Прикольно свалить из дому в воскресенье "погулять" и вернуться вечером вторника) Слегка на автопилоте выбирая дорогу, ибо последним пунктом моих шатаний снова стал "Белфаст". Эдика там теперь нету, но стало всего лишь тише, но не менее весело. Главное, по приходу домой ликвидировать устойчивый запах местной кухни, ибо ассоциаций много вызывает лишних. В "Дублине" этой проблемы нет, паб больше и вентиляция лучше; а после "Белфаста" хочется теперь в стиральную машинку влезть. Но это мелочи, Гиннес хуже от этого не стал)))
А моя предусмотрительность порадовала меня по возвращении мисочкой свекольного салата с чесноком, который и поедается, запиваемый карамельным чаем, с жутким блаженством)
Снова сегодня случился разговор, дико меня умиливший. Первое, что люди иногда не понимают ни намеков, ни прямого текста, просто не слышат в упор. Ну бывает, да. Не всех слушать и думать научили. Еще больше умилила оптимистичная самоуверенность в некоторых вопросах. В общем повторяющая и некие не очень давние проявления, только на другую тему. Я буду политкорректна и не стану вдаваться в подробности, могущие огорчить некоторых моих упорных читателей, правда, Бог весть что забывших в моем блоге)))Но это их личное дело, да.
..Нет, я что? я ничего, уверенным в себе могу успехов пожелать, и ветра в спину, и барабан на шею (новые кроссовки и щенка бульдога..да); слава всем богам, эта тема меня точно не коснется, я своему Бундесблоку доверяю))) Мода на создание новых команд вряд ли его затронет (не считая, конечно, внутренних перемешиваний). Можно спать спокойно.
Собственно, чем я и займусь. Отбой)

Опять понедельник и моя сонно-довольная морда проснулась ток к обеду..на обед была рыбка, но как-то мало. Надо еще. Рыбка это хорошооо..и наконец-то на работу купили "Carte Noire" - теперь кофе можно пить)
Вчера выгуливались по ВДНХе, пили красный чай, капали слюнкой в Басселарде (магазин сайта knife.ru) и кормили меня пончиками.. Теми, которые в Питере "пышки" и тоже очень вкусные, особенно теплые, когда на улице холодный ветер сдувает тебе на нос сахарную пудру)))
А потом был еще глинтвейн на грейпфрутовом соке и прочие ништяки..)
А сегодня в кои-то веки выбираюсь к Стаське-Ши в Балашиху в гости. Завтра обещался концерт Шмендры где-то в районе Арбата, в воскресенье семинар по CQB, а потом очередная волшебная дача) Хорошая осень..

Устала как собака, но счастья полные штаны.
Все-таки не знаю, что может быть лучше вот этого ощущения, что ты выложился на полную; что ты не ныл об усталости и промокших ногах, ты выжидал, бежал, высматривал, выцеливал и дожимал, стащил кого-то за шиворот с гранаты, завесил фланг дымом; ты был бойцом - частью команды и самим собой, снаряга была кожей, а автомат был продолжением тебя. И вот теперь, после дороги домой и долгожданного душа, такой кайф ощущать каждую мышцу и косточку.. возможно потому, что - реальное действие. Не знаю даже. Но супер)
А еще всей толпой ездили на БТРе, очень забавная машинка, особенно нравится то, что ей все похрену) И море грязи по колено, и в дерево вписаться задом..все) с ветерком на теплой выхлопной трубе..эх) красотища)))
И еще, пообщавшись с одним знакомым, порадовалась, что не пошла весной в Nemezis; кроме всего прочего - команда, в которой на игры ездит от силы 5 человек.. это уныло, как ни крути. Ура моему шестому чувству и своевременным знакомствам, благодаря чему состоянием моей души стал Flecktarn, а моей командой забавные ребята из FeldNachrichtenZug 1. Хотя я теперь знаю очень много разного Бундесвера) Эх, "Эдельвейс", горные стрелки в голубых беретах..красавцы)
Да..я тут все о плюшках..а ведь хотела спаааать)

Ну, и разве мы не гребаный лучик солнца?

