Она любила его с самого детства. Когда они начали жить вместе , ей все время хотелось быть рядом, видеть его, слышать , ощущать. Без него мир ей казался пустым. Без него она чувствовала себя ничем...
Он тоже любил её. Возвращаясь с работы, рассказывал ей то, что не сказал бы никому. Он говорил : "Когда я получу все, что заработал, мы купим большой красивый дом за городом, там ты будешь по-настоящему счастлива." Она безоговорочно верила. И даже ждать его по вечерам было не так нестерпимо.
Однажды он пришел гораздо позднее обычного. На немой вопрос в её глазах быстро ответил :" Совещание на работе, мы же хотим красивый дом за городом?" Потом он стал задерживаться чаще и работать даже по субботам. Потом её интуиция уловила чужие вибрации, потом она почувствовала запах чужих духов...
Она молчала. Он, ничего не объяснял, приходил все позже и о доме больше не заговаривал. Она уже понимала, что у него кто-то есть, но он по-прежднему был ласков и внимателен.
Как-то в субботу он предупредил, что у них будут гости. "Гостями" оказалась улыбчивая девушка, которую он представил как коллегу. Они вместе пошли в гостинную, он налил чаю и торжественно поставил на стол лимонный торт. Она из вежливости побыла с ними и вскоре незаметно ушла на кухню, чтобы не видеть, как светятся от счастья его глаза. Она поняла, что развязка близко.
Он ушел провожать девушку, бросив уже на пороге , что скоро вернется. Она прождала его всю ночь. Он пришел только утром и спокойно сказал: "Я наконец-то нашел ту, с кем мы будем жить за городом. Не переживай, она хорошая, я уверен, ты её полюбишь".
Она облегченно вздохнула - ей представлялся совсем другой финал.
Она медленно подошла и благодарно лизнула ему руку. Он взял её на поводок и повел гулять в парк.

Марина Цветаева

Красною кистью
Рябина зажглась.
Падали листья.
Я родилась.

Спорили сотни
Колоколов.
День был субботний:
Иоанн Богослов.

Мне и доныне
Хочется грызть
Жаркой рябины
Горькую кисть.

Эдуард Асадов



БАЛЛАДА О НЕНАВИСТИ И ЛЮБВИ

I

Метель ревет, как седой исполин,
Вторые сутки не утихая,
Ревет, как пятьсот самолетных турбин,
И нет ей, проклятой, конца и края!

Пляшет огромным белым костром,
Глушит моторы и гасит фары.
В замяти снежной аэродром,
Служебные здания и ангары.

В прокуренной комнате тусклый свет,
Вторые сутки не спит радист.
Он ловит, он слушает треск и свист,
Все ждут напряженно: жив или нет?

Радист кивает: - Пока еще да,
Но боль ему не дает распрямиться.
А он еще шутит: "Мол, вот беда
Левая плоскость моя никуда!
Скорее всего перелом ключицы..."

Где-то буран, ни огня, ни звезды
Над местом аварии самолета.
Лишь снег заметает обломков следы
Да замерзающего пилота.

Ищут тракторы день и ночь,
Да только впустую. До слез обидно.
Разве найти тут, разве помочь -
Руки в полуметре от фар не видно?

А он понимает, а он и не ждет,
Лежа в ложбинке, что станет гробом.
Трактор если даже придет,
То все равно в двух шагах пройдет
И не заметит его под сугробом.

Сейчас любая зазря операция.
И все-таки жизнь покуда слышна.
Слышна ведь его портативная рация
Чудом каким-то, но спасена.

Встать бы, но боль обжигает бок,
Теплой крови полон сапог,
Она, остывая, смерзается в лед,
Снег набивается в нос и рот.

Что перебито? Понять нельзя.
Но только не двинуться, не шагнуть!
Вот и окончен, видать, твой путь!
А где-то сынишка, жена, друзья...

Где-то комната, свет, тепло...
Не надо об этом! В глазах темнеет...
Снегом, наверно, на метр замело.
Тело сонливо деревенеет...

А в шлемофоне звучат слова:
- Алло! Ты слышишь? Держись, дружище -
Тупо кружится голова...
- Алло! Мужайся! Тебя разыщут!..

Мужайся? Да что он, пацан или трус?!
В каких ведь бывал переделках грозных.
- Спасибо... Вас понял... Пока держусь! -
А про себя добавляет: "Боюсь,
Что будет все, кажется, слишком поздно..."

