Смотрела ролик лекции о сознании, и вдруг, все детали пазла событий последних месяцев сложились в единое целое. Я понимала многие ситуации, и даже озвучивала неблагоприятный прогноз, но общая картина была разбита на кусочки. Теперь всё встало на место. Я знаю, почему в институте и конкретно на факультете сложилась такая ситуация, и почему не стоит делать то, что я собиралась сделать. В доме, где мусор принято заметать под ковёр, предлагать свою помощь в уборке бесполезно. В лучшем случае, напрасно потрачу ресурс.

Сколько бы человек ни стремился к полному осознанию происходящих с ним и вокруг него процессов, и всё равно он лишь марионетка во власти разворачивающегося потока событий. Единственное, что может быть в наших силах, так это при помощи следования критериям собственного нравственного выбора обрести положение, при котором созвучный поток усиливает всё, что ты делаешь, поскольку сделанное именно то, что нужно для развития несущего тебя потока. Успешность вовсе не означает, что ты меняешь Мир. Это Мир осуществляет об тебя собственное намерение измениться.

П.С.Ну и, до кучи, поняла, что означает горящая солома из моего сна. :)

Сегодня у меня последний экзамен. Политология.
Отчётливо ощущается информационная перегрузка. Требуется усвоить относительно небольшой, по сравнению с предыдущими предметами, объём информации, но положить его уже некуда. Все кейсы переполнены.
Два дня перерыва между экзаменами мне отчётливо мало, ибо первый день полностью уходит на восстановление сил и выход из неживого состояния.

В квартире надо мной весь день что то сверлят и долбят. Читаю учебник, и ничего не понимаю. Собственноручно писанный ночером конспект категорически не опознаётся и не воспринимается.
Не представляю, как я это буду сдавать. Нечеловечески устала.

Изучение анатомии обеспечивает массу уникальных ощущений. Обычно, при чтении учебника образуется чувство, что как то продвинулся в изучении предмета. Тут же всё наоборот - улетучивается чувство, что ты хоть что то знаешь. И чем больше читаешь, тем отчётливее понимание, что ты ничего не знал, и никак не продвинулся в изучении. Горизонты бесконечны, и добраться до них невозможно.
Ушла сдавать экзамен. Ругайте.

Ну вот и зачётная неделя миновала. Очень старалась не нарываться, и когда на последнем зачёте, посмотрев на отметки за контрольную, препод попросил ответить что такое логический синтез, логический анализ и моделирование, я взяла себя в руки и промолчала о том, что мне интереснее было бы ответить про гипотезу Планка, квантовые представления о строении атома, или, на крайняк, хотя бы про теорию Максвела. :) Блин, как же, оказывается, трудно не усложнять себе задачу.
Я, кстати, так и не видела, что там у меня за контрольную, но подозреваю что две двойки))) И, честно говоря, я рада, что у меня был такой опыт, поскольку, после той контрольной, начала пить глицин, и зачёты прошла гораздо легче чем ожидала.

Вчера был сумасшедший день с ранним подъёмом и кучей поездок, а сегодня я наконец то выспалась, и даже видела сны. То есть, не вполне сны, а как то наполовину. Бывает у меня перед пробуждением такое дивное состояние из которого я всё знаю. Только жаль, когда просыпаюсь, остаётся только образ, общий набросок, и все логические связи приходится отстраивать заново.
Так вот, в это раз мне приснилось, что квантовые представления о строении атома, и особенно принцип дополнительности Нильса Бора, аналогичны процессам работы психики, и если провести некие параллели, и адаптировать тот же принцип на поведение человека, то можно было бы объяснить некоторое количество "нелогичных" поступков. И там, во сне, я явственно знала что к чему и где здесь аналогии и очень этому радовалась. Но потом, меня разбудил телефонный звонок и оно как то всё позабылось. (((
И после, мне уже снилось что то другое. И во втором сне я откуда то знала, что мне скоро понадобится красное платье. Хм. Красное платье? Мне?

Вчера получила зачёт по английскому. Если по совести, то знаю его на тройку с минусом, но, если учитывать, что изначально был абсолютный ноль, это большой прогресс.

Но главное, чему я научилась в процессе, звучит как то так: знать предмет, и сдать зачёт или экзамен это две совершенно разные задачи, которые не стоит путать. У меня перед глазами пара живых примеров, подтверждающих что далеко не всегда тот, кто получает хорошую отметку, в состоянии применить полученное знание. Из этого можно сделать вывод, что сути предмета такие отличники не понимают, но у них более эффективный метод прохождения разного рода тестирования. Мне стоит поподробнее проработать эту тему и вычислить свою оптимальную схему.

Сегодня математика, и по этому поводу я абсолютно не волнуюсь, а вот завтра ужасающее естествознание, которое я знаю, но... в прошлый раз надо было дать определение пространства и времени, и прочие подобные штуки. Естественно, в конспекте у меня есть определения, которые он диктовал, и в контексте классической картины мира всё выглядело весьма органично. Вроде бы. Но вот когда понадобилось написать определение не заглядывая в конспект...