Из просмотренного - "9 песен" и "Полет над гнездом кукушки".
Вынесло, да. Плюс песенка (см. предыдущий пост)..
Первый - да-да - ржавой ножовкой по нервам. Для кого-то есть определение куда проще, сродни "порнографии". У меня - свое. Проще, куда проще жить умеющим не вспоминать и не чувствовать. Зато нам - по-настоящему. С памятью, чувствами и прочим бесполезным..
Второй..что книга, что фильм..Сложно доказать бывает, что ты не сумасшедший..ой как сложно. "Когда перекошен весь мир, легче признать ненормальным того, кто держится прямо.."(с)..И дай-то боги, чтобы тебя после лоботомии придушили подушкой, не оставили овощем существовать до скончания..

А мир забавно шутит с нами, очень. Я нашла жестокое дежавю и собственное зеркало в одном существе, и что теперь прикажете делать? не знаю. Хотя вру..знаю..надо постараться так отстраниться от всего этого, чтобы крыша осталась в пределах досягаемости моих лап.."Он постарается.."(с) и грустное "блять" моего подсознания..ибо фраза из того самого дежавю. Но мы что-нибудь придумаем. Я знаю.
И что мне было сказано Ринпоче в Тибете - я помню. Я почти даже уже уверена, что так не просто "хорошо бы"..а так и будет. А в остальном можно просто смотреть, как оно течет через меня, все происходящее, и делать какие-то выводы..или не делать.

А люди..ох, люди. Какие смешные бывают в своих показушных и пафосных постах. Какие противоречивые в словах и действиях. Просто люди..просто забавные.

Улетела сказка вместе с детством.
Спрятавшись за чопорной ширмой,
Фея поспешила одеться.
Я стряхиваю пепел в это небо.

Нет, теперь не то время,
Нет, теперь не то небо,
Когда можно было просто улыбаться.
Серым оно будет потом.

Если сделать все, что надо,
И не вспоминать.
Если спрятаться в подушку
И не вспоминать.
Если видеть небо серым
И не вспоминать,
Что небо, небо было голубым.
Небо, небо было голу...

Только это не поможет
Тем, кто любит рисовать.
Любит, любит, любит рисовать.
Любит, любит, любит рисовать.

Нет, теперь не то время,
Нет, теперь не то небо,
Когда можно было просто улыбаться,
А надо и кого-то любить
И надо жить после того,
И снова, снова, снова убивать.
Ведь это раньше

Можно было просто улыбаться,
Серым оно будет...
Раньше можно было просто улыбаться,
Серым оно будет...
Раньше можно было просто улыбаться,
Серым оно будет потом.
(с) АК

Погода замечательная. Сухо, солнечно, чистое небо..остатки листьев шуршат. Надеюсь, так будет и на выходных еще..
Только глаза немножко не открываются, но.. оно того стоит, я не сомневаюсь.

Правда, организм снова под утро приснил мне вполне в своем духе неприятнейший сон..мой личный кошмарик..точнее, на вечную тему моих кошмариков. Сначала седеть от ужаса во сне, потом услышать собственные всхлипы и понять, что ты просыпаешься и это был просто сон..но такой отчетливо мерзкий..
..Ох, родная моя. Что же ты никак меня не отпустишь. И снишься-то все так.. с жутью..надо что-то делать. Уже даже догадываюсь - что. Сегодня и займусь. Опять на интуиции светит работать..тут ничего не меняется. И знаю, где лучше было бы..но придётся делать в Москве. Как всегда, вариантов нам не оставляют. Но - прорвемся.

Зато довелось осознать, как приятно, когда тебя признают сильной - но притом это не отпугивает от тебя человека, а наоборот, ему не страшно с тобой общаться. Правда есть некоторые, кто может и слабее сам, но спокойно с твоей силой уживается, пользуется ею (я ж не запрещаю), и в общем все гармонично. Но кто-то в силе видит почему-то агрессию и давление, начинает ныть и в итоге теряется. Что это? гордость и нежелание признать, что ты чуть слабее? Такие в итоге находят себе в компанию еще более слабых (с ними проще казаться сильным) и вот..
Может, им так и легче. Но как там обстоит с ростом и развитием..не знаю. Да впрочем и не очень интересно.
Мне хорошо с теми, кто сильнее меня..я же могу чему-то научиться, например. Или просто со мной поделятся, а это иногда очень нужно.
Хорошо, что теперь есть и такой вариант, это радует..

А жизнь-штука очень забавная, не перестаю удивляться ее шуткам; хорошо, что они пока добрые. И нифига не понятно, чем обернутся)

Вы катастрофически похожи. Если не открывать глаз ( а на это и так не было сил), времена наслаиваются, и я не могу их (вас?) разделить.
Похожи настолько, что я, наверное, никогда тебе об этом не скажу. Надо только вовремя остановиться и не назвать тебя его именем. Ведь ты не он, этого не может быть, это просто мир снова решил со мной поиграть в сумасшествие. Подсовывает мне этот тембр голоса, горечь в глазах, словечки, повадки, которые я успешно забыла за четыре года.
Если не открывать глаз, в этом мире от меня мало что остается. Но это - так хорошо..

