Женщина: Господи. ОН уходит, уходит, уходит от меня! (плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...(плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ???

Женщина: Потом кормить его бедненького бульончиком... Так месяца два можно протянуть...Может привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина все-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше размахнусь и кааак дам!

Мозг:Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остааааанусь!(плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем?(хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени все как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться безо всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те, с бантиком...(утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (улыбается) Ага, в "Макдональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком...(улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи!(улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге...(мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я , не найдет... Прощения просит...Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина?(плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее,позитивнее...

1.Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ? 13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты
узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?

так получилось что я очень хорошо общаюсь с одной девченкой. она мне дорога, сильно. мы с ней друг другу часто читаем свои стихи. по крайней мере я всегда читала свои, вчера видела в нете один стих который она мне читала от себя. я внимания особо не обратила. а сегодня ходили все вместе к подруге. у нее куча картинок из нета и на многих те стихи. я не знаю как реагировать, я думала что она не врет. я конечно понимаю, что она может не может сама писать, но зачем врать?! я бы нормально отреагировала бы сразу. а сейчас не знаю что делать. может она сама расскажет. а если нет еще раз пойдем к той подруге, я открою стихи при ней и удивлюсь. это будет хуже, но об этом по-любому нужно поговорить. очень тяжело на душе. как бы там ни было все равно она мне родной человек!

1. Дамской сумки: Бывают хорошо сложенные - и слишком тяжелые на подъем, привлекательные, но дорого обходящиеся


2. Интернета: Несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-либо стоящее


3. Парковки: Все приличные уже заняты кем-то другим


4. Собаки: Если он повел тебя на прогулку – это только для того, чтобы затащить потом в кусты


5. Диплома: Требуется время, чтобы им обзавестись, после чего, не знаешь, что с ним делать


6. Снегопада: Ты не знаешь, когда его ждать, сколько сантиметров получишь, и сколько все это будет продолжаться.


7. Кафеля: Если его правильно уложить в первый раз, то по нему можно ходить всю жизнь


8. Клубка: Когда ты выпускаешь его из рук, он распускается, когда берешь в руки – сматывается, остается только крепко держать за кончик…


9. Компьютера: Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом


10. Морского конька: И тот и другой считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь беззащитные рыбки.


11. Шоколада: От мужчин, как и от шоколада, полнеют. Но если от второго полнеют всегда, то от первого раз в 9 месяцев.


12. Пульта дистанционного управления: Оба валяются где-то в районе телевизора.


13. Мобильного телефона: Пара вибраций – и он отключается.


14. Автобуса: Приходит всегда не тот, которого ждешь.


15. Газонокосилки: Оба тяжело заводятся и не прорабатывают и половины намеченного срока.


16. Телесериала: Каждый раз, когда ты спишь с мужчиной, и это становится действительно интересно, - все откладывается до следующего раза.


17. Блендера: Кто-то однажды сказал, что он нужен. Только мы не можем понять, зачем.

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами!

Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Все идёт хорошо, только мимо...

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

Б.Н.Ельцин "Мы будем уничтожать своё ядерное оружие вместе с Америкой".

Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

Возвращается муж внезапно домой из Интернета.

Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть.

В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!

Если Вы ждёте черепаху, - ждите быстрее!

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста...

Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.

Старый, опытный камикадзе.

Человек с точки зрения обезьяны - это то, до чего может довести труд.

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Улыбайтесь, это всех раздражает.

Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одарённые.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят её в Вилабаджо!

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берёт два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"!

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

Желудок у котёнка не больше напёрстка, а как насрёт, так и не поверишь...

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!

Hовый корм Педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем.

Жизнь - как зебра: белое, чёрное, белое, чёрное, белое, чёрное: жопа.

Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт.

(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК !

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

Милый! Не выводи себя из меня!

Человек, это звучит гордо... а выглядит отвратительно.

А теперь белый танец: куры топчут петухов.

Чем удобряли, то и выросло.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Как жаль, что Вы наконец-то уходите...

Молодой человек обьяснил жестами, что его зовут Хуан...

Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.

Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?

Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы - редкие козлы!

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали?!

У меня нет средств содержать совесть.

В зеркале сегодня такие ужасы показывали!

Хоронили тёщу. Порвали два баяна..

Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи?!"

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

Доказано,что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

Факир был пьян, и факинг не удался.

Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела...

Ничто так не портит цель, как попадание.

Идея пришла в его голову, и теперь упорно ищет мозг.

Обезьна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком.

Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.

Я бы Вас послал, но Вы и так там каждый день бываете...

Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Удивительно - число геев растёт с каждым днём, хотя сами они не размножаются...

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу???

Адреналин стекал в ботинки...

Нет ничего быстрее скорости света! Чтобы это проверить - попробуйте открыть дверцу холодильника раньше, чем там зажжется свет.

