приветствуется поднятие - опускание рук или разведение их в стороны и, конечно, считается дурным тоном показывать на что-то пальцем. При общении финн соблюдает дистанцию и, если подойти поближе, то наверняка отступит назад. Никакие касания тела или одежды финнами не допускаются, в то время как наши соотечественники в неофициальной обстановке вполне могут позволить себе похлопать приятеля по плечу или, увлекшись риторикой, открутить малознакомому собеседнику пуговицу.

Следует отметить, что хотя в финской культуре пожимать руку принято только при первом знакомстве (во время повторной встречи этот жест не дублируется), при официальном или деловом контакте рукопожатие обязательно, причем в Финляндии следует протягивать руку и дамам, если не хотите, чтобы ваше поведение расценили как оскорбительное. В финском языке отсутствует род, местоимения "он" и "она" обозначаются одним словом. Женщины играют заметную роль в политике и бизнесе страны, и дама, в одиночестве посещающая рестораны или пивные бары, - явление нормальное и очень распространенное. Мало того, в Финляндии не обращаются друг к другу на "вы", и даже незнакомые люди сразу переходят на "ты".

Во время разговора рекомендуется смотреть собеседнику в глаза, дабы избежать подозрений в неискренности, нельзя перебивать его и не стоит ожидать мгновенной реакции. Нужно быть готовым к тому, что финский партнер во время общения с вами будет так строго контролировать свое выражение лица, что у вас возникнет подозрение в абсолютном отсутствии у него мимики.

 

• Может быть вы не знаете, но в Одессе быстроподнятое не считается упавшим.
  Жванецкий Михаил
• По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
  – Хорошо тебе, – говорит чукча, – греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.
• Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним - он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь.
  Жванецкий Михаил
• Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: «Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?»
• Никто не знает, что происходит в действительности в пределах данной организации. Следствие Джонсона
• Первый миф науки управления состоит в том, что она существует. Закон Хеллера
• Если вы хотите, чтобы Бог рассмеялся, расскажите ему о своих планах.
  Аллен Вуди
• Кормило - женская грудь.
• Меркурий - знающий меру курильщик.
• Копье - мелочь.
• Архимед – суперкачественный мед.
• Кто женился на молодой, расплатился сполна: она его никогда не увидит молодым, он ее никогда не увидит старой.
  Жванецкий Михаил
• Шмель, по законам аэродинамики, летать не может. Однако это утверждение опровергает только сам летящий шмель.
• Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним - он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь.
  Жванецкий Михаил
• Конец дня - это когда карлики начинают отбрасывать длинные тени.
• Мышь, у которой только одна нора, живет недолго.
  Джорж Герберт
• Успех - это способность не теряя энтузиазма, идти от одной неудачи к другой.
  Черчилль Уинстон
• Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.
• Там, где недостает ума, недостает всего
  Сэвил Галифакс Джордж
• Унция репутации стоит фунта работы.
• Сверхкомпетентность более нежелательна, чем некомпетентность. (Наблюдение Питера)

 

Идея так себе, но ведь сделали. Просто поместили наклейку в натуральный размер, главной злодейки фильма ужасов на стену прямо за углом туалета, в кинотеатре на примьере фильма The Maid. Ну и после фильма, когда люди сходили в туалет, раз... и она стоит за дверцей. Ну и сного в туалет =)

 

По верному замечанию Романа Фирайнера, «иногда на фестивалях есть работы, которые торчат как жирафы – настолько они выделяются из общей массы». Не точная цитата, но смысл – тот.

 

В этом месяце «жираф» "Кинографа" настолько выделяется на всем ландшафте, что принять решение очень легко – это «Коллекция иллюзий».

 

Объем проведенной работы над каждым имиджем настолько велик – и настолько очевиден, что "Кинограф" заслуживает спец.приза с формулировкой «За любовь к делу». А так как сделано все фантастически завораживающе – это Гран-При.

 

Работа не оставила равнодушными никого.

Одна из лучших работ на всем пост-советском пространстве за последние годы.

	"Assol" - наружная конструкция "Superstar" - наружная конструкция "Tornado" - наружная конструкция "Superstar" - сити формат "Assol" - сити формат	В главных ролях: руководитель проекта: В. Кокошко креативная группа: Т. Ярич, Л. Лылык главный дизайнер-иллюстратор: Е. Черненко "Kassandra" дизайнеры: С. Левицкий, Е. Муругова, Е. Брусниченко продюсер постпродакшена: А. Кравцов фотограф: А. Мордерер стилист фотосъемки: Т. Рублева стилист, make-up: М. Борщевская съемка и монтаж фильма: В. Маляренко
	Luciano Carvari. «Колекція ілюзій»: Fashion-каталог "Колекція ілюзій". Весна-лето 2007 Наружная реклама "Колекція ілюзій" Fashion photographer show: "Колекція ілюзій" (трейлер)

 

 

 

 

Однажды завтра мы поймем,
Как нам сегодня нехватало,
Как было нам ничтожно мало
Того, что было этим днем.

Однажды завтра мы поймем,
Как был нам дорог день вчерашний...
Но снова бьют часы на башне
И снова в ЗАВТРА мы уйдем.

Лиза Аникина, 13 лет.

Нечто вроде меня

Нечто вроде меня
Что-то на свете ищет.
Нечто вроде меня,
Словно исправный сыщик,
Топает по планете,
Не отдыхая ни дня,
Чтобы отыскать на свете
Нечто вроде меня.

Денис Макеев, 13 лет.

Нечто вроде меня блуждает по выцветшим улицам,
Нечто вроде дождя стучится в двери асфальта,
Нечто вроде синей воды разливается в небе
И превращается в сумерки, а потом в ночь.
Никто сказать не может,
Зачем нечто вроде меня блуждает по выцветшим улицам,
Зачем нечто вроде дождя стучится в двери асфальта,
Зачем нечто вроде синей воды разливается в небе
И превращается в сумерки, а потом в ночь.
Нет, так нет - я не тороплюсь с ответом,
Потому что однажды завтра я пойму,
Зачем нечто вроде меня блуждает по выцветшим улицам,
Зачем нечто вроде дождя стучится в двери асфальта,
Зачем нечто вроде синей воды разливается в небе
И превращается в сумерки, а потом в ночь.

Аня Еськова, 12 лет.

