Я не пропала, просто прочла пост, который объяснил то, что творится со мной последние два года. http://knjazna.livejournal.com/342763.html

Я переживаю осознание произошедшего. Со мной случилось именно это. Меня использовали в качестве "топлива", постепенно сделали так, что любое общение, кроме общения с объектом, причиняло боль, выкачали, а потом резко прервали отношения.

Причём, в первый момент после разрыва, я понимала, что со мной поступили подло, но оправдывала объект обстоятельствами, окружением, личными заморочками... Теперь, сложив два и два, я поняла, что меня начали "сливать" гораздо раньше, чем произошел разрыв.
Я не могла в это поверить даже тогда, когда год спустя, в комментариях к одному посту, этот человек бросил в меня камень. Пожалею своего читателя, и не буду давать ссылку на тот пост. Это была некрасивая бабская ...даже не знаю как назвать. Обвинения в мой адрес, и рассказ о своей святости. Пост, настолько ярко характеризующий написавшего его человека, что я не сочла нужным вступать в дискуссию. Пост, кончавшийся призывом к моему бывшему другу, засвидетельствовать мою, как бы это выразиться... неадекватность, злонамеренность, и святость автора. Я тогда удивилась этому призыву, зная как этот человек отзывался о написавшей пост даме, и задевшим её самолюбие описаниям событий.

Человек знал все подробности...Был в курсе мельчайших деталей многолетних отношений.... но, к моему удивлению и ужасу, фактически подтвердил...

И только сейчас, год спустя, до меня дошло, что человек, с уверенностью требующий подтверждения своей правоты, уже получал его раньше...

Для меня было загадкой, почему я занялась благотворительностью и затеяла ярмарку, фактически не имея ни финансового обеспечения, ни команды, несмотря на то, что всегда считала, что подобными вещами должны заниматься люди, сами имеющие стабильное финансовое положение, а не фрилансеры, у которых сегодня густо, а завтра пусто. Особенно в момент, когда пусто, и уже давольно давно. Это занятие отнимало все мои силы и всё время, но брать себе хоть какие-то деньги я считала неэтичным. Работать было некогда, да и не могла я остановиться хоть на минуту, и остаться наедине со своими мыслями о том, как со мной поступили...

Теперь я понимаю. Это единственное, во что я могла уйти с головой, и что не причиняло боли. Меня на это "затачивали", постепенно отсекая всё "лишнее". Ликвидируя все возможные взаимодействия с другими людьми. Потихоньку обостряя моё отношение к запутанной, и без этого сложной, семейной ситуации. С шутками и прибаутками поливая грязью людей, которым я начинала симпатизировать. Отталкивая от меня своих и общих знакомых. Я же видела, как человек, который разговаривал со мной совершенно нормально, после знакомства и разговора с моим лучшим другом, стал шарахаться от меня, как от чумы. Видела, и искренне недоумевала - почему? Я начала верить, что со мной действительно что-то не так. В последние месяцы нашей "дружбы" я начала болеть.
После разрыва я слегла и поднялась только наткнувшись на объявлении о том, что нужна помощь детскому дому. Это было единственное занятие...

Это была особенная дружба. Мне казалось, что человек полностью разделяет мои взгляды, и способен сделать то, о чём говорит. Постоянно озвучивалась мысль о собственной силе духа, и о том, что жаловаться стыдно, но фактически нытьё и жалобы не прекращались ни на минуту. Я беспрерывно слушала истории о подлом окружении, которое обижало несчастного, о мужчинах, которые ни на что не способны, о полоумных друзьях и жадных истеричных клиентах. Как то совсем незаметно отменилась моя личная жизнь, мне было не до того. На меня сваливались все проблемы и все переживания, моя жизнь перестала иметь для меня значение, я жила для другого человека, я была топливом....
Видит Бог, детский дом на триста человек, или организация ярмарки с нуля за двадцать дней, стоили мне гораздо меньше усилий, чем поддержка этого человека.

Прошло два года. Два самых тяжелых года в моей жизни. Как только я оставалась наедине с собой, становилось очень больно, и непонятно как это пережить. Так больно, что я не могла понять что именно причиняет боль. Я постепенно утрачивала все качества, за которые себя уважаю. Я перестала щадить людей
Не знаю какой я стала. Я превратилась в руины самой себя. Я не хотела и не хочу обратной связи, я не смогу...
Меня всё ещё пожирает черная дыра, и я не знаю, что с этим делать. Я больна.
Меня пугает, что я начинаю воспроизводить стиль поведения, который мне в высшей степени омерзителен.

П. С. Теперь, по прошествии нескольких дней. Я понимаю, что всё одновременно и так, и не так. Мне надо было позволить себе разозлиться, перестать оправдывать человека обстоятельствами, и выпустить гнев во вне. Мне стало легче.

Меня не "сливали" намеренно, просто человек не знает другого способа показаться значимым, кроме как унизить другого. У меня не было возможности судить о человеке по поступкам, я верила тому, что человек о себе говорит, и не имела возможности проверить, насколько это правда. Меня бы так и продолжали использовать в качестве топлива, но видя, что моё участие не приносит результатов, и человек переходит на новый цикл того же поведения, я перестала кормить собой этот " генератор", поэтому отношения были прерваны, как только подвернулся случай.