Рассказал(а) Слуцкер

Земля обетованная...
Лекция в одном из серьезных учебных заведений. Граждане Израиля повышают свою и без того высокую квалификацию. Среди многих незнакомых друг с другом слушателей есть две наших, сидят как водится на "камчатке".
Дядя в кипе на чистейшем иврите излагает материал, кажется, по менеджменту в медицине. Излагает обстоятельно и с приличной скоростью. Все естессно строчат ака стенографисты. В какой-то момент препод замирает на несколько сек, а потом выдает (на иврите же), типа:
"О! А вот тут я наврал.!"
Стирает какую-то схему и начинает ее перерисовывать заново...
Тут с камчатки раздается приглушенное (на русском):
"Ах ты старый 3.14здунишка!"
Далее зарисовка "штрихом" старой схемы сопровождается прысканьем и хихиканьем с разных концов аудитории...
Но общий мор начался тогда, когда хитромордый лектор выдал:
"Мдаа.! Я такой.!"

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п.., а не дупло!

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо

Вчера подруга, не сумев доказать, что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику...

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. дверь открывает хозяин.
Гость:
- Здрасти, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?

День был летний пасмурный и длинный,
Очередь понурая стояла.
Покупала Лина апельсины -
Ей чертовски солнца не хватало.
А душа всегда стремилась к свету,
К лучику столь редкому на небе.
В кожуре оранжевой ответа
Девочка искала, как у ребэ.

Безответны многие вопросы.
Параллели, иксы, параллаксы...
Почему так часто люди босы
В туфельках за пару тысяч баксов?
Безотчётны многие поступки,
За которые потом бывает стыдно.
За минуты пролетают сутки,
Оставляя пьяные обиды.

Глаза зелёные сливаются с листвой,
О чём-то клёны говорят между собой.
Не Ренуар ли написал картину:
Красавица, прилавок, апельсины.

Ходят слухи возле магазина:
Красное вино выводит стронций.
Покупала Лина апельсины,
Покупала маленькое солнце.
Эти звёзды стоили не много,
Несравнимо с сумкой от Гермеса.
Засияла старая дорога,
По которой шла домой принцесса,
Мамина и папина принцесса.

Глаза зелёные сливаются с листвой,
О чём-то клёны говорят между собой.
Не Ренуар ли написал картину:
Красавица, прилавок, апельсины.

(С) Розенбаум, http://www.rozenbaum.ru/lyr/baum0493.php

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

Папайя - это фрукт, а не признание отцовства.

Это надо читать. Говорите третье тысячелетие? Двадцать первый век? Почти двадцать леть после СыСыСыРу?

http://fishki.net/comment.php?id=34075

- Что это плещется в кружке?
- Да, это вино!..
- Это вино, полагаете Вы?
- Полагаю,
Я ежедневно к обеду его прилагаю,
Для аппетита и для настроения, НО...

Что же за этим последует?
Выпью вино.
- Выпьете все?! Вы уверены?
- Да! Я уверен!
Если не выпью, то день будет точно потерян.
- Я полагаю, Вы правы, естественно, НО...

Чем же все это окончится?
- Я буду спать!
- Будете спать? Полагаете?..
- Да! Полагаю,
Если Вы думали, что я на баб намекаю.
Нет! Намекаю на то, что, не двигаясь спать.

- Что же из этого следует?
- Следует пить,
Пить самогон, коньяки и крепленые вина,
Делать коктейли из виски, портвейна и джина┘
- Я полагаю, пора бы за этим сходить.

Следует пить, ибо, сколько в стакан не смотри,
Сколько за раз не бери, все равно будет мало,
Так разрешите сгонять в магазин для начала,
Раз или два, лучше три, раз, два, три, раз, два, три...

Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? (Триникси)

374

ВЫВОДЫ:


1) Час в постели со мной обойдется на 149.33% дороже среднего показателя по рынку.

2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 9.63 часов, я бы мог потом целый месяц отдыхать.

Пройти тест!

В колонках играет - Нау - Люди на холме
Настроение сейчас - ацтой

- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги - это "mоnеу".

В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе".

- Доктор, я в круиз на океанском лайнере собрался, а у меня морская болезнь. Посоветуйте, что можно есть?
- Ешьте побольше красных помидоров.
- А что, от них меня не будет тошнить?
- Да нет. Просто на волнах они о%%енно красиво смотрятся!

