Нас меньшинство в этом мире, но мы должны держаться вместе! Геи-альбиносы, отзовитесь! Тел. 654-098-345.

Скипидарскому цирку срочно требуется и. о. Кио. Тел. 038-729-487.

Вы увлекаетесь распитием спиртного? Приглашаем вас в Сивушовский Выпивочный центр, где состоится выпивка-продажа изделий народных умельцев. Тел. для справок 29-487-3568.

Продаются котята. 50 рублей ведро. Тел. 29-487-3568.

Продаем вазелин. Не дай себе засохнуть! Тел. 654-098-345.

Реставрация ванн. Или можно картин. Тел. 73012-978-231.

«Кавказским авиалиниям» требуется стюард-шашлычник. Тел. 122-79-2087.

Обжуливаю свадьбы, юбилеи, торжества. Тел. 29-487-3568.

Состоятельная девушка, ж/о, 90-60-90, мечтает, чтобы на земле был мир! Тел. 395-104-099.

Познакомлюсь с заключенным для нечастых встреч на его территории. Тел. 122-79-2087.

Женское общежитие познакомится с мужчиной с целью создания хоть одной семьи!!! Тел. 038-729-487.

Ищем мужчину с ч/ю. (типа Петросян, Винокур, Дубовицкая) . Исакова и «Красную бурду» не предлагать Тел. 29-487-3568.

Военный ищет жену для увольнительных. В/п, Х/Б, КП и КПП обеспечен. Тел. 395-104-099.

Журнал "Водка для дома и офиса" примет на работу курьера, бегать за спиртным. Разряд по легкой атлетике обязателен. Тел. 29-487-3568.

Сборной России по синхронному плаванию срочно требуется пловец-загонщик. Тел. 038-729-487.

Куплю подержанные поручни. Тел. 73012-978-231.

Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу. Тел. 138-229-981.

Вооруженная покупка, регистрация, ликвидация компаний, объектов. Тел. 29-487-3568.

Хотите станцевать на сцене Большого театра? Это легко! Обращаться после 24:00 к вахтеру Дюдюкину.

Отдам в плохие руки мерзавца кота. Тел. 038-729-487.

Прерываем пьянки на любой стадии. Выводим из гаража. Фирма «Белы рученьки». Тел. 29-487-3568.

Женской городской бане сторожа не требуются! Просьба не ходить и не спрашивать! Тел. 4813-82-208.


© 2001 "Красная бурда"

Компания «GO-GO Money» разработала новый автомат по приёму любых платежей. Автомат снабжён двумя ногами и одной рукой и передвигается по улицам в свободном режиме. Он хлопает прохожих по плечу и предъявляет им табло с надписью «Не пора ли заплатить, дружок?», после чего выдвигается ещё одна рука и по-дружески лезет к прохожему в карман.

Уже в следующем году россияне смогут оплачивать товары при помощи мобильного телефона. Для этого достаточно будет отдать за товар то количество мобильных телефонов, которое указано на ценнике.

Мало того, в скором времени россияне смогут и супружеский долг погашать при помощи всё того же мобильника.

Чукотка выходит на рынок мобильных телефонов с трубкой «Nokia-3310», найденной чукотскими учёными на месте крушения нарт маршрута Анадырь-Нарьянмар.

Учёные помогут детям! Этой зимой в космосе будут проведены испытания новых непримерзающих к губам железных кружек, дверных ручек и качелей.

«Умный» пылесос от «Электролюкс», оказывается, даже умнее, чем думали разработчики. Он просто стаскивает всю пыль под диван и вообще отказывается убирать что-либо за кем-либо.

Российские учёные, в течение нескольких месяцов пристально наблюдавшие за развитием эмбриона азиатской выдры, пришли к выводу, что они пропустили футбольный матч между Россией и Англией, сотню выпусков «Дома-2», телемост с президентом России, запуск китайского спутника, не успели подготовить детей к 1 сентября и ещё много чего.

На ферме совхоза «Ильич Ильича» будет оборудован компьютерный класс. В новом классе доярки и коровы смогут освоить работу на компьютере IT-286. Компьютер в классе пока один, но и это не предел!

Новая супер-лапша, разработанная корейскими учёными-кулинарами, не нуждается в заливании кипятком. Для приготовления супер-лапши достаточно лишь два-три раза на неё плюнуть.

Специальные чехлы для автосидений придумали ВАЗовские умельцы. На них невозможно увидеть женские волосы.
— Эта новинка снова сделает ВАЗ самым популярным автомобилем в России! — считают в Тольятти.

Российские учёные-медики наконец выяснили, зачем нужен аппендикс. Он необходим для того, чтобы издавать шлёпающий звук, когда хирург бросает его в медицинскую ванночку.

Немецкие учёные-зоофизики утверждают, что удар Николая Валуева в ухо может быть смертелен для 172 мышей, если силу удара распределить равномерно между ними. Движение «Гринпис» выступило в защиту животных от ударов Валуева.

