Копец :(((( Мне не нравится это расписание!!! :(((

Ходили с Таней в театр. Очень понравился спектакль. Не успела прийти домой- сразу начал разрываться телефон.. Бабушка меня потеряла. Да, круто.. Что это меня нет дома в почти 10 часов вечера?)) И тетя Лена звонит тоже, беспокоится..
Наверное, это все равно хорошо. Хорошо, что ты кому-то нужен.. Когда за тебя переживают, хотят привезти тебе поесть, зовут в гости..
Твое вечерне-ночное одиночество будто бы смягчается родственной любовью.
И почему-то мало кому объяснишь внутреннее состояние. Когда ты, может, и хочешь быть одна.. Именно в ночное время. Я, наверное, странный человек.
Сегодня мне сказали "я с тебя охреневаю".. А я просто высказалась, открылась что ли.. Поделилась тем, что внутри: своей ленью, своими желаниями, своим состоянием.. Вот прямо так, как есть. Но сказали это, конечно, все равно с теплотой и улыбкой.
Сегодня в третий раз ошиблась с ответом на вопрос "А у тебя как дела?"..
Было смешно. А на улице такой снегопад- прям снежинки в лицо летели, когда мы шли домой. Шли и ругались :) Да мы и когда шли в театр- тоже ругались :)))
Последнее время очень мало людей меня понимают ;(
Переписываемся с мамой по смс. Вчера вот ее последняя смс-ка заставила меня заплакать.. "Я понимаю, как тебе тяжело одной, но как-то продержись. Ты же умница. Я верю в тебя. *про себя*.... Держись. Я люблю тебя. Пиши, целую."
Хнык-хнык..
Первый Новый Год, который не хочу. Даже елку еще не купила, а старую выкинули..
А еще вот меня бесит такая ситуация. Тебе пишут, когда надо зайти на контакт, звонят с вопросом "зайдешь на контакт?", а только потом спустя сколько-то времени задают вопрос, как дела.. И что бы я не делала- я захожу в инет, на контакт на Олину страницу. У нее от этого контакта сносит крышу. Внутри меня это жутко бесит...((
Еще у меня полная попа с учебой :((( Где купить мозги?...

В списке есть, а доступ закрыт. Имеет значения кого я писала сама, а кого копировала? Ну, ники?
Хм..
Неплохой день. Даже с такой большой нагрузкой в универе. Устала что-то. И пусть, сон всего 2 часа.. И то. Не спала я, а думала о статистике. Кажется, она мне и снилась. Всю ночь ботанила. Ну вроде написала чего-то там сегодня на контрольной.
А с утра еще взбесило, что несколько работ наших по эконометрике не проверили!! Нет, ну что за отношение к студентам? Меня просто это поражает. Ходи еще неделю и переживай, думай, сколько у тебя там баллов.. Что у тебя там в итоге!
После универа меня встретил _Matt_ и мы пошли обедать в любимую уже "Калинку-Малинку", потом прогулялись до почты и пошли в Луч)) "Влюбиться в невесту брата" смотрели.. Ожидали, что будет смешно, а оказалось нудно :(
Надоедает чувствовать себя лузером на английском :( Все сдают темы, а ты сидишь и просто тупо слушаешь. Этому пофигизму нельзя долго продолжаться..
А спать что-то захотелось :(
Последнее время еще много стала ругаться. Фу :(( И хочу в Турцию..

Интересно, кого-нибудь так прет от кальяна, как меня???
Открыла статистику- сделала себе кальян. И всёё....
Жесть какая-то. Мне нельзя. Курить кальян, курить сигареты, пить. Ничего..
И быть дома одной тоже.

Ура!

Настроение лучше. Определенно. Только голова болит..( Сижу одна дома, ем ложкой красную икру и почему-то улыбаюсь. Просто так- без особой причины. Хотя, вот купила себе новые кеды. Может, это меня и улыбает. Чему еще в моей жизни радоваться.
Пойду к статистике готовиться, что ли..

Сидели у меня с Олей и Мариной- смотрели этот фильм..
Это, наверное, не передаваемо, когда у человека забирают всё. Весь смысл его жизни. Всё, чем он жил и ради чего он жил. Куда он вкладывался долгие годы.. Это словно взять и вырвать все внутренности и ты умер. Ты больше уже никогда не будешь жить, как жил раньше.. Ты не будешь счастлив.. И плевать, что время никто не останавливал, что вокруг тебя вроде ничего и не изменилось.. Что жизнь продолжается..
Первый раз после смерти папы смотрела подобный фильм.. И вновь загрузилась.. Теперь как-то по-другому это воспринимается. Когда ты знаешь, что значит потерять самого дорогого и близкого человека.. Пусть, кино.. А ощущение, что все это было и с тобой.. И ты это тоже пережил.. Тяжело как-то :(
В жизни не бывает справедливости..