Человек звучит гордо, а обезьяна перспективно.

Наконец-то исчезла преступнось. Буквально вчера последнего преступника зарезали какие-то маньяки!

Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие.

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу. (Михаил Успенский)

На солнце через телескоп можно посмотреть только два раза в жизни - одним глазом и другим глазом.

Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

Девyшка, вы такая кpасивая - вас надо pазмножать!

Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.

- Девушка, ну что Вы так убиваетесь? Вы же так не убьётесь...

Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку!

Серп и молот - коси и забивай!!!

Если автобусу изменит жена - то он станет троллейбусом!

У меня такое горе - сгорели все мои книги, причём вторая даже не раскрашена!

тоже моя анимашка

поэтому и не заметила новую пчелку - Билли, а еще у меня 3 симпы. хорошо...)) но в жизни все не так скоро уедут два близких мне человека, тяжело, но я сильная и я переживу, я верю.

В колонках играет - океан эльзы

У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены. Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе. Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Нет!" У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место. Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал. Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему- он делал это много раз прежде. Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал. Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела. что не замечаешь его в себе. После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось. Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподатливым, но наиболее ценным его опытом. Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце концов, тебе впервые удалили зуб!

В колонках играет - какая-то неизвестная песня но очень классная
Настроение сейчас - отогрелась))!

а я еще как обычно в джинсах а под джинсами только лосины и носки, да еще длиный синий пуховик в ремонте - молния сломалась, и я в красном пошла а красный - где-то чуть ниже пупа. так ничего если бы я еще два шага до дома сделала бы и все мне ведь нужно было потащиться со всеми! нет ну как со всеми - я пошла провожать Дениса, Вовку и Надежду Николаевну. Вообще было очень классно только холодно. Первым отцепился Вовка, и мы остались стоять на остановке втроем. Дальше ушла Надежда Николаевна, а наш автобус так и не подходил. я замерзла до мозга костей так мало того рядом стояла мамина знакомая - обязательно позвонит ей и доложит что видела меня с "молодым человеком который горланил песни". в любом случае мне ничуть не жаль замерзших ног и чужого мнения. я нахваталась впечатлений и не отступила от цели проводить человека!

у меня появилась симпатия от Доброго зайца!!! А еще у меня 2 звездочки!! И 2 ПЧелки- Добрый заяц и Фан-тоН зи Сергий!!! Всем огромное спасибо)))!!!

В колонках играет - первый канал

Если хочешь обратить к себе спиной людей, с которыми общаешься, почаще делай следующее:
1. Занимай деньги в долг и никогда не отдавай.
2. Опаздывай, всюду и без уважительной причины.
3. Сплетничай и негативно высказывайся в адрес отсутствующих.
4. Вмешивайся в чужие разговоры и не скупись на нравоучения и советы.
5. Передаривай то, что однажды преподнесли тебе.
6. Не меняй одежду, реже мойся, и плюйся в друзей кожурой от семечек.
7. Заводи длинные монологи о болезнях твоих родственниках не скупясь на натуралистические подробности.
8. Читай чужие смски, письма, дневники, ICQ историю.
9. Обижайся на все невинные шутки.
10. Звони друзьям в любое время приходи без предупреждения и надолго.
11. Ври. Всегда и про всё.