Ну вот. То самое шило _самизнаетегде_, которое и есть мой внутренний стержень, снова тащит меня на выходные из Москвы. Правда, на этот раз не Индию, Одессу или Питер, ни на полигон и даже не в тот по-прежнему любимый пряничный домик в Звенигородских лесах..а куда-то в район Подольска. Мне уже обещаны отсутствие алкоголя, яблоки, просмотр киношек, речка под окошком, прогулки, почесывания за ухом и много-много сказок на ночь. Мяу. Наконец-то, а то я уже подустала.
Облизываюсь на зеркалочку. И объективчик. Даже уже остановилась, что конкретно хочу (тушку Canon EOS 400D body black и к нему Canon EF 28-135 mm f/3.5-5.6 IS USM стеклышки).. Западло заключается в том, что конверт с зарплатой - вот он, лежит под рукой и я могу пойти и потратить ее сразу же, не мучаться. И останусь с фотиком и без еды. Не вариант. Хотя заманчивый)
Некоторые существа ведут себя забавным образом. Скучают, звонят, интересуются, как я и что. Удивляют, в общем. Нет, все бы ничего, но приоритеты были расставлены, и чего теперь ностальгировать? тем более в неблагоприятных для этого условиях. Я и сама уже давно стараюсь особо не идти на контакт, даже если хочется. Чтобы не обострять ситуации. Так нет же. В общем, не хватает людям логики и умения определяться с желаемым. Забавно.
А я вечером - вон из Москвы, и ниипёт. Ура.

Вот и снова я вернулась в Москву, но мое неугомонное нечто не даст мне долго сидеть на месте, я чувствую..
Питер выдул ветром с Фонтанки все косточки и оставил ощущение какой-то из старых, старых и глупых моих поездок..хотя с другой стороны было ощущение, что смотришь вниз с лестницы.. на себя тех лет, которая только взбирается на первые ступени..и вызывает не жалость, нет, а просто уважение за упорство и выносливость в обретении для меня опыта.. и "ты сможешь".. я же уже это знаю.
Ветер-это было хорошо, но мне еще почему-то все время хочется воды..пить, плыть, нырять, просто плескаться.. стоять на Крюковом канале и слушать, как о набережные легонько плещет густая, черная-черная, как кофе, жидкость с пятнами меда и янтаря..
Еще на этот раз Питер вместе с Лисью подарили мне очень уютный Зимовьевский концерт.. Убедилась, что слышать и видеть Арбенина метрах в пяти во много раз приятнее и интереснее. Да и в общем наличие всего 40 человек..это был почти квартирник. В общем - сказочно.
Приехала уставшая, привезла вкусных чаев, как водится, всяких подарочков и книжек; дома на окнах обнаружился нереальный кримпленовый с синими цветочками трэш вместо занавесок..моя нежная психика не вынесла стресса, и я наконец повесила вожделенные индийские зеленые занавеско-полотнища) Сразу стало приятнее; а сейчас, с утра, если не включать электричество, комнату заливает такой мягкий рассветный свет (занавески вышли полупрозрачные), за окном дворники шуршат листьями и солнышко пробивается каким-то намеком..очень уютно вышло.
Здесь пока что еще та самая клевая, терпкая осень. Просто хорошо.

Успешно миновав некруглые и малопраздничные даты, продолжаем плыть по осени, шуршать листьями, шлепать лужами, и все, что полагается в октябре. Благодаря социальным сетям типа "вконтакте" про мой день рождения вспомнило и меня с ним поздравило небывало много народу, как-то даже скромность зачесалась. Но я вовремя поняла, откуда растут ноги. Ну ладно, им не трудно написать, а мне прочесть приятно. Только разве что найденное поздравление от директора нашего незабвенного лицея заставило меня подавиться утренним кофе. А так ничего.
Ну а то, что даже у немногих желавших попить со мной вкусного пива внезапно обнаружились командировки, завалы работы, сопли до колен и пятичасовые пробки на дорогах, в принципе меня не особо удивило. Я же собиралась пить его вообще одна, а тут у меня была целая Зараза, а потом еще Эдик и веселая старая Белфастовская компания, и дартс, и домой отвезли, и отгул на работе дали. Красотишша.
Ну, а теперь у меня снова Питеррр. И - что я еще могу сказать.

