В дорогом частном колледже, затерянном в пышном лесу, шестнадцатилетних воспитанниц учат всему: от иностранных языков до фехтования. Единственное, чему невозможно научить - как скрыть первое чувство любви, если оно направлено... на твою соседку по комнате. Как проявить это запретное чувство, чтобы не стать изгоем, чтобы добиться того же в ответ...

Думаю, что, если не напишу сейчас- завтра вообще не напишу. Таня была права- фильм как-то перевертывает психику.. Он офигенный. И тут я даже не могу передать- насколько. Здесь плачешь, ухмыляешься, смеешься, переживаешь.. Если бы я не знала, что все это придуманный сценарий- я была бы уверена, что все основано на реальных событиях.. Это такое кино, которое действительно прямо убеждает в этом. Я даже на эти 2 часа поверила, что любовь существует. И так захотелось по-настоящему любить кого-нибудь.. И совсем не важно, что в данном случае она однополая. Акцент сделан совсем не на этом. Ведь эта девочка всего лишь Поли, которая любит Тори.. Неужели правда человек готов на всё ради любви? Хочется хоть раз в жизни испытать это чувство.. Совершать безумные поступки, бить посуду и громко кричать...
А вообще, что касается жизни в целом.. Очень трудно жить никем не понятой и всеми отвергнутой... Так важна для ребенка любовь родителей...

Проснулась в 5, встала в 6.. А вчера от головной боли легла в 11 вечера.. Наплакалась.. Пусть мне будет нравится такая жизнь, по-другому ведь не будет.. Наверное, из-за непонимания все эти слезы и истерики. Самое страшное, когда нет этого самого понимания в семье, когда тебя не слышат.. ДЛЯ МЕНЯ депрессия- это всего то ссора с мамой. Мы редко ссоримся, на меня редко кричат, меня редко не слышат и не понимают.. Но когда это происходит- я будто проваливаюсь куда-то и мне так тяжело, больно.. Слезы ручьем, внутри все сжимается.. Так это просто на первый взгляд сидеть целый час плакать.. Некоторые слова такие болючие... Сейчас плохо ей, плохо мне.. Я не виновата, что я не верю... Не могу я так.. Устала..
Не хочу ездить в универ- пусть меня вычеркивают... Не нужен мне этот дом... Я всего-то хочу, чтобы все у нас было хорошо!!!!
Но все плохо и в этом виновата я...
Стоило вчера написать мне плохой статус вконтакте, мне 3 личных сообщение "зай, че случилось".. Кто-то просто позвонил на домашний, Марина пишет смс... Господи.. Я не хочу, чтобы кто-то вообще знал, что мне плохо. Мне тут не дают грустить, меня заставляют улыбаться и я улыбаюсь.. И буду улыбаться.. Пусть все думают, что всё хорошо. Так проще..............

Всё ужасно. ВСЁ! У меня истерика, мне плохо.. Меня всё заебало в этой жизни...
Когда шли с мамой ругались по улице, я плакала и в мыслях было, чтоб меня уже машина сбила.
Эти крики тупые, мне надо быть спокойней, а я не могу. Почему все так??
Почему люди всему верят?? Меня бесит, бесит, бесит!....
И еще вопросы, мол, что я тебе такого сделала, что ты так со мной разговариваешь!!! Да совсем ничего, все просто чики-пики! У меня раскалывается голова и разрывается сердце.. Я так устала все держать в себе- я устала даже что-то кому-то объяснять.
Да, конечно, мне хотят как лучше.. Но получается то наоборот!!! И всем плохо! Самое страшное- это непонимае.. А меня еще и не слышат..
Я уже читала Курпатова, только ни хрена он не помогает. Выделите, что у Вас сейчас хорошего в жизни. Вот я и в тупике. Да-да, надо принимать все, как есть. И я правда рада, что у тебя все хорошо и я уверена почему-то, что тебе абсолютно пох, как у меня.. Неважно.. Просто... Тяжело от того, что все сразу.
Начинаю думать, что мне нужен психолог. Только никому никогда не смогу всего рассказать.
Ничего не хочу.

МаринкО сегодня стала официально студентом 2 курса! Поздравляю ее с закрытием сессии! :)))))
И.. У НАС НАКОНЕЦ-ТО ВЫПАЛ СНЕГ!!! :))) Так хорошо на улице...

Читать далее...

Да-да.. Я шла с бассейна и думала, что мне совсем никто не нужен. Что счастье- это миг одиночества.. Нужно всего лишь идти по вечернему городу, смотреть на многочисленные огоньки, пить powerrade и слушать громко-громко музыку в наушниках.. Тупо идти и улыбаться. Не смотреть по сторонам, не оглядываться назад, а просто идти прямо, ни от кого не завися.. Даже не важно куда ведет дорога.. А может это все от новых офигенных наушников- я проваливаюсь в другой мир и мне хочется постоянно слушать музыку и идти. Куда-нибудь.. Одной.. Вчера я просто вышла на 5 остановок раньше и шла пешком до дома..
Сегодня за 2,5 часа у меня 2 неотвеченных вызова и 4 смс-ки.. Каких-то 2 часа без связи, а я кому-то оказалась нужна..
Я проплыла больше 2 км.. Никогда я еще за раз в бассейне столько не плавала. И я даже не устала!! Вот, что значит последний раз быть там в марте! Вроде как.. Ну, море не считается :) Я даже не могу передать, как люблю воду. Как люблю бассейн.. Брасс, кроль, дельфин.. Ты плывешь и просто нереал как круто! ^^ Таня меня поймет :) А потом идешь в сауну и сидишь там, греешься.. Потом опять ныряешь в бассейн..
Минут 30 плавали с Женькой, она после йоги приперлась..)
Вот как жизнь наша устроена интересно.. Думаю, что постоянного счастья нет, постоянно хорошее настроение тоже быть не может.. Все мимолетно. Кто-то забывает обо всем во время танца, кто-то, когда гонит на бешеной скорости, кто-то в воде, кому-то достаточно лежать на диване, погрузившись в очередную книжку.. Но ведь всеми этими делами невозможно занимать всё свое время.. Видимо, какие-то часы специально отведены для грусти, слез и собирания всех проблем в большой-большой мешок, для копания там..
Сегодня мне было в сто раз круче, чем после коктейля "Миндальный Оргазм"...)))