Закрываю дневник. Может на время. Пока будет только избранным. Надоело.
Кто хочет меня читать дальше- пишите либо сюда, либо в аську, либо в личку.. Вообщем, куда угодно, чтоб я узнала и открыла желающим.
Только не надо меня учить жить. Если мне плохо, значит будут соответствующие посты. Если мне хорошо- тоже.
Слишком уж я эмоциональна последнее время. Не в ту сторону.

Выпила новопассит. Сижу вот жду, когда подействует. Меня уже задолбало чувствовать себя отвратительно, не улыбаться и просто беситься от всего. Завтра вставать рано, а мне даже насрать и я абсолютно не хочу ложиться спать. И холодно у меня так в комнате. И голова болит.
Как поменять свое отношение к жизни и заставить себя сделать что-нибудь полезное, приятное? Я даже теперь в универ езжу каждый день от своего пофигизма на все, что бы я ни делала. То есть мне абсолютно все равно- будь я дома, будь я на учебе, будь я на холоде..Но вот где бы я ни была- мне все равно, что там происходит. Не представляю, как буду сдавать эту сессию.. Что у меня будет с зачетами, как я поставлю физ-ру и какие веселые будут экзамены..
Куда я пойду после этого семестра, на какую специальность.. Что я там буду делать.. Как я там буду..
Такое ощущение, что кроме бассейна вообще ничего не улыбает. Да, это, наверное, единственное. Ну, вот сегодня еще плюс Марик, Анися, тортик :) Все это такое непостоянное. Временное и незаметное.. Странно да, что добрые и позитивные моменты длятся так мало времени?
И если честно.. Надо бы сидеть дома, пусть бы кто-нибудь меня закрыл здесь, чтоб никто не видел! Чтоб никто не звонил и не писал- отрубиться от всего мира.. Ведь так противно становится, когда превращаешься в половую тряпку, которой все равно- чистая она или грязная, старая она или новая, одна она или нет.. И кто бы что ни говорил- простое непонимание.
Мне вот стыдно за себя.

С каждым соим посещением универа мне напоминают, что я туда зачастила. Но это не то, что видеть не хотят, конечно.. Просто привыкли, что меня часто нет. Наверное, надо прекращать ездить туда каждый день. Вот и сижу раздумываю, ехать на 2 лекции или остаться дома.
А пох, поеду.
Завтра вот мама улетает :((

Вот люди, которых ты так хочешь читать- они не пишут. Совсем.. Почему так?
Это очень расстраивает.
А еще, в моем телефоне есть те, кто никогда не напишет первый. А так хочется.
Ну, или мне просто бы поговорить. Одну минутку.
А еще есть аська. Но тут как-то проще. Ведь мне теплее даже от простого статуса он-лайн.

Я так быстро могу привыкнуть к человеку. Привязанность. Трудно с ней :( И тяжело с этим жить. И я зависимый человек. И вообще..
Не могу сказать, что меня легко обидеть, я скорей просто молча делаю для себя какие-то выводы. Да и последнее время получается обижаться только на себя.
Кто бы помог понять мою видимость этого серого мира на данный момент?
Вот сейчас надо поверить, что глицин действительно применяется при стрессах, неврозах, снижении умственной работоспособности, задержке умственного развития, повышенной раздражительности и нарушениях сна. Применяется и помогает. Даша мне написала, что самовнушение- хорошая штука. Это как словно загадал, что все у тебя будет хорошо и оно на самом деле так будет.
Я ведь наивная по жизни. Но почему-то не в том направлении. Моя наивность чаще приводит к страданиям. Проявить бы здесь это качество и уметь улыбаться жизни.

У меня даже мыслей нет. Вообще никаких. Не знаю, о чем писать. Сейчас происходит то, что не должно. И не хочу я быть в таком состоянии. Чтобы ничего меня не волновало, ничего мне не хотелось и я ничего не знала. Будто изменилась за несколько дней. Какие-то истерики. Непонятно только, для чего мне дают счастливые билеты в автобусе.
Сегодня перед уходом вспомнила, что плеер у меня разряжен. Не из-за чего психанула. Уже даже страшно. От всего, что происходит. А вчера вот в лифте застряла. В автобусе прижали. Ну фигня, фигня.. Сигареты не хотели продавать- заставили показывать паспорт. Не могу поспать нормально, в чем сама виновата.
Аллергия на университет. Необъяснимая слабость, головная боль..
Передумала, что мне нужен новый телефон. Так и сказала маме. Прямо просто на самом деле все равно стало. Сегодня я даже его забыла дома. Пусть, не специально..
Первый раз в жизни не хочу Новый Год.

P.S. Юльку с Днем Рождения!)))

Ни разу не ездила в универ после истерик ночью, не сна и прочее... А сейчас еду вот. Даже не спала. И в аптеку зайду. Куплю себе витаминов, глицина и новопассит. Может, мне станет легче. Я очень этого хочу.
А еще так обидно, что вдруг дорогим тебе людям становиться на тебя срать.
Чувство бессильности. Тону в печали :(

Мне сегодня так плохо. Всю ночь я реву, решаю эконометрику, учу английский и разговариваю по аське.. Мне очень тяжело. В этой жизни сейчас....
Я даже спать уже не буду- сразу в универ поеду. Я не знаю, как выжить.... Как научиться жить хотя бы настоящим. Как поверить в пустые фразы и быть на грамм сильнее. Я очень слабый человек. Никчемный...
У меня всё в этой жизни на данный момент плохо! Вот.