Ну вот - что и требовалось. Вылазка в книжный принесла 5 книжек разных, но вкуснейших (Г. Майринк, Д. Рубина, А. Давид-Неэль), в наличии так же диван, плед, пиво, чипсы, полкило пряников и многа-многа чаю. Если за полчаса в метро я успела провалиться в рубинский мир настолько, что выйдя на своей станции, полминуты соображала, где я вообще - то сейчас настанет мне всяческое счастье в полной мере. Хорошооо..

Дожди.
Снова впадается в спячку. Проспала на днях 10 часов и еле заставила себя встать утром.
Такой, привычный осенний коматоз - когда заканчивается солнечный свет и начинаются ливни, хочется только диван, подушку, клетчатый плед, толстую книжку и бесконечный источник чая с медом и лимоном. Или глинтвейна. Иногда еще хочется жечь разноцветные свечи и фотографировать странное. И еще реже - приползти к кому-нибудь родному и теплому, сидящему за компом, сесть у ног, положить ему на коленки голову. Пусть чешет за ухом. А я буду мурлыкать.. Но этого мой умный организм пока еще не хотел, все равно знает, что не к кому подползать)
А глинтвейна надо будет в Питере сварить..вкууусного.

Окружающая действительность стала казаться такой.. абстрактной, что ли. Все чаще думаю, что хочу на Випассану.
Вдох, выдох. Вдох, выдох.
И никаких мыслей. Только концентрация на текущем моменте.

Возможно, к маю (к Непалу) как раз созрею.

Уфф, сезон закрыт (летний, и начат зимний). Славно побегали; я наконец-то увидела почти всю свою команду и повоевала в свое удовольствие. Много было веселых моментов, начиная от штурма электрички Ярославского направления и оккупации вагона бойцами Бундесвера, и заканчивая поисками вписки в машину обратно (как показала практика, женский пол и слегка сломанные ребра дают некислые преимущества в этом вопросе). Полигон размесили в кашу, берцы и штаны изгвазданы в смерть, из термухи вытрясала иголки..Только приехав и приняв душ поняла, как же все болит и как я устала..но так в кайф) еще бы сутки повоевала, на самом деле.
Зато погоны выдали) ура-ура.
А через 5 дней Питерррр, Лись, Мыра, Ангел, Зверовье, кальян..мммр. Легенда щаслифф)
А это Мое Ехидничество неделю назад на тренировке)))

Организм наотрез отказывается воспринимать Neskafe как кофе, а не как редкостную дрянь.
И что ж..я с ним согласна. А раньше как-то пила..дрянь..

Семь киноновелл от таких режиссеров, как Эмир Кустурица, Спайк Ли, Джон Ву, Ридли Скотт, Джордан Скотт, Медхи Шареф, Катя Лунд. Каждый по-своему. Трогает до самого глубокого..Надо смотреть.

В который раз пришлось побеждать "несудьбу", и даже теперь успешно. Смешно рассказать, как на выставку в Музей Востока я собиралась в воскресенье с Полиной - и Полина застряла на даче; мы собрались во вторник - и она заболела; я собралась во вторник сама - и мне в компанию нарисовалась Зараза, с которой мы отложили на среду; до среды Зараза поняла, что она не любитель буддийской живописи, и я поехала сама - но встретила на дверях табличку о локальном (именно в среду!) укороченном рабочем дне и была отправлена на воздух; сегодня, моя попытка №5, увенчалась успехом. Как-то и верится с трудом, но все же.
И еще раз убедилась, что в случае подобных вещей репродукции передают оригинал настолько ничтожно, что..да, я сама бы на месте Заразы, столкнувшись первый раз с репродукцией живописи танка, причем в Интернете, а не оригиналом, - решила бы, что ничего для себя в ней не вижу, и смотреть не пошла бы. Но как же отличается, все-таки, восприятие живых изображений.. не передать того, что я успела почувствовать за час в этом небольшом зале. И как восхитительна эта тончайшая работа, подробность и стилизация изображения, нежность и гармоничность подбора цветов.. просто - восторг.
..А на улице продолжается сумасшествие..ладно, что липа цвела в этом году два раза; но вы этот ветер - чувствовали? он же апрельский совершенно! Такой же безбашенный, теплый, сильный.. полный беспредел, короче говоря)