Когда я была маленькая, я не помню, чтобы я грустила. Серьезно. Я редко плакала и почти всегда смеялась. Я улыбалась и находила для себя интересные занятия. Мне нравилось узнавать что-то новое, гулять в своей разноцветной одежде, висеть на телефоне и рисовать шмотье для бумажных кукол. Мама мне из Америки привозила офигительные наряды. Я могла часами собирать пазлы, одевать мягких игрушек и строить домики для киндеров. Эти маленькие фигурки могли поглощать меня целыми днями. У меня была подружка Ира. Мы встречались каждый день, играли по 10 часов и всё это было так увлекательно и интересно. Я не знала, что такое депрессия, что такое проблемы и неудачи. У меня всегда было 1,5 рубля на стаканчик мороженого и мне этого хватало... У меня был магнитафон, в котором сутками играл Филипп Киркоров и Андрей Губин. Мы поднимали свои бокалы, чтоб выпить за его здоровье и плакали по девушке Лизе, с которой еще вчера он был вдвоем.. Мы ждали, когда выпадет снег, чтоб пойти на Набережную с давно уже подготовленными санками-ледянками, мы катились с высоких лестниц, кричали и лица все были в снегу. С собой мы брали по 2-3 пар перчаток. Играли в догоняжки ползком в коробке и кричали от отбитых коленок и задниц..)) Было весело, интересно.. Мы дружили лет 5. Я про Иру. Тань, помнишь?
Еще мы все собирались у Ленки и ее бабушка кормила нас супом с клёцками.
Каждый вечер мы играли во дворе в карты, кричали "говно" и выбирали "зассыху"... Я редко оставалась дурой. А Догич всегда мухлевал. Я не замечала, как бежит время- я просто об этом не думала. А в школу я всегда нацепляла свой любимый желтый значок, где было написано, что туда, как на праздник. Каждый день был интересный. Было столько друзей, занятий, игр.. Маленькие мы наслаждались всем этим, а сейчас модно говорить "мы прожигаем жизнь.." И ведь действительно.. Сейчас уже не поиграешь в городок с киндарами, не повозишь их в виртуальную школу.. Сейчас мы идем в бар и оставляем там по 500 рублей.. Мы сидим, жалуемся друг другу и просто тупо пьем или курим.. Я уже не смотрю с интересом мультики про кота Леопольда, Тома и Джерри и Волшебника страны Оз.. Не читаю детективы "черный котенок", не интересуюсь приключениями Незнайки и давным-давно забыла свой самый любимый рассказ про проделки злой отметки Единички! Мне мама всегда читала его на ночь.. Вот прямо каждый день. А я тогда еще не ходила в школу.. И вот свою книжку детства я сейчас держу в руках.. "Волшебные краски". Помню, когда мама отдавала книги в Детский дом, я оставила себе несколько на память.. И вот они, все мои рассказы.. "Дудочка и кувшинчик", "Волшебная иголочка", "Шелкопряд"...
Эх.. А сейчас всё по-другому.. И детство у детей совсем другое, и запросы.. И вообще. Самое страшное то, что чем дальше- тем сложнее..
Пошла побеждать свою "депрессию" своей книгой детства...

В колонках играет - Зацепин "Книжки о любви"
Настроение сейчас - Очень-очень грустно...

Немного улыбки (02:28:45 6/11/2007)
пипец ты дуро-лентяйко
Марина (02:28:55 6/11/2007)
да не то лово))))))))))))
Немного улыбки (02:28:56 6/11/2007)
я так тебя люблю...
Немного улыбки (02:29:18 6/11/2007)
так мало людей которые правда понимают...
Марина (02:29:24 6/11/2007)
И я тебя, вот мне ща было грустно, а теперь сижу и улыбаюсь как дуро))))))))))))))))))))))))))))))))
Марина (02:29:28 6/11/2007)
точно!

Хочется все написать большой-большой пост.. Собираюсь, начинаю, но почему-то останавливаюсь.. Страшно писать в пустоту и бояться, что никто не услышит и не поймет.. И кому это вообще нужно, кому интересно.. И зачем/ для кого эти строчки..
Все так тупо в этой жизни..