Нет, ну Вы сами попробуйте ответить в комментах к посту( никуда не заглядывая) что такое пространство, и что такое время, а я посмотрю, как оно у Вас получится :) И завтра выложу то, что следовало написать, чтобы все прониклись красотой момента)))

Да, чуть не забыла. Вчера, когда занималась ко мне птичка прилетала)) То ли сокол, то ли ястреб, я не знаю, но сидела довольно долго. Я успела найти фотоаппарат, вставить батарейки, поискать карту памяти, а вот сфотографировать толком не успела, оно нырнуло вниз, на пол, а потом его всей толпой вороны погнали. Оно, конечно, покрупнее и покрепче, но ворон больше. Потом на балконе обнаружилась заплесневелая горбушка хлеба. Вряд ли оно это ест, гораздо вероятнее, что его заинтересовали мышиные метки на хлебе. Видимо какая то птица с помойки принесла. Ко мне сюда много всяких птиц прилетает, иногда даже с добычей))

Успела сделать один кадр, но на нём ничего не разобрать, автоматике больше понравились цветочки. Вместо птицы какой то рыжий всадник без головы с желтыми лапами. Если присмотреться, тень от головы рассматривает горбушку. Но тут уж чем богаты))

П.С. Сорри, ленту друзей не читала с понедельника, и до пятницы не осилю. Цейтнот.

Сессия неумолимо приближается. На следующей неделе предстоит сдать три зачета: английский, математику и естествознание. Было бы четыре, но по "культуре речи" у меня автомат. По математике, по идее, мог бы тоже быть, но тему на последнем занятии не озвучили, так что пойду сдавать вместе со всеми.

Вот ведь чего не ожидала, так автомата по русскому. Тем более после того, как не справилась с эссе. Вместо того, чтобы сухо написать страничку по теме " что отдал то твоё ", я углубилась в философствование, объяснила смысл жизни, зацепила тему идентичности, и сведя всё к вопросу "что для человека действительно ценно, если уходя из этого Мира душа не может забрать даже собственное тело", начала раскрывать тему через рассуждение о вселенских законах. Идиотка. Естественно, не успела толком дописать и отредактировать, получилось чёрте-что. Хотя бы потому, что там, где у меня прямая связь, у других баррикады, а тему парой строчек раскрыть невозможно. Получила четвёрку и не надеялась, что смогу переписать текст задания без ошибок, правильно расставив запятые и пропущенные буквы. Но мне повезло, каким то чудом умудрилась написать всё правильно, и всё таки сэкономила день для подготовки к английскому.

Надо написать себе два лозунга и развесить по всему дому " НЕ УСЛОЖНЯЙ СЕБЕ ЗАДАЧУ" и "НЕ ВЫДЕЛЯЙСЯ", и постараться соответствовать, хотя бы насколько получается.

Срочно вылезти из интернета и засесть готовиться к зачетам. Весь вбоквел оставить на потом, сейчас надо помнить только то, что написано в учебниках и конспектах.

И главное, не забывать, что я учусь потому, что мне это интересно и нравится.

П.С. Фото начала декабря, сейчас у нас тут снегопад)))

Вчерашний день сложился очень удачно, даже несмотря на то, что пол дня я спонтанно начинала рыдать от обиды за потраченное время и силы. Но это ничего, это совершенно нормальная реакция после того, как человек долго бился, и получил свой результат. Теперь самое время выпустить накопившуюся усталость и эмоции по поводу пережитого.
Утром ездила к родителям одолжить денег, возвращалась на метро и не смогла пройти мимо леса. Боже мой, как там красиво! Зашла немного постоять, совсем на минутку, и там в лесу мне стало понятно, что за опору из под меня выбили. Это вера в науку. Человек науки честен с самим собой, для него истина важнее личных амбиций, а мне преподаватель ВУЗа сказал, что истина ему не важна, ему нужно меня победить. Какой же это человек науки? Шноль, в своей вступительной лекции для студентов говорит о том, что человек науки должен быть готов в результате многолетнего исследования получить результат "нет". И ещё несколько раз отчётливо с паузой повторяет интонируя, поднимая брови и разводя руки "нет! нет!"
А тут преподаватель говорит студентам, что истина не имеет для него значения. Ну и какой смысл пять лет учиться получать результат, если результат не имеет значения?

Вечером был семинар по "культуре речи". Нам задали написать пять текстов на одну тему но в разных стилях. Написала-то я давно, и тему выбрала актуальную для себя на тот момент - тот самый конфликт.
Но тема больше не актуальна, а травмировать милейшую пожилую даму, читая ей отывки из художественного бреда озвученного преподом мне не хотелось.
Села, и за час написала всё заново о первом, что пришло в голову - о чае. Научное и публицистическое - о химсоставе и истории чая, официальное о поставках и переработке, разговорное - бытовой диалог со сниженной лексикой и небольшой художественный текст по чаепитие. Последнее было самым простым.

Ну что сказать? Получила свою пятёрку и подняла преподавателю настроение, что положительно повлияло на оценки тех, кто отвечал после меня.
На дом задали эссе объёмом примерно на страницу печатного текста. Принтер у меня без картриджей, печатать не на чем, так что для соотнесения объёма написанного от руки с печатным, напечатаю сюда кусочек про чаепитие.
Написанный за две минуты текст для примера читать не стоит

Новостей у меня две: хорошая и плохая.
Начну с хорошей.
Сегодня меня вызвали к декану, и сообщили, что согласны сделать так, как я прошу. У меня есть разрешение готовиться самостоятельно, и экзамен у меня примет кто то другой. Не особо поняла кто, но это не важно. Главное, я никогда больше не увижу этого человека, и для меня всё закончилось.
Вышла из деканата с ощущением, что с души свалился тяжеленный камень.