 

Глаза закрыл котенок

На самую лишь малость

Но солнце в них проникло

И солнце в них осталось.

Когда не спит котенок, мурлыча без умолку,

То в темноте я вижу два солнечных осколка.

Уинстон Черчилль был уже очень стар, один университет, находившийся неподалеку от его родного города, пригласил его выступить с речью. Для Англии это стало огромным событием! Люди съезжались в городок со всей Англии – всем хотелось послушать самого великого и известного во всей стране человека. Говорили, что он собирается выступить с особой речью – всю сконцентрированную мудрость своей жизни облечь в слова. Тысячи людей заполнили до отказа самый большой лекционный зал университета. Черчилль встал, подошел к микрофону и сказал: «Никогда, никогда, никогда, никогда не сдавайтесь!» После этого он снова сел. Речь была окончена. Зал взорвался аплодисментами. Почему? 80 % людей себя недооценивают, думают о себе хуже, чем они есть. Проблема низкой самооценки – это просто бич современных россиян, независимо от пола, возраста и статуса. Очень многие, к тому же, никак не могут определиться с собственным предназначением, с социальной ролью - профессиональной, творческой, семейной и т.д. Люди просто не понимают, кто они, что они могут, и сколько на самом деле они стоят. В сотнях случаев мои клиенты, отвечая на вопрос о желаемой зарплате, оценивали себя в пять-десять раз ниже реальной, и тем более, потенциальной “себестоимости”. Отменить. Многими людьми руководит и ведет их по жизни скрытая программа «внутренней ничтожности», некогда внедренная в их головы отцом-диктатором, злобной учительницей, нянечкой-садисткой в детсаду, улицей, однокашниками, боссом, сварливой женой или еще кем-то, кто с успехом на них самоутвердился. Поскольку эта сфера является очень болезненной и закрытой, люди предпочитают в нее не заглядывать, и редко отдают себе отчет, насколько вредной и тормозящей является такая установка.

Все очень просто! Если ты склонен к депресси -быстро приобретай позитивное мышление и не упирайся, когда тебя хотят растормошить или развеселить пустяками.

Всем:

запутавшимся в жизни – ясную жизненную стратегию

неуверенным в себе – веру в свои возможности,

 

слабым – волю,

ненаходчивым и непрактичным – креативность,

робким – бесстрашие,

чересчур рациональным – интуицию,

жертвам манипуляторов – качества лидера,

одиноким – обаяние и коммуникабельность,

 

Миф.

Чем больше работаешь, тем больше зарабатываешь.

Ошибочное мнение. Если работать на износ, то рано или поздно разбогатеешь.

Как известно, бедняки трудятся от зари до зари, получая за своей тяжелый труд гроши. Богатство приходит не к тому, кто много работает, а к тому, кто правильно мыслит и действует. Наш личный банк находится в голове. Между нищетой и богатством не бывает компромиссов. И бедный, и богатый может затрачивать одинаковые усилия, но результат будет разным. Можно как Сизиф катить в гору неподъемную глыбу, истощить силы, скатиться вниз и оказаться под камнем.

Иными словами, степень напряжения и количество денег напрямую не связаны. Деньги придут только в том случае, если человек глубоко продумает свои действия, составит программу так называемый бизнес - план жизни и будет целенаправленно его реализовывать. Только в этом случае он может рассчитывать на успех. Но самое главное - это состояние сознания: золотой сплав сильного желания и веры в себя.

На самом деле. Лучше не суетиться, не крутится как белка в колесе, а делать каждый жизненный шаг взвешенно, продуманно, осознанно. Сначала станьте богатым в мыслях. Затем выстройте точный путь к процветанию в голове.

И, наконец, не делая лишних движений, спокойно, сосредоточенно и целеустремленно начните его осуществлять: устройтесь на перспективную работу или станьте предпринимателем, соберите грамотную команду, изучите рынок и потребности потребителей.

На все это нужно потратить свои усилия. Но без труда нет и рыбы в супе...

Работа, еасли ее правильно распланировать, редко требует жертв. Это мое убеждение.

Но есть люди, которые любую работу, которую им поручили могут превратить в акт самопожертвования.

Засиживаются до позда. Но... днем, они прекрасно попивают кофеек, болтают по телефону, либо, зацепив клиента, который интересуется товаром, рассказывают ему море исторических сведений о фирме...

Зато они  очень любят, когда окружающие  лепят на них  ярлык "трудоголика".

 На самом деле найти истинного трудоголика не так-то просто. Многие  только маскируются под них.

Первый тип мнимых трудоголиков — люди, которые избегают проблем, поджидающих дома. Возможно, человек просто не хочет возвращаться к родному очагу, где ему неуютно и одиноко. При этом он зачастую лишь делает вид, что погружен в дела. Отдача от таких сотрудников обычно не больше, чем от тех, кто работает от звонка до звонка. Вряд ли вы сможете помочь человеку решить его личные проблемы. Но и гнать его из офиса по вечерам не стоит. Возможно, у него большие семейные неприятности, и работа может стать для него инструментом выхода из депрессии.

 

Как я хочу с тобою вдвоем
Пройтись без зонта
Под лунным дождем
И по дороге к той светлой мечте
От счастья забыть, что мы на Земле

Ночь за окном
Спят облака
Таинственный свет
Нам дарит Луна
И в свете Луны
Лечу я один
К далёким мирам
Навстречу любви

Ночью для нас светит Луна
Нам путь осветить решила она
И звезды сойдутся
Парадом планет
Милее тебя во всем свете нет

Ночь за окном
Спят облака
Таинственный свет
Нам дарит Луна
И в свете Луны
Лечу я один
К далёким мирам
Навстречу любви

Померкла Луна перед тобой
Затмила её ты
Своей красотой
Любуются звёзды
Как ты хороша
И я вместе с ними гляжу на тебя

Сирень, лаванда и все такое...

Нашёл однажды финн в канаве дохлую кошку и подумал:

"Пригодится!".

Прошло три года.

 Финн  приходит на то же место, вздыхает, чешет затылок и выбрасывает кошку обратно в канаву.

"Нээ  пригодилась" , снова подумал он.

 

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10
миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы
решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну… Я - литров 5 могу дать..