Сегодня вроде бы простой день декабря. Но как-то последние 4 года он теплее, чем обычно. Во всех смыслах. Город в огнях и хлопья снега с неба.. Вечер в кругу близких школьных друзей и ничего больше не нужно. Сегодня День Рождения у одного замечательного человека, у моей любимой подруги- у Марины. Я ее искренне люблю.. Ценю, дорожу ею и в какой-то степени даже живу. Так важно в жизни иметь такого человека, которому что бы ты не рассказал- он поймет, он поддержит, он скажет свое мнение, он поможет.. С ней рядом редко удается грустить. Получается только радоваться тому, что она с тобой, она рядом.
Я очень-очень сильно рада, что она у меня есть!!! Люблю и поздравляю от всей души с Днем Рождения!!

Мне не хочется вставать, убираться, мыть посуду, ездить в универ.. Мне не хочется ничего, где нужно прилагать какие-то усилия. Мне даже сложно встать, взять телефон и позвонить человеку. Или открыть письмо на мэйле и распечатать нужные мне файлы. Мозги горят изнутри. Скоро их пропью. Если останутся..
Сегодня разбудили в 11. Не выспалась- пришлось ломать просто себя и делать какую-то работу по дому.
Вечер был куда приятнее, конечно. КАТОК!) Да еще и в приятной компании, любимые школьные друзья..
А так- не знаю, что происходит. Абсолютное безразличие ко всему. Тяжело так жить.. Но я могу смеяться и улыбаться.
Еще, кстати, начала читать книжку "Одиночество в сети". Очень прям нравится...
"Нет ничего несправедливей, чем скучать по кому-то без взаимности".. Офигенно, скажите? Ты, блин, сидишь скучаешь по кому-то, а человек о тебе даже ни разу не вспоминает за время своего отсутствия. Дико несправедливо!
Но я бы никогда серьезно так не сказала человеку, что мне было без него плохо, я скучала и постоянно думала. Как-то все это не так..
"Вдруг так тихо сделалаось в моем мире без тебя"... Хм... Есть те, без кого мне правда тихо и одиноко... А "плакать надо, когда никто не мешает, только тогда от этого получаешь радость"..
"Отчаяние я превратил в философию. Все, что не было трагическим, безнадежным, душераздирающим, было абсурдно." Над смыслом этих слов долго можно думать. И трудно поверить, в такую философию человека, да?..
Часто хочется быть в тишине.. Но.. "Тишины не существует. Где нет пустоты, то есть всюду там, где можно дышать и есть движение, тишины нет."
А знаете, что "плач, вызванный страданиями или радостью, был первое, что выработали люди"?..
"По убеждению людей одиночество- наихудший род страданий".. Надо же. А я так часто чувствую себя одиноким человенком. Правда. Я сама придумала так. Бред.
"Женщины живут воспоминаниями. Мужчины тем, что они забыли".. Научите меня жить хотя бы настоящим. Я не прошу будущим. Но мне так тяжело постоянно вспоминать прошлое...
А если про интернет? "Назвать его просто сетью, как ничего не значащее переплетение кабелей в банке или учреждении, озночало бы отнять у интернета мистическое очарование чего-то, что объединяет вне зависимости от любых разделений."..
Ну вот.. Столько всего, а я только начала читать.
Кому прислать книжку?

Час назад, я и мой зверек ^^

Кто хочет, смотрите сегодня на первом в 21:30 :))) Очень весело :)))
Когда разминка была, мы с Савриком зазвездились..)) Ну, нас показывали=))) И моего Спанч Боба ^^ А смех у меня заторможенный оказывается, ха-ха :))

Разговаривала с мамой. Долго-долго.. И даже не заметила, как стрелки часов перекатили за 12. Поделилась всеми своими переживаниями, проблемами, поплакала, потом посмеялась. Мама рассказывала, как она в 10 классе на Новый Год напилась и дядя ее вел домой, как перепутала письма ^^ Рассказала тоже ей свои смешные истории. Моя мама удивительный человек- она всегда меня понимает.
И мне как-то сразу легче на душе стало. Такая поддержка- она очень важна.. Особенно вот в моей ситуации. Редко есть время так посидеть 2 часа и поговорить.
Я заполняю свою внутреннюю пустоту родительской любовью.. Теплыми воспоминаниями, смешными историями, дельными советами.. И в такие моменты слабо представляю свою жизнь и учебу в Москве, где бы не было этой опоры. Наверное, так было нужно, что я осталась учиться здесь, в Красноярске. Хоть с 9 класса хотела уезжать и учиться в ГУ-ВШЭ. Да и даже сейчас я душой там. И буду надеяться, что все получится. Ну это я так..
Зимой вот хотели с девчонками ехать на дней 5 в Москву и на пару дней в Питер. Собирались, планировали- меня отпустили.. Но теперь все обломалось и никуда мы уже не едем. Я очень расстроилась, если честно и неделю грузилась по этому поводу, хоть и мало кто видел.. Казалось, что до лета ждать- нереально. Я скучаю.. По людям, по улицам, по воздуху.. Когда чего-то очень хочется и ты ждешь- у тебя стимул прожить как-то оставшееся время лучше, чем бы ты жил, не имея никаких целей и надежд. Ведь правда? Даже в этом меня мама понимает.
А что надо больше заниматься- я согласна. Как-то надо преодолевать себя. У нас после этого семестра будет перераспределение. Совсем не знаю, куда идти. И почему-то сомневаюсь уже по поводу специальности "Финансы и кредит"..
Ладно.. Об это еще подумаю..
Вообщем.. Надо дописывать работу по изо и валить спать :)