По результатам всего у меня несколько противоречивые мысли. С одной стороны, мне хочется уйти из института, и причина очень логичная и веская, но вслух о ней не буду. С другой, мне нравится как работают другие преподаватели и жаль будет с ними расставаться. Как бы там ни было, сейчас у меня нет ресурса на поиски альтернативы, а значит и решение принимать смысла нет.

Ну а плохая как слова в песне - "что то с памятью моей стало"

Сегодня был семинар по КСЕ. Предмет интересный, а преподаватель так вообще замечательный: читает лекции гораздо лучше и понятнее, чем в учебнике написано, акцентирует внимание на ключевых моментах и проводит параллели между теориями, давая сравнительный анализ сразу же при описании. Сегодня весь день конспектировала учебник, так там сплошная вода, повторы, и "черт ногу сломит". Определения корявые, термины толком не расшифровываются, приходится в словаре рыться.
Это я всё к тому, что в предмете разобралась и белых пятен и неясностей для меня не было. Мало того, ещё дополнительно в материалах по синергетике покопалась и начала читать работу обожаемого профессора Шноля о биологических часах по ссылке с семинара по темперологии.

Ну так вот, сегодня у нас было что то вроде контрольной работы, и... я не смогла ответить даже на самые элементарные вопросы. Ап - и я ничего не помню. Не то, чтобы совсем ничего, какие то обрывки остались, но что касается самого элементарного - абсолютный ноль. Ладно если только память, в конце концов, к пониманию каких то моментов логикой можно вылезти, но и логика тоже куда то делась.

Ладно, думаю, на первой контрольной оскандалилась, сейчас конспект на перемене почитаю и всё напишу. Какое там. Прочла на перемене, всё вспомнила, прочла после того, как озвучили вопросы( вроде помню) раздали листочки - голова пустая. Даже что такое фенотип не могу ответить. Не помню. Даже названий основных теорий происхождения жизни вспомнить не смогла, помню что четыре основные и всё.

Смешно. Небольшой стресс, ап, и доступ к памяти перекрыт. Я единственная из группы, кто говорил, что понимает, и единственная, кто провалил тест. Остальные, как выяснилось после, честно сдули с конспекта. Одна я, дура принципиальная, списывать не умею.(( И сахар, как на зло, с утра кончился, и поэтому термос с чаем не взяла, заправиться было нечем(((
Обидно было до ужаса. Пришла домой поревела.
Это, естественно, не конец света, а всего лишь показательный результат, из которого следует сделать выводы.

Во-первых, у меня нет ресурса на то, чтобы углубляться в дебри.

Во-вторых, стоит забыть о том, как я могла раньше, и учитывать свои возможности исходя из того, что организм существует в режиме острого дефицита всех ресурсов, и в любой момент может отказаться функционировать в необходимом режиме.

В-третьих, стоит подстраховаться на случай отказа системы при стрессе, и приучить себя к мысли, что списывать можно и необходимо, а не открыть конспект в такой ситуации идиотизм.

В-четвёртых, стоит минимизировать затраты, делать только необходимое и не шагу больше. Написать работу по политологии опираясь на идеи синергетики и элитистические теории я смогу и после, тем более, что для раскрытия темы хотелось бы покопаться в специфических исторических материалах.
Сейчас только по теме, и только основную линию теории не особо углубляясь в предмет.

В-пятых, есть смысл разобраться с темой значимости оценок. Нужны ли мне хорошие отметки, или достаточно будет просто как-нибудь сдать зачёт? Все предметы, кроме английского, знаю довольно неплохо, они не являются для меня чем то абстрактным и вполне соотносятся с реальной жизнью. Действительно хорошо представляю как можно использовать полученную на занятиях информацию, и, если разобраться, шла учиться ради получения знаний, а не ради корочек и отметок.

В конце-концов, посмотри на остальных - люди живут и не парятся, и учебника ни разу не открыли, и сами говорят, что ни в зуб ногой, и не надо им этого. Сдай всё на трояк и успокойся.

Ну и пора оставить надежду на то, что кто то из обещавших отдаст долг, и вообще рассчитывать на это как на ресурс. Ну сколько можно надеяться? Будет, так будет, а нет, так нет - попросить у родителей денег и поесть нормально. И витаминов себе купить. Ну и не отвлекаться на работу. Кроме обещанных карнавальных костюмов вообще больше ни за что не браться - сил ни на что нет.

Сегодня опять не могла спать до семи утра, и всё думала, как оно поучилось, что я попала в такую ситуацию? Месяц назад я была весёлым, жизнерадостным человеком, который смотрел в будущее с надеждой, шутил, смеялся и радовался жизни, а теперь я нервное загнанное существо, которое ищет выход из ситуации, которой в нормальной картине мира вообще не может существовать. И мне приходится доказывать другим людям, что я видела то, чего быть не может. Но я, и мои однокурсники это действительно видели.

Что говорить о декане, для которой он преподаватель_на_хорошем_счету, если даже моя знакомая преподающая философию сразу же забыла о том, что перед ней я, и стала вспоминать свой рабочий опыт и то, как её доставали подростки девиантного поведения. Ситуация в которой преподаватель добивается от студента не знаний, а долговременного конфликта, не ложится в голову не только мне.

