Экзамены все позади- мну оочень счастлив! Все сдала без пересдач и вполне хорошо) Результаты комплексного будут 25.
А я.. Я завтра в Москву! Ура!) Прощаюсь до вторника со всеми, если что- не теряйте!) Обещаю все последующие пять дней быть в офигенном настроении! ^^
И приеду с кучей положительных эмоций и большим зарядом энергии :)
Кролика дала Аниське на временный уход, ласку и заботу!)))*уже жутко скучаю* За котом будет смотреть почти каждый день Маринко и Олько :) Навещать мою квартирку и холодильничек :)) Вот, что значит настоящий верный друг! :) Дома никого просто не остается, я с мамой :) Поэтому так много дел будет и гостей.. Ух, как бы еще успеть всех повидать :)
Жду скорее завтрашнего подъема в 4 утра.. И вперед :)

Я спала три часа от силы..
Маза фака.. *ругаеца и очень плохо ся чувствует*
И на себя так мало надежды..
Что же будет все последующие 5 часов?
Вот она и подползла- паника, страх и , сцуко, нервы.. :(
Психую. Боюсь :(

Эмо-пати с 5 до 9 вечера, ееееее!! ;))))))

Люблю свой зоопарк. Посто вот люблю, потому что, когда грустно- они обязательно залезут через окно на мой стол и будут тут шариться, шевеля носами :) Лезть ко мне.. А я буду обнимать, целовать и рассказывать о событиях своей жизни.
Люблю, когда меня понимают и слушают. Вот просто искренне и с интересом. Это так важно и этого так мало в нашей жизни. Поэтому, я безумно люблю своих друзей.
Еще люблю, когда щеки на морозе замерзают и становятся розовенькими. Ты шмыгаешь носом, говоришь, что замерз и чувствуешь зиму!) Запах этих елок.. А снег- он такой холодный (:
И все что ниже- люблю. Замечательный вечер перед комплексным экзаменом :) В замечательном месте. Не знала, что так круто в Дао Ча :)

А сейчас уже который час ботанизма.. Да-да, не сильно я безнадежна. Впереди еще ночь или просто 8 часов до экзамена :)
Верю в Марину тоже ^^ Поверьте в нас обеих, пожалуйста..

P.S. Ах да, еще, записались сегодня с Танюшей и еще одной Танюшей в автошколу! С 3 февраля будем ходить.. Прощай сон в воскресенье на 2 месяца :) И всё свободное время в будни- туда же :)))

Второй час ночного разговора по телефону..
"Я хочу залезть на морг.. Сидеть там.. И курить.."(с) _Matt_
Звучит заманчиво ((:

Я никогда не буду во весь голос кричать о том, чего не умею, даже если мне очень хочется. Со стороны это так нелепо смотрится. Особенно, если человек уверен, что у него это отлично получается. Если бы не все этические нормы, правила поведения и прочее- давно бы высказала своё мнение. Тут наверное еще причина- противоположность близости :)
Вообще, больше всего не люблю, когда не правы и начинают спорить. Я прям сразу выхожу из себя. Иногда, может, и молча. Надо учиться быть спокойнее..

Улыбаюсь и радуюсь :) bluemarine вернулась из Австрии :)))) С кучей положительных эмоций :))))
Лиза, Лиза, а я очень скучала! :)) Хоть мы почти каждый день кидались смсками :)) Люблю и всё! ;)
С приездом в Москву :))

Сегодня практически все преподы разговаривали на разных языках. Каждый на своем и непонятном всем нам. Нет, это фантастика, реально.
Вообщем, 22 января мы пишем экзамен. Десять дисциплин с 1 и 2 курсов(инфа, тервер и мат.стат, отс, микро и макро экономики, эк.орг., матан, матрицы, социальная статистика,эконометрика) , по каждой 5 задач и того 50. Надо решить за 3 часа. Ничем пользоваться нельзя- даже калькулятором! Типа госа. Он влияет на рейтинг, на распределение наше по специальностям, идет в зачетку, не пишешь его с первого раза- будешь писать на следующий год. Короче- жопа. Но я подозрительно ровно дышу.. Пока. Однако, 10 консультаций по десяти предметам я сегодня выдержать не смогла. Отсидела только 8!(почти 4 часа, ёпт...).
И меня просто убила преподша по теории вероятности и мат. статистике! Нам до этого, чьи консультации уже прошли называли примерные задачи и разбирали, писали что-то на доске.. Что войдет в экзамен- на что обратить внимание. А эта, бля, всю теорию давай болтать- из какой области то, се, учите все, курсы были, семинарские занятия есть у каждого. Ну я ей и вежливо прокричала, мол, приведите примеры хоть задач самих. Она на меня как на тупую посмотрела и говорит "Если мы тут будем примеры разбирать- значит я вас натаскиваю на свой предмет, чего делать не хочу и короче все идите тусоваться лесом- мое время подошло к концу.." Я прям в а*уе- как и все :) И пох- ушла она- мы тока поржали.. Сейчас смешно, да.. Но что же поделаешь, раз такое отношение!
Потом голодная, с вынесеным мозгом, плохим настроением и прочее- я поехала на Свободный и потратила кучу денег, покупая себе понравившиеся сережки, хахаряшки, кофточку, водолазочку и так далее.
Понравилась фраза Насти, мы с ней пообедали в Калинке и в универ на такси ехали.. Она говорит: "Вот вы все обсираете универ, а мне нравится!Я люблю свой эконом :)" Блин, блин, блин..)) Я ведь тоже люблю!! :)) Иногда! Когда он хорошо себя ведет и все замечательно! ^^ Учиться я тоже люблю. Но когда у меня получается. Хоть я хочу поскорее закончить университет, получить диплом, работать и жить взрослой жизнью. И при всем этом взрослеть не охото! :) Во как! Загибаю..
Такой веселый денек.. Домой в десятом часу приехала..
Всех с Крещением :)
Ушла ботанить....