bluemarine (02:55 AM) :
блин Женьк как мне тебя не достает
я что-то так соскучилась
сама не знаю почему
Немного улыбки (02:57 AM) :
Копец. Я тоже- очень :-(

Так скучаю вообще по Москве.. :( По всем, кто там.. Кто близок мне.. Как же подводит расстояние :( Ну, почему?

Сегодня столько друзей/знакомых меня нашли ^^
А сейчас переписываемся с чуваком на инглише, так забавляет :))
И улыбка не сходит с лица всего лишь от одной фразы близкого человека ^^
Как же быстро меняется настроение! XDD

Зачем что-то начинать делать сегодня, если есть еще завтра- самый последний день? А сколько было времени! Хм.. Я- странная.
Меня ничего не волнует, будто. Удивительно. И даже не могу сказать, что конкретно мне мешает начать наконец-то учиться. В голове столько посторонних мыслей..
Есть люди, к которым я сильно привязана. Есть песни, фильмы и даже кислые червяки с вишневым соком.
Очень часто непонимание. Окружающих.. Мои мысли, которые я даже каким-то образом допускаю- они не совпадают с поступками людей. А я ведь просто реально оцениваю ситуацию. Хотя, так кажется каждому. Мы не умеем слушать и даже прислушиваться..
Купила немного подарков на Новый Год- улыбает :) А на улице так скользко :( Смело бери коньки и катайся бесплатно! ^^
Хочу лето..

Терпеть не могу рано вставать. Это наказание какое-то.
Давненько не просыпалась в 7 утра, чтоб к 9 ехать на первую пару. Тяжко..
В такие моменты понимаю еще больше, что дни во 2 смену- улыбка и радость.
Ненавижу вторники!!!

Сегодня на правоведенье мы слушали фортепьяно. Девочка играла. Все-таки, как здорово, когда пальцы бьют по клавишам и творят мелодии. Я бы хотела научиться играть. А вот новость об устном зачете совсем не обрадовала. Прямо жесть :(
Решила, что буду чаще появляться в универе. Меня там любят, меня там ждут, по мне там скучают, мне там улыбаются. И всегда пишут в личку в контакте, когда же я прийду. А я теперь буду всегда ходить. Когда-то надо начинать. Да и сессия скоро. Я уже чувствую немного. Остается все меньше и меньше дней до сдачи чего-то, близятся очередные контрольные рубежи. Нужны силы.. И мозги.
И я просто устала тухнуть дома. Нужно чем-то заниматься. А то я постоянно сижу в депрессии. Грустно от себя. Теперь к бассейну прибавятся еще и коньки- ура, ура, ура! :)
А со следующего года я еще буду учиться на права ^^ И, надеюсь, что пойду на испанский..
А сегодня у Юльки Лузаковой День Рождения! Поздравляю ее, теперь ей тоже 18! ;) Ездили с мамой ее поздравлять. Она была безумно рада нашему подарку :)) Мы с детства с ней вместе, хоть и сейчас у нас совсем разный круг общения. Наши мамы делают все, чтобы нам было хорошо. Очень много мы пили за Юлькину маму. И ведь действительно- они столько в нас вкладывали, с самого детства. Моя мама и Юлина. Сначала дошкольная группа, потом специальный класс развивающего обучения, вся начальная школа с особыми преподавателями, потом новый классный руководитель, курсы, учеба, поездки на море, лагеря, прогулки на теплоходе, какие-то ёлки, праздники, походы на концерты Смэш. Что у нас только не было в детстве. Вообщем, Юле всего хорошего :) Желаю успешно закончить юрфак и пусть ее мечта сбывается- ей покупают маленькую собачку ^^

P.S. Я больше не хочу быть Эмо.
P.P.S. Скоро закрою дневник..

Люди инвалиды. Деградация! Если ты ни хрена не соображаешь- сиди лучше молчи и еби мозг кому угодно, только не мне!! Я зла и мне даже противно. Фу.
Всегда меня бесило в людях то, что они говорят больше, чем знают. Все вокруг тупые, только ты один умный. Туман, рассейся.
Да и каждый имеет право на свою точку зрения. У кого-то она обоснованная, а у кого-то пустой набор звездных слов. И тебе еще жопу лижут.
Как все-таки важно уметь уважать себя.