Совсем чугунная голова.
Кончаются в рации батареи.
Их хватит еще на час или два.
Как бревна руки... спина немеет...

- Алло!- это, кажется, генерал.-
Держитесь, родной, вас найдут, откопают...-
Странно: слова звенят, как кристалл,
Бьются, стучат, как в броню металл,
А в мозг остывший почти не влетают...

Чтоб стать вдруг счастливейшим на земле,
Как мало, наверное, необходимо:
Замерзнув вконец, оказаться в тепле,
Где доброе слово да чай на столе,
Спирта глоток да затяжка дыма...

Опять в шлемофоне шуршит тишина.
Потом сквозь метельное завыванье:
- Алло! Здесь в рубке твоя жена!
Сейчас ты услышишь ее. Вниманье!

С минуту гуденье тугой волны,
Какие-то шорохи, трески, писки,
И вдруг далекий голос жены,
До боли знакомый, до жути близкий!

- Не знаю, что делать и что сказать.
Милый, ты сам ведь отлично знаешь,
Что, если даже совсем замерзаешь,
Надо выдержать, устоять!

Хорошая, светлая, дорогая!
Ну как объяснить ей в конце концов,
Что он не нарочно же здесь погибает,
Что боль даже слабо вздохнуть мешает
И правде надо смотреть в лицо.

- Послушай! Синоптики дали ответ:
Буран окончится через сутки.
Продержишься? Да?
- К сожалению, нет...
- Как нет? Да ты не в своем рассудке!

Увы, все глуше звучат слова.
Развязка, вот она - как ни тяжко.
Живет еще только одна голова,
А тело - остывшая деревяшка.

А голос кричит: - Ты слышишь, ты слышишь?!
Держись! Часов через пять рассвет.
Ведь ты же живешь еще! Ты же дышишь?!
Ну есть ли хоть шанс?
- К сожалению, нет...

Ни звука. Молчанье. Наверно, плачет.
Как трудно последний привет послать!
И вдруг: - Раз так, я должна сказать! -
Голос резкий, нельзя узнать.
Странно. Что это может значить?

- Поверь, мне горько тебе говорить.
Еще вчера я б от страха скрыла.
Но раз ты сказал, что тебе не дожить,
То лучше, чтоб после себя не корить,
Сказать тебе коротко все, что было.

Знай же, что я дрянная жена
И стою любого худого слова.
Я вот уже год тебе не верна
И вот уже год, как люблю другого!

О, как я страдала, встречая пламя
Твоих горячих восточных глаз. -
Он молча слушал ее рассказ,
Слушал, может, последний раз,
Сухую былинку зажав зубами.

- Вот так целый год я лгала, скрывала,
Но это от страха, а не со зла.
- Скажи мне имя!..-
Она помолчала,
Потом, как ударив, имя сказала,
Лучшего друга его назвала!

Затем добавила торопливо:
- Мы улетаем на днях на юг.
Здесь трудно нам было бы жить счастливо.
Быть может, все это не так красиво,
Но он не совсем уж бесчестный друг.

Он просто не смел бы, не мог, как и я,
Выдержать, встретясь с твоими глазами.
За сына не бойся. Он едет с нами.
Теперь все заново: жизнь и семья.

Прости. Не ко времени эти слова.
Но больше не будет иного времени. -
Он слушает молча. Горит голова...
И словно бы молот стучит по темени...

- Как жаль, что тебе ничем не поможешь!
Судьба перепутала все пути.
Прощай! Не сердись и прости, если можешь!
За подлость и радость мою прости!

Полгода прошло или полчаса?
Наверно, кончились батареи.
Все дальше, все тише шумы... голоса...
Лишь сердце стучит все сильней и сильнее!

Оно грохочет и бьет в виски!
Оно полыхает огнем и ядом.
Оно разрывается на куски!
Что больше в нем: ярости или тоски?
Взвешивать поздно, да и не надо!

Обида волной заливает кровь.
Перед глазами сплошной туман.
Где дружба на свете и где любовь?
Их нету! И ветер как эхо вновь:
Их нету! Все подлость и все обман!

Ему в снегу суждено подыхать,
Как псу, коченея под стоны вьюги,
Чтоб два предателя там, на юге,
Со смехом бутылку открыв на досуге,
Могли поминки по нем справлять?!

Они совсем затиранят мальца
И будут усердствовать до конца,
Чтоб вбить ему в голову имя другого
И вырвать из памяти имя отца!

