Когда-то в моей голове была мелодия. Вседа разная, но она была, она направляла меня по жизни, говорила куда идти и что делать. Я вседа была уверена во всем, даже мечты мои детские (по типу дома на колесах, в котором есть все для жизни и на котором я объезжаю весь мир, останавливаясь к каждом городке и наслаждаюсь тем, что мне некуда спешить и я никому ничего не должна), казалось, обязательно сбудутся, несмотря на то, что на первый взгляд они кажутся такими несбыточными.
Я всегда верила людям, никогда не думая о них ничего плохого. потому что моя мелодия в голове, как мне казалось, звучит и для них. Конечно. я часто обжигалась, и если вспоминать сколько раз меня кидали, не хватит и целой жизни. Но тем не менее я всегда старалась лучше относиться к людям, наивно полагая, что если к любому относиться по человечески, то осознание того, что ему доверяют, заставит его быть лучше.
Все осталось совершенно так же, только мелодия куда-то пропала. Теперь я не уверена ни в чем, и хоть по-прежнему пытаюсь доверять и любить всех, но любое подозрение, подкинутое мне от кого-то, кому, может быть даже не стоит доверять, может разрушить все мое представление об этом мире и о том, что в нем на самом деле происходит.
Я легко меняю свое мнение и это меня просто убивает.
И в последнее время мне кажется. что своего мнения у меня никогда и не было. Плясать под чужую дудку придется каждому, кто потерял свою мелодию.
Нет, иногда там (в голове) промелькивает несколько нот, таких нежных и вдохновляющих, тогда я начинаю жить по-настоящему, своей жизнью, которой мне так не хватает... но звуки извне заглушают внутренние порывы и ввергают меня снова в пучину чужого мнения. Поэтому я вечно в депрессии и поэтому мысли у меня постоянно гадкие.

А может, я просто простудилась.