Иногда думаю, что проще было бы жить без дневника. Просто ничего не писать. Никуда. Никакие мысли в интернет. И чтоб никто обо мне ничего не знал. Вот.

Привет, папа.
Наверное, ты там за меня очень волнуешься, раз я так часто думаю о тебе. Ты мне снишься. Может, поэтому, я так много сплю, и мне совсем не хочется просыпаться. На меня нападает апатия и по сути своей, я роботом проживаю каждый календарный день. Без тебя они такие серые и печальные. Раньше я бы не смогла даже поверить в такую жизнь. Что у меня такая будет.
А сейчас у нас почти утро- шестой час. Скоро будет 2 часа, как я не могу уснуть.
Этой ночью я не выдержала- пришла к маме и расплакалась. В пол 5 утра..
-Женечка, солнышко, почему ты не спишь?
-Мам, я не могу уснуть- мне плохо..
-Волнуешься из-за экзамена?..
-Нет, мне все равно на него. Просто плохо.
-Психологически?..
-Да.. Жизнь- она несправедливая. Мам, почему?
Незапланированная истерика, и я просто не могу себя контролировать. Прости меня..
Наверное, я еще слишком глупая. Или на самом деле есть такие ситуации, где мы бессильны? Наш разум отдаляется от нас и невозможно следить за поступками..
Так же, как невозможно поверить в то, что за минуту может разрушиться счастье. Одному Богу известно, как нам тебя не хватает. Мне так сложно. Так одиноко. Я очень стараюсь держаться, пытаюсь мириться со своей жизнью, я улыбаюсь каждый день и искренне стараюсь смеяться, окружая себя друзьями. Я отвлекаюсь, общаюсь, слушаю. Совсем не показывая того, что у меня внутри.
Ты вырастил очень хорошего ребенка. Я хороший друг. Я не умею врать и никогда в жизни не предам никого, кто мне дорог. И даже кто безразличен. Я хорошая дочь. И такую меня вырастил ты..
Я очень сильно тебя люблю. Больше всего на свете мне хочется обнять тебя и сказать спасибо за всё это. За то, что я не знаю, что такое плохой отец, которому все равно или который не понимает. Тебе никогда не было все равно даже на моё настроение. Ты всегда меня спрашивал «Что случилось?», а я так часто отмахивалась, ссылаясь на стандартную отговорку «Всё нормально» или «Тебе кажется».. Ты просыпался в 6 утра, чтобы к 8 отвозить меня на занятия.. Ездил к бабушке за малиновым вареньем и брусникой, когда я болела и постоянно звонил мне на телефон. Ты ругался, когда я поздно ложилась спать и жарил самые вкусные шашлыки! И больше никто не сварит мне такой вкусный суп. А еще, я никогда не забуду, как мы с тобой сидели на даче у костра и смотрели на звезды. Помню, как ты обнял меня и сказал: «Женька, я ведь тебя больше жизни люблю- а ты так вредничаешь!» Мне было лет 8. Тогда я первый раз увидела, как упала звезда.
Мы так часто кричали друг на друга..
Ты никогда не забывал, если я тебя о чем-то просила. Поругаешься, но сделаешь. Отвезешь или встретишь.. Самый любимый и лучший папа на свете. И все вокруг знали и видели, как ты меня любил. И как же сейчас тебя не хватает….
Наверное, именно поэтому мне сейчас так тяжело. Мне больно. Мне плохо без тебя и я очень скучаю.. Я до сих пор не верю.. Это же все невозможно.. Разве жизнь и судьба бы позволили так в них разочаровываться?.. Я всего лишь ребенок..
Прости меня за мои слёзы, пап.. Ты ведь точно чувствуешь.
Люблю. Дочка Женечка.

*** (09:32 PM) :
я с тобой и оттуда буду общаться
*** (09:32 PM) :
я это знаю
*** (09:32 PM) :
там буду в нэт вылазить
*** (09:32 PM) :
и с тобой трещать
*** (09:32 PM) :
как и что ))
*** (09:33 PM) :
я же теперь ни дня не могу прожить
*** (09:33 PM) :
чтобы тебе ни рассказать
*** (09:33 PM) :
ты стала моим дневником
*** (09:33 PM) :
))))
*** (09:34 PM) :
ты знаешь о моей жизни
*** (09:34 PM) :
как никто другой
*** (09:34 PM) :
сейчас
*** (09:34 PM) :
))))

Я такая умница, экзамен по экономике организации- отлично! Вах :)))
Сегодня с Аниськой в кафе ходили- болтали.. И потом в кино на "Контракт на любовь" с Маратом Башаровым. Обожаю его! И фильм просто офигенный, такой добрый и милый..)
Today :)

Мне бы очень хотелось, чтобы такие дни были чаще.
Я выспалась, хоть и ругалась, когда меня дважды будил мой любимый кроль.
Я провела пол дня с двумя любимыми бейбиками..) Дети- цветы жизни, моя улыбка, мое хорошее настроение и нескончаемый смех. Люблю..
Прилетела Олечка, вечером сходила к ней в гости: слушала и смотрела все, что принесла ей эта поездка в Вену, Прагу.. :)) Мне привезли подарки- няя :))
Надеюсь, она будет не против, не могу не показать такую красоту!:) Смарите! >>>
А мир наш тесен.. Слишком тесен ^^
А как заставить себя поверить в то, во что ты категорически отказываешься верить? Я так хочу по-другому... Настроить себя и искренне понять.. И принять для себя иную информацию..
Хочу другого воздуха. Тут -30.
Еще у меня наблюдается привязанность.. Диагноз?) Хочу сказать, что я тебя понимаю. Догадаешься ли, о чем я...