Когда я сделала ошибку? Неужели тогда ли, когда записала о первом разочаровании институтом и согласилась потерпеть ради сохранения статус кво? Может надо было идти в деканат как только поняла, что преподаватель вещает не совсем то что должен?
И что я имею в результате? Вместо анатомии и антропологии у меня в голове лежит набор ненаучных фактов и случаев из жизни постороннего мне мужчины с интеллектом чуть выше чем у шимпанзе. Зачем я все это знаю? Но я ведь слушала преподавателя ВУЗа, причем не бесплатно слушала, а заплатив за это собственные деньги. И что в итоге? Теперь мне предстоит разобрать весь этот мусор на то, что можно говорить на экзамене, а что нет.

Мне сотню раз говорили "ты ничего не сможешь доказать", и я верила. А вчера я вдруг поняла, что смогу. Я могу сдать экзамен на тему "жизнеописание преподавателя и опыт его конфликтов во время обучения гельштат терапии", и пусть они сами мне докажут, что к приматам оно отношения не имеет, и объяснят, каким образом эти информация оказалась в моей голове, если видела препода исключительно во время лекций.

П.С. Выходит, я обрекла себя на роль жертвы в тот момент, когда приняла неудобную ситуацию и согласилась потерпеть?

Эта тема меня никогда не интересовала. Я и представить не могла, что когда нибудь буду об этом писать.

Изучая политологию, и главы учебников о власти, политических элитах и лидерах, провела некие параллели с реальной жизнью и обнаружила массу интересных моментов.

Всё это настолько очевидно, обыденно, что поражает сам факт возможности непонимания таких простых вещей.

Изучая природу власти, приходишь к выводу, что основных качеств носителя власти всего два: ответственность и возможность навязать свою волю большинству( то есть, грубо говоря, насилие). Причем, ответственность, для многих людей рвущихся к власти, зачастую понятие абстрактное, а вот возможность навязать свою волю подкрепляется весьма вескими материальными аргументами, в виде вполне реальных силовых, и прочих государственных структур.

Мне всегда был непонятен смысл борьбы за власть, потому что для меня власть, это прежде всего ответственность, и только после всё остальное. Я не люблю насилия, повышать планку собственной ответственности мне представляется безумием, посему обладание властью меня лично никогда не привлекало, больше того, я всегда удивлялась, видя как кто-то рвётся к власти.

Теперь я поняла. Те кто стремятся к власти, на самом деле бьются за право НАСИЛОВАТЬ ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ и плохо понимают меру ответственности или полагают, что социальное положение позволит им избежать каких либо последствий для себя лично.

Если хорошенько задуматься о том, какими путями и методами люди приходят к официальной власти, и о том, какой при этом должна быть их картина мира, становится понятно, что оказавшись "на вершине" они не знают как действовать дальше. И в конце-концов, если им хватит на это ума и мужества, то рано или поздно они понимают, что на самом деле "штурмовали не ту гору")))

Реальная Власть это нечто совсем иное, и, прежде всего, это иное мировоззрение. Лица политиков и официальной власти всем хорошо видны, и я сильно подозреваю, что среди этих лиц нет никого, кому могла бы принадлежать Власть Реальная.
Возможно, найдётся множество людей, которые захотели бы выступать в роли "шахматных фигур" в игре такого уровня. Безусловно, среди живущих на этой планете едва ли наберётся десяток людей, способных составить красивую партию в такой игре. Но мне лично, куда интереснее думать, о том, есть ли на планете человек, для которого последствия этих игр не имеют значения. Несколько миллиард муравьёв могут съесть даже самого большого слона. От масштаба фигуры зависит очень многое, но не всё.

Если уже никак нельзя решить ситуацию миром, а институт помогать мне не хочет, то придётся признаться себе, что это не мой институт. Единственное, чего мне удалось добиться, это присутствия на экзамене представителя деканата. Но всё дело в том, что я не могу и не хочу и не буду встречаться с человеком, который агрессивно настроен по отношению ко мне( и сам об этом говорит) и не может себя контролировать. Я своими глазами видела, как после полутора часов эзотерического бреда, услышав звонок на перемену он "очнулся" и начал говорить об анатомии. Я его просто боюсь, ибо не представляю, как надо себя вести с агрессивно настроенным душевнобольным.

То есть, являясь пострадавшей стороной, я рискую вылететь из института за прогулы, если не буду посещать его занятия. Не говоря о том, какой ужас вызывает у меня необходимость сдавать ему экзамен.

Если оттуда я могу ждать только подставы, значит это враждебная территория, откуда следует уходить чем скорее, тем лучше.
В деканат в первый раз я ходила сказать, что препод ведёт себя как то странно. Меня выслушали, и пообещали присмотреться. Да, меня при этом колотило и я волновалась, было видно, что я не в норме, но и ситуация для меня не рядовая.
Они ничего странного в его поведении не находят, следовательно, как нормальный человек он несёт ответственность за происходящее в стенах института в учебные часы, а у меня есть договор с институтом. Если разрешить ситуацию миром невозможно, то надо подавать в суд.
Во время визита в деканат во второй раз мне отчётливо намекнули, что у меня проблемы из за моего "скверного характера". И сказали: "что Вы будете делать, когда у вас начнутся проблемы с другими преподавателями". Я сама попросила о помощи и мне предложили психологическую помощь либо за деньги, либо "вы можете обратиться за помощью в любое другое место, где захотите".
Я захочу, но кому то прдётся за это заплатить. Я думаю, будет справедливо, что за то, что вытворяет в стенах ИГУМО представитель института, заплатит институт.
И за то, что у меня на нервной почве опять дико болит сустав и нога, которая с мая меня не беспокоила тоже кто то заплатит. И за то, что я уже месяц не сплю.