И все-таки светлая вера дана
Душонке трехлетнего пацана.
Сын слушает гул самолетов и ждет.
А он замерзает, а он не придет!

Сердце грохочет, стучит в виски,
Взведенное, словно курок нагана.
От нежности, ярости и тоски
Оно разрывается на куски.
А все-таки рано сдаваться, рано!

Эх, силы! Откуда вас взять, откуда?
Но тут ведь на карту не жизнь, а честь!
Чудо? Вы скажете, нужно чудо?
Так пусть же! Считайте, что чудо есть!

Надо любою ценой подняться
И всем существом, устремясь вперед,
Грудью от мерзлой земли оторваться,
Как самолет, что не хочет сдаваться,
А сбитый, снова идет на взлет!

Боль подступает такая, что кажется,
Замертво рухнешь назад, ничком!
И все-таки он, хрипя, поднимается.
Чудо, как видите, совершается!
Впрочем, о чуде потом, потом...

Швыряет буран ледяную соль,
Но тело горит, будто жарким летом,
Сердце колотится в горле где-то,
Багровая ярость да черная боль!

Вдали сквозь дикую карусель
Глаза мальчишки, что верно ждут,
Они большие, во всю метель,
Они, как компас, его ведут!

- Не выйдет! Неправда, не пропаду! -
Он жив. Он двигается, ползет!
Встает, качается на ходу,
Падает снова и вновь встает...

II

К полудню буран захирел и сдал.
Упал и рассыпался вдруг на части.
Упал, будто срезанный наповал,
Выпустив солнце из белой пасти.

Он сдал, в предчувствии скорой весны,
Оставив после ночной операции
На чахлых кустах клочки седины,
Как белые флаги капитуляции.

Идет на бреющем вертолет,
Ломая безмолвие тишины.
Шестой разворот, седьмой разворот,
Он ищет... ищет... и вот, и вот -
Темная точка средь белизны!

Скорее! От рева земля тряслась.
Скорее! Ну что там: зверь? Человек?
Точка качнулась, приподнялась
И рухнула снова в глубокий снег...

Все ближе, все ниже... Довольно! Стоп!
Ровно и плавно гудят машины.
И первой без лесенки прямо в сугроб
Метнулась женщина из кабины!

Припала к мужу: - Ты жив, ты жив!
Я знала... Все будет так, не иначе!..-
И, шею бережно обхватив,
Что-то шептала, смеясь и плача.

Дрожа, целовала, как в полусне,
Замерзшие руки, лицо и губы.
А он еле слышно, с трудом, сквозь зубы:
- Не смей... ты сама же сказала мне..

- Молчи! Не надо! Все бред, все бред!
Какой же меркой меня ты мерил?
Как мог ты верить?! А впрочем, нет,
Какое счастье, что ты поверил!

Я знала, я знала характер твой!
Все рушилось, гибло... хоть вой, хоть реви!
И нужен был шанс, последний, любой!
А ненависть может гореть порой
Даже сильней любви!

И вот, говорю, а сама трясусь,
Играю какого-то подлеца.
И все боюсь, что сейчас сорвусь,
Что-нибудь выкрикну, разревусь,
Не выдержав до конца!

Прости же за горечь, любимый мой!
Всю жизнь за один, за один твой взгляд,
Да я, как дура, пойду за тобой,
Хоть к черту! Хоть в пекло! Хоть в самый ад!

И были такими глаза ее,
Глаза, что любили и тосковали,
Таким они светом сейчас сияли,
Что он посмотрел в них и понял все!

И, полузамерзший, полуживой,
Он стал вдруг счастливейшим на планете.
Ненависть, как ни сильна порой,
Не самая сильная вещь на свете!

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!


Вроде каждое слово имеет свое значение, каждая строчка - свое, а вот смысл как ни прочтешь - меняется, самое странное меняется под твое состояние, т.е. как тебе хочется... и ты понимаешь, что как же можно читать по другому, разве может быть другой подтекст в этих строках??? только так и не иначе!!!! а потом через n-нное время читаешь и понимаешь все совсем по другому... и опять это стихотворение единственное и неповторимое и еще такого же не найти, потому что все опять как раз про тебя и ни про кого другого!!! заколдованные строки...

И стук каблуков по асфальту и друзья рядом... и все вокруг и все одновременно заботятся о тебе, не сговариваясь...это же прекрасно!

