Если птице отрезать руки
Если ноги отрезать тоже
Тогда птица умреть от скуки
Потому как летать не сможет.

(с) Уже народное

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.


Спешите! ТОЛЬКО У НАС и ТОЛЬКО ДО 1-го августа - охуительные скидки на невъебенные цены.


Было у медведицы три медвежонка: умка, глупка и тупка...


Дневники ведут только приличные девушки - у неприличных на это просто нет времени.


Плохая примета встречать поезд, сидя на рельсах.


Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!


Почему я такой неудачник? Каждый раз, открывая газету, я вижу рекламу "Увеличение члена"? Почему? ПОЧЕМУ? Почему ни одна газета не размещает рекламу об операциях по уменьшению члена?


- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!


В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.


- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...


Мужик с бабой трахаются, вот-вот кульминация наступит. Баба:
- Уй, ай, ой-ёй-ёй!
Мужик, виновато:
- Убегает зайчик мой...


Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- БЛЯДЬ!!! Ну почему?!!
- А у меня уже живёт одна белка!

Как забавно наблюдать людей вдруг резко набивающихся здесь в друзья, а после столь же резко сигающих прочь. Право слово, так и хочется сказать: "Не ходите дети в Африку гулять..."
Прочь, прочь! Нищим, попрощайкам, детям и гламурным куртуазным маньеристам просьба не беспокоить.
Ах да - еще конечно остаются всякошные националисты, фашисты да просто принципиальное отродье: ФТопку, плиииз.

Самураи - це японськи козаки, але якись дуже знервовани.

---

... Если у вас нет отца - то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

---

- Ирина, пойдёмте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!

---

О Москве: Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.

Настроение сейчас - ржал-сЪ

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1299

Выпуск 1299 от 16 мая 2007 г.

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!


Колготки "Омса" не покупай, они знают всё о твоих желаниях и сдадут при первом шухере...


Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....


Порнография - это суровая реальность дамских романов...


Да и вообще, смутно доверяется существам, которые кровоточат пять дней в месяц и не дохнут...


Утро вечера мудреней. С вечера пытался постичь истину. Не вышло. Утром встал и всё понял - надо было рассолу запастись.


Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!


Небывалая толщина этого отчета защищает его от опасности быть прочитанным.


Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.


Презерватив - это такой очень интеллигентный ГАНДОН...


Девушки не икают, не рыгают и не пукают. Поэтому им приходится много пиздеть, чтоб не лопнуть.


Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придётся побегать по городу...

-------------------------------------------------------------------------------

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар.

--------------------------------------------------------------------------------

- Папа, папа, мы с девочками из шестого класса решили стать секс-символами!
- Сопли сначала подотри, секс-символ. А то аж до нижней губы висят.
- Фи, папа, вечно ты все опошляешь!

--------------------------------------------------------------------------------

Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счёт экономии на разговорах...
А ещё через два, следовательно, должен начать приносить прибыль!

--------------------------------------------------------------------------------

- Иван Иванович! Вам тут какой-то хуесос факс прислал!
- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила...

--------------------------------------------------------------------------------

Фамилия его была - Вагин.
И девушки отказывались выходить за него замуж...

--------------------------------------------------------------------------------

Интересно, столько женских прокладок на футбольном мяче, которым играют на чемпионате мира, нарисовано, чтобы феминисткам угодить, или просто имелось в виду, что мяч такой пиздатый - в смысле замечательный?

--------------------------------------------------------------------------------

- Правда, что Америка страна больших возможностей?
- Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может превратиться в богатую белую женщину...

--------------------------------------------------------------------------------

- А не начать ли снова охоту на ведьм?
- Так ведь их всех давно извели!
- Не беда: была б охота - ведьмы появятся...

--------------------------------------------------------------------------------

Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

--------------------------------------------------------------------------------

Не пью, не курю, люблю музыку, цветы, обязуюсь платить алименты...

--------------------------------------------------------------------------------

- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу...

--------------------------------------------------------------------------------

Иногда бывают такие дурацкие жизненные обстоятельства.... это как будто тебе подарили теплые красивые носочки, а пока ты радуешься, тебе ножки трамваем переезжает....

--------------------------------------------------------------------------------

Это Алан, Казбек и Заур, у них в Москве свой бизнес. Как они умудрились в метро открыть вагон-ресторан?!