Мы шли по этим ярким и красивым улицам, вспоминая Тебя. Обычно, когда мы задерживались, ты звонил и спрашивал, скоро ли мы прийдем домой, просил купить что-нибудь вкусненькое. Я заходила в Луч и покупала ведро поп-корна.. Мама ждала на улице, а потом задавала один и тот же вопрос: "Зачем такое большое?".. А я отвечала: "Пусть будет, это же Папе!". Иногда мы покупали миндаль.
Скоро все деревья будут в огоньках и наступит Новый Год.. Интересно, кто теперь будет Дедом Морозом, что положит мне кучу подарков под ёлку?
Сегодня заставила маму купить дорогой костюм. Потом она шла и жалела денег, как всегда.. А я сказала: "Ну хватит, папа бы одобрил и поддержал меня!".. Мама ответила, что мы друг друга стоим.. А выражение, что яблоко от яблони не далеко падает теперь постоянно на слуху. Я вся в Тебя. Ругаюсь, ворчу..
Мы зашли поужинать и вдруг покатились слезы.. Мама спросила, что случилось.. А просто стало обидно..
Ведь теперь никто больше не звонит.. Не стою я в очереди за поп-корном и не покупаю миндаль.

Всё утро сегодня солнце светит в шар, млять. И жарко так в комнате, что окно открыть пришлось. Теть Люда звонила, звала на дачку.. Но моя мама на работе, блин! Что за невезуха? :( Димка и Катька скучают по мне :))
Сегодня надо как-то лечь пораньше спать, а то не встану к 9 утра на пары.. Еще и семинары, рррр... Белье надо погладить, а то мама меня убьет :) Не люблю так гладить, ваще ппц. Стоишь корячишься... Но что-то дома надо делать, я понимаю..
Капа все вот носится, гоняет моего котика только так!)) Вообще- она прелесть. По ночам так мило спит у меня на коленках.. А просыпается- ползает по столу, облизывает меня, везде заглядывает. Не, кроля- эт супер!)))

Как друг друга не легко найти и просто потерять....

Ночью грустно, как всегда(

Что-то сканер у меня тупит.. Расскажу попозже как-нить.. Чтоб с фотками.. Они такие смешные, пересматриваю и улыбаюсь :)

Хотела спросить, кто-нибудь знает хорошие не тормозные сайты, где можно качать клипы, фильмы?

Как-то быстро пролетают выходные.. А деньги в эти дни, наоборот, быстро улетают..((
Дома почти не бываю.. Вчера в 3 ночи пришла, сегодня в одиннадцатом.. Как-то странно.. И не могу понять- нравится мне это или нет. Постоянно какие-то встречи, чумовые идеи, мгновенные планы..)
Сегодня была на Дне Рождении у Ани. Поздравляю ее! Потом после кафе мы с Великой смотались по домам, а все остальные поехали пить)) Алкаши! Не, ну в чем прикол? Кирина, приедешь-отоспишься- придешь в себя и расскажешь, ладно?)))
Ну так вот.. Забежали с Олей ко мне на часок, а потом я поехала в PEOPLE'S.. С Танюшкой и Лесей встретились..)) Повспоминали наш лагерь, Евпаторию в 2003 году.. Кстати, там мы с Таней и познакомились..) Так здорово сидеть и вспоминать веселые моменты своей жизни! А потом получать смс-ки "Блин, как я тебя люблю:)"..
Блин, блин, блин!! Как же я обожаю лагеря, нет слов!! Аааа!! Просто мне всегда попадались офигенные люди..)
Пойду поваляюсь в ванной и расскажу! Захотелось что-то все вспомнить :)))))

Гулять в 2 часа ночи по городу все-таки очень здорово!))) Пазитииифффф :))))

Несколько выводов за ночь :))
-Мой фотик полное говно, надо новый!))
-Ред Бул с водкой и какой-то красной херней типа мартини тоже ацтой)))
-Покурить мне так и не дали))
-А пешком ходить круто))
-И стока знакомых встретила)))
А ваще, мне весело)))))

Идем с Маринкой и Аверей на Музейную ночь...))))) Думаю, будет весело)))
И день сегодня мега-позитивный!))) Весь день гуляли по кафе и магазинам!)))Куууль ^^

Вот шарилась по контакту в группе своего любимого лицея.. Скучаю.
Смотрела разные фотки, читала.. И тут опрос.. Кто не любимый учитель в школе.. И, блин.. Как бы кто меня когда не злил, кто бы двоек мне не ставил и не ругал за вечное плохое поведение, не писал в дневник замечания- НЕТ ТАКОГО У МЕНЯ!!))) И я правда по ВСЕМ там скучаю.. Учителям.. Потому что столько воспоминаний.. Офигенных..
Как мы на Белке заказывали пиццу, грызли орехи и разливали под партой двухлитровую колу, как бесили и смеялись над Жабой.. Или угарали на уроках Лошади? а потом тряслись, когда она назовет фамилию, чтоб вызвать к доске- опустит и посадит.... Опаздывали на урок к Молекуле и никогда не знали, что сказать в оправдание нашему любимому Кузе... Блииин :))) Вот прямо сижу и улыбаюсь от всех этих воспоминаний! И плачу немного.. Школьные годы правда чудесны! А как мы бегали в "Далком" на перемене в минус 20 в одних кофточках.. Играли на физ-ре в перестрелку городов или выезжали классом в пещеры, на разные базы отдыха и в горы покататься на камерах...) Я даже передать не могу, как все было здорово!
А что сейчас? Универ, нах.. НЕ дружная группа и отсюда еще много-много вытекает всего! НЕ МОГУ я полюбить все это.. Или даже не полюбить, а природниться ко всему... И до сих пор мы со многими из школы общаемся, встречаемся, переписываемся.. А здесь блин группой за 1,5 года никуда даже вместе не съездили. Потому что нах никому ничего не надо! И пох!)) Значит так.. Не всегда же должно везти.. Не всегда попадается дружный коллектив... Люблю и общаюсь с отдельными людьми из группы и мне хватает))
Школа рулит))))))
А с группой в универе даже общей фотки нет!)) Ха-ха.. И это потому что нах никому не нужно!! Вот таки пироги))) И еще нашу группу все зовут "Ботаны" :)))))
Эээээх....(

Мне так хорошо))) Все-таки, кальян это тееееема :)) ля-ля-ля :)))
А кот и кроль бесятся так- мы валяемся :))))) Хахахаха :)))

Меня звонком разбудила мама в 12 дня!! Рань какая!!!
Ну ладно, ща Mini-Ka приедет, будем смотреть тупое кино "Таинственный Лес" по ИЗО и писать на него рецензию ржать, прыгать, попивать редс, закусывая кальмарчиками :)))))
Надо бы прибраться, но так лень!!! Сон снился какой-то странный.. К чему это, когда снятся люди, с которыми ты вообще не общаешься, но просто знаком?