Эмоции на сегодня зашкалили по полной программе. Я плакал.

Дорогой _Matt_! Пусть, всё было сказано лично, я еще раз *в который уже?))* ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ! :))
Пожелания все в открытке, надеюсь, ты заценила ^^
Просто хочу закричать громко-громко, что безумно тебя Люблю, сестренка! ;)

У нас в универе все с ума посходили с этими выборами. Ацкая тупость- я взрываюсь.
Я сплю значит, мне смс от нашего Темы( староста): "Доброе утро!После голосования Вам необходимо известить меня в обязательном порядке.Я сижу в деканате и жду"
Думаю про себя, что долбануть бы телефон, что из-за такой дури меня разбудил. Просто поставила на вибрацию.. Проснулась в 12:30 и еще кучу смс, и 2 от нашего Темы. Нет, ну я в шоке. Злая и недовольная. Ах да, еще возмущенная. ЗначиЦо первая смс: "Я прошу вас проголосовать как можно быстрее, я сижу и жду уже более трех часов, ПОЖАЛУЙСТА ГОЛОСУЙТЕ БЫСТРЕЕ и известите меня."
Бл*ть!!!!! А вторая: "Ты единственный человек, который у меня не проголосовал. Я жду пока ты проголосуешь. Терпение на исходе."
Что за бред, это просто невыносимо. Все олени, все олени!!! Дурь какую-то придумывают. Написала ему смс, что обязательно проголосую и только проснулась! Вообще, избирательные участки до 8 вечера работают, а я должна в 8 утра бежать и голосовать что ли? Универ заставляет.. Да срать мне на свой универ :(( Может, у меня вообще нет гражданской позиции! Но нет, блин, не допустят меня к сессии, если галочку не поставлю в бланке, ага. И настолько оказывается у нас все там серьезно, что сама Великая Оля Гевель решила поднять свой зад и сходить проголосовать, а месяц твердила всем, что не пойдет и умело это доказывала. И я даже знала, что она не пойдет, т.к. не изменяет свои слова. А тут такой сюрприз. Наш универ сошел с ума. Бесит.
И вот честно, сейчас даже желание пропало идти голосовать!! Хоть я и очень хотела. Но пойду, конечно..
А у вас в универах тоже такая фигня?? *вопрос для студентов*

Хочу телефон нокия. Хочу раскладной телефон нокия. Думала, что хочу N76. Но нет, блин, не удовлетворил меня этот телефон сегодня в магазине. Ацтой. Я так расстроилась.
На улице так холодно. Зашли с мамой поужинать: сидели, разговаривали. Говорила ей, что мне совсем не нравится учиться. Сказала, что ничего не делаю, потому что нет интереса, стимула. Грустно.
Заслушиваюсь песней из фильма "Русалка" про телефонный звонок. Прям вообще супер. Ем мандарины и жду Нового Года. Но не знаю- зачем. Первый раз, наверное. Всё так странно. Вокруг, внутри..
Завтра все на выборы, я первый раз буду голосовать, хехе :)

В колонках играет - "Один телефонный звонок"
Думала сегодня. Решила, что смысла в нашей жизни нет. Всё равно все умрем. Ох, бля, как страшно жить.
На улице так холодно. И опять я забываю перчатки.
Обычно, я уверенно разговариваю по телевону со взрослыми. Сегодня же еле выдавливала из себя какие-то слова. Нельзя идти против себя, не хочу ничего себе внушать. Достаточно. И если я не верю- я не верю. Не хочу больше быть там, где к моим проблемам добавляются еще какие-то дополнительные моральные переживания. И пустые надежды.

"у я тя ник такой улыбчивый и такая рожа в статусе!!!!! стыдно должно быть!!!!!" (с)

Хочу побыть Эмо.
Постораюсь недолго.

P.S. "Кука"- потрясающий фильм. Ходила сегодня в кино. Одна. Я там плакала. Удивительная история про любовь и про маленькую девочку. Посмотрите.