Лист вложен в книгу, он засохнет и, может быть, скоро рассыпется от неловкого прикосновения, но то, что с ним связано и теперь связано со всеми кленовыми осенними листьями останется так надолго, останется не конкретным "чем-то", а очень объемным, емким, целостным, такие моменты врезаются в память непроизвольно, вроде их никто и не звал, но вроде и не мешают))
Смотришь наверх, а там желтые листья и желтый фонарь и кажется, что листья желтые не сами по себе, просто это отсвет от фонаря такой, золотистый, а сами они белые с нежно-коричневыми прожилками... и вдруг понимаешь, что открыла что-то очень важное, тайну разгадала! ведь для подруги они могут быть тонкими платинками золота, которые выплавил много веков назад какой-нибудь старец-алхимик или чем-нибудь еще... а для тебя вся их прелесть именно в этих прожилках и отсвете фонаря, волшебство красок, которое так трудно постигнуть...
А еще, идя по аллее окруженной осенними деревьями, которые нехотя роняют листья, я осознала, что ни что не является показателем настоящих отношений, как разговор, манера говорить и главное слушать, пусть не говорят, что сближают физические отношения, неправда - основной показатель все-таки разговор и вот хоть убейся, ты со мной согласишься))) сближает неторопливая беседа или сумбурный диалог, сближает шуршание одними и теми же листьями, сближает взгляд на одни и те же вещи, сближают разные точки зрения, близость - вещь тонкая, не уловить, где грань, за которую нельзя...
Спасибо за вечер, его хочется показать кому-нибудь еще...

В колонках играет - Рондо "Боже, какой пустяк"

Александр Кочетков

БАЛЛАДА О ПРОКУРЕННОМ ВАГОНЕ

Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями,-
Как больно, милая, как странно
Раздваиваться под пилой.
Не зарастет на сердце рана,
Прольется чистыми слезами,
Не зарастет на сердце рана -
Прольется пламенной смолой.

- Пока жива, с тобой я буду -
Душа и кровь нераздвоимы,-
Пока жива, с тобой я буду -
Любовь и смерть всегда вдвоем.
Ты понесешь с собой повсюду -
Ты понесешь с собой, любимый,-
Ты понесешь с собой повсюду
Родную землю, милый дом.

- Но если мне укрыться нечем
От жалости неисцелимой,
Но если мне укрыться нечем
От холода и темноты?

- За расставаньем будет встреча,
Не забывай меня, любимый,
За расставаньем будет встреча,
Вернемся оба - я и ты.

- Но если я безвестно кану -
Короткий свет луча дневного,-
Но если я безвестно кану
За звездный пояс, млечный дым?

- Я за тебя молиться стану,
Чтоб не забыл пути земного,
Я за тебя молиться стану,
Чтоб ты вернулся невредим.

Трясясь в прокуренном вагоне,
Он стал бездомным и смиренным,
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он полуплакал, полуспал,

Когда состав на скользком склоне
Вдруг изогнулся страшным креном,
Когда состав на скользком склоне
От рельс колеса оторвал.

Нечеловеческая сила,
В одной давильне всех калеча,
Нечеловеческая сила
Земное сбросила с земли.
И никого не защитила
Вдали обещанная встреча,
И никого не защитила
Рука, зовущая вдали.

С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
Всей кровью прорастайте в них,-
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
Когда уходите на миг.

Просто здорово, что есть люди, с которыми можно просто погулять, помолчать, помечтать рядом! просто здорово, что есть люди, которым не напряг приехать и побыть рядом... просто здорово, что есть парк без маньяков и насильников, просто здорово, что там даже горят фонари... просто здорово, что на другом берегу Москвы-реки горели огни домов и если прищуриться, то они расплывались и казались одной сплошной мерцающей линией, линией в движении!!! просто здорово было ходить и знать, что таких людей - много!!!!!!!Все-таки я счастлива!
А в парке чудесно! пойдем туда вместе? можно сходить в тот, что рядом с твоим домом... все равно куда! главное с кем))))