--------------------------------------------------------------------------------

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

--------------------------------------------------------------------------------

Машину купил, десятку. Думаю сделать на заднем стекле мегастикер: "Ф дисятке и ниипёт".

--------------------------------------------------------------------------------

Новости экологии.

Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

--------------------------------------------------------------------------------

Многие украинцы задаются вопросом, почему братья Кличко постоянно ездят из Германии в Украину, из Украины в Германию... Ну, тут всё понятно - пацаны машины гоняют!

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление.

Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность!

--------------------------------------------------------------------------------

- Как совместить приятное с полезным?
- Выпить и не покурить...

--------------------------------------------------------------------------------

Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером... Подскажите, пожалуйста - что мне делать?
- Главное - не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку... Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию...".

--------------------------------------------------------------------------------

- Почему на складе ванили воняет не ванилью?

--------------------------------------------------------------------------------

- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!

--------------------------------------------------------------------------------

Одна подруга другой:
- Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок, открываю дверь... МОЙ пришел...

--------------------------------------------------------------------------------

Женщин в степи не было. Одни лошади. На первых порах Пржевальскому приходилось туго...

--------------------------------------------------------------------------------

Из жизни.

Порвалась резинка. Дело невесёлое - но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко - ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось.
Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже...

--------------------------------------------------------------------------------

Муж:
- Жена, набери мне ванну!
Жена:
- Але! Ванна?!

--------------------------------------------------------------------------------

- Ну и где твои деньги?! Ты же написал, что "мат. обеспечен"?!
- Блядь! Какие еще в пизду деньги, сука? Пошла на хуй!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Мама Никиты была возмущена тем, что президент не поцеловал ее в грудь и не похлопал по заднице.

--------------------------------------------------------------------------------

Пришел приятель, написал на мониторе "ХУЙ". Пришлось стереть пыль.
Теперь блики мешают.

--------------------------------------------------------------------------------

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.

--------------------------------------------------------------------------------

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде...
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится.
Леди теряет дар речи...
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Почитывал здесь журналов и вот наткнулся на такую мысль (у себя в голове, заметьте):
Америка гавно, а у русских вообще все самое лучшее: Пушкин, Гоголь, Сикорский... Ну и конечно же художники: микелянджелы всякие с леонардами, тоже между прочим из под Твери. Они там все вместе с Аристотелем водку пили.
Культура русская вот тоже многовековая - это ведь русские придумали не писать Ять , но всегда говорить. Они и греков научили и китайцев, да и майя с ацтеками - они ж просто с бодуна давным давно заблудились. А сами-то из Томска.
Египтяне правда подкачали - на ар похожи, но то уже другое - они просто с юга России.

А у Америки всегда все самое плохое: неумение пить, воровать и портить настроение в магазинах. Да и магазины в Америке - тьфу: ни тебе дороговизны ни тебе завонявшейся селедки или просроченного масла.
И только для поддержания отстающих стран русские привязали рубль к доллару и предпочитают всякие кадиллаки жигулям.
И что еще более интересно: из русских получаются самые лучшие американцы, израильтяне, немцы, итальянцы, турки.... которые выехав забывают как же все таки рисовать по русски: поутру спьяни, в котельной, но ведь от души!
Вот правда, отчего то не едут из америк да германий в русску жить - видать не в состоянии понять широты души и узости дорог.

Карпатское село. Умирает у гуцула тёща. Говорит:
- Сынку, принеси воды...
Тот уходит, возвращается со стаканом.
Она надпивает, закашлялась:
- Тьху! Це ж горилка!
- Отож мамо - давайте на коня и вйо!..

---

Гадание на кухне общежития.
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

---

- Вы знаете, как сейчас каждый день растёт в цене мой хрусталь?
- Лучше бы вы, Люся, беспокоились о том, как каждый день падает в цене ваша дочь...

---

-... и ведь заметьте, коллега, с какой поразительной последовательностью великий Данте выстраивал свою "Божественную комедию"! В ней господствует принцип тройственности, как в форме стиха-терцины, так и в подразделении поэмы на три части, каждая из которых имеет тридцать три песни... Вместе со вступлением их ровно сто! Нет в мировой литературе другой поэмы, равной этой по симметрии, равномерности частей, по точности композиции... Простите великодушно, коллега - я только отвечу на звонок... Алё!! Что значит "не достал", ты, урод?! Да ты у меня, гандон, землю жрать будешь, понял?! Чтоб к четвергу бабки были! Да мне похуй, что ты не всё успел собрать! Всё, отбой, смотри - не шути со мной... Да, коллега - и обратите внимание на то, что той же строгой гармонии подвластны и гекзаметры "Энеиды"...