Princess_Julia (12:03 AM) :
что ты меня все в группу Ираклия зовешь? Я влюблена в Соколовского
Немного улыбки (12:03 AM) :
Вступай!!!!))
Princess_Julia (12:04 AM) :
пригласи еще раз
Princess_Julia (12:04 AM) :
Соколовский, ах! Ты за группу БиС болеешь?
Немного улыбки (12:04 AM) :
Конечно))))))
Немного улыбки (12:04 AM) :
Лови приглашение)
Princess_Julia (12:04 AM) :
:-) Я тоже, сохну по ним
Немного улыбки (12:04 AM) :
Юля, я Вас не узнаю)))
Princess_Julia (12:05 AM) :
я себя тоже
Princess_Julia (12:06 AM) :
я по ним вообще умираю, особенно по Владу, он мой Бог! А у Димы тембр очень нравится
Princess_Julia (12:07 AM) :
Я от него схожу с ума
Princess_Julia (12:08 AM) :
Ах, я как ребенок! мне так Смэш не нравились
Немного улыбки (12:08 AM) :
я в шоке от тебя)))
Princess_Julia (12:09 AM) :
Почему?
Немного улыбки (12:10 AM) :
ну просто))))))
Немного улыбки (12:10 AM) :
приедут с гастролями-пойдешь на концерт?)
Princess_Julia (12:10 AM) :
конечно, как же я пропущу встречу с Божеством
Немного улыбки (12:10 AM) :
))))))))))))))))
Princess_Julia (12:11 AM) :
Я даже Мишку куплю:-)
Немного улыбки (12:11 AM) :
офигеть))))
Princess_Julia (12:11 AM) :
во дура
Немного улыбки (12:11 AM) :
и письмо любовное напишешь!
Princess_Julia (12:11 AM) :
Не, письма не будет
Немного улыбки (12:11 AM) :
ну как! а помню на концертесмэш мы с тобой подписывали открытки)))))
Princess_Julia (12:12 AM) :
Ага;-)
Немного улыбки (12:12 AM) :
Только тогда было 13 лет, а сейчас 18!!!!!!!!!!!!!
Princess_Julia (12:12 AM) :
Не, не Мишку, а цветы купю
Princess_Julia (12:12 AM) :
лучше бы 13
Немного улыбки (12:13 AM) :
цветы-банально! мишка-тоже. давай надуем 100000 шариков и на каждом напишем прилагательное в его адрес!
Princess_Julia (12:13 AM) :
Эм, ни фига! Ну можно
Немного улыбки (12:14 AM) :
Он сразу тебя заметит! Внимание всех будет сконцентрировано на шариках и соответственно на тебе! ВАХ!
Princess_Julia (12:14 AM) :
Ага, только я бабка
Немного улыбки (12:14 AM) :
восемнадцатилетняя))))))))))
Princess_Julia (12:16 AM) :
я больная! это не я это все говорю
Princess_Julia (12:17 AM) :
я сошла с ума 8-)
Немного улыбки (12:18 AM) :
Так точно!))))

Третий час ночи- недавно ушла Марина. Я уже в адеквате...
А три часа мы просто **** **** **** * *****... Так, ага.
На самом деле мы просто собирались покурить кальян. Это было до того, как Женя открыла бар.. И мы даже танцевали под Психею. Или как там называецо?
Фраза, что "Мы-дебилы" была на повторе в течение всего времени нахождения вместе.
Пост проверен на грамотность 5 раз)))))))))))))
А мне ка-кто плохо. На двоих выдуть все мартини и потом еще пить водку с соком- это пиздец.. Еще и покуривая кальян.. Ненавижу все это.
Завтра с утра на учебу...

Все меня кинули.
Кто болеет, кто ботанит дома, кто еще в универе, у кого нет бабла!..
И реально в кино сходить не с кем. Удивительно. Какая досада.
Сижу злая и обиженная :( Почему так бывает?
И что теперь делать?
Пойти одной в кино, сидеть жрать этот поп-корн и пить кока-колу?
Заказать суши на дом и сидеть в одного уплетать их?
Или просто забить на все- взять наушники, плеер, пойти гулять далеко куда-нибудь??
А может плюнуть на то, где надо тратить бабло и пойти в бассейн, поплавать? Посидеть в сауне, потом опять поплавать и опять в сауне? И на дорожке побегать?
Столько возможных занятий. Это омрачает один факт- все в одиночестве. Я Одна..
И хер с ним.

Хочу сессию. Хочу, чтоб меня уже пнули наконец и заставили что-то делать!
Мне плохо.
Завтра мама улетает. Буду одна.
Хочу в кино на Куку. Таблетку от головы и сон часов так на 15.

Чего-то как-то.. Хорошо рано вставать. Хорошо, ага. Но так сложно :(
Мне никогда никто так много не снился. Зачем?:( Тебе же плохо..
Не хочу больше так!

Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, на Новый Год новый телефончик! Ну.. Вообщем. Мне очень хочется. Ты имей ввиду! Моя заявка заранее ^^ Хочу Nokia N76! Черненький.. Или 5310. Ладно?)
Так странно- остался месяц и наступит Новый Год! И с каждым разом я жду этого нового года. Я надеюсь, что следующий год будет лучше, чем предыдущий.. Считаю дни и все тянется так долго. А потом он наступает- так быстро.. И ведь ничего не меняется.
Еще мне так одиноко дома одной. Радость, что есть кролик и кот :) Два чуда, которых очень люблю.. Мама всегда поздно приходит с работы..
Как-то не получается жить настоящим, при мысле о будущем становится не по себе.. Всё так странно. И улыбка лишь от каких-либо воспоминаний. Этот страх, что живу прошлым не покидает. А чувства, что уже ничего не будет лучше, чем было когда-то не оставляют.. Отсюда и грустно, наверное. И ведь не забьешь все 24 часа встречами с друзьями, катанием на коньках, посиделками в кафе или просмотрами фильмов..
Хочу в Москву(