 

патриот, проявляющий заботу о народе; человек честный, порядочный, справедливый, добрый, бескорыстный; человек компетентный, хороший хозяин, хозяйственник; ответственный, такой, у которого слово не расходится с делом; умный, интеллектуальный; с твердым, волевым характером; энергичный, работоспособный, молодой (не старый) и обладающий хорошим здоровьем.   А есть ведь такие мужчины!!!!

 

 

 

 

Надписи на немытых авто
Брат! Лучше продай!
Вот это вспотел!
Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!
Грязный танк в бою не видно!
За рулем танкист Володя!
Летом на море помою!
Помой меня, а то я уеду к другому!
Помой меня, я вся чешусь!
Скоро дождь!
Стукни по колесику, грязь вся и отвалится...
Танк Т-34
Танки грязи не боятся!
Танки не моют - их сжигают!
Танки не моют - танки перекрашивают!
Умру, но не вымою!
Хочу в баню с бабами!
Это не грязь - это загар.
Это не грязь - это пот!
Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
Это новый антикор.
Я не грязная! Я просто немытая!
Я прошел бурю в пустыне!

1. Братолюбие живет тысячью душ, себялюбие - только одной, и притом очень жалкой. (Мария Эбнер-Эшенбах)
   
   
2. Эгоизм - симптом недостатка любви к себе. Кто себя не любит, вечно тревожится за себя. (Эрих Фромм)
   
   

 

Энциклопедический словарь «История Отечества с древнейших времен до наших дней»

 

 

17 апреля празднуется Радоница - "Пасха мертвых"
17.04.2007 09:20 МСК

 

Во вторник, 17 апреля, в Радоницу, Русская Православная Церковь после Пасхи возобновляет молитву об усопших. Как сообщили корреспонденту ПАИ в информационной службе Псковской епархии, по свидетельству Святителя Иоанна Златоуста (IV в.), этот праздник отмечался на христианских кладбищах уже в древности. Этимологически слово "радоница" восходит к словам "род" и "радость", причем, особое место Радоницы в годичном круге церковных праздников сразу после Светлой пасхальной недели как бы обязывает христиан не углубляться в переживания по поводу смерти близких, а, наоборот, радоваться их рождению в другую жизнь - жизнь вечную. Победа над смертью, одержанная Воскресением Христа, вытесняет печаль о временной разлуке с родными, и поэтому мы, по слову митрополита Антония Сурожского, "с верой, надеждой и пасхальной уверенностью стоим у гроба усопших".

 

Радоница - не уставная служба, а традиция Русской Православной Церкви ради народа. В день поминовения усопших, в Радоницу, мы несем радость Пасхального Торжества умершим, христосуемся с умершими. Этот день называют еще "Пасхой мертвых". Панихида в Радоницу приобретает другой смысл, пасхальный и состоит из пасхальных стихир, песнопений, тропарей – все поется радостно, торжественно. Православные молятся не о прощении грехов усопших, а приветствуют их: Христос Воскресе! Ради умершего народа через неделю после Пасхи несем "Христос Воскресе!" усопшим.

 

Именно на Радоницу существует обычай празднования Пасхи на могилах усопших, куда приносятся крашеные яйца и другие пасхальные яства, совершается поминальная трапеза, а часть приготовленного отдается нищей братии на помин души. Это реальное, живое, бытовое общение с усопшими отражает веру в то, что они и после смерти не перестают быть членами Церкви Того Бога, Который "не есть Бог мертвых, но живых". В Воскресении Христовом все едины, у Господа все живы. С праздника народного поминовения усопших – Радоницы, наша Церковь возвращается к обычному последованию молитв об усопших.

 

Объявление в газете: "Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг".

***

Новый предвыборный ролик Жириновского: "Члены нашей фракции смогут изменить демографическую ситуацию в России"

* * *

На одной из пресс-конференций Жириновский сказал:
- В Думе только три человека по-настоящему болеют за народ. Это Жириновский, Владимир Вольфович и я.

* * *

- Вы слышали? Монику Левински пригласили на передачу "Смак".
- Что может приготовить эта неряха, которая годами не стирает свои платья?
- Согласитесь, что импичменты она готовит отменно. Кроме того, только она пробовала импичмент на вкус.

* * *

Депутат утром проснулся с большого бодуна, после того, как вчера обмывал победу на выборах. Идет на кухню, ищет в холодильнике банку пива.
- Что, вчера большой прием был? - спрашивает жена.
- Большой, очень большой. Граммов восемьсот-девятьсот принял!!!

* * *

Возвращается прокурор Скуратов домой под утро. Весь в помаде, из кармана торчат кружевные трусики. Жена его спрашивает:
- Ты где был?
А Скуратов в ответ:
- Ох. и не говори. Всю ночь я был игрушкой темных сил.

* * *

На встрече с избирателями кандидата в депутаты спрашивают:
- Зачем вы вступили в партию, если не интересуетесь политикой?
- Да вот, знаете... Один дед у меня был красным, другой - белым. Брат нынче зеленый, племянник - коричневый. Один зять - черный, другой желтый. Сын - голубой... А я что - рыжий?!!

* * *

Лежит Ленин в мавзолее, вдруг - скрип какой-то. Он посылает охранника узнать что стряслось. Охранник возвращается:
- Это Ельцин раскладушку себе ставит.

* * *

Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!

* * *

Лукашенко возмущенно обращается к секретарю Ельцина с вопросом, почему Ельцин Кучму принял, а его нет.
- Вы понимаете, - спокойно ответил тот, - в этом нет ничего удивительного. Все дело во вкусе президента. Борис Николаевич всегда картошке предпочитал сало с горилкой. Даже в очень больном состоянии.

* * *

Новогоднее обращение Бориса Николаевича:
- Дорогие, понимаешь, россияне! Наступает год выборов. Если вы меня выберете, у вас будет новый президент. Нуу а если вы меня не выберете, у вас будет старый президент...

* * *

Приходит Вешняков к Путину и говорит:
- У меня для вас 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать?
Путин:
- Ну давай с плохой.
Вешняков:
- Коммунисты на выборах набрали 50,2% голосов.
- А хорошая?
- А у вас, Владимир Владимирович, 51,9%!

* * *

 

В классической киноленте «Гений дзюдо» Акиро Куросава усматривает в зарождении этого благородного единоборства некую метафору человеческого самопознания.