---

Живу я вот там http://yankeekogut.spaces.live.com/
а здесь в основном пробегаю...

Какой-то непонятный разговор
Мы с ней ведем: года как дни минают,
Я ей твержу про птичьи стаи,
Она мне про откосы жгучих гор...
Она мне на ночь соль морей стелила,
Что растащили злые тучи,
И нынче лишь песком зыбучим
Штормит в веках иссохнувшая сила.
Она поет про вечную любовь,
Когда разит лишь взгляд да чье-то имя
В тот мир когда скользнет неслышно мимо
Закутавшись в сумбур одежды вновь...
Ее пески как лоно откровенья:
Когда вокруг лишь синь и пустота
Сыпучая, в тиши чиста
Не ведает о суете мгновенья.
Ей вечность уложила спать
Шуршание холмов да рокот ветра,
Что здесь родился и с рассветом
Умчался к морю умирать.
Я постигал ее напев,
Мы говорили - я же слушал
Ее вбирая жадно в душу
Чтоб после вторить нараспев,
Чтоб улететь и раствориться
В бескрайних дюнах слова вечность,
Что мне дарила бесконечность,
Чтоб умереть и возродиться
Песком пустынь.

"Широко трепещет туманная нива,
Вороны спускаются с гор,
И два тракториста, напившихся пива,
Идут отдыхать на бугор.
Один Жан-Поль Сартра лелеет в кармане
И этим сознанием горд.
Другой же играет порой на баяне
"Сантану" и "Wether Report"

Приходит осьминог устраиваться на работу в цирк.
-А что вы умеете делать?
-Играю на любых музыкальных инструментах!
Сыграл на фортепиано, арфе, флейте, аккордеоне и др.
-А на волынке тоже можете?
-А что это такое, покажите сначала!
Ему принесли волынку, он на нее смотрел, смотрел, потом глаза у него заволакиваются и он говоит: "А можно, я ее сначала в%%%у?!"

Настроение сейчас - Жаалко болезных.

Как же правильно, что я не нравлюсь всем.
Меня так радует, что дуры и просто болваны меня не обожают.
Спасибо вам, родные, за то, что признали: я не такой как вы.

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...

---

- Алё, Вася - а ты счас де?
- Я на дне рождения, а что?
- О... А де это - Дно Рождения?!

---

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолёта способно перекусить лом, усилие, создаваемое мышцами, часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

---

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...

---

Ёжики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости.

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!

--------

Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые учёные ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это оса, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса не получается...".

-------

- Мамочка - а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

--------

Идет Красная шапочка по лесу - и вдруг ей навстречу Волк:
- Красная Шапочка - а давай я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал.
- Это в корзинку, что ли?

(c) Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Если разобрать вас на части, то вы состоите из

бесконечный путь, лужайка возле дома, лязг мечей, цветные сны, оставляющие больше впечатлений чем реальность, оборотни и вурдалаки

Пройти тест

Настроение сейчас - перевариваю начитанное.

Моим старым друзьям, моим юным подругам,
Тем кто все еще рядом, и тем, кто ненужен:
Ни хулы, ни мольбы, ни обид ни проклятий -
Пожеланья любви, пожеланья обьятий,
Вам дороги пусть стелят лепестками да пухом,
Пусть пройдут мимо вас чей-то яд и разруха,
А коль встретимся вновь: обниму, расцелую
И скажу: "Дай вам Бог жизнь свою, не чужую.
Я вас помню, а вы, забывайте скорее,
Жизнь сгорает свечой, да и я уж старею,
И коль долго мы порознь так долго молчали
Значит Вы уж ушли в ваши светлые дали".

Настроение сейчас - гримасничаю рваным ртом

Мой любимый друг, без касанья рук
Мы прошли года:
небо и вода
Разделяло нас.
Сколько было гроз, радости и слез
Пронеслось толпой,
были мы с тобой
Каждый миг и час…

…Ночью разорву воплем тишину,
Снова не усну
и чего то жду
Вновь.
Но дороги нет, и не взять билет:
Миллиардов лет
опустевший свет
Вкровь.