И все равно что прочтет кто угодно, кроме нее... разругались в пух и прах... думаю, навсегда...можно было бы попробовать исправить, поговорить, решить спокойно, имитировать свечку, да что угодно можно было бы придумать, если бы желание было взаимным! но она права, я виновата, я все чувствовала, но ничего не делала, мне было и так хорошо, да и она не жаловалась! откуда я знала, что в себе все копит??? говорят, что мы друзей не выбираем, а я всегда доказывала с пеной у рта, конечно, обратное, что с кем захочешь - с тем и будешь общаться, это сугубо твой выбор, если человек не нравится, то пусть остается знакомым, а не другом, ведь это очень разные вещи!!! а оказывается и вправду... друзей не выбирают... а откуда ж они тогда берутся? что-то со мной не так... не держу я рядом с собой людей, нет у меня друзей... может я однолюб и могу переносить рядом с собой только одного человека, которому и буду все доверять? на остальных меня не хватает что ли??? да нет! вроде нормально все было... а люди-то все равно теряются... главное, что почти не жалею, было тяжело мне с ней, слишком долго у нее не было подруги, не готова я воспринимать ее эго, как свое собственное, хочу чтоб и мое мнение учитывалось! думаю, в ней больше фальша, чем кажется! оправдываю себя? ну да, наверно...
Понедельник день тяжелый, но не на столько же!!!!!!!!!!!!!
Люди!!!! если чувствуете холодок, исходящий от любимого человека не бойтесь подойти и спросить, в чем дело! не думайте, что оттолкнет, если вы ему дороги - он не отталкнет, а наоборот, примет это с благодарностью!
ГОВОРИТЕ ВСЕГДА!!!! столько неприятностей можно было бы избежать, если вовремя сказать... это же так очевидно, но в тоже время - недоступно! ломайте себя!!!!!

В колонках играет - Цветные сны
Настроение сейчас - мечтательное

Все что было много лет назад сны цветные бережно хранят... сны, где можно достать звезду с небес... лето, осень, зима и нет весны... но хранят той весны тепло наши детские сны... Судак, я помню все... помню, как плакала, когда поселили меня не с девчонками, а на первом этаже, помню, как они, всретив меня в коридоре, обняли, а я рыдала, тогда еще Настя предлагала жить с ними, но я почему-то отказалась... правильно сделала! помню предпоследние дни... Генуэзскую крепость, поход в магазин и те корабли, которые вообще ассоциируются у меня с самыми прекрасными моментами жизни...после того видения, когда ветер трепал волосы, а он стоял рядом...цвели миндальные деревья и мне казалось, что он такой же, как я, т.е. такой, каким я хотела его видеть, чувствовать, каким придумала его...а потом ночь, две Яны в ванне, терпкое вино, дверь...сон... и ожидание, опять это тягостное ожидание... когда же я это буду вспоминать с улыбкой? сколько надо времени?! редко снятся те цветные сны...
Тогда я познакомилась с Оксанкой... за последние два года со мной произошло столько всего интересного, что грех жаловаться на судьбу, все надо принимать с благодарностью... не было бы плохого - не было бы и хорошего! девиз моей подруги: все, что ни делается - все к лучшему! кстати, если бы не было Судака сейчас у меня не было бы и ее, так что...
Самовнушение - сильная штука
никуда-никуда нельзя укрыться нам, но откладывать жизнь никак нельзя никуда-никуда, но знай, что где-то там кто-то ищет тебя среди дождя!


Навеяла музыка из кинофильма "Мэри Поппинс"

и кто не верит, что музыка влияет на настроение, мысли и психику людей в общем???!! покажите мне его!

Возваращалась домой и поняла, тчо чего-то не хватает, и именно не того, чего постоянно, а вот в это минуту поняла, что именно этого и недостает, т.е. это такое новое ощущение, давно его не испытывала..
Очень хочется найти себе любимое место, как в книжках, чтоб туда можно
было
приходить и мечтать, отдыхать, любить, да все что угодно... чтоб можно
было
водить туда друзей и делать все это не одной, а вместе! вот только
специально найти не получается, а само не находится... а когда приезжаю
к
друзьям, все ведут туда, на "любимое место" и так там хорошо, там
раскрывают всего человека, его мысли, чувства, да всего его... завидую
немного этому уединению... у меня рядом с домом есть парк, не большой,
но и
не маленький, так вот было время, я специально брала книжку и уходила
туда,
днем, а то там иногда страшно немного, и прям с книжкой садилась на
разные
скамейки, корни деревьев, бардюры у реки, на траву, возле ручья, на
ступенях лестницы и примерялась, любимое место или надо постараться,
чтоб
полюбить его... так и не полюбила, не одно... там всегда что-то мешало,
чтоб хорошо было, то муравейник, то люди, то грязь, то еще какая-нибудь
мелочь, как всегда.