Марина (04:16 AM) :
а я даже не знаю чего хочу.. ваще жесть. я не знаю че я делаю..
Немного улыбки (04:16 AM) :
я сама ничего не понимаю в этой жизни.
Немного улыбки (04:18 AM) :
:'(
Марина (04:19 AM) :
да и не надо)) я тут прочитала гениальную фразу- Понимание-это сумма большого числа непоимани.. ну это сложно, там просто ещё размышления на пару страниц.все-таки я люблю мураками)
Немного улыбки (04:20 AM) :
а зачем тогда жить? это же фигово когда ты ничего не понимаешь.
Марина (04:20 AM) :
точнее понимание-всего лишь сумма непониманий
Марина (04:21 AM) :
хе,почему? напротив, ты вот можешь определить понятие знаю?
Марина (04:21 AM) :
"знаю")
Немного улыбки (04:21 AM) :
кирииина, в пятом часу утра я них не знаю.
Марина (04:22 AM) :
просто если отталкиваться от этого ,то в итоге это как способ познания мира... ну вот видишь))
Немного улыбки (04:22 AM) :
не умничай))

Марина (04:25 AM) :
такой ответ не поддается компиляции... error.. у тебя тоже депрессия?
Немного улыбки (04:25 AM) :
переодическая.
Немного улыбки (04:25 AM) :
почему тоже?
Марина (04:25 AM) :
)
Марина (04:26 AM) :
видимо у меня тоже периодическая)
Марина (04:27 AM) :
хотя на сам деле это сочетание исключающих понятий.. депрессия-это только на долгий период,просто сейчас слово "модное",а у нас вроде перепадов настроения

До пол 11 я слушала что-то вроде "Ааааааа... Ооооо... О даааа.... Ааааа... Какой он красавец... Ааааа... Мммммм.... Я тааааю..... О даааа...." :)))))
Это всего лишь Анися качала Анимэ :))) А вы че подумали? :)
-Что это?
-Как ЧТО??? Это же Бьяяяякуя!!!
-Чеее???
-Мой любимый Блич!!)))\
Оооо...Ааааа... А это посмотри... Ааааа.... *дальше все на своей волне, непонятной мне* :)))
Я плакаль :) Сердился правда жутко! ^^

Что касается универа... Писали сегодня 2 контрольные работы- по эконометрике и по дифференциальным уравнениям высших порядков. Если честно, из-за эконометрики немного расстроилась.. Дали мало времени, еще ходила так аццки палила всех! Вообщем, ничего списать не получилось- решила задач 9 из 11.. Хоть 11 была вообще не обязательно.. Считай 9, но с пояснениями может что-то накосячила.. Короче, обидно потому что на пустом месте заваливаешься, где спокойно можно было получить 90 или 100 баллов.. Ну а по диффурам все решила, еще и Оле с Дашей помогла немного :)
Теперь 4 дня я буду отдыхать.. Ииии.... Наслаждаться безлимитным интернетом! :)) О да, это наконец-то свершилось! А скорость я ваще от обычной выделенки не отличаю! Надеюсь, нигде не ошиблись и меня правда перевели на безлимитный тариф... А то я щас как накачаю всего... уууу...)))))
И еще наконец-то на днях запишусь в свой любимый СПАРТАК!!! ^^
Жизнь прекрасна, ЗаЯц вновь улыбается :))))

...Ежик сказал Медвежонку:
- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем....
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - сказал Ежик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты один.
- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял?

Я вот тоже себя без некоторых людей не могу представить.. А у Вас как?

P.S. Сегодня у меня день ботанизма! В универе все гуд, а завтра пишу 2 контрольные- диффуры и эконометрику- и отдыхааааааю 4 дня!!!!! В пятницу и субботу мы не учимся- мну счастлифф :)) Еще и Великая пришла ко мне поесть, да и сок вишневый притащила, мммм.... :)))

В колонках играет - Иракли "Дожди"
Заходиииите сюда- _Иракли_Пирцхалава_! Неужели никто не любит Ираклия?????? Эээээй(((( Так низя!!! Не верю(((( Он же клевый!!! А какие у него песни классные.. Блин..
Мне ваще обидно, что все его забывают..
Ушла плакать...

Если по этому тесту определяют уровень английского- завтра у меня вырастет хвост! :)

В колонках играет - Иракли "Сны"
Настроение сейчас - Очень грустно...