Способом физического усилия герой не только облагораживает себя, он открывает и для других пути духовного или, скажем, морального обогащения.

Сам принцип великого мастерства превышает в значительной степени общепринятые понятия о спорте. Ибо, становясь предметом всеобщего восхищения, истинный мастер настолько удивляет, что поневоле превращается буквально на глазах в олицетворение определенного поэтического начала.

Подчеркнутое благородство, присущее великим спортсменам, является еще и носителем особенно нужного сегодня социального сознания.

Будучи лояльным и законопослушным на поле, соблюдающий правила, чемпион подчеркивает настоящую сущность самого понятия «свобода».

Великий футбол, более чем любой другой вид спорта, влияет на мировоззрение сотен миллионов людей. Начинающееся первенство мира с его государственными гимнами и знаменами, с подчеркнутым национализмом болельщиков будет в течение нескольких недель истинной и особенно яркой витриной современного общества.

Гениальный Зинедин Зидан, конечно же, не просто спортсмен. Как до него Пеле, Беккенбауэр, Круифф или Платини, он еще и незаурядная личность.

В отличие от многих собратьев, он не афиширует свое колоссальное богатство, не появляется с полуголыми длинноногими красавицами на страницах глянцевых международных журналов, не разъезжает на роскошных автомобилях. У него жена, дети, хорошая простая семья эмигрантов из Алжира, обосновавшихся на юге Франции, где-то недалеко от Марселя. Недавно он построил отцу добротный но, в общем, скромный дом. Именно эта простота и придает его личности поистине королевское величие. Зидан финансово помогает ассоциациям и общественным организациям, занимающимся бедными и больными детьми. Делает он это без особой огласки, почти незаметно, по-отцовски.

Примером для молодежи быть очень непросто.

Миллионы молодых темнокожих эмигрантов, проживающих в Европе, трудно переносят свой дурной имидж. Им больно оттого, что от них шарахаются, их с трудом берут на работу, не пускают в дискотеки. А вот на футбольном поле их любят, за них болеют. И Зидан в этом плане, конечно же, пример. Хотя бы потому, что он не рассказывает сказок. Не боится, в отличие от многих, подчеркивать тот факт, что за его фантастическим успехом стоит не только великий талант, но и столь же великий труд.

В этом он коренным образом отличается от пропагандистов всеобщей идеологии удачи, случайного выигрыша, счастливого фарта, не сходящих с телеэкранов мира.

Порочная идеология легкой наживы не только морально и физически смертоносна, она еще приносит и колоссальный социальный вред современному обществу. Зидан же, наоборот, организатор, труженик и боец.

 

Тысячи раз говорила себе: не подставляй жилетку плачущей подружке, когда она ссорится со своим... не важно кем.

Она тебе выльет все горести , обольет жилетку и плечи слезами и тушью для ресниц, поплачет и.... и успокоится.

А он потом, после примирения с ней еще и не разрешает ей ко мне приходить...

 

Ты мне сказала как-то,
Глупостей не надо совершать.
Но поздно…
Глупость впереди меня идёт… 

 

 

Игра простая - вам предлагается угадать слово, без подсказок, загадок или ребусов - просто отгадайте слово. Чем больше слово, тем больше очков вы получите, тем выше будет указано ваше имя в таблице рекордсменов. Игра без регистрации. Сначала для разминки даются 10 слов, очки зачисляются стандартно, но после десятого слова начинается настоящая игра, до первого не отгаданного слова, если вы не отгадали например одиннадцатое слово, то испытание заканчивается, и при хорошем количестве очков, вам будет предложено ввести адрес вашего сайта или любой прочий Урл, после чего вы будете внесены в таблицу рекордов игры. Теперь введите ваше имя и вперёд к славе и победе.

  Введите ваше имя, не более 20 символов.    

 

 

 

Проклинаю, ревную, люблю
Оставь же в покое душу мою!
Ведь, то, что хочу я, не сможешь ты дать
Почему же тебя я ревную опять?

 

Я знаю давно, что с тобою она,
А я этой ночью останусь одна.
Ревную, рыдаю, не слышишь меня
Её проклинаю, а также тебя.

 

Ты был идеалом, ты радостью был
И мне показалось, меня полюбил.
Но нет, ошибалась, ты только играл
Почему же тогда ты меня ревновал?

 

Страдай и зови, не откликнусь в ответ
Ведь этой девчонки давно уже нет.
Опять проклинаю тебя и её
Ведь вместе разбили вы сердце моё.

 

Светлана Хмелева.

 

Иван Брылев. Продавец канцтоваров на рынке.

Псков.

 

В этом мире много психов, Каждый пятый - это псих. Говори со мною тихо, Может я одна из них?

 

Если душит Вас одышка,
если мучает отрыжка,
если вдруг у Вас ангина,
или даже - скарлатина,
ложный круп, иль круп обычный,
сифилис, притом вторичный,
недовольны внешним видом,
или заболели спидом,
подгибаются колени,
или ночью снится Ленин,
в животе засела боль -
ПРИНИМАЙТЕ АЛКОГОЛЬ!

 

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом

- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...

Там, где раньше тигры срали, мы проложим магистрали

Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль?

Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!

Малютка Скуратов и Неврастенька Разин

Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу"

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец"

Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

А он, мятежный, просит дури...

Ничего, будут и на нашей улице танки!

Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда

Нашедшего выход затаптывают первым

А зомби здесь тихие...

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами, - "Папа, папа, смотри - линуксы!"

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям

Чтоб ты свою свадьбу в "Бургер-Кинг" отмечал

Спят усталые ингушки...

В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

АА ччттоо ооззннааччааеетт "ддууппллеекксс"??

Его энцефалограмма ничем не отличалась от энцефалограммы картофеля

Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

 

О подвиге Сусанина знают все.

Но у каждой страны свой взгляд на это событие.

Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Он достает пиво и раздает врагам. Втайне добавляет туда русскую  водку. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии? Ты когда с нами поговоришь?

Английский вариант:
5 часов вечера. Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.

Французский вариант:
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?

Турецкий вариант:
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.

Американский вариант:
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.

Мексиканский вариант:
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.

Кубинский вариант:
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.

Бразильский вариант:
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".

Гонконгский вариант:
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.

Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.

Голландский вариант:
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.

Немецкий вариант:
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.