Я не люблю ждать. Быть в неопределенности с большим сомнением, произойдет ли то, чего ты так сильно хочешь. Во что ты искренне веришь.. Надеешься. Обстоятельства.. И даже не зависящие ни от кого, с кем бы связано было это желание. Вот. Ну это я так...
Иногда мои слова начинают меня пугать. Я совершенно осознанно произношу какие-то вещи, только потом понимая, что на самом деле то все не так. Но то, что я сейчас написала- ни к кому не относится. Только лишь ко мне или моему отношению к каким-то материальным вещам.
Сегодня окончательно поняла, что мои друзья и даже знакомые верят в меня гораздо больше, чем я сама. Может, где-то внутри я в чем-то и уверенна, но снаружи я очень искренне себя стараюсь убедить совсем в обратном. Эта ужасная черта характера. Без всяких утрирований, прибеднений и игр...
А если жить с мыслью, что все действительно получится? Интересно ли это, знать, что у тебя точно все будет хорошо?.. Как это, когда ты живешь, полон энергии, вечной радости, несгораемого оптимизма и огонька в глазах?..
А я, бывает, не знаю своих причин грусти и одиночества. Бывает, не могу объяснить своих поступков и желаний.. Нормальное ли это состояние, когда "просто плохо"? И ты начинаешь бояться своих же иллюзий..
Я скучаю.. Или что-то из серии "просто плохо"...

Скучаю по Лизе. Скучаю по Оле. Оля вот послезавтра приезжает, а Лиза 18 числа.
А еще любимая Ленка 4 февраля прилетает :)) Почти 1,5 года не виделись. Будет жарко!)) Осталось всех дождаться.
Устала от учебы. Экономика организации меня поедает.. Завтра, завтра.. Напишу этот экзамен и надо будет дня 3 точно отдохнуть.. Хотя, куда там. Впереди комплексный. Это типа гос. экзамена. И как вспоминать всякие статистики, эконом.теории и терверы за 1 курс- понятия не имею.
Совсем мне это не нравится. И как учиться на фк пока непонятно. Мама уверяет, что на маркетинге делать нечего..
Я очень часто вообще не знаю, что мне хочется от этой жизни. Неправильный выбор жизненного пути, переодические депрессии и временные психозы.. Будто я с каждым днем все больше и больше запутываюсь. Сложно совладать с собой, заставлять что-то делать и искренне поверить, что мне нужно, что мне правда необходимо, а без чего могу обойтись.
Наверное, вот такое неопределенное состояние и подавляется бутылкой мартини, бабскими разговорами с близким человеком и временным смехом.
Трудно отыскать правду, убить свои сомнения и вычеркнуть человека из своей жизни.
Почему-то именно сегодня проскользнула мысль в голове, что, если бы я писала в дневник все свои мысли- у меня бы было не так много друзей. Не все бы смогли меня понять.. Ведь многие читают этот блог, они добавлены в избранное и я так тихо открываю себя. Пусть не во всем, но что я пишу- я пишу искренне.
Поняла еще, что по сути никому я не нужна такая психованная и депрессивная. Хорошо, что я пока умею это признавать... Ну и знаю, где я правда была не права, а где дело совсем не во мне.
Так много во мне обиды. Если честно- так пугает. Но я смотрю на все и понимаю, что я скучаю по определенным людям без взаимности, например. Или начинаю писать человеку смс, понимая, что он сам вряд ли когда-нибудь мне напишет. Просто так, чтобы узнать, как у меня дела и что нового. А ведь это так просто. И то из немногого, что заставило бы улыбнуться.
Человеческие чувства- очень странная штука. Время- очень странная бесконечность. Мы же- непонятные существа этого земного шара.
Пытаюсь как-то бороться со своим состоянием и стараюсь мало вспоминать каких-то негативных разговоров и ситуаций. Будто закрываю часть прошлого с кем-то связанного, что вот еще совсем недавно так много значило для меня. Или мне просто так хотелось.
Со временем и правда меняются люди, отдаляются друг от друга.. И как бы не было грустно- что-то мы стираем из своей памяти, не желая это. И хорошее вообще мало помним..
Удачи завтра на экзамене мне.