Вчера мои загадочные, любимые черти понесли меня гулять ногами по центру Москвы, уже присыпанному сброшенными золотистыми октябрьскими шкурками с деревьев и сохнущему после первых небольших дождей. Это меня-то, для которой одной погулять по Москве всегда было равносильно нахождению и перелистыванию дневника года эдак 2003-го, полного стихов, билетов и прочей засохшей ерунды.
..Я, видимо, и правда не слабо меняюсь. Дневник перелистывать стало забавно, а по мокрым переулкам со смешными названиями гулять мне теперь нравится. Особенно без карты, на остатках курьерской интуиции) И пока я рассекала лужи от Арбатской до Таганской площади (6 км за 50 минут на каблуках.. в принципе моя вторая крейсерская), меня преследовал неизвестно откуда взявшийся запах лимонных бисквитов..я помню - я испекла их летом в 2001м году, ибо очень хотелось попробовать, а потом в спешном порядке уносила из дому от вечно сидящих на диете дам..и в итоге скормила Кузе. Все были рады. Но запах-то откуда, а? вот и я не знаю..
Ну в общем что..завтра на электричке в незнакомые леса..не думаю, что это как-то особенно поможет моим ребрам экстренно срастись; остается надеяться, что никто их не доломает, да. Тогда мы еще повоюем)

Как забавно приходит информация.
Года три назад я ночами напролет клепала курсачи за себя и "того парня", чтобы не скучать- слушала часами Калугина (жутко нравился), в т.ч. и небезызвестное "Несло", полное обсуждений мистики, религий, течений и явлений.. периодически в голове откладывались галочки на книги, которые надо бы почитать.. В их числе был и "Ангел западного окна" Майринка. Каждый раз, оказываясь в книжном, вспоминала о ней, но - то не видела, то слишком поздно вспоминала. Видно, было не время. А тут в августе она мне сама приходит в руки (спасибо, Лись)). И читается - да так, что я уже готова нестись в книжный и скупать остальные его книги) Да, кстати, "Мистики и маги Тибета" ко мне пришли так же случайно (спасибо, Зараза)).
И для завершения витка этой спирали - намеченный Калугинский акустический концерт (на который я уже тоже года три пытаюсь попасть). А сейчас вот решила его переслушать.. уже совсем иначе и понятнее слышится и про Майринка, и про тибетские ритуалы, и про суфизм..
Забавно все-таки, а.

Я все думаю, ведь раньше, получается, было проще. Больнее, да, ситуативнее, бесспорно, но проще. Потому что было черное и белое. И шахматная доска, по которой мы шлялись как ферзи туда-сюда, то прямо, а то по диагонали, но с заданным вектором. И враги тогда крайне редко становились друзьями, и прощение было поступком, а не пустым звуком с привкусом нафталина. А потом пришли люди. Люди стали учить, что есть еще и полутона, и обходные пути, и ебаная вежливость. И, стало быть, неприлично говорить человеку в лицо, кем ты его считаешь. И что-то еще такое про моральные устои. Тогда это мало на что повлияло, но, наверное, засело где-то в голове и шандарахнуло позже. Где-то уже ближе к сейчас. Когда окружают всякие странные слова, "обиняки" и "экивоки" и что-то там еще. И ходим мы уже не как ферзи, а как кони какие-то. Хитрыми загогулинами, не приближаясь зачастую ни на йоту к тому, к чему надо. Потому что теперь такие правила, а мы теперь такие фигуры. Да, и мы как следует усвоили, что нет совсем уж плохих и совсем уж хороших, все разные, только вот если черный смешать с белым, получившийся цвет никоим образом не будет радовать глаз.
Ты спрашиваешь, что делать. Я не знаю, если честно, но есть подозрение, что имеет смысл опять поделить все на черное и белое, увидеть эту самую доску, изменить свой социальный статус на ферзя и помнить всегда и в любых условиях, что белые - это друзья, а черные - враги, и не может быть третьего. И врагов надо уничтожать, а себя любить. Ведь ферзь - главная фигура. И кто, если не он, защитит дурацкого короля, который дергается туда сюда и не может ничего сделать. А если король этот, к примеру, сердечная мышца или там вообще душа, то совершенно ясно, что защищать надо. Изо всех имеющихся сил. И больше, наверное, ничего не сделаешь. Только упростить по максимуму и вспомнить, что такое - не сомневаться. Ни в себе, ни в других.
(с) ЖЖ-юзер hattifnaten.