Румынский вариант:
Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу.

 

Людмила Петрушевская.

 

БУРЛАК (роман)

                                (1992)

                               Часть I

     Сяпали Калуша с Помиком по напушке и  увазили  Ляпупу.  А  Ляпупа трямкала
Бутявку.
     А Калуша волит:
     - Киси-миси, Ляпупа!
     А Ляпупа не киси и не миси,  а трямкает Бутявку. Полбутявки y Ляпупы в
клямсах, полбутявки по бурдысьям лепещется.
     А Помик волит:
     - Калуша,  Ляпупы, трямкающие бутявок, не волят "киси-миси", а то бутявки
из клямс вычучиваются.
     А Калуша волит:
     - А по клямсам? За некузявость?
     И - бздым! - Ляпупу по клямсам.
     Ляпупа разбызила клямсы и как заволит:
     - Оее! Оее!
     Бутявка из клямс Ляпупы вычучилась,  вздребезнулась,  сопритюкнулась и
усяпала с напушки.
     А Калуша волит:
     - Киси-миси, Ляпупа!
     А Ляпупа усяпала с напушки и за напушкой волит:
     - Киси-миси, Помик. А Калушаточки-то не помиковичи!


                               Часть II

     Помик волит:
     - Калуша, а Калушаточки помиковичи?
     Калуша разбызила клямсы и волит зюмо-зюмо:
     - Куа?
     Помик тырснул в бурдысья и из бурдысьев волит:
     - Калуша, а Калушаточки помиковичи?
     А Калуша как заволит:
     - Некузяво, оее, некузяво так волить!
     А помик в бурдысьях как забурлыкает: бурлы, бурлы, бурлы.
     А Калуша волит:
     - Не бурлыкай, бурлак. Калушаточки не помиковичи, а помиковны!

<table width="400" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"><tr><td><a href="http://www.superstyle.ru"><img align="absbottom" src="http://www.superstyle.ru/img/tests/sst_head.gif" width="400" height="53" alt="" border="0"></a></td></tr><tr><td background="http://www.superstyle.ru/img/tests/sst_bg.gif" style="padding: 20px 20px 5px 20px;"><div style="color: #B2060C;"><span style="font: 14px Arial, Geneva, Helvetica, sans-serif; font-weight: bold;">Интуитивная вы наша</span></div><br /><div style="font: 12px Arial, Geneva, Helvetica, sans-serif;">Вы – интуит. Вам часто, наверное, говорят, что вы не от мира сего, постоянно витаете в облаках, фантазерка. Вы живете в прошлом или будущем, но никак не в настоящем. В истории неплохо соображаете, много думаете о всяких там заумных штуках. Ну, типа там смысл жизни или как сделать людей счастливее, есть ли жизнь на Марсе и так далее, в том же духе. Романтичная душа вы, короче.
<br /><br />А вообще, вы в параллельном мире живете. Наверное, у вас есть ощущение, что вы как будто отделены от своего тела. Рассеянны, все о своем думаете, походка неуверенная, всем дорогу уступаете. Как сказал бы старина Ницше, вы – «вещь в себе».
<br /><br />Но с мозгами у вас все в порядке. Вам бы Акунином стать, бестселлеры бы как блинчики пекли. А че? Запросто – фантазия у вас ого-го какая!
<br /><br />Вообще, несмотря на эту вашу завиральность и непрактичность, в вас офигенный креативный потенциал. Иногда видите человека и думаете: с ним будет то-то и то-то. И впрямь, как в воду глядели. Паранормальные способности! Это после того, как обезьян инопланетяне облучили сорок тысяч лет назад, у некоторых это наблюдается.
<br /><br />Вам бы парня найти себе надежного, практичного, чтоб крепко на ногах стоял, – и вообще будете как сыр в масле кататься. </div><br /><a href="http://www.superstyle.ru/tests/26" style="font: 12px Arial, Geneva, Helvetica, sans-serif; color: #B2060C; border-bottom: #B2060C 1px dotted; text-decoration: none;">Пройти тест  <b>"Узнать или почувствовать"</b></a></td></tr><tr><td><img src="http://www.superstyle.ru/img/tests/sst_foot.gif" width="400" height="20" alt=""></td></tr></table>

Это длилось с четверга по вторник.

И все остальное время в коттедже были мы и еще 8 человек. Сауна. Водка. Шампанское. Копсеная рыба. Гриль. Рыбалка. Чуть ли не драка одна там, приключилась. (Я, как всегда незаметно для себя обаяла одного пьяного друга... ужс.)

Резко все поругались. Потом помирились. Поехали в другую деревню в бар на двух машинах с пьяными в стельку водителями.

Ночь подкралась незаметно. Я закрылась в своей комнате и муж еле достучался ...

Утром в субботу программа максимум. Магазин. Продукты, водка, вино, все загрузили в машину и Анжелка ( уже чутка трезвая) поехала ха сестрой Мики.

Мирка ждала нас в баре с 2 подругами. Всей веселой компанией и еще какой-то финский чел приехали в коттедж. Мика был рад. Потом Мика был в шоке и разогнал половину компании.

Вечером в 21.00 уже совсем нетрезвая Анжелка (жена Мики) повезла нас смотреть мотоцикл, который Мика купил у того хмыря, который на меня глаз положил.

Ехали и что-то кричали по-фински. Было весело. В колонках орали финский рок эти уроды с евровидиения. Ужс.

Долго искали дом хмыря, так как он уже только мычал. Посмотрели мотоцикл.

Поехали к Мике домой. Посмотрели фильм "Традиции национальной рыбалки" с финскими субтитрами. Ночь подкралась незаметно...по крайней мере для меня...

Утром вернулись в коттедж,  что-то собрали , остальное выкинули и усталые, но довольные вернулись в Иматру.

Вот и все.

Пасха удалась.

 

 

Так странно засыпать, и в преломлениях
Ночного света различать погрешности.
Так странно у себя просить прощения.

И в сотый раз раскаяться в поспешности.
Но я если я кажусь тебе потеряной

Оставь меня и дай мне заморочиться-
Я выбираю: верить в чём уверенна

Иль снова верить в то что очень хочется.

 

А какая разница между умом и разумом?  

 

Разум дает мудрость и осознанность, а ум — псевдознания и логику.