Удивительно! Просто нереально!) Но весь план, который был расчитан на 2 дня- я выполнила за сегодня! Почти целый день ботанила экономику организации, хоть и с перерывами/передыхами :)) Из дома сегодня не выходила.
Переписала и наклеела все задачи в тетрадку из контрольных, что нам давали по вариантам на допуск(их я у одногруппницы сфотала))), набрала, что нужно было мне в верде, разобрала чуть билетов к экзамену, прочитала кучу теории, определения выписала и нашла офигенный сайт с ними-все, что мы изучаем как раз и я доделала наконец свою работу.. Я прям горжусь собой!!))
И еще, мне безумно нравится решать задачи по расчету калькуляции стоимости и себестоимости продукции!!! :))) Я прям сидела, решала, таблички чертила.. Думаю про себя "ну все, эта задача будет последняя", а потом забыла о том, что думала и уже начала новую задачу читать :))))) Умора, блин :)

Фотографии Крылатый_ЗаЯц : ~My lovely babies~

Дашенька :) Дочка моего брата :) Моя племянница :)

Спасибо тебе, что ты пришла..
Чай был особенно вкусным, разговоры особенно интересными и вообще ^^
Мне так хорошо. Не смотря на физическое состояние и подъем в пол 8 утра благодаря кролику, ботанизм эк.орга и полоскание горла противной соленой водой каждые 2 часа..))
Я так много понимаю последнее время.. Но нужно время окончательно убедить себя в этом, поверить и признать.. Наверное, я скорее сильный человек.
А сейчас жду в гости Маринку :) Позвонила вот и заявила, что она офигела, ни разу еще не виделись в этом году!:)

Здравствуй, Ангина! Только я тебя совсем не ждала... :(
Как же плохо :( А возможности сидеть дома просто нет!

Я нашла человека.. С которым мне хочется разговаривать обо всем. Которому мне хочется доверять, рассказывать про свои переживания, слушать советы.. Человека, рядом с которым я могу чувствовать себя понятой и интересной.
Человека, который старше, умнее, опытнее.. Человека, который психолог.
И какое-то связывающее звено. Наверное, родители.. Но..
Именно сегодня я поняла это.. Никогда раньше мы не сидели друг напротив друга 4 часа. И так просто, попивая кофе, алкоголь и чай- не разговаривали..
Мне так жалко, что до этого времени мы так редко общались. Только последние пол года, и то- интернет.. А тут как-то иначе. Сегодня было другое.
Скоро перестану стесняться..) Как в детстве ^^ Как и многих..)
До 8 числа, до того, как ты улетишь опять в Москву, я жду тебя в гости..)
Ты обещала..
Мне правда с тобой хорошо. Спокойно..
Но я пока не могу сказать об этом и веду себя очень скромно..

В третьем часу ночи я страдаю фигней!) А еще я покрасилась, тока на этой фотке ни хрена не видно!))
Пару минут назад :)) Я и мой Слоник!=)

"Я прилетело! Такой клевый самолет, так офигенно кормили))"
Ха-ха-ха..))) Этот человек меня улыбнет на ночь глядя!))) Еще бы она не написала про еду =))))

*Оля, я уже по тебе соскучилась! Прилетай назад скорее..)))*..

P.S. А вообще, так приятно, что о тебе друзья не забывают даже так далеко, за границей России, где дорогие смски..)))

Наверное, не нужно уделять столько внимания, если человеку все равно. Не нужно думать и надеяться, что может быть как-то так вышло.... *здесь следует риторическое умолчание*..
И писать об этом тоже не нужно..
За последние два дня обо мне вспоминает больше всего Оля Гевель, которая за 4 тысячи км..)) Телефон старается не замолкать! ^^
Пол дня лечусь и сплю :) Завтра нужно быть уже как огурчик! Опять куча планов на весь день. А с утра идем с мамой в гости на чашечку кофе!)) Буду разговаривать с психологом и отличным человечком- Наташей, а то 8 числа она уже обратно в Москву улетает. Может кто помнит, мне сон снился..))
Кстати, сегодня начала ботанить экономику организации. Порешала задачки- забавляет. На вопросы по теории страшно смотреть правда- их 80 штук...
Еще мне надо написать эссе по экономике на 10 страниц на какую-то статью, которой у меня пока даже и нет...
Мой кроль совсем офигел последнее время! Мало того, что бегает и скачет по всей квартире, теперь еще с окна прыгает на спящего кота на стуле- прямо на голову!))) Это все надо видеть..)) И, бывает, когда идешь- она восьмеркой вокруг ног бегает!) А как яблоки со стола ворует- вах))) Обожаю это создание!)) Из Капы она переименовывается в Хулиганку!))))) А дети вчера были в восторге! ^^

Вот она, настоящая сибирская зима! На градуснике на улице показывает 29!! По телеку только 27.. А на себе я ощутила все 35!!! ^^
Нереально холодно, просто копец!!! Кто-нибудь, пришлите потепление в Красноярск?))

Я заболела. Мало того, что в горле всё горит, глаза болят и тоже горят, меня еще и колотит как-то подозрительно :(
Вчера вечером спала 3 часа. Потом всё равно уснула рано, сейчас проснулась рано. Может, это и хорошо переключиться на нормальный режим дня, но болеть мне совсем нельзя))) Надо лечиться, пока не сильно валюсь с ног =)
Надо на улицу вылазить, а там -27С!!!!! Жееееесть :)))

Очень его любила.. Такой актер, такой человек....
Все-таки, несправедливая эта жизнь.
Его будут помнить.. Только его уже не будет..(
Не должен был так рано уходить :(
Вечная ему память..