Думаю о том, чтобы взять кредит, обратиться за платной психологической помощью и к хорошему адвокату.
В любом случае, я могу себя защитить и не позволю себя насиловать ни психологически, ни каким либо другим способом.

Мне нужен хороший психолог- профессионал, который может документально подтвердить оплату своих услуг, и грамотный юрист.

Народ, посоветуйте кто нибудь проверенного профессионала в Москве.

П. С. Вот теперь я готова предоставить им возможность убедиться в том, что характер у меня действительно есть, а если учитывать месяц бессонницы вокруг темы "как избежать необходимости сдавать экзамен психу", то сейчас он действительно скверный.

Нихрена меня не отпустило. Вчера опять пол ночи рыдала
Всё, что было для меня ценно перестало быть. У меня была мечта в стадии воплощения, у меня был институт, и мне казалось, что это "мой" институт, у меня была группа, я наивно верила, что преподаватели, это люди, которые помогут мне изучать предмет, заявленный в расписании. Или, по крайней мере, не будут осуществлять полуторочасовой наезд с отрыванием идентичтости и обрушением всех целей за-за того, что не могут ответить на вопрос по своему предмету. Мне вообще в голову не ложится ситуация, что преподаватель сознательно вредит студенту, который стремится понять предмет. Видимо, вера в профессиональную этику психолога равнозначна вере в рекламный лозунг института "ответственное образование". Я как распоследняя наивная дура доверяю написанному в учебниках.

А теперь, теперь, вместо "моего" института, у меня декан, которая спросила "а что вы будете делать, когда у вас начнутся проблемы с другими преподавателями"?
Теперь вместо однокурсников у меня группа подростков, которая не в состоянии дать оценку происходящего и даже сказать о чём именно я разговаривала с преподавателем. Либо "я не слушал" либо, самое адекватное " Вы разные люди, у вас разный уровень интеллекта, разный жизненный опыт, разное восприятие, и каждый из вас говорил о своём". Им в голову не приходит, что когда препод во время занятий говорит "о своём", он ворует у них учебное время, за которое, на минуточку, они заплатили своими деньгами. Не говоря о сяких там " признайтесь, что ВЫ ТОЖЕ агрессивно настроены в отношении меня. Я даже сейчас НЕ ТОЖЕ. У меня даже сейчас совершенно другое чувство, очень сильное чувство отвращения. Чтобы было понятнее, по внутренним ощущениям я должна сдавать экзамен человеку, коттрый меня морально насиловал.

В институте есть центр психологического консультирования, но это не бесплатно, а у меня с деньгами сейчас совсем туго. То есть, бесплатно можно обратиться за консультацией к студенту, но вывалить такую ситуацию на студента, значит очень сильно его подставить. Я не представляю, как из этого можно выйти.
Мои потери уже колоссальны: я не могу спать, не могу сосредоточиться на учёбе, я перестала верить в то, что было для меня ценно. Вместо того, чтобы готовиться, я "бегаю по стенам"

Первого декабря наконец то звёзды встали так, что мы с Почти_Конфетой смогли встретиться. Не виделись года два, и, естественно, нам было о чём поговорить. Впечатления, конечно же "вау!" и "ах!". А уж если принять в расчёт то, что с Конфетой можно обсудить набор очень "вкусных" специфических тем, которые числятся у меня в разряде самымх важных и самых интересных, но, увы, так редко находят отклик в собеседнике, то для меня сам факт возможности это обсудить просто праздник-праздник. Ещё бы! Получить в качестве собеседника увлечённого преподавателя философии, изучающего богословие - самый лучший подарок о котором можно только мечтать.

Но, приключения тоже были - пока мы мирно болтали в "Шоколаднице", эвакуатор увёз её машину. Пришлось ехать вызволять: сперва в Печатники, а после куда-то не то в Текстильщики, не то в Кузьминки, я запомнила только то, что там темно, холодно и общественный транспорт ходит очень редко.

Дорогой обсуждали, по сути, прикладные аспекты всё той же темы, а именно мой конфликт в институте. Только спустя сутки, на следующий день, когда меня действительно "отпустило" я поняла, что эти разговоры были именно тем, чего мне так не хватало. С ума сойти! Страшно подумать, что этот, фактически искусственно спровоцированный другой стороной конфликт, отожрал у меня почти месяц нормальной жизни, выбил почву из под ног, лишил эмоциональной стабильности и действительно и очень ощутимо мешал учиться по всем прочим предметам, ибо всё стало бессмысленным.

Конфета не считала, что я поступаю правильно. Фактически она озвучивала мои взгляды двухлетней давности, мою собственную позицию, об которую я "убилась" два года назад. Она говорила, что человек может разрулить любую ситуацию, изменив своё отношение к ней, и призывала взять ответственность за происходящее на себя, а я раз за разом пыталась ей объяснить, что ситуации могут быть очень разными. В любом конфликте есть две стороны, и если для другой стороны ценностью и заветной целью является именно сам конфликт, то единственно разумным выходом мне представляется убраться из ситуации как можно дальше и как можно быстрее. В ассертивные права следует добавить ещё один пункт: Я ИМЕЮ ПРАВО ОТКАЗАТЬСЯ ВЗЯТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СИТУАЦИЮ, РЕШЕНИЕ КОТОРОЙ МНЕ НЕ ПО СИЛАМ. Я имею право уйти.