Сходили сегодня с Анисей на "Русалку". Нам понравилось! Причем, когда шли, думали, что это полный бред! Приятно в таких случаях ошибаться.
Вообще, люблю фильмы, где снимаются дети. Они такие милые. А ты сидишь и умиляешься. Сразу вспомнился "Глянец" и маленькая девочка с арбузом "Я тащила его вееесь день.." А тут- Алиса, с криками "Чтоб ты сдооохла!". Такое даже, можно сказать, психологическое кино. Мать-неудачница, брошеный и никому не нужный ребенок со странностями и с несбывшейся мечтой- стать балериной..
Но даже Русалки находят любовь!)) Он- красавчик.
Еще теперь можно играть в новую игру "Рассмешите трупа"...)) Мы валялись.
А конец- грустный.
А так- я бы еще не отказалась посмотреть разок!)) Всем советую..)

Когда плохо близким людям- тебе тоже плохо. А когда им плохо из-за человека, который тебе впринципе неприятен- уже обидно. От того, что тебя когда-то не послушали или просто не услышали. У меня никогда не было такого, чтоб я считала человека злым. Ну или даже жалким. Когда-то я обижалась, мне было просто непонятно, зачем, почему и как.. Мой близкий человечек, которого я люблю и который мне дорог может общаться с тем, кто неприятен мне, кто говорит про меня плохо и специально раздражает. Я смирилась.
А сегодня я даю тебе сигареты и вижу твои слезы.. Вокруг одни проблемы и ведь действительно, мало кто видит наши слезы. Мы замыкаемся в себе, наверное..
Еще сейчас ужинали с Савриком. Перед этим шли, гуляли, я слушала ее и думала, что тоже расплачусь. Вообще, так тяжело, когда кто-то из твоих близких плачет. И не слабость это совсем. Мы всего лишь люди.. Нас просто убивает любовь :(

В среду в пол 11 вечера мы с Мариной двинулись в Новосиб. Примчались к поезду за 7 минут, приговаривая себе под нос, что мы больные :) Но так захотелось чего-то новенького и цветного в этой скучной и серой жизни..
Очень весело ехали, в поезде познакомились с Алиной, она оказывается даже учится со мной в универе, на 4 курсе, на психолога..) И четвертого человека у нас не было, так круто..)) И вот пол ночи мы болтали на всякие разные темы! Я- экономист, Марина- программист, Алина- психолог!))) Еще раз поняла для себя, что очень люблю слушать. И вот мы ехали, смотрели в окно, болтали.. И мне даже не хотелось, чтоб эта ночь заканчивалась- удивительно, млин! До чего люблю поезда..
Ехали мы всего ночь, в 10 утра поезд "Красноярск-Новосибирск" прибыл в место назначения, и мы пошли на поиски чего-нибудь!:) Решили поехать с Алиной до ее гостиницы, потом отправились гулять по Красному проспекту, да по магазинам разным..) А город похож немного на Красноярск! Только улицы шире.. И, если честно, мне мой город показался уютнее и красивее..)) Ыыыы)) Встретились мы с Ксюшей!) Покушали все вместе, потом Алина поехала обратно в гостиницу, а мы дальше гулять..) Спасибо Ксюше, что показала нам город..) На метро покатались, по тц пошлялись, по цуму, потратили кучу денег..))) Пошел такой снежок красивый.. Так все было странно, если честно. Ну, необычно, что ли.. И поняли, что были в другом городе только по приезду домой. Решили, что еще приедем!)
А обратная дорога была вообще мега-веселая. Всё началось с вопроса девушки Ани: "А вы неформалы,да?"..)) И пошло-поехало, всю ночь прикалывались и смеялись..
Жалко, что не получилось нам с тобой встретиться, Кристин :( Надеюсь, что еще увидимся!
Немного фоток :)

Читать далее...

Здравствуйте, Крылатый_ЗаЯц!
Уведомляем Вас, что пользователь ArtAttaca удалил Вас из списка
своих друзей и перестал быть Вашим постоянным читателем.

Впервые ждала, когда же человек от меня отпишется. Дождалась :) И так странно, что при встрече мы общаемся :))) *слава Богу, редко видимся*
А в интернете от этого человека в мою сторону одна лишь отрицательная энергетика! И зачем мне оно нужно? :)

Любимую свою подружку- Олечку Гевель, известную, как Великая, я поздравляю с Днем Рождения! Ей сегодня 19, она этим немного огорчена, но мы ее все равно Любим, Уважаем, Ценем!) Она на самом деле хороший друг. И таких мало. Настоящих, прямых и честных.. Просто Люблю.. И хочу, чтобы наша дружба была навечно. Не зря же мы вместе попали в 1-ый класс! :) А уже взрослые..
Ну, все остальное я сказала лично. Сегодня хороший день.. Люблю наши Дни Рождения.. Это школьная компания близких людей.. Наша компания.. Вот :)
Олю еще раз поздравляю! Всего! :)))

...

Анися зовет меня Эмо-кидом.