Сегодня ездили к родственникам, у дяди был День Рождения!) Люблю свою семью.
А завтра к нам приедут дети)) Димка с Катькой мои любимые. Очень соскучилась по этим двум маленьким чудикам) Наташа с Игорем(их родители) и тетя Люда! Можно считать, что тоже наша семья. А праздники получается не заканчиваются!)
Четвертого тоже придут гости, потом в планах еще на дачу съездить на шашлыки(Саша с Димой Чугуновы с Москвы прилетели- там вообще компания ого-го!), пятого в гости с мамой идем! Когда учиться, мне интересно?))) Мне еще столько всего надо делать..
А уже все равно становится грустно(или скучно..). Оля сегодня заходила, теперь 10 дней не увидимся- улетает завтра в Москву, оттуда в Вену. И завтра с Лизкой будут по Москве гулять.. Послезавтра Лизка тож в Австрию уедет, на лыжах кататься- ее до 19 не будет. Олька-АнИмАтОр в Стамбул улетела до 9.. К своей второй половинке..)) Дашка вообще в Китае греет попу на солнце и плавает))
МаринкО-жЫвотное ваще загуляло!))) По ночам))
А какой у нас красивый город сейчас- просто охренеть! В центре нереально вечерами ^^ Надо с Таней пойти пофотать всю эту красоту!=)
А вообще, хочу кое о чем написать, но пока думаю..(
Вот..

Фотографии Крылатый_ЗаЯц : ~My pretty pets~

Мои любимые жЫвотнЫе)))

Мама мне подарила телефон Nokiа N95!))) Правда, мы с ней вместе его выбрали!
Интересно, что подарит Дед Мороз?)))
Я вот даже не знаю, что хочу увидеть под ёлкой, когда проснусь!=))
Хороший Новый Год. Посидели, встретили, выпили..) Юлька с мамой уехали домой около 4..
Я погуляла во дворе, столько феерверков пускали- это нечто!
А еще! Я кушала салатик Оливье!!! Впервые за года 3 он у нас был на столе! Сколько лет традиция была нарушена! А сегодня я так захотела..))) Справедливость восстановлена!=))
Так! Кто это прочитает в ближайший час, всем по второму каналу где-то в 3:40 смотреть офигительный номер Иракли (Алина, привет!) на охеренную песню "Сны"...))))
Как Ваш НГ?
Всех еще раз уже с Наступившим Новым 2008-ым Годом!!!))))

Вот она у меня какая!=)

Еще))

Знаю, что завтра писать будет абсолютно некогда.. Хотя у меня и без того уже ночь глубокая!=) И давно уже 31 число.
Вообщем, читая про свой 2006 год, мне уже глупо надеяться, что мой следующий будет легче, лучше и прочее. Почему-то чем дальше- тем труднее.
Но я все равно, когда часы будут бить 12 буду загадывать, чтобы все было хорошо. Я же наивная.
Конечно, в этом 2007 году было много всего хорошего. Я заберу это с собой, как всегда.. Но этот год самый трудный, который когда-либо у меня был.. Поэтому, даже писать про каждый месяц и вспоминать все- абсолютно не хочется. И подводить итоги тоже..
А так, если кратко..
Из воспоминаний и отрывки того, от чего мне можно улыбнуться..
День 20 июля и встреча с Лизой в Москве.. Мой любимый и близкий человечек, с которым я практически все дни 2007 года пережила вместе. И я очень рада, что она у меня есть. Мы без друг друга уже не мы. Правда.
Две недели в Турции и моё восемнадцатилетие на яхте по Средиземному морю.. С Олей и Мариной. Мои любимые подруги. Наш отдых, наше путешествие, наши ссоры и мы все равно всегда были рядом с друг другом. Они часть меня. И мы все втроем настоящие, разные и мы- вместе.
Там, в Турции, знакомство с аниматором- Олей. Для меня теперь навсегда лучшая анимэйшн тим- Олька и Таркан :) Сейчас вот общаемся ближе, хоть и на расстоянии "Красноярск-Москва"..) Она офигенный человек, с которым интересно, комфортно и хорошо. Которому доверяешь и которого хочешь слушать..
Далее Питер. Встреча с Женей, встреча с Таней. Мои офигенные 2 дня в этом замечательном городе. Люблю и скучаю..
Потом Москва. Так же мои первые встречи, гулянки, посиделки, убегалки))
Алина, Даша, Аня Эм..)))) Спасибо Вам за эти дни, за эту радость, улыбку и эти хорошие воспоминания, что я беру с собой в 2008-ой год!)
Моя первая реалка ФПК.. Как я была рада всех видеть, как я волновалась и как я офигенно провела вечер!
Надюшка.. Ты солнце и я тебя очень люблю)
Почему-то из хороших воспоминаний в голове только месяц нашей поездки-путешествия! Не удивительно, наверное :)
Потому что, что первые пол года были тяжелые для меня, даже первый месяц лета и ботанизм теории вероятности весь июнь, что и эти последние 3 месяца.
Вроде живешь, вроде иногда и улыбаешься, даже смеешься, а внутри просто не передать что.
Была еще поездка в Новосиб, встреча с Ксюшей, знакомскво с Алиной.. И тут улыбка..
Еще, конечно, из улыбки- мохнатая радость. Мой кролик, моя Капа, которую мы с Анисей выбирали :) Наверное, вот за эти месяцы, я бы без такой радости дома точно сошла с ума. От одиночества. Ведь мама тоже часто уезжала. А Дым с Капой бегают по дому и радуют меня)
Еще я поняла, как люблю некоторых людей в своей группе. Особенно последнее время. Моя улыбка..
Вообще, хочу сказать всем огромное спасибо за понимание, за поддержку.. В этом 2008 году.. К сожалению, у меня нет сейчас сил и времени написать что-то каждому, хотя так хочется..( Но знайте, что я искренне говорю спасибо всем, кто был со мной!
Спасибо моему дневнику и моим друзьям здесь, моим друзьям в городе.. Всем, кого я нашла в этом году и с кем познакомилась..
Каждому.. Отдельное и большое.. Самые теплые и пушистые пожелания всем!))
Всех с наступающим Новым Годом!!
Скорей бы он настал :)) *Женя поет каждый конец года одну и ту же песню*
Ну, так уж получается :)
С праздником!!! ^^