  По большому счету, для такого тонкого и изящного процесса как знакомство, все места хороши. Бывают счастливые встречи просто на улице, в книжных магазинах, когда лишь взглянув на обложку фолианта, который с упоением читал незнакомец, вы понимаете, что счастливый миг настал, нашлась, наконец, родная душа! Библиотеки и велотреки, поликлиники и пункты проката видеокассет — все годится для главной цели. Научитесь самому основному: не отпугивать застенчивых и робких мужчин, о которых вы мечтаете. Сохраняйте приветливое выражение лица, отвечайте хоть что-нибудь на вопросы, памятуя о том, что всем нам приходится туго, пока не сказаны первые слова и не засветилась первая улыбка. Не гоните от себя рискнувшего приблизиться мужчину. Вдруг это и есть тот самый принц, о котором вам грезилось?

Человек собаке друг

  Если вы любите братьев наших меньших в лице лающих и кусающих зверюшек, вам представляется отличный шанс совершенно даром, то есть безвозмездно (как говорила одна прогрессивно мыслящая сова!) приобрести симпатичного пса и его милого хозяина одновременно.
  Собачники — ужасно общительный народ, особенно когда речь заходит о предмете обожания и преклонения — четвероногом друге. Выбирайте объект тщательно. Если вам безумно понравился мужчина атлетического телосложения с бультерьером на поводке, сначала приглядитесь к собачке. Поскольку лучше роману вообще не начинаться, чем оборваться в самом разгаре по причине несходства ваших с "будем" характеров.
  Вы замираете от вида такс? Ищите сердечного друга среди хозяев именно этой породы. Иначе, как вы будете искренне интересоваться псиной, вызывающей  стойкую  неприязнь? Фальшь же распознается этими двумя субъектами сразу. И вердикт выносится немедленно: "Та, которая не любит моего пса, не может быть любима мной!"

Шопинг

  Идеальное место знакомства для барышень, которые желают обрести мужа обеспеченного и самостоятельного. Только надо знать несколько тонкостей, чтобы не допустить досадных ошибок, которые отвратят вас навсегда от этого чудесного места. Вы берете инвентарную корзину и с задумчивым видом начинаете бродить вдоль стеллажей. Магазин лучше выбрать большего размера, поскольку в минимаркете вы не успеете еще даже присмотреться к потенциальной "жертве", как вас уже попросят пройти к кассе, или приставят к вам охранника, подозревая самое худшее. Впрочем, даже это само по себе и неплохо. Вдруг охранник окажется милым и симпатичным?
  Итак, вы идете вдоль полок с продуктами и внимательно присматриваетесь к покупателям. Если ваш взгляд зафиксировался на обаятельном мужчине с длинным списком в руках, по которому он то и дело сверяет выбранные пакетики и баночки, идите дальше. Он женат. Даже если обручальное кольцо отсутствует. Написать список продуктов может лишь женщина. Мужчины одинокие всегда выбирают их сами. В зависимости от настроения и господствующих желаний.
  Поэтому, заметив мужчину в гордом одиночестве, который либо бросает в корзину, что попало, либо тщательно изучает этикетки, подойдите к нему. Правда, последний тип предпочтительнее. Потому что спешащий мужчина может впопыхах и не оценить вас по достоинству. Спросите "объект" о чем-нибудь гастрономическом. Например, о вкусе той спаржи или способе варки мидий, которые уже лежат у него в корзинке. Похвалите его вкус.
  В отделе одежды действуйте по той же схеме. Попросите выбранного субъекта примерить пиджак или свитер (если интимнее, то брюки), которые вы желаете купить отцу. Примерка — процесс долгий и кропотливый,  предполагающий прикосновения. Представляете, какой это шанс обсудить все на свете и понять, нужно ли продолжение. Если нет, то все же соблюдайте правила приличия и не выбегайте из примерочной, оставив бедолагу с кучей тряпок.

Служебный роман

  Необычайно тонизирует и повышает работоспособность, если грамотно проводить его в жизнь. Если вы закрутили роман с боссом, не отдаляйтесь от коллектива. А вдруг все закончится полным вашим фиаско? Кто же поддержит вас лучше, чем милые коллеги?
  Если же у вас взаимное чувство с коллегой, возьмите за правило не демонстрировать свои эмоции — это, как правило, вызывает глухое раздражение старших товарищей.
  И все же, планируя найти спутника жизни на службе, взвесьте все за и против. Что будет, если роман оборвется не по вашей инициативе? Сможете ли вы каждый день продолжать видеться с некогда близким человеком? Или придется потерять все сразу — и его, и работу?

Транспорт

  В ожидании средства передвижения можно затеять изучение карты города, к которому немного погодя следует привлечь понравившийся объект. Мужчины обожают военные игры, а карта — главный атрибут этих игр. Можно долго искать несуществующий дом или улицу. Беседа развернется быстро и непринужденно. С картой можно подходить к дорогим иномаркам. Только постарайтесь отличить ее хозяина от шофера, хотя шоферы тоже бывают очень симпатичные.
  Если троллейбус идет рывками, и вы еле удерживаетесь на ногах, можно заранее приблизиться к симпатичному мужчине и при очередном рывке упасть прямиком в его объятия. Только не переусердствуйте: не надо наступать каблуком ему на ногу и ругать водителя, у которого руки не из того места растут. С агрессивно настроенной женщиной вряд ли захочется знакомиться.

Культурные мероприятия

  Театры уже давно не годятся для знакомств — туда ходят либо женщины, либо семейные пары. Кино тоже лучше смотреть, а не обсуждать. А вот различные вернисажи, художественные выставки и презентации посещают в большинстве своем мужчины. Стоит немного почитать специальную литературу, чтобы поддержать беседу хотя бы первые 5 минут знакомства, пока партнер в процессе общения не попадет под ваше обаяние и не будет сражен искрометным юмором.
  Сюда же относятся различные концерты. При покупке билета обязательно учитывайте свои музыкальные пристрастия. Рок-концерт окажется во всех отношениях приятным местом, если вы любите это направление музыки. Учитывайте и возрастной ценз выбранного мероприятия. Если вы не охотитесь за неоперившимися юнцами, то и ходить лучше туда, где собираются мужчины постарше.