Я ведь правда раньше думала, что только ненормальные покупают розовую-синюю-фиолетовую краски. Ну чо нам терять- мы купили.
Мы покрасились.
Мы дебилы.
Мы пиздец.

А еще я поняла, что бездарна. И мне на самом деле очень плохо.
Видимо, отсюда и берутся все эти глупые поступки. И эти розовые прядки на голове сначала так мило смотрелись.. А потом психоз. И просто пустота. Настроение ноль, ничего не хочется. Вот вообще! Так бы остановила время на недельку и заморозила мозг. Сил уже нет. На днях сказала Марине, что мне нужен психолог. Она испугалась.. Мы перевели в шутку.. А вечером они с Олей нашли у меня на рабочем столе книги Курпатова.
Учится я вообще не могу.
Как-то тяжело жить...

В колонках играет - диск фабрики звезд-2....
Настроение сейчас - грустное почему-то... плакать хочется(

И до последнего думала, что писать не буду. А напишу через месяц где-нибудь. Устала очень сильно и просто что-то в жизни переворачивается.
А сейчас сижу, чуть ли не зареванная, слушаю диск, самый первый диск фабрики звезд-2 и пишу..
Посмотрела я концерт "СТС зажигает суперзвезду".. В гостях были Макс Фадеев, Иракли, Савичева, Серебро, Нарцисс, Глюкоза и другие.. Пела еще Терлеева.. Иракли пел на грузинском, потом Юля на дубль 2 вышла с офигенным мальчиком петь "Корабли".. Столько вообще слез там, столько эмоций. Настоящим на сцене ты будешь только тогда, когда будешь петь живьем. И тут ведь правда приятно смотреть на ребят! (Князева не считается)))) И вот это все не то, что в этой последней дурацкой фабрике-7! И, о Боже, я первый раз написала о ней в своем дневнике.. Бредятина. Хоть я и уважаю Костю Меладзе и Валерия Меладзе.. Одного не понимаю- ЗАЧЕМ им впустую тратить свои песни таким вот образом. Ведь смотреть совершенно не интересно- вот ни капельки. Лично мне.. Не хочу кричать, что, мол, я выросла из этого. Нет, совсем нет. Я не считаю это детским садом, не кричу, что это позорно это смотреть.. У каждого свое мнение и вот я его тут высказала сейчас ^^ Ну не цепляет- ни капельки.
Сейчас я только с улыбкой (или с грустью в хорошем смысле) вспоминаю свою любимую и самую первую(for me) и самую лучшую- вторую фабрику звезд. Я вспоминаю тот 2003 год и те эмоции, которые были тогда. Я никогда не смогу написать здесь всё, что со мной происходило, все те переживания.. Я не сходила с ума, пусть мне и было 13 лет. В этом возрасте я была даже не в состоянии подойти взять автограф- находясь в двух метрах от того самого Ираклия..) И все они в кафе- совершенно случайно- тут прохожу я- тоже случайно.. И тупо иду мимо..
У меня никогда не было фанатизма. Иногда просто очень сложно выразить словами, что ты чувствуешь. Я никогда не смогу никому объяснить, что для меня все это значило тогда. Что значит сейчас и почему я помню все-все песни, не слушая их уже года 2-3.. А я просто включаю и могу петь каждую строчку. И мне совершенно все равно, кто сейчас что обо мне подумает. Честно. И сколько всего вспоминается просматривая кассеты с отчетниками.. В жизни каждого человека есть моменты, которые он никогда не забудет. Много их или мало- не так важно. Важно то, что ты вспомнишь их и в 18 лет, и в 25, и в 50.. Я помню, как меня не отпускали третий раз подряд на концерт «Фабрики-2», а я все равно шла.. Сколько я печатала фотографий и покупала журналов..
Не знаю, как закончить пост, потому что говорить могу много.. Просто.. Хочу сказать, что Макс Фадеев- офигенный продюсер. Спасибо ему за его песни.. Сегодня с удовольствием посмотрела концерт.. Особенно после перерыва почти в 2 месяца)
Мне вот только обидно, что иногда не получается донести до человека то, что на самом деле ты чувствуешь. Твои слова могут казаться ему наигранными, пустыми.. А для тебя это ошибочное мнение, как рана на сердце.. Тяжело это все переносить- когда не так понимают.
И не знаешь, как иначе объяснить.. Боишься чего-то..
А иногда просто вообще не говоришь.. А мне всё это действительно родное и любимое..

На дорогах города сегодня просто полный пипец! Везде менты.. А как мы ехали целый час из центра до Ярыгина- это вообще.. Не было бы так холодно- мы бы точно пошли пешком! А то -17, офигеть! Приезд Путина, еще и КВН, офигенный у нас город!)) Центр России, так точно :)
Так вот, 46-ой День Рождения КВН проходил у нас, смотрите на Первом потом..))) Так клево, что много шуток было связано с нашим городом! Да, что уж говорить- большинство :))) Давно я так не смеялась.. Еще и камеры вечно попадались нам- боюсь представить, что там за ужОс будет ^^ Ну ниче...)))
Стриженова такая прикольная!)
А победила дружба! :)))