Естественно, для "генератора проблем" работа преподавателя одна из самых выгодных позиций, какую можно себе представить. Широкий выбор легко заменяемых концентраторов, замечательная возможность избегать обратной связи используя служебное положение, возможность при необходимости мигрировать из морально нравственной области в зону правовых отношений - не жизнь, а малина. Естественно, у студентки-первокурсницы, какой бы она ни была, нет шансов против преподавателя с дипломом психолога, даже если он открыто нарушает нормы профессиональной этики.
Я очень хорошо понимаю, что причиной того, что он инициирует конфликт является его личные проблемы, которые ни я, ни деканат, и никто кроме него самого решить ни в силах. Да и ему, если вдруг он захочет меняться, придётся не один год работать со специалистом, чтобы решить собственный внутренний конфликт. Но он не захочет, пока есть возможность затыкать свой внутренний конфликт расходуя на это в качестве ресурса жизни других людей.
На официальную поддержку группы мне рассчитывать не приходится - задачка им явно не по возрасту. Я могу только убиться, если останусь "посмотреть, что будет дальше", как советуют однокурсники. Мне не надо этого "посмотреть" я знаю что будет дальше, ибо уже неоднократно видела подобное в вариантах. Схема всегда одна и та же.
Сегодня, когда читая учебник я поняла, что вернулась возможность не только слышать и читать, но и запоминать входящую информацию всю целиком, а не урывками и кусочками, без возможности связать всё воедино, стало понятно, что меня наконец "отпустило". Заклин у меня был именно на месте перетаскивания фокуса внимания из морально нравственной в правовую зону, и подмене основной цели. Когда разбор полётов доходил до места, где на одной стороне была я, а на другой преподаватель как представитель деканата и института, улетучивалось желание учиться и возможность как то взаимодействовать с любой информацией, исходящей от представителей всего заведения, как с потенциально опасного для сохранения собственной идентичности места.

Вчера в институте было весело. И перед лекциями, и после, и в перерыве, народ шутил и смеялся. Так всегда бывает в дни, когда О.М. читает общую психологию. Сам предмет довольно занудный, и, на мой взгляд, преподавать это людям, только что закончившим школу и не имеющим представления о систематизируемых направлениях психологии, нет смысла. На то, чтобы развернуто объяснить какое либо направление у преподавателя нет времени, а короткая справка о том, что у студентов никак не ассоциируется с реальной жизнью, ложится в голову с трудом. Даже мне. Что уж говорить о семнадцатилетних подростках. Я предпочла бы изучать предмет подробно, а не для галочки, но почитать что либо дополнительно к тому материалу, который придётся сдавать во время сессии, банально, нет времени. Если бы программу собирала я, то начала бы с психологии личности, а потом уже давала общую психологи. Учебник для третьего курса гораздо интереснее, чем тот, по которому мы учимся сейчас. Как мне кажется, и студентам, и преподавателю было бы гораздо проще, если бы вместо того, чтобы тупо зазаурить "оглавление", мы сперва почитали бы саму "книгу".
Несмотря ни на какие сложности предмета, О.М. не только отлично справляется со своей задачей, но и помогает группе стать более сплочённой. В дни её занятий народ как бы оживает. Как будто отпадает необходимость какого то напряжения, противостояния среде, которого в принципе-то на сознательном уровне и нет, но оно явственно ощущается в другие дни.

Не могу обойти вниманием ситуацию развития моего конфликта с другим преподавателем. В прошлую пятницу, когда меня не было, по словам группы, он читал предмет великолепно. Не сомневаюсь, что он может. Очень жаль, что для того, чтобы он наконец то начал читать свой предмет, кому то, а точнее мне, пришлось пожертвовать собой.
Бывают такие люди, которым мало того, что им платят, им надо втянуть окружающих в садо-мазо отношения, и собрать свои бонусы в виде пинков от руководства. Решение держаться как можно дальше от этого персонажа было абсолютно верным.

О себе могу сказать, что разобралась с тем, что именно выбивало меня из равновесия. От рассказов о том, как персонаж обращается с клиентами, я начинала кипеть и пузыриться. По внутренним ощущениям, это примерно так, будто вам рассказывают о том, как кубиками нарезают живого человека. Слушать и не иметь возможности возразить и вмешаться очень тяжело. Я пришла в институт для того. чтобы облегчить людям страдания, а не для того, чтобы научиться качественно над ними глумиться.
Зря я искала в сторону того, что это хоть как то задевает мои отношения с группой, с Миром итп. Если я за что и убиваюсь, то исключительно за идею. Любимые грабли, ага. ((

Пока не было интернета, хотела много о чём написать, но после происшествия в институте как то всё отменилось. В голове крутится только одна тема. Забавно, что в момент самого происшествия я неплохо отбилась, вполне достойно себя защитила, и можно даже сказать, что заработала авторитет.

В принципе, ситуация очень легко разрешилась бы сама собой, и все сделали бы вид что ничего не случилось и жили дальше с разной степенью спокойствия, но по какой то очень важной для меня причине, которую не получается толком обосновать, я уверена, что это нельзя так оставить. Я совершенно уверена, что этот преподаватель опасен, и его нельзя подпускать к живым людям, но объяснить это в деканате не могу. Во первых, потому, что начинаю рыдать, а во вторых, потому, что так нервничаю, что забываю озвучить аргументы, путаюсь, и вообще, как только начинаю об этом говорить, выходит сплошной ужас-ужас и ничего не понятно.