Это наверное пятый или шестой час ожидания экзамена! Даже 2 большие банки ред булла ему не помогли))))

Только мама беспокоится, когда домой прихожу во втором часу ночи :)

Я даже не могу передать, как я устала. Это нереально.
С утра писали экономику организации- я решила абсолютно всю контрольную, все задачи. Мне было так трудно в это поверить)
Далее с 12 часов мы ждали наш экзамен по английскому. За час Короленко Роман Александрович и наша Хелен(мы сдавали с комиссией) принимали только человек 5-6. Нет ничего хуже, чем ожидание. Ожидание экзамена! Если тервер мы летом ждали 3 часа вроде, то это по сравнению с сегодняшним днем- цвЯточки! Вот так и прождали 7!!!! часов. СЕМЬ часов! Я сходила с ума и думала, что уже все окончательно забыла. И в итоге моя неудача все равно осталась со мной и когда я заходила в аудиторию- мне пришлось выбирать не из 9 билетов, а из 2. (все разобрали и уже готовились-а когда зашли 9 человек, потом заходили по 1 вместо тех, кто выходил и выбора не было) А темы Политикал систем энд монаки и британ экономи! Как раз эти 2 темы, что я не очень хорошо знала. Сначала так расстроилась :(( К тому же мне еще и текст попался про экономику с кучей слов непонятных=( Но ладно, пох!!!))) Я ответила все равно все, перессказала и у меня в зачетке "хорошо"..))) Праздникам УРА!!! Даже не верю!!!!)))) И зачеты все сдала, тока физ-ра осталась)))) И считай уже 2 экзамена! Инглиш-4, а диффуры-5 :)))
До 4 января даже ничего не открою из учебы!!!!!!!!!!!!!!
А сейчас.. Сейчас в КРЕМ ХОЛЛ с девчонками с универа отмечать Новый Год!!))))
*давно я в 8 вечера не приезжала с универа)))*
И наконец-то счастливый заяц!!!! :)))))

Сначала с тобой договариваются на 8 вечера.
Днем переносят на 9.
Ты ждешь.
Потом все переносится на пол часа позже.
А ты все ждешь.
И хочешь, чтобы уже зашли к тебе, распечатали, что нужно и ты спокойно лег в кровать, читал темы. Ведь сна в течении недели по 3-5 часов совсем недостаточно.
А потом говорят, зайдут в 10.
Казалось бы, какая разница во сколько зайдут. Сиди, учи и все. Не тебе же надо печатать курсовую в 50 листов. Но это все правда отвлекает.
И ты продолжаешь ждать.
Не успевают и говорят, что только к половине 11.
Дома во всех комнатах выключается свет..
А ты ждешь.
Смс, что через 20 минут.
Я ничего не утрирую, все именно вот прямо так.
А сейчас на часах уже двенадцатый час.
Ждать сил больше нет.
Что за люди?
Да, правильно, Великие.
Через 5 минут будет.
Бесит.

Меня добили. Бля*ь. Разрешите мне, пожалуйста, послать Новый Год на ухй.

Я тут в 4 часа ночи поняла, что все равно люблю свою группу. Потому что все родные уже стали. Я привыкла. И пусть, что все вместе мы никогда никуда не ездили, не ходили и даже не фотались. Но ведь и редко, когда все 30 человек находят общий язык.
А еще мы самая умная группа! С самого начала мы ей стали и так до сих пор. Хоть в мозги группы я не вхожу, но все равно приятно быть ее участником!
И вот даже не верится, что больше мы никогда уже не будем учиться все вместе. Многие уже написали третий рубеж по эк.оргу, а в субботу, можно считать, что это наш последний семинар вместе. Группы Э-20.. Только сейчас об этом подумала. Грустно как-то :(
Я многих полюбила :((
А теперь это хреново распределение, где всех будут раскидывать и неизвестно, кто куда попадет по направлениям! Вот зачем? :(
Я опять буду переживать! Вот многим вообще по фиг, а мне совсем нет! Со следующего семестра все будет совсем по-другому. И снова- чужое :(
Конечно, я понимаю, что на потоке все общаются, да и между потоками мы общаемся! Но.. Это не то :( Группа есть группа. Где уже свои родные люди, с которыми тебе легко и они узнали, какой ты человек, где свои шутки, свои рубежи и контроли, своя система сдачи, перессказов, решений..
Хнык-хнык :(((