Заграница нам поможет

  Идеальное место для закрутки романа — курорт иноземного происхождения. Правда, отечественные мужчины прилетают туда лишь в сопровождении подруг и жен и находятся под неусыпным оком благоверной все 24 часа в сутки. Но соотечественников мы сейчас и не рассматриваем, зачем в Тулу лететь со своим самоваром? Европейцы же совершенно спокойно приезжают на отдых в гордом одиночестве. Начинают вести здоровый образ жизни: утром босиком пробежки вдоль моря, днем — теннис и тренажеры с бассейном, вечером — сауна. Выберите понравившийся объект и привлеките его драгоценное внимание.
  Отличное место и время — завтрак в ресторане отеля. С учетом масштаба своей природной экстравагантности, выйдите покушать либо в парео, накинутом на бикини, либо, наоборот, при полном параде (шпильки, элегантные шорты). Хорошо, если вы уже успеете немного загореть. Чтобы нашелся повод обратиться к незнакомцу, спрячьте незаметно солонку или зубочистки со стола и попросите их у своего визави. О чем-нибудь легко поговорите. Замечательно, если в вашем словарном запасе есть десяток английских слов. И не удивляйтесь, что впредь при встречах незнакомец будет с вами раскланиваться. У буржуев принято делать приветливые лица и здороваться с людьми, которые попадались на жизненном пути хотя бы однажды.

Объявление

  Определитесь с ценой и форсируйте либо газетные полосы, либо Интернет. Просматривайте объявления сами, а если первой звонить не с руки, займитесь эпистолярным жанром. Помните, что именно ваше сообщение должно отличаться талантливой краткостью и нестандартностью. Чего категорически нельзя делать, так это сообщать подробности своей биографии — такие, как "вдова, разведена, мать троих детей". Не стоит сообщать, что вы терпеть не можете алкоголиков по той причине, что все детство видели это безобразие в лице папаши. Ни к чему и нюансы типа "безработная, живу в коммуналке". Лучше сообщить параметры тела (если они не идеальны, напишите — гармонично сложена), цвет волос, глаз, рост, профессию и хобби.
  Однако последняя информация не должна вызывать зевоту. Никаких там "обожаю кругосветные путешествия, и прогулки на яхте по морю!" Лучше уж укажите вашу привязанность к шахматам, альпинизму, вязанию крючком и коллекционированию старинных гвоздей. Отвечая же на письма, посылайте свои самые удачные снимки, на которых вы обязательно улыбаетесь, находясь в гордом одиночестве. Категорически не подойдут фотографии в купальнике, с подругами или сыном соседки на руках.

"Журналы для мужчин пестрят историями о невероятно чувственных, сексуальных женщинах. Можно подумать, весь мир населен страстными, изобретательными любовницами... Но не секрет, что на практике дело обстоит совсем иначе. В реальной жизни "идеальная партнерша " - это вовсе не восхитительная гейша, способная искусными ласками довести возлюбленного до сладостного исступления. Нет, это всего лишь более-менее продвинутая особа, хорошо усвоившая, как удовлетворить ее в постели".
Виталий Д., гурман-востоковед

  Иногда создается впечатление, что во всем, что касается секса, представители сильного пола ведут себя, как та пресловутая старуха из "Сказки о рыбаке и рыбке". Джентльмен может полжизни провести на скудном супружеском или холостяцком секс-пайке. Но когда изголодавшемуся Казанове наконец-то удается выловить темпераментную рыбку, способную приготовить изысканное сексуальное блюдо, вновь испеченный гурман начинает настойчиво требовать "остренького соуса". Самое интересное, что в большинстве случаев любители эротических приправ стесняются просить своих возлюбленных об особенных ласках, предпочитая ожидать, когда на их прекрасных дам сойдет внезапное озарение.

  "Полагаю, каждый мужчина в глубине души надеется, что женщина сама предложит ему те ласки, о которых он мечтает. Я работаю в мужском коллективе, и уж поверьте, практически все наши внеслужебные разговоры сводятся к одному. К экзотическому сексу, который каждый хотел бы иметь. Причем под "экзотикой" чаще всего подразумеваются не сумасшедшие фантазии о безумной страсти с негритянкой и китаянкой одновременно. Чаще всего речь идет о простых, вполне благопристойных любовных играх, которые мужчина может (и, полагаю, должен) получать от своей подруги или жены. Однако дамы настолько недогадливы, что ни одной из них не приходит в голову поинтересоваться: "Какие ласки возбуждают тебя больше всего, дорогой?'" Не удивительно, что многие мои приятели предпочитают пользоваться услугами проституток. Хотя все это они вполне могли бы иметь у себя дома".
Федор Д., комиссар партизанского отряда

  Даже самые, на первый взгляд, незакомплексованные представители сильного пола зачастую ведут себя в постели, как Штирлиц во вражеской ставке. Догадаться, что ваш возлюбленный хотел бы получить в качестве сексуального аперитива, практически не представляется возможным. Проще всего попытаться выяснить это, задавая прямые (или наводящие) вопросы. Кстати, не удивляйтесь, если партнер будет всячески юлить, интриговать, переводить разговор на другую тему, увиливая от ответа. Дело в том, что многих мужчин по тем или иным причинам смущают предложения, которые дама сердца могла бы расценить, как потребность в прелюдии. Любая просьба делает человека более уязвимым, а "истинный мачо" не любит чувствовать свою зависимость от женщины.
 

 

Формула удачного эссе проста: субъективность+оригинальность+интерес. Ответив на следующие вопросы, Вы легко определите, присутствует ли последний компонент в Вашем творении.

1. Субъективный ли самый первый параграф? Он начинается с действия? Образа?

Если ответ положительный, это уже несколько процентов успеха: вероятность, что Ваше эссе вызовет интерес, начинает расти. Если же нет, придется пересмотреть свою концепцию и вернуться к предыдущим урокам (в частности, к тому, где описаны подходы к эффективному началу).

2. Где в действительности начинается Ваше эссе?

Можно половину эссе потратить на описание существующих концепций лидерства, и только в последнем параграфе упомянуть себя. Это неправильная стратегия, как Вы уже догадались. Ваше эссе должно начинаться с первого слова, а если это не так, просто сотрите все ненужные предложения.

3. Ваше эссе показывает или рассказывает?