В воздухе веет терпким ароматом осени, сухие листья стелятся под ногами,
люди достают зимние вещи, тучи непроглядным щитом навалились на
небо, стук каблуков гулким эхом разносится по подворотне и отлетает от стен, соединяясь с
биением сердца, а вокруг одинокие прохожие и ты еще сильней чувствуешь
свое
собственное...ты идешь и ловишь на себе заинтересованные взгляды, порой
даже бросаешь сама, ощущаешь себя полной жизни, любви, нежности, тепла,
которые некому отдать, подарить, посвятить, которые ты прячешь так
глубоко,
что они перестают быть настоящими, возможно, в какой-то момент, ты
просто
не сможешь их воскресить для того единственного и неповторимого, который
обязательно будет, ты в это веришь еще...вспоминаешь, как он целовал
тебя,
ласкал, обнимал был с тобой, но не был твоим, а тебе хотелось
заботиться и
заботиться о нем, оберегать, каждую секунду своего бытия отдавать ему
всю
себя, не слушая, что это унизительно, что так нельзя, что он не достоин
того...но ты слушала, сдерживала себя и понимала, что еще немного и то,
что
тебе дано от Бога, скоро пропадет, исчезнет за ненадобностью. И нет того
человека, которому было бы необходимо то, что ты готова дарить первому
встречному, только чтобы освободиться и получить наслаждение от того,
что
можещь отдать, не прося ничего взамен. Ложь. Ты наверняка бы просила
ответного взгляда, ответного поцелуя, ответного самопожертвования,
полной
отдачи, хотя может и пустого позволения дарить, тебе могло бы хватить.
Не
было времени проверить. А теперь боишься, что ошибешься, что
поторопишься и
прогоришь, так и не найдя единственного или хотя бы достойного. А как
все
остальные живут? Не всем же повезло, все одиноки, особенно рядом с
кем-то... обычно с кем-то одиночество чувствуется сильнее. И непонятно
что
делать и непонятно отпустить или держаться, вернуть - немыслимо, а вот
приблизить - возможно, а как, если уже опостылело... и нет маски, все
предельно ясно, а отказаться нет сил.


После прочтения "Одиннадцать минут" Пауло Коэлье

В колонках играет - Tori Amos 100 Oceans

До чего же трудно избавляться от привычек, причем от любых...недавно
посмотрела Гришковца - захотелось побыть с ним рядом, просто хотя бы
подышать тем же воздухом... а еще посмотреть этот спектакль в живую, но
к
сожалению, он уже не идет в Москве...где же вы были раньше с таким
гением?
А еще осознала, что к выбору компании надо подходить основательнее, ведь
жизнь коротка (так говорят, я еще не чувствую) и те редкие часы,
которые я
могу отдохнуть и провести в приятном обществе я должна скучать и слушать
то, что меня не волнует, смеяться тока за компанию и идти только "куда
все"... и то, что это модно и круто быть с этими людьми теперь у меня
отодвигается на второй план, это не тот критерий, ради которого я
жертвую
либо временем, либо сном, либо учебой... вот. наверно ты это понял
гораздо
раньше, но вот я собой горжусь, что сама до этого дошла, так сказать
жизненный опыт приобрела и этим я довольна очень! хотя достаточно одного
интересного человека, чтоб и компания стала приятной и интересной, вот
так
всегда, приходишь не ко всем, а к кому-то...вот и еще один пунктик...

В колонках играет - "Мой ласковый и нежный зверь"
Настроение сейчас - соленые щеки