Готовлюсь к английскому ^^

Статистика зачет сдан, зачет поставлен, наконец-то она проверила и выставила нам! Меня вот бесит, когда такое отношение преподов! Не проверяют, переносят что-то.. А мы, бедные студенты, томимся ожиданием.
Нагрянули дни ботанизма, плохого сна и депрессивного настроения. Это не есть гуд. И это уже неделю :( Да и, все это происходит от рубежа к рубежу, собственно.
Суббота будет ужасный день. Третий рубежный контроль по экономике организации и экзамен по английскому. Пережить бы. Господи, помоги.
Сегодня с Дашей и Катей(из группы) сидели в "Креп'е". Типа отмечали Новый Год, поздравляли друг друга и просто мило 2 часа пообщались, доставая официатов :) Все-таки, я обожаю "Мохито" :)) И теперь, как Алине, мне почему-то везде хочется пробовать салат "Цезарь" :)))
Не хватало нам Ульянки. Осталась в Америке и всё тут :(( А помню, как мы год назад сидели четверкой и так же отмечали НГ, поздравляя друг друга, только в "Солнце"..
Вот..
Далее пошли с Дашей в "Красный Куб".. Выражаю этому магазину огромную благодарность за все, что там продается! Нет, правда. С каждым визитом люблю его всё больше. Купила игрушек на ёлку, купила еще подарки..)
Разошлись. Попрощались уже до следующего года. Даша сегодня улетает на Хай-нань в Китай, Катя тож уезжает..
Шла я по этим морозным улицам, зашла в церковь. Поставила свечки, постояла, слезы катились.. Все воспоминания нахлынули :( Даже не буду ничего писать- тяжело..
Но потом стало легче. Только слезы на морозе начали к ресницам прилипать ^^
Зашла в Мегафон, теперь у меня наконец-то есть деньги и всё хорошо! :)
Печалит только тот факт, что времени совсем мало. Завтра весь день расписан. Ботанить.. В субботу с утра рубежный, потом неизвестно до скольки будем сдавать экзамен. Вечером в "Крем Холл".
Когда же наряжать елку, убираться, покупать еду?))) И вечер воскресенья тоже занят! Ух!=)
А еще.
Даже если все это не успею- по фиг. Ну вот почему-то все равно нет у меня новогоднего настроения, нет ощущения праздника. Только насыщенные дни, учеба и исчезание денег из кошелька!)
Как Вы? ^^
Фото :) Катя, Я и Даша :)) Вчера в универе.

Я легла в 3 ночи, а заснуть получилось только пол 5. Я встала в пол 8, а можно было спать до 9. Из-за волнения не могу спать. И не могу ничего исправить, чтоб проще ко всему относиться.
Я могу учиться, могу делать все, главное меня пнуть- загнать вот в такую жопу, что сейчас. Со слезами или головной болью, но я буду сидеть и заниматься. Днем, ночью..
Съездила в универ. Написала итоговый тест по английскому. Сдала 2 темы, закрыла чуть долгов. Хотела рассказать еще давно забытый текст "Financial Management", а мне даже сказали, что уже можно не рассказывать :) Типа до субботы.. А там экзамен :( Хоть там и будет жесть, но сейчас мне вздохнулось немного легче. Я расслабилась, чего делать совсем нельзя :( Второй час уже ничего не учу. Но сейчас пойду..
Времени всегда так мало :((( Пью flash...
На телефоне как не было денег, так и снова нет! :) Меня это улыбает.
А учиться, все-таки, в нашем универе при нашей системе очень тяжело! :( И никто меня не переубедит. Действительно трудно. И халява практически не прокатывает :(
И даже по зачетам не ставят автоматов. И зачем валить 70 человек из 90 по праву, будто мы юристы??? Ну вот зачем?? Логика?? А он такой новогодний подарок делает всем!! Обидно :(
Купила елку.

А еще, у меня нет денег на телефоне уже 3 дня. И совсем нет желания их туда закидывать!

Опять сон, опять не очень хороший, опять столько переживаний там :(
Что же происходит в моей голове, что я еще и так плохо сплю. Я совсем не высыпаюсь!..(
И п...ц!!! В субботу экзамен по английскому, где 9 больших тем!!! Должен был быть в январе, а теперь в субботу! Мне прямо поплохело :(
И третий рубеж по экономике организации в субботу.
Убейте меня прямо сейчас.

Сначала я опоздала и меня вообще не хотели пускать. Но я зашла..
Из 7 определений я написала только 3 полностью и 1 на половину. Но так как писалось из головы, еле списывая с телефона и разбирая непонятный почерк рядом- я даже и не надеялась на что-то. Тем более он ставил какие-то минусы, кого-то вообще выгонял и отправлял сразу на пересдачу, еще и ходил высматривал всех, чтоб за минуту, которую он давал- никто ничего не списал.
Все сдали работы- он ушел проверять к себе в кабинет.. Психологический стресс, ей Богу!.. Пошли на улицу, проветриться..
Потом уже, когда все собрались- было нечто. Объявляет группу и читает у кого зачет, а у кого не зачет.. Сдали в итоге зачет человек 20 из 90. И 2 или 3 человека он отправил к нему на личную беседу!!! И, конечно, я одна из группы туда попала. Сначала вообще идти не хотела, а тупо приходить на пересдачу.. Но потом все-таки зашла в его кабинет, девчонки уговорили))) Там он проставлял зачеты.. И давай меня дрючить. И, о Боже, как я прыгала, когда вышла от него с зачетом в зачетке!!!))) Все-таки, я не совсем тупая!))))
И, мэй би, вовсе не неудачник?..

Чувствую, что силы мои заканчиваются. Эмоции тоже..
Сегодня мне снился сон- я сходила с ума. Правда, сначала почему-то снилась статистика, не сданный зачет и злой вредный препод. Наверное, это был первый сон.. Тошнит от учебы. А сегодня сдаем право..
Второй сон имел запах реальности. Будто бы все, что происходит сейчас- там было. И однажды я открываю дверь своей квартиры и меня встречает папа. Я не верю, что такое возможно, но так на самом деле было- я обнимаю его и вот он, передо мной.. Чувствую, вижу и плачу. Рядом кто-то стоял и не мог понять, что со мной происходит. Помню крики с вопросом в истерике: "Я что, дура что ли???".. Меня куда-то отвезли, я долго плакала. Меня чем-то лечили и за дверью я слышала разговор Наташи и мамы, что мне должно стать лучше.
Наташа- психолог и просто очень хороший человек, живет в моем доме, наши мамы общаются. Она старше меня на 6 лет, сейчас мы бывает разговариваем с ней в аське и вот скоро она должна прилететь домой, на Новый Год. А так, работа и учеба- в Москве.. Кто знает, может мне и правда потребуется ее помощь :)
Интересная штука- сны.