Написать повесть просто. Гораздо сложнее нарисовать образ, который остался бы в памяти читателя. Чтобы создать этот образ, нужно как можно чаще обращаться к деталям и конкретным примерам.

4. Встречаются ли заумные слова, которые Вы увидели в словаре и никогда не используете?

Если такие слова есть, немедленно уберите их. Ваше эссе должно быть Вашим – то есть, написанным так, как бы Вы рассказали о себе.

5. Вы использовали активный залог?

Если Вы поступаете в бизнес-школу, забудьте о пассивном залоге. Старайтесь избегать этой конструкции в GMAT, TOEFL, и эссе.

6. Вы проверили все глаголы?

Глаголы – основные инструменты в любом языке, поэтому они должны быть, во-первых, правильными (проверьте времена), а, во-вторых, интересными (подумайте, сколько вариантов существует для банального get).

7. Много ли прилагательных и наречий?

Ответ должен быть положительным. Именно эти части речи сделают Ваше эссе ярким и живым.

8. Нет ли в эссе клише?

Просмотрите несколько раз. Если есть – Вы знаете, что делать (УБЕРИТЕ!!!)

9. Интересно ли эссе для Вас?

Конечно, трудно оценить свое эссе самому, но все-таки постарайтесь. Эссе оказалось скучным? Садитесь и переписывайте. Если нет – дайте почитать друзьям.

10. Оставляет ли последний параграф четкий образ?

Встречают по одежке, провожают по уму. Это к тому, что первый и последний параграф должны быть очень-очень интересными. Первый параграф – это первое впечатление о Вас, последний – образ, который должен запомниться читателю.

...цитата К. Гельвеция:
"Ученый может понимать невежду, потому что он сам был таким в детстве, невежда же не может понимать ученого, ибо никогда таковым не был."

 

Аподиктический - (от греч. apodeiktikos — доказательный, убе­дительный)  - безусловно достоверный, основанный на необходи­мости, неопровержимый. В традиционной логике принято разде­лять суждения по модальности, т. е. по характеру связи между субъектом и предикатом, на три вида: вероятностные — «5, веро­ятно, есть Р», ассерторические - «S есть Р» и А. — «S необходимо есть Р». В суждениях первого вида отражаются возможные связи между субъектом и предикатом, напр.: «Илиада» есть, вероятно, продукт коллективного творчества»; ассерторическое суждение ут­верждает наличие действительно существующей связи между субъектом и предикатом, напр.: «Киев расположен на берегу Днеп­ра»; А. суждение выражает необходимую связь субъекта и предика­та: «Вокруг проводника, по которому проходит электрический ток, возникает магнитное поле». Если ассерторические суждения используются для конста­тации фактов, то в А. суждениях выражаются законы приро­ды. Различие между первыми и вторыми не может быть усмотрено из самой формы суждений и является не вполне определенным. Необходимость А. суждения должна быть обоснована с помощью теоретического доказательства.

 

Инвектива - (от позднелат. invectiva oratio - бранная речь) - разновидностьсатиры, гневное письменное или устное обвинение, памфлет; диатриба.

Индетерминизм - (от лат. in- - приставка - означающая отрицание, идетерминизм), философское учение, отрицающее объективность причинной связиприродных и социальных явлений (или причинное объяснение в науке).Рассматривает волю как самостоятельную автономную силу.

Инголд - (Ингольд) (Ingold) Кристофер (1893-1970) - английскийхимик-органик. Исследовал электронную структуру ароматическихуглеводородов. Разработал (1926-34) концепцию мезомерии. Ввелпредставление об электро- и нуклеофильных реакциях.

 

 

Ингредиент - (от лат. ingrediens - родительный падеж ingredientis -входящий), составная часть какого-либо сложного соединения или смеси.

Индиф - в египетской мифологии гигантский змей, враг солнца, олицетворениесил зла и темноты.

Индифферентность - (от лат. indifferens - родительный падеж indifferentis -безразличный), равнодушие, безучастность, безразличие.

Индигеты - (лат. Indigetes) - в римской мифологии боги-хранители городов,связанные с культом местных героев; одни из древнейших римских божеств,входили в совет Юпитера.

Индепенденты - (англ. independents - букв. - независимые), приверженцыодного из течений протестантизма в Англии и ряде других стран (то же, чтоконгрегационалисты). Оформились в кон. 16 в. как левое крыло пуритан. Впериод Английской революции 17 в. политическая...

Индастриал Банк Оф Джапан - (Industrial Bank of Japan) - крупнейшийкоммерческий банк Японии, специализирующийся на долгосрочном кредитованиии операциях с ценными бумагами. Основан в 1902. С 1952 функционирует вкачестве акционерной компании. 33 отделения в стране, 8 отделений,...

Инверсия - в математике -1) в геометрии инверсия относительно даннойокружности (или сферы) радиуса R с центром О - преобразование, при которомточка Р переходит в точку Р , лежащую на луче ОР на расстоянии ОР = R2/ОРот центра О...2) В комбинаторике инверсия -...

Индианаполис - (Indianapolis) - город на севере США, административный центршт. Индиана. 742 тыс. жителей (1990, с пригородами. 1,2 млн. жителей).Международный аэропорт. Разнообразное машиностроение (производствоавиационных и автомобильных двигателей, подшипников,...

Индианаполис - (Indianapolis) - город на севере США, административный центршт. Индиана. 742 тыс. жителей (1990, с пригородами. 1,2 млн. жителей).Международный аэропорт. Разнообразное машиностроение (производствоавиационных и автомобильных двигателей, подшипников,...

Ингода - река в Забайкалье, левая составляющая р. Шилка. 708 км, площадьбассейна 37,2 тыс. км2. Средний расход воды 123 м3/с. Сплавная. Ниже г.Чита малое судоходство.

Шведское слово:	tack  [tak:]   subst.   tacket tack tacken (uttryck för uppskattning; även som interjektion "jag tackar")
Русское слово:	спасибо
Пример:	tack för maten! -- спасибо за обед! tack så mycket -- большое спасибо som tack får du en puss -- а в благодарность я тебя поцелую
Устоявшиеся выражения:	tack vare (dig) ("på grund av (din insats)") -- благодаря тебе (твоей помощи)

2

Шведское слово:	tack tack
Русское слово:	спасибо

3

Шведское слово:	tack!
Русское слово:	спасибо, пожалуйста