Значит я была никем для Него... хотя нет, ребенком, девчонкой, которая еще не умеет любить по настоящему, которая просто влюблена, ведь в молодости это со всеми случается, которая скоро все забудет, как бы дело не вышло. Может это и правильно, может так и надо... не дай Бог, когда я доберусь до Его возраста я буду так же относиться к мальчикам, которые будут влюбляться в меня, боюсь правда, что все повторится, наверно их будет так много, что я перестану чувствовать страдания каждого, будут для меня чем-то вроде надоедливых мух... а я-то думала, что я для Него особенная, а оказывается, что особенные те, которые обычные... так и не научился писать мое имя правильно, забавно, ведь так часто его видит... стажер бывшего отряда - не больше не меньше...
Впредь буду аккуратнее, значит светлое, искреннее, чистое и глубокое сейчас не в моде, на это нет времени и средств...приму к сведению.
Была утром на Арбате, ходила в свою старую школу, 91 школу...никаго там не осталось, все ушли... помню, даже не была на выпускном...обидно.
Арбат - прекрасная улочка, такая понятная, близкая и недоступная... все вспомнила и почему-то очень спокойно стало на душе, шла медленно, по брусчатке и камням, подаренным кому-то другому...
А ведь Он стал для меня большим камнем на пути, есть теперь два выхода - либо не пересекаться и тогда направить жизнь в другое русло, отказаться от всего того, что было мне дорого и интересно 3 года, либо мучиться при встречах, бояться их и ждать одновременно, а это невыносимо! вот тебе и проверка характера, но непонятно, где здесь слабость, а где сила...
Больно немного...сколько раз уже теряла друзей, а каждый раз, как в первый.

http://endosurg.ru/smile/good_my.html
пусть и ваш день будет удачным!

В колонках играет - moby why does my heart feels so bad

Вернулась недавно от Андрея, так сказать исполнила свой долг перед ним...ведь это он меня вытащил, на ноги поставил, точнее поставил мои на путь истинный)) вот он же наверное все понимает, что ходят к нему не потому, что хочется помочь, а потому, что обязаны чем-то, не хотят терять такого помощника, да мало ли зачем еще можно поддерживать отношения, но никто не приходит, чтоб посидеть и просто помолчать, просто быть с ним несколько минут всем сердцем... каково ему это понимать? или он не замечает этого, было бы хорошо! не хотела бы оказаться в такой ситуации - это огромная вечность переосмысления своей жизни... думаю, это показатель, кто приходит, а кто отмалчивается, и смех и грех, но он записывает посетителей, ведет подсчет что ли... это ж почти нож в спину! Господи, дай мне хороший характер и людей, которым он будет близок... не вынесу предательства, еще одного, но более страшного - тихого предательства, без шума, без глаз, без слов...

Возвращение - всегда страх...обещаю, кто бы ты ни был, буду с тобой откровенна, чиста и невинна, потому что ты оправдаешь все, что я сделаю, такова твоя суть, такова моя мысль...
Нет, не всегда такая, буду проще, просто задам тон и стиль, так надо прежде всего для меня, а ты потом решай, что с этим делать...
Буду последовательна и продуманна...
Не хочу стыдиться и быть устыженной, теперь есть для кого писать...теперь есть кому писать, а это важно! редкое слово - но какое сильное и нужное.
Начну скоро, ты только жди

Представляешь, какая-то простуда вскочила на глазике моем голубеньком любименьком, врачиха наша местная сказала, что это инфекция занеслась откуда-то... для того, чтоб это услышать я с распухшим глазом просидела среди бабушек и дедушек с радикулитами, артритами и всеми болезнями из реклам часа полтора!
а потом поехала на практику, там каждые два часа мазала и вкапывала все, что она мне прописала, отчегно он по моему еще больше раздулся... некрасивая теперь сижу, жалею, что нет прозрачных очков какого-нить позитивного цвета!
Брат уехал на сбору, кажется, буду по нему скучать... Панкрат не пишет, зараза, не звонит и вообще не дает о себе знать... ну конечно, что мне как маленькой объяснять? он же занят! каждый день и без вообще минут отдыха, да так, тчо время скинуть маленькое смс нет вообще! да и хотя не надо ему меня видеть такой некрасивой, да даже разговаривать не надо... ничего, справимся!

В колонках играет - Браво "Любовь"
Настроение сейчас - одиночество

Никогда не вела элетронный дневник, я вообще не особо смыслю в компах, но до этого я как-то самостоятельно дошла, мне обычно братишка во всем помогает, но не буду же я его просить создать дневник, это уже не его дело...
Не знаю, как писать, чтоб это могли прочесть или просто для себя, не хочу давать друзьям и знакомым этот адрес, пусть лучше незнающие люди читают и вообще, буду просто рассказывать, вот и все!
С самого детства, как научилась писать без проблем - вела свой дневник, но вот уже год, как ничего не пишу в него, появилась почта и теперь я там, близким людям всем и делилась, а теперь, когда они все разъехались и не кому больше плакаться, буду писать сюда, самое смешное, не для того, чтоб прочли, а просто сам факт формулировки и опубликования мыслей уже придает уверенности и спокойствия... ну что ж, попробуем!

не могу молчать