Мне вот интересно, в кого я такой паникер?? Просто ужас!!!
Но правда, когда философ всех выгнал из класса, сказал, что пишем в три захода по 1 чел-ку за парту- был пипец!
И ненавижу крыс! *увольте*..
Ну ладно, похер, что было и как было.. Похер, что он нам понизил наш общий рейтинг..)) Ведь это нереально так быстро соображать, как он требует!! Читает все по 1 разу- 20 вопосов и даже секунды не ждет. Нунахерблин!
Так.. Короче!
Зачет сдала, в зачетке автограф, забыть до следующего семестра об этом ацком предмете, а сейчас СПАААААТЬ!!!!! :))))

Сегодня писали итоговый тест на зачет по истории экономических учений.
Завтра аж 2 в 1. И контрольная вторая по философии и зачет. Как же хочется его сдать.. Еще очень интересно сколько баллов за рецензию он мне поставил..
Жду результата вот по статистике..
И, блин, учу английский :( Он просто парит мой мозг каждый день. Хоть я больше просто думаю о нем и переживаю из-за него, чем разбираю эти темы :((
Совсем забыла про эссе по экономике организации.. Как можно родить 10 страниц печатного текста про 1 статью? Почти курсовая!! У меня в голове столько информации нету :(
Говорили с Настей вот по телефону. Какой-то ацкий семестр. Столько задают писать, столько готовишься к этим рубежам. И ведь делать все обязательно, все по баллам и в общую оценку, в общий рейтинг.. На что-то я, конечно, забивала.. И теперь мне очень тяжко приходится :(( На следующей неделе зачет по правоведенью в письменно-устной форме.. А те работы, что мы делали в семестре вообще теперь не считаются..((
Не знаю, как быть с эконометрикой.
Наверное, каждый в конце семестра мечтает только об одном- закрыть сессию..
У меня из-за учебы так много проблем. Просто учеба даже влияет на мое состояние- из-за нее я депрессую, психую.. Пусть, совершенно в других уже областях... Но когда у меня что-то где-то не получается и идет не так- влияет и на все остальное :(
В июне думала, что хуже ТВиМС (теория вероятностей и математическая статистика) ничего уже быть не может. Так нет- свалилась на нашу голову еще и экономика организации/фирмы с таким преподом, на семинаре которого ты сидишь не о задачах думаешь и о чем там речь вообще у доски, а о том, чтоб тебя не вызвали к этой самой доске, не опозорили и не довели до слез! Что уже случалось во всех группах, включая нашу.
Сложно на экономе учиться :(( Да и везде сейчас сложно, да..
Образование, образование..
И вот сейчас- третий ночи. А мне вставать в 8:30 утра.. А еще сейчас ботанить надо :((( А мне так всегда хреново, когда я не высыпаюсь!! Вот и спрашивайте потом, как у меня дела и как настроение..
Радует только одно: завтра ночью прилетает мама!!! Ура.. За неделю очень соскучилась.. Просто, от пустоты дома по вечерам.. Вернее, ночам.. Так ведь постоянно кто-то заходил или я куда-то ходила..
И практически через неделю Новый Год.. Впервые в жизни мне не хочется этого праздника. Впервые в жизни мы с мамой встретим его без папы. Грустно.

P.S. Мне так легко теперь пишется с закрытым дневником.

В колонках играет - fleur "Легион"
Иногда хочется писать, писать, писать..
Так просто- ни о чем- в пустоту.
Очень много мыслей, но как же сложно их собрать вместе.
Люблю хорошую компанию. Люблю честных и открытых людей. Люблю разговаривать и люблю спорить. Слушать мнение каждого и вносить что-то своё. И молчать тоже люблю.. Люблю, когда понимают.
Иногда, я за других радуюсь больше, чем за себя. Мне правда искренне тепло на душе, если у таких людей всё хорошо. Это тепло передается мне тоже. Именно так понимаешь, что тебе действительно дорог человек.
Впервые задумалась о страхе от безразличия. Это, наверное, так больно. Какие-то слова и материальные мысли, переходящие в пассивность. Теперь навсегда и ничего не будет меняться? Мне так грустно.
Всегда боялась привязанности, привыкания.. Интернет- он такой уникальный. Он сближает, он связывает, он заставляет плакать, он помогает быть настоящей, он успокаивает. И ведь правда- он гениальный.
"Интернету надо бы поклоняться точно так же, как вину и огню. Потому что это гениальное изобретение... Виртуальная действительность точно так же полна искушений, как реальная. Грех прелюбодеяния можно совершить в Интернете, не выходя из дома." (с)..
А я стала осторожней. Я стала бояться. Куда-то здесь хочет влезть слово "глупость"..
Еще есть надежда. Может, она как раз глупая. Я просто хочу увидеть тебя снова он-лайн. Мне ничего больше не нужно.. Мне просто так теплее. Мне спокойнее. Мне лучше..
И последнее. Я так люблю свой зоопарк. И мы все очень соскучились по нашей маме. Скоро воскресение, ура.
Всем спокойной ночи...