Студенческая жизнь от А до Я:
Краткий словарик для ориентирования в институтской жизни.
Аудитория. Даже если она размером с футбольное поле, препод заметит, что ты строчишь смс, сидя на последнем ряду.
Библиотека. Туда стоит заглядывать в поисках умных людей и инфы для рефератов и курсовых.
Выпускной. Более «взрослый» чем в школе, но суть одна.
Госы. На госэкзамене проверят, чему ты научился за 5 лет. Об этом лучше помнить заранее.
Диплом. Награда, которую выдают на финише. В идеале – приятного красного цвета.
Еда. Обсуждать новости и заводить знакомства принято в столовой. Хотя некоторым удается здесь даже иногда есть.
Жвачка. Верный способ действовать на нервы преподу.
Зачетка. Береги, как банку колы в пустыне. Пока ты работаешь на зачетку, но скоро она – на тебя.
Интернет. Как без него жили студенты раньше, непонятно. Но! Не скачивай готовые рефераты – преподы давно в теме рунета.
Коллоквиум. Внеурочный семинар плюс проверка знаний и твоего умения говорить.
Лекция. Прогуливать невыгодно: переписывать все равно придется, а делать это дома, как правило лень. К тому же записывать на ходу удобнее, чем разбирать чужой почерк. Даже если кажется, что сути лекции ты не понимаешь, перечитай записи, и в голове всплывет ключ к разгадке.
Медиум. Не чел который углядит в магическом кристалле купят ли тебе новый самсунг, а веселый праздник, которым отмечают середину учебного пути.
Неуд. Ничего хорошего. См. пункт «Пересдача
Окно. Заменитель телевизора на скучной лекции. Так еще называют перерыв между парами.
Пересдача. То, куда может отправить препод, если дать ему повод решить, что ты прохлаждался вместо подготовки к экзамену.
Сессия. Иногда студенческий рай заканчивается и начинается студенческий ад. Сессия подкрадывается незаметно, но если ты появлялся в вузе, пройдет без потерь.
Удовлетворительно. Может либо невероятно расстроить, либо дико обрадовать. Смотря за сколько дней (часов) до экзамена ты о нем вспомнил.
Физкультура. Если думаешь, что в твоей жизни больше никогда не будет физ-ры, то рано радуешься. Отжимания и пробежки возвращаются! Игнорировать «веселые старты» нельзя – зачета не избежать.
Халява. Никто не знает, что это, но явно что-то очень хорошее, иначе вряд ли кто-то стал бы лезть зимой в форточку с зачеткой.
Целоваться – единственное желание, которое посещает тебя на скучных лекциях. Не сдерживайся: за эти пять лет ты должна узнать все! О поцелуях.
Читалка. Помимо поцелуев здесь обычно занимаются тем, что читают и конспектируют. Толстые библиотечные книжки, которые не дотащишь домой.
Шпаргалки. Мало кому помогают, зато в процессе написания можно много чего запомнить.
Экзамен. С одной стороны, самая неприятная часть обучения, с другой – эмоциональная встряска, без которой и учиться-то скучно.
Юмор. В институте модно шутить по-умному, например, во время своего выступления на семинаре. Удачная шутка на тему координат вектора способна растопить сердце строгого препода по матанализу.
Я свободен! Словно птица в небесах. Твоя первая мысль после сдачи сессии.

1. При виде раскрывающегося зонтика нужно спасаться со всех ног.
2. Велосипедисты созданы для того, что бы кусать их за икры.
3. Никогда не надо отчаиваться. Если тебе сто раз подряд сказали: «отвали!», это верный признак того, что на сто первый тебе всё-таки отдадут свою котлету.
4. Люди любят, когда ты как идиот носишься за своим хвостом. Пусть учтут, что мы делаем это только для них! Ни один уважающий себя пес не занимается такой ерундой без публики.
5. Если тебя приучили не жрать вот эту конкретную кошку, зачем-то ошивающуюся у вас в квартире, это не значит, что все остальные, могут вот так спокойно расхаживать по улице.
6. При выходе из дома всегда надо резко натянуть поводок и рвануть в открывающуюся дверь. Там, снаружи, могут быть враги или добыча – нужно, чтоб выход был ярким. А хозяева уж пусть сами учатся перепрыгивать через порожки и уворачиваться от захлопывающихся дверей – на то они и хомо сапиенсы.
7. Пусть на тебя кричат, пусть тебя истязают свернутой в трубку газетой, пусть в твою голову летят тапки, пусть тебе даже изуверски заклеивают пасть скотчем – ты никогда не должен молчать, если в два часа ночи в подъезде слышатся шаги. Нет, ты должен изо всех сил лаять и биться о дверь грудью.
8. В семье у тебя должен быть всего один хозяин. Тот, у кого сейчас в руке пакет с собачьим кормом.
9. Что бы вступить в права пользования своей корзиной, подстилкой или матрасом, отгрызи от нее максимально большой кусок.
10. Прежде чем лечь, покрутись на месте. Наши предки так делали , чтобы примять траву вокруг себя, а мы – чтобы показать, что мы соблюдаем традиции.

вот какую я анимашку сделала

я все же считаю что для меня лучше таблетки - наглотаешься и спокойно уснешь а утопиться я не смогу... испугаюсь сразу... выплыву

1.Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.


2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.


3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.


4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.


5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен — хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.


6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.


7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает…
Очень плохо: …и поправляет.


8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Он твой лучший друг.


9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег — её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них — ты

Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.


Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.


Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.


Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.


Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.


Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.


Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".


Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.


Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.


Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.


Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.


Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.

я так и думала

А - сила, власть
Б - способность к сильным чувствам
В - непостоянство
Г - таинственность
Д - общительность
Е - жизнестойкость
Ж - неуверенность в себе
З - интуиция
И - духовность
К - выносливость
Л - артистичность
М - заботливость
Н - острый ум
О - эмоциональность
П - скромность
Р - самоуверенность
С - здравый смысл
Т - поиск идеала
У - ранимость
Ф - нежность
Х - сексуальность
Ц - заносчивость
Ч - верность
Ш - ревность
Щ - интеллект
Ы - практичность
Ь - мягкость
Э - любопытство
Ю - амбиции
Я - достоинство
ЮЛИЯ - амбиции;артистичность;духовность;достоинство))) очень даже ничего смесь))