Когнитивный диссонанс вызван тем, что, либо человек не понимал, что делает, и он не психолог, а он практикующий психолог, и как уверяют в деканате, на хорошем счету и как преподаватель, и как психолог, либо он понимал что делает, и сознательно причинял вред. Мне в голову ну никак не ложится, что ситуация в которой один человек сознательно причиняет вред другому может считаться нормой. А тем более, когда это делает профессиональный психолог.

Если бесстрастно анализировать событийку, то выходит, что у меня сперва попытались выдрать базовую идентичность, и убедить в том, что я не я, потом сказали, что мои жизненные стратегии мешают остальным, и что, что группе неинтересно получать образование, а я их типа заставляю. Может у них другие цели, а я тут всем мешаю.
Отчасти это верно, потому что большая часть народа учится, ради получения "корочки", а я, сволочь такая, не даю людям спокойно спать. Видимо я наивная дура, слишком всерьёз рекламный слоган института об ответственном образовании.

Помимо того, была попытка отследить кто из группы для меня важен, и вдарить по нему. Было несколько фраз на тему того, что мы люди закомплексованные, не можем себе позволить сесть с тем, кто нам нравится, и очень внимательное отслеживание моих реакций на эти слова. В тот момент я скорее интуитивно почувствовала, чем осознала, что если я сейчас хоть мельком посмотрю на кого то из группы, этому человеку придётся очень несладко, поэтому я постаралась обвести взглядом в аудиторию, посмотреть на всех сразу и ни на кого конкретно.

Не знаю, какой именно момент стал причиной того, что я настолько"расклеилась". То ли очень знакомая манера объяснять мне, что он то лучше знает кто я на самом деле, и как я тут не к месту. То ли сам факт, что препод несёт вперемешку реальные данные и ненаучный бред, и всё приходится фильтровать наконец окончательно осознался, а в результате это не просто роняет в моих глазах репутацию института, но и обесценивает саму идею получения высшего образования. То ли ещё что то, что я не могу отследить сама, но что то создаёт стойкое ощущение, что моя жизнь в опасности, а цели, намеченные на грядущие пять лет и далее, не имеют смысла, а посему я предпочитаю убраться из ситуации как можно скорее, и как можно дальше.

Сегодня говорила с деканом. Преподаватель у них на хорошем счету, моя группа сказала, что их всё устраивает, выходит я ничего не могу изменить. Люди предпочитают спокойно отсидеть положенные часы, невзирая на то, что льют им в уши. Я категорически не хочу и не буду присутствовать на его лекциях. Буду прогуливать по мере сил.

Не волнуйтесь, со мной всё в порядке, просто неделя выдалась своеобразная и без возможности выхода в интернет. Прочитать всё, что было в ленте друзей за время моего отсутствия я сейчас не в состоянии - некогда, а посему, если за время моего отсутствия у Вас произошло нечто такое, о чём я непременно должна узнать, то лучше расскажите мне об этом сами.

У меня всё по прежнему, за исключением того, что я всерьёз задумалась о том, не нужно ли сообщить о странном поведении преподавателя анатомии в деканат, ибо после того, что произошло на парах в пятницу у меня появились подозрения, что человек не просто не умеет и не хочет преподавать( что было озвучено ранее), но неадекватен реальности, психически нездоров и процесс его нездоровья развивается в сторону ухудшения. За два месяца его преподавания нашей группе двух предметов, мы видели очень разные проявления его личности, и мне кажется, что налицо снижение интеллекта, памяти, человек утрачивает способность удерживать внимание и адекватно оценивать происходящее.
Читать дальше

Вот и пришло время первых разочарований учёбой в институте. Сегодня антрополог, читая свой предмет, нёс такую околесицу, что мне, право, было за него неловко. В частности сказал, что соматотропин вырабатывается щитовидной железой, или что формирование нервной системы завершается к семи годам. Из этого следует, что информации, которую он даёт на своих лекциях нельзя доверять, а значит придётся проверять и перепроверять всё, что он рассказывал раньше. Не могу передать как я расстроена!

После института забежала к предкам. Мелкий собирался то ли в клуб, то ли "на вписку"( ужас как они это называют) и около квартиры пасся какой то народ.

Я, впрочем как и всегда, разогнавши себя до предела для переработки информации в институте, не могу быстро остановиться, тороплюсь, лечу, куда то спешу, всё бегом, всё парой слов.

- Знаешь, сынок, когда я забеременела, мне было столько же лет, сколько тебе сейчас.
- Черт! Значит уже пора размножаться.

Мы о чём то болтаем, через пару минут заходит ещё несколько человек

- Мам, познакомься, это Даша. Она давно хотела с тобой познакомиться.
- Она со мной хотела познакомиться? А может это я с ней? Нет, наверно она со мной, -* нет, это не дом, это какое то зазеркалье и безумное чаепитие микс*, - Здравствуйте, Даша! Что, мне уже пора знакомиться?

Кстати, очень симпатичная Даша, решительная и знает, чего хочет. Как раз то, что ему сейчас надо.
И Даша что то там вещает про то, что хотела посмотреть на родителей, которые воспитывают мужчин с такими замечательными человеческими качествами. А я вместо того, чтобы принять комплимент, говорю ей что то в духе того, что хорошо, что она не знает, чем мне обернулись эти его человеческие качества. Блин!