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!..

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша - закройте, пожалуйста, опердень...
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

Абсурд - это когда слуга народа зачитывает хозяевам своё послание.

Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку):
- Вот, видишь Изя, а русским они поют.

Настроение сейчас - офигеть - дайте две

Ну что ж - пик популярности достигнут. Боле славы искать невозможно.
Согласно статистики этой страницы ВСЕ население планеты, кроме больных, младенцев и глубоких старцев, посетило мою страничку.

Всем спасибо :)

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом - и уже через неделю попала к ней в рабство!


- Мама, мама - я порезал пальчик!
- Ну так смажь его йодом!
- Да, но я не могу его найти!


- Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
- Ааа... эээто... мммм секрет!
Дочка:
- Что-то этот секрет сильно на хуй похож!

В автобусе раздается взволнованный голос:
- Кто спрашивал остановку "почта"?
- Я.
- Только что проехали.

Приходит домой обкуреный папаша и спрашивает:
- А ты когда нибудь курил травку, сынок?
- Я дочка, папа...

"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

Поп говорит раввину: - Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают... - Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...

...Так, школьник, изучающий английский язык, может попросить одноклассника перевести на английский самое безобидное словосочетание голубая вода. Получамое blue water (что созвучно русскому блевота) вызывает у него чувство злорадного смеха. На португальском такой лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться (In Julio pidaras ohuelos). На турецком Характер каждого быка ([Хер манд аныб хуюб]); на арабском Семья моего брата - лучшая в стране ([Усрат ахуй атъебифи биляди]; на китайском Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. ([Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]).

- Вы посещаете церковь? - Да, я иногда спускаюсь туда к тем, кто мне молится с особым рвением.

В детстве и трава зеленее, и пиздюли мягче...


Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной...


- Во мне умирает гений!
- Почему ты так решил?
- По запаху...


Уличный стенд, афиша группы "Чай вдвоём".
Всё бы ничего, но кто-то маркером вначале приписал "Кон..."


Разговаривают два продавца.
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов".
- И о чём там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...


- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
- Потому что иначе они пиздануцца на дно судна...



Самурайские страдания

(Избpанные хоккy и танки)


Тpи самypая на зимнем ветpy
Саке pаспивают холодным
Лyчше б мы взяли поpтвейна...


Безжалостна глyбь океана
Hо тваpи, скользящие в ней
Хоpоши к жигyлевскомy пивy


Что это там за потеха?
Опять эти пьяные гейши
Hасилyют бедного pикшy...


В pоще бамбyка
Вспомню pодной Мyхосpанск
Гоpько заплачy...


Тигpа свиpепого когти
Смелым дpyзьям не стpашны-
Двyм Рознблюмам и Кацy...


Птичьими тpелями yтpом pазбyжен
Hе нашел самypай ни меча, ни доспеха
Ладно хоть яйца на месте...


У статyи бyдды Амиды
Валяется пьяная гейша
Монах пpоходил - и тот не сдеpжался...


Меньше и меньше кpyгом самypаев
Вот и соседи недавно
Тоже свалили в Изpаиль...


Умpy за великий Hиппон -
Оставлю жене лишь долги
Да тpех тамагочи, мал-мала меньше...


Hынче опять y кpыльца
Сидят стаpички-камикадзе
Вспоминают минyвшие дни...


Каждyю ночь пеpед сном
Читаю Алмазнyю Сyтpy
Жена обломившись, pыдает...


Зонтик ажypный от солнца -
Все, что на мне из одежды
После похода в пивнyю...


В пpаздник по yлицам Эдо
Бpодят наpядные гейши
И множество вкyсных собак...


Вот и пpишел Hовый Год
Hынче жена pасстаpалась
Зажаpив собакy в сметане...


Велик Импеpатоp
Hо столько поpтвейна
Как я, он, пожалyй, не выпьет...


Да, нелегка самypайская жизнь
Hо делать себе хаpакиpи
Обидно, поевши пельменей...


Мальчик, пyскающий змея,
Hе знаешь ли, где вендиспансеp?
Счастливая детства поpа...


Соевым соyсом моpдy намажy
Сядy в кyсты y доpоги
Чем я не нинзя?