Больше всего сейчас хочется, чтоб мы все закрыли сессию и уехали в Москву.. Хочу смену обстановки, хочу не думать об учебе, забыть о проблемах, которые так и валятся одна за другой.. Я устала.. Устала здесь от безделья, которое сама себе создаю.. И не могу заставить себя что-то делать.. Не могу, потому что знаю, что впереди есть день в запасе, или неделя.. Не так важно.. Просто я привыкла все делать в самый последний момент. Пусть ночью, даже когда мне вставать рано утром. И когда наступают эти самые моменты, я каждый раз обещаю себе, что не буду больше так все запускать.. Но, увы, все повторяется. Это равносильно тому, что говорить, мол, с понедельника я больше не прогуливаю..
Каждый вечер так одиноко. А мама уже который день раньше 11 не приходит. Смотрю на то, как она устает.. И так противно от себя становиться, что ты по сути ничего полезного за день не сделал....
Хотела вспомнить школьное время, как там было круто, но передумала. Че мусолить прошлое? Веселое, интересное, красивое, дружное... Да, действительно.. Тогда было лучше. Намного. И вообще, мне иногда кажется, что впереди ничего нет. Как туман. И чтоб улыбнуться- тебе достаточно вспомнить что-то хорошее из своей жизни.. Это "что-то", которое было раньше.. Вспомнить и понять, что такого уже не будет.. А что будет- неизвестно.. Я бы вот всегда оставалась ребенком. И не хочу знать о этой взрослой самостоятельной жизни!
Вернулась в Турцию.. В записи оттуда.. И снова проживаю эти минуты/часы своей жизни воспоминаниями того, что уже прошло. Чего уже не будет. Иногда кажется, что я сама вгоняю себя в это состояние..
А еще вот что. Я не представляю, что можно было бы делать дома, если бы не придумали такую штуку, как интернет. Даже возьмем сегодняшний день. Идти куда-то кому-то холодно, у кого-то в кино нет денег или не нравится фильм, гулять просто лень, в гости тоже вроде никто бы и не пришел- свои дела, учеба, готовка, уборка.. И вот что? Хотя, я и с интернетом не знаю, что вообще делать. Такой пофигизм.. Мне реально страшно :(( И вот что дальше?...

Говорят, что в 40 дней душа уходит из дома.. Нельзя плакать, переживать- нужно отпустить.. И не тревожить тебя.. Я очень стараюсь.. Но сегодня, сама того не замечая, пролила так много слез.. Они сами по себе, отдельно от меня.. Это не контролируется. Я знаю, что ты понимаешь.. Ты практически всегда меня понимал.. Ругался, но понимал. Я это знала.. Ты ведь так сильно меня любил.
В который раз на кладбище я бросаю взгляд на ленточку на венке от меня.. "Любимому папе от дочери".. Стоит только посмотреть на нее- я плачу. Мне так становится больно.. Просто не могу поверить. До сих пор.. Я очень часто вижу тебя во сне. То мы едем на дачу все вместе и заезжаем на этот источник с серебряной водой, то играем в боулинг, то ты везешь меня куда-нибудь на машине, то жаришь шашлыки и учишь нас с мамой всему, чему только можно! Нам очень сильно тебя не хватает.. Дом пустой. Мало кто видит и понимает, как трудно.. Почти каждый день готовлю маме ужин. И так скучаю по твоему грибному супу или ухе, по наивкуснейшему мясу и гречневой каше.. Казалось бы, так просто, но так больше никто мне не приготовит. И никогда я не поем всего этого.. Сделанного с душой для любимой семьи- жены и дочери. Мама всегда удивлялась, почему продукты одинаковые, а вкус совсем разный, помнишь? У того же супа. И я больше любила твой.. А ты говорил, что надо не просто готовить, а вкладывать душу. Наверное, я у тебя этому научилась. Мама говорит очень вкусно. Многие говорят, что я молодец. Но мне так тяжело.. Натянутая улыбка изо дня в день где-то там.. Ну ничего, внутрь никто ведь не смотрит.. И не знает что сидит именно там, в душе.. Иногда совсем не хочется жить дальше.. Будто потерен смысл.. Иногда я вижу себя уже взрослым человеком, мне лет 40, и я прихожу к тебе на могилку со своей семьей, рассказываю своим детям, какой бы был у них замечательный дедушка.. Говорю, что он был таким же замечательным отцом мне, какой есть у них сейчас.. А иногда.. Иногда я боюсь через лет 20-30 забыть о тебе.. Просто не вспомнить.. От этого я тоже плачу- мне страшно.. Обещай мне, пап, что ты всегда будешь рядом.. Напоминать о себе, охранять меня, беречь маму..
Мы так тебя любим.. И всем тебя не хватает.. Очень сильно.

У нас за окном потрясающая погода.. СНЕГ! Настоящий, большой, толстый снееег!! Я так рада..) Открыла окно и соорудила это чудо!)))

Потом затащила этого снеговика в дом погреться, а ему, блин, не понравилось видимо в тепле, он незаметно вырвался у меня из рук- упал на пол и умер :(
Смортеть

Пол шестого утра, млять, а я сижу с экономикой. Задачки разбираю и даже врубаюсь! Спасибо Кате и Даше.. Но.. Не, люди.. Так все равно нельзя. И еще! Я читала/писала философию.. Ночь- самое время.. Как жаль, что ботаник во мне просыпается в САМЫЕ последние часы до чего-то очень важного.
Отсюда у меня всяческие истерики. Бесит меня такая жизнь. Живу неправильно, не так, как надо.. Лохам трудно, да.. И мне трудно. Очень.
Завтра универ еще с 12.50 до 8 вечера. Не, ну круто поставили, что еще и по бокам стоят контрольные семинары, а внутри считай лекции.
Тупость, тупость, тупость!! Устала, устала, устала!!...
Сегодня Марина когда заходила, мы в зале сидели, болтали.. Она меня спрашивает, мол, "Блин, почему сейчас в жизни все так трудно.. У всех одни проблемы и мне так грустно и плохо каждый вечер.." Вооот! Не дословно я, но смысл тот. И, собственно, к чему я вспомнила.. А ответить просто не смогла. И реально- мне вот по ночам и в одного всегда плохо почти. Последнее время..
Что происходит и что за тупая эта осень? Заканчивается вроде, но снега-то нет еще у нас. Тухляк/депрессняк/мозгоебняк/проблемак...
Пойду посплю немного.