Как ни смешно, но пятью минутами раньше я сама рассказывала мелкому, что мне очень нравится однокурсник, почти что его возраста, что я всегда хотела, чтобы мой сын стал именно таким как тот парень, и я очень хочу посмотреть на родителей, которые такое вырастили и воспитали. Судя по тому, как он слушал, описание моих родительских ожиданий, выданное в качестве восторгов в адрес другого человека, произвело неизгладимое впечатление. Не, ну правда же я молодец? Да чё там, это вышло само собой. Я даже ни на минуту не задумалась ни о каком Эриксоне, ни о каких манипуляциях. Кстати, для меня это слово совсем не страшное и обозначает лишь умение добиваться от человека понимания смысла и необходимости какого либо совершаемого им действия.

Хороший родитель всегда манипулятор, ибо воспитывая ребёнка он сталкивается с необходимостью постоянно просчитывать результат своих действий. Волей-неволей, к моменту взросления ребёнка воспитатель превращается в психолога-практика достаточно высокого уровня, вне зависимости от того, владеет ли он теорией или нет.
Ну а уж если он обогатит себя знанием теории...

Короче, лет через пять можете начинать меня бояться)))

Как же мне нравится учиться!!! Сегодня, как и в прошлый раз, вышла после антропологии с огромным желанием прочесть все книги, накануне нарытые в интернете. Логикой, конечно, понимаю, что времени на всё не хватит и придётся от чего то отказываться, но препод та-ак интересно рассказывает...

Однокурсники мне тоже очень нравятся.
Преподаватели ещё при первом знакомстве поудивлялись, во-первых, тому, что в такой неурожайный на студентов год собрали столько народа, во-вторых, тому, что треть группы мужчины))) В этом, определённо, есть какое то волшебство. Куда бы я не захотела придти, везде собирается больше народа, чем организаторы рассчитывали собрать. В последнее время у меня такое чувство, что, то ли я сама как магнит, то ли интуитивно попадаю в волну роста интереса большой массы народа )))
Все сокурсники разного возраста, но большинству около двадцати. Естественно, я самая старшая, но это никому не мешает. Мне-то точно нет))) Чуть было не начала по привычке "выкать", но после того, как ко мне пару раз обратились на "ты", быстро передумала))) После занятий, народ собирается вместе и идёт в сторону метро. Не ожидала, что впишусь, всё таки по возрасту я вдвое старше, но народ сегодня опять меня дождался. Это приятно))

Ну а лучшей иллюстрацией моих ежедневных радостей по поводу учёбы в институте будет вот этот ролик.
Вообще-то, я не поклонник индийского кино, но именно с ним у меня ассоциируются впечатления от одного прекрасного лета: мотоциклы, скорость, триал, ночные гонки, ветер, заброшенный аэродром, любовь, ревность, романтика... много всего. Во времена моей юности, году эдак в 86-87 мы сидели в передвижном вагоне-кинотеатре, в окружении большой компании, плевали шелуху от семечек в красный мотоциклетный шлем, и смотрели "заграничный" индийский фильм. О видеомагнитофонах в те времена мало кто слышал, и уж тем более их никто не видел. Мы ходили в кино и танцевали на дискотеках в домах культуры и сельских клубах.
Мне есть что вспомнить, ну а настроение в котором я тогда жила, было примерно таким))

Преподаватель по антропологии, рассказывая о полицикличности приматов, сравнивает сроки созревания яйцеклетки травоядных, хищников, и приматов от примитивных форм к высшим:
" ... у лемура столько то дней, у тупайи столько, у мартышек столько, у гориллы столько, у орангутанга столько, а у человека... э... не помню, - и явственно демонстрируя растерянность и замешательство продолжает, - Девушки, напомните какой там у человека цикл?!"

Народ не врубился, а мне как то неловко было ржать в одно лицо. Пришлось до дома терпеть.
Главное, он про лемуров-то с гориллами помнит...)))

Вчера был первый день занятий в институте. Естественно, накануне нервничала и предвкушала, как и положено первокурснице)))
Группа небольшая - человек восемнадцать. Первыми парами было "Введение в психологию". Очень подробное разжевывание элементарных вещей могло бы показаться скучным, но это именно тот навык, которого мне больше всего не хватает. Я очень быстро понимаю суть проблемы, но упорно буксую на том, чтобы объяснить вовне почему достигнутый результат следствие именно вот этого конкретного действия или решения. Мне надо учиться растолковывать людям то, что для меня самой элементарно и очевидно.

Позабавило, что декан, объясняя всякие организационные детали, постоянно немного кивала, а когда говорила:"Если потребуется какая либо помощь, то обращайтесь, мы всегда рады помочь" - отрицательно качала головой.)))

И ещё был один приятный момент, связанный с поступлением. Я уже писала, что сдала тест по биологии сходу, совсем без подготовки. В школе я любила биологию, не смотря на то, что это никак не отражалось на оценках - у нас не за знания отметки ставили. Для нашей классной ярлык "троечница" значил больше, чем какой то конкретный ответ на вопрос, или контрольная. Но, какими бы ни были знания, прошло двадцать лет, и это достаточно для того, чтобы забыть ответы даже на очень общие вопросы. Не надеялась, что сдам, но ответила почти без ошибок.
Был в институтском тесте один вопрос, на который я не помнила ответа:"Сколько зародышевых лепестков у эмбриона?" Я этого не знала, думала, что не знаю. Потом задумалась о том, сколько их может быть. Потом вспомнила "висцеротонический, соматотонический и церебротонический - я читала у Бёрна. Эктоморф, эндоморф, мезоморф - значит три зародышевых лепестка. Оказывается я об этом знаю, только оно у меня в памяти не к биологии заархивировано, а к психологии)))
Реально порадовало)))