Чудо))

Хачу исё))

Няяя :)))

Ещё :)))

ТЕПЕРЬ У МЕНЯ ЕСТЬ КРОЛИК!!!!)))) Масенькая, халёсенькая прелесть)))))))) Ааааа))))
Я счастлифффф :))))
Покажу фоты вечерком :))) Мы пасли знакомиться с Мариком :))))))))))

Ходили сегодня с Аниськой по зоомагазинам.. В одном стояли минут 40.. Смотрели на этих милейших созданий.. Разговаривали с ними. Они очаровательны. Я сфотала на телефон, пока никто не видел :))
Смарееть)))

Когда есть рядом тот, кто понимает, кто не только слушает, но еще и слышит, кто всегда готов помочь, поддержать, кто просто дает лишний повод улыбнуться, даже вот когда совсем-совсем ничего не радует - это просто какой-то жизненный подарок.. Ведь очень не просто находить таких людей в этой паутине. С которыми ты всегда можешь разговаривать.. Или даже не разговаривать- просто знать, что этот человек рядом и ты ему не безразличен. Тебя любят и искренне желают счастья.. И ведь это взаимно. И я даже не боюсь это писать, у меня нет сомнений.. Я это знаю. А в нашей жизни так не хватает уверенности.. В словах, в действиях, в поступках людей.. А тут я уверена.
Сегодня у этого замечательного человека День Рождения. И я от чистого сердца желаю ей всего самого-самого наилучшего.. Говорю огромное спасибо за всё.. И посылаю большой-большой воздушный поцелуй с огромной коробкой радости, улыбок, счастья, здоровья, любви и удачи.. Да и много всего еще. Я очень тебя люблю!
С Днем Рождения, Настенька!!)) Любимая моя Равнодушная_Кукла!!))

Мне как-то тяжело.. Плохо.. Грустно..
Потому что многое не могу понять. Постоянно задаю себе вопросы "почему?".. И они остаются без ответа, так же, как и все события, происходящие вокруг меня..
Иногда я свин, иногда случаются косяки.. Но, блин, мне ведь плохо от этого! И, бл*ть, не пустые это слова и не какая-то обертка меня. Я всегда признаю ошибки, я всегда извиняюсь, я всегда переживаю.. Даже чаще без повода! Но рядом есть такие, кто просто пользуется этим и делает так, чтоб было еще хуже!

Очень сильно болит голова. Как-то подозрительно еще начинает заболевать ухо. Или я неудачно подремала..Но состояние паршивое. Еще и мерзну.
Сидела сегодня на английском, как всегда у нас он на 5 этаже- смотрела в окно.. С неба валил снег. Я так обрадовалась.. А вышла- и ни хрена его нету. И холодно вроде, а снег куда-то исчез. Расстроилась.
Вообще, я сегодня не передать, как устала. У нас еще и ремонт в колодце. Не нравится мне эта вся картина, что мелькает перед глазами вместе с пылью.
Учеба запарила. Радует только одно- получила сегодня стипуху за 4 последних месяца и мат.помощь- аж 3 тыщи!)) Все сегодня бегали(кому дали мат.помощь или стипуху за октябрь) такие счастливые, мол, есть на что пить, гулять и тусить..))) А мне абсолютно ничего не хочется.
И не знаю даже, куда тратить эти 7,5 штук :)) Вроде и столько всего "надо", но на все жалко. Пусть лучше на эту сумму в моей копилке станет больше..
А вообще, хочу(?) купить ай под на 8 гиг черненький.. Ммм.. Или маму попросить добавить чуть-чуть и купить коммуникатор.. Или еще что-нибудь.. НО.. Вот это большое "но" останавливает меня, и я сама понимаю, что в данный момент не хочется ничего этого.. И абсолютно все равно, какой у меня мр3, сотовый и т.д.. Есть, и я рада..
Разговаривала с мамой по поводу этого и вообще, о жизни, что есть сейчас.. Говорю ей, что на самом деле мне на многое стало все равно.. А она говорит, что так не должно быть.. И всё равно может быть только ей.. Но я не чувствую, не живу будто жизнью, а всего лишь какими-то ее моментами, не прихожу домой с такой радостью, как это было раньше.. Я даже к компу и инету стала по-другому относиться, потому что больше никто не просит посмотреть погоду или почитать про машины в нете, просто пошариться здесь.. Вчера очередной салют в парке.. Помню, папа всегда прибегал ко мне в комнату и мы пялились в окно, споря, кто же встанет сбоку, чтоб лучше увидеть).. И был даже не столько важен всегда этот феерверк, сколько лишний повод зайти ко мне и сказать, чтоб садилась за уроки)).. А вот вчера сидела я в 10 вечера дома одна и смотрела на этот салют...
У меня дома теперь так скучно. Хоть и постоянно гости.. А в зал я захожу вообще раза 2 в неделю. Не знала, что так бывает.. Да и то, убраться..
А слезы катятся и катятся..
Вот..
Задумываюсь о слове "друг".. Но пока не могу про это написать..
Думаю лично про себя, про своё отношение к людям... Знаете что, я не могу быть плохим другом. Я просто не умею врать, предавать, стоить из себя непонятно что, не понимать, не слушать, не помогать, не поддерживать.. И еще много всего.. НЕ УМЕЮ....
Еще хотела написать одну вещь.. Иногда, когда тебе совсем вяло и тухло, вопрос "Ну как у тебя дела?" в сопровождении улыбки, пусть даже от человека, с которым вы просто учитесь в одном универе и там перекидываетесь только приветами, с которым общаешься только по интернету, но тебе он не безразличен и ты читаешь каждый его пост.. Вообщем, я не знаю, как правильно выразить свою мысль.. Просто от этого вопроса ты улыбаешься.. А смысл тот, что людей, которые находятся как бы дальше от тебя, их правда интересует как ты и что ты.. Можно молчать об этом, просто читать дневник и переживать или не переживать.. А при встрече вот задать этот вопрос... И вот это не безразличие к себе, оно чувствуется.. Даже от просто знакомых, от просто тех, с кем ты когда-то случайно пересекался..
И это приятно.. И не знаю почему это написала. Может, никто и не понял..
Просто сейчас.. Ощущение того, что те, кто вроде бы и рядом.. Блин. Не умею правильно формулировать мысли.. Ладно, всё неважно.. Пусть так. Хватит писать мне. Как-то больно..

Выпила 2 банки редбулла и безумно захотелось спать. Уже в который раз это замечаю! :(

С утра такое поганое состояние. Да и настроение. Встала, в окно посмотрела.. Голова болела, горло, я решила температуру померить.. Температура! Осталась дома- а мы сегодня дежурили.. Потом надо будет отрабатывать :(
Пошла в другую комнату- решила полежать на другом месте.. Уснула конечно же. Приснился такой клевый сон. Мы решили с Олей слетать на недельку к морю.. И вот прилетели, номер себе выбирали.. Красота! Жаль, что это только сон.. Как же мне хочется на море..
Но остается только поехать с Олей в ТК на Свободный и порадовать себя какой-нибудь сумкой Хеллоу Китти... Или ненужной безделушкой, или кепкой, или еще чем-нибудь вроде перчаток.. Ну лан, там посмотрим...
У меня ведь нет такой стипендии, как у Оли.. 2700, офигеть, блин!
Пошла собираться...

У меня совсем съехала крыша.. Встала по будильнику в 11, потом решила "последний" раз проспать физ-ру и поход в школу перенести на завтра.. Переставила будильник на час дня... А потом до меня наконец-то дошло, что сегодня выходной день. Вспомнила, что надо убраться до прихода мамы с работы.. И.. Поесть приготовить!.. Мда.. И то, и другое ужасно лень, но деваться некуда...
Хочу денег и снег.

Такой теплый, дружеский и офигенный вечер..) Надо почаще встречаться, чтобы поднимать себе настроение..

М: Ну ты чего грустишь постоянно?
Ж: А чему радоваться?
М: Не знаю..
Ж: Ахахаххаха, сама не знаешь :))) Вот и я..
М: Ахахаххахаа :)

Но сегодня было весело :) Особенно, когда Великая и Аверя нас покинули :))) Мы чуть-чуть сходили с ума :)
Я даже счастливая на фотографиях, правда?

Стоим значит, дурачимся.. Фотаемся, языки показываем, кривляемся.. Ну, вы видите.. А Марина потом заявляет "А давай теперь без языка!".. Ну.. Кто же знал, что мимо проходили парень с девушкой...))))) Косые взгляды и дикий ржач.. Ну ничего, будет, что вспомнить :))))

Сижу ем пальцами красную икру, жизнь удалась! :)

Как Марина пришлет мне фотки, напишу о сегодняшнем офигительном вечере :)))

меркер ольга (22:12) :
не дразни...

Немного улыбки (22:12) :
сфотать говоришь?))))

меркер ольга (22:13) :
нет

Немного улыбки (22:13) :
да и не собираюсь!

меркер ольга (22:13) :
ну и молодец.

Немного улыбки (22:13) :
овца

меркер ольга (22:13) :
сучка

У меня такое утро тупое. Ненавижу ТАК рано вставать. Быстрей бы приехать в универ, быстрей бы отсидеть на этом тупом и ацком семинаре и быстрей бы убицанахгалавойапстенку!...
Через 10 минут надо выходить, пошла голову посушу чтоль.. И ваще мне жутко холодно!
За окном всё также скучно..
И настроение все такое же поганое :(

Плохое настроение теперь для меня- это абсолютно нормально. Вчера я даже покинула группу в контакте , в которую вступила одной из первых: "ОПТИМИСТЫ ON-LINE". И вообще, меня все группы там бесят. Включая сам контакт.
Что-то я даже не знаю.. Поддерживаю Олю и очень хочу, чтоб выпал снег. Много-много снега. У нас вообще-то Сибирь и ноябрь скоро! Какие 16-12 градусов тепла?
А к нам Вовка Путин приезжает еще 10 ноября. Надеюсь, к его приезжу все заметет! А то подумает, что на юг прилетел.
Что я еще хотела написать.. Сижу по вечерам за этим несчастным компом и ничего больше будто не надо от этой жизни. Ужин только вот вкусный приготовила сегодня.
И сидела-сидела здесь, потом так газировки захотелось! Пошла в пивомаркет рядом с домом.. Закупилась. Дали мне сдачу.. Поварачиваюсь- уйти хотела уже.. И тут перед глазами херня с сигаретами. Стояла-смотрела.. А который день хотелось покурить- никто не давал.. Ну вот, купила какие-то вок арома. Иду домой, а темно уже.. Шла думала.. Пришла.. Дома никого нет, как всегда..
И короче.. Так и лежит в кармане эта запечатанная пачка.
Дура нет?..
Ладно, завтра покурю.

Какая ваша любимая газировка?

Фотографии Крылатый_ЗаЯц : ~My Krasnoyarsk~

Город.. Мой :)

Фотографии Крылатый_ЗаЯц : ~My Krasnoyarsk~

Опять мой город...)

Я хочу вот всё этоооооо!!!!!! Что делать???((((
Мне ооооочень нужно!!!((((

Наши победили!! :)))))
А я включила телек за 5 минут до конца игры :))))

Это жизнь так устроена, что есть всегда тот, кто нарушит твои планы поботанить и позовет куда-нить))) Ушла в Шанти с Савриком курить кальянчик и пить самый вкусный чай с офигенными сладостями :)))))) хе-хе-хе :)))
Английский сегодня прошел великолепно! И завтра не учусь)))

Сегодня так замечательно провели время с Аниськой. Я люблю вот именно так.. Ненакрашенная и непричесанная идти в Луч рано утром, смотреть фильм за 20 рублей.. Потом сесть где-нибудь и разговаривать.
-Что будем делать дальше?
-У меня только 20 рублей.. Или нет, 22!
-Ой, перестань... Давай погоняем на машинах?
-Да ты что, вот бы лучше дома такой автомат..
-Он дорого стоит..
-Копец, странное состояние.. Я собирался больше не прогуливать..
-Эх ты.. Блин, а я в туалет хочу.
-Сходи, у тебя же карточка есть)
-Так мне лень.. Пошли в Ж.С.?
-Эх, ЗаЯц, ЗаЯц...
А потом то самое Жареное Солнце и разговоры о дружбе, возможностях, потребностях и вообще, о жизни.. Довольно таки философские разговоры. И мне почему-то кажется, что такими они могут быть только с тобой. Вот именно такими. Которые поймешь только ты и я.. Спасибо, _Matt_.
Я сильно хорошая для этого мира?..

Всегда было интересно, чем руководствуется мозг человека, а в данном случае мой, совершая глупые поступки. Встаёшь в пол 8 утра, настроенный ехать в универ и торчать там до вечера.. А потом просто садишься, уже одетый и собранный, на диван, взвешиваешь все свои и силы и понимаешь, что сил не хватит. Смотришь в окно, где все серое и мокрое.. Опять идешь садишься на диван, ложишься на минутку.. И.. Уже окончательно решив "поберечь" себя, просто остаешься дома. Ждешь в гости такого же распиздяя, вы идете в кино и смотрите очередной тупой фильм...
В такие моменты лишь отвращение к себе. Вокруг пустота, внутри отвращение. И как с этим бороться?...
Подумаю после фильма... Ага.. Опять откладываю на потом.

Вот никак не пойму- зачем придумали этот сайт? Учиться не дает совершенно. Мало того, столько обо всех узнаешь, шаришься, информацию собираешь. Ну интересно, ясень пень. Раньше я думала, что я один такой дебил по ночам не сплю. Но нет, половина эконома моего торчит в он-лайн часов так до 2-3 ночи, если не позже. Нет, беспредел. Мне, конечно, легче немного от этой моральной поддержки "сов", но... Нельзя так! Подозрительно меньше денег уходить стало на смс-ки по вечерам-ночам. Причины очевидны.. Ладно..
Скорей бы Новый Год, сессия и каникулы. Мне безумно хочется мандаринов. Я сегодня купила себе 4 штучки, а они такие отвратительные. Настоящий их вкус ощущается только в новогодние праздники.
Хочу елку, хочу запах живых веточек у себя в комнате. Подарки от Деда Мороза... Феерверки во дворе и просто цветные улицы от бесконечных огоньков!!)) Этот Новый Год буду встречать не дома скорей всего. Первый раз в жизни... Странно как-то.
Из депрессивного настроение переходит в слегка романтическо-философское. Не выучила английский- пох, не высплюсь- пох! Вот лучше сидеть и по ночам строчить какую-нибудь ерунду в свой любимый дневник. Знаете, я, наверное, совсем чокнутый человек, но где только не веду или не пытаюсь вести свои блоги.. Везде я разная какая-то.. Кто читал другие- поймет.. Люблю писать, люблю читать, люблю слушать, люблю думать..
Всё-таки жить- это очень круто.. Хоть иногда бывает трудно, больно.. Но человек обязан справляться со всеми трудностями.. И помнить, что есть те, кому еще труднее, больнее.. Я иногда попадаю в такие ситуации, что хочется плакать, кричать, ни с кем не разговаривать, а потом прихожу в себя, обдумываю всё и понимаю, что мне стыдно за своё поведение..
Слабости есть у каждого человека, надо просто по-умному их проявлять, если сильно хочется..
Бывают моменты сильного-сильного одиночества, кажется, что ты совсем один. Хочется написать пост, плакать.. Наступает какой-то психоз.. Апатия ко всему. А потом осознание очередного загона.. И даже чувствуется вина перед друзьями, будто ты взял их и оскорбил.. Друзья они на то и друзья, чтоб в такие моменты поддерживать. Главное нам самим не бояться...
Вот что-то разговорилась о чем-то непонятном. А накопилось и захотелось высказаться...

Димка и Катька! Позавчера ^^