Китайские учёные-демографы предложили контролировать рождаемость при помощи солнечного света. Хитрая система зеркал позволит направить яркий свет в самые тёмные уголки Китая, где как раз и находятся наиболее активные очаги рождаемости. Кроме яркого света, предполагается направлять туда международных наблюдателей.

Скипидарские учёные-математики подсчитали, что если человечество будет и дальше столь расточительно тратить ресурсы, то вскоре на Земле кончится вся закуска.

Российские учёные-физики, исследуя сусеки мозга, вплотную приблизились к разгадке кроссворда из № 1 журнала «Наука и жизнь» за 1978 год.

Сенсация в Скипидарске! Вяленая рыба к пиву, купленная ихтиологом Сидоровым у старушек, оказалась доисторической латимерией! На радостях учёный приобрёл водки. Дальше события разворачивались стремительно! Открытия сыпались одно за другим: здесь же, возле магазина, были обнаружены саблезубчиковый чеснок, пралук, квашеный хвощ и ископаемый хрен!

Российские учёные-мужчины выяснили, что за женскую привлекательность во многом отвечает такой орган, как попец, или попендикс. Женщины с развитым попцом гораздо привлекательней для самцов, чем особи с неразвитым или атрофированным попендиксом или же совсем без попца, считают учёные.

Учёные из Тульского НИИ им. Левши создали первую в мире наноблоху. Чтобы увидеть это изобретение, зарубежным учёным придётся вооружиться и завоевать нашу страну.

В Госдуму внесен законопроект «О порядке внесения законопроектов в Госдуму». Однако внесенный в Госдуму законопроект не был принят к рассмотрению из-за нарушений порядка внесения законопроектов в Госдуму. Ряд законопроектов были внесены не в том порядке, что внесло беспорядок в работу Госдумы.

В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги, вновь открывшаяся синагога – вторая.

В Японии создана самая быстродействующая в мире страна.

На очередном международном кинофестивале «Золотой Козел», традиционно проходящем в Козельске будет представлено более трех фильмов из 200 стран.

«Российская армия уже комплектуется по профессиональному признаку!» — заявил министр российской обороны. — «Возьмите, хотя бы, Генеральный штаб — ни одного срочника!»

Безболезненную реформу подготовила Академия ветеринарных наук РФ. Все неэффективные институты решено усыпить (зарплату и имущество поделить), а остальных кастрировать.

Возобновил работу действующая полярная станция СП-2004. Все полярники вышли из спячки и приступили к своим обязанностям. А электрик Шатунов, который полгода не мог заснуть, шатался по станции и рычал на белых медведей, теперь поел и лег спать до весны вместе с самкой врача. А значит, скоро на полярной станции появятся маленькие полярнята!

Меняю «Mersedes-600» на два по 300. Тел. 600-300-300.

Нижнее белье из Нижнего Тагила! Верхнее белье из Верхнего Тагила! Короче — любое белье из Любого Тагила!
Фирма «Трикотагильчанка»

Кто нашел в парке Горького (возле карусели) кольцо с бриллантом (4000 карат), паспорт и права на имя Мордуховича Владимира, бумажник с 30 рублями и полиэтиленовый пакет с творогом и молоком — отдайте хотя бы кольцо! Тел. 39-43-8047496.

Быстрая ликвидация фирм (по типу «Юкоса»). Писать: Москва, Главпочтамт, до востребования, Путину Сергею (для брата).

Элитное жаропрочное жилье в самом центре Земли. ЗАО «НедроЯдроСтрой».

Ландшафтная компания изменит русло реки по вашему желанию. Демонтаж-монтаж горных хребтов, расшивка разломов, шпатлевка ущелий. ЗАЕО «Грейдерикс и Бульдозерикс».

Приглашаем руководителей всех звеньев на бизнес-семинар. Тема: «Повышение доходов организаторов бизнес-семинаров за счет руководителей всех звеньев».

Консалтинг-центр «БизнесПрост».

Быстро и свободно говорить на каком-нибудь языке поможет вам я! Вортупердыев Артикулла Кулю-Бамбукович. Тел. 79-379-371-237.

Регистрация, перерегистрация, ликвидация, переликвидация проблемных жен. Готовые жены под венец. Конкурсные управляющие для жен-банкротов.
ЖЕНА — БЫСТРО И БЕЗ ГОЛОВНОЙ БОЛИ!
Юридическая фирма «Сильная борода»

Любые запчасти для завода «Москвич». Тел. 412-2141.

Эксклюзивный отдых на Черном море! Новая VIP-услуга: вы в Сочи, Ялте или Геленджике — совсем один!
Турфирма «Дядька Че & 33 Б»

Пересадка перхоти.
Фирма «Риал Тряс Хаер».

© 2004 «Красная бурда»

Советы начинающему военному

Покупая путёвку в армию, не забудь уточнить, полный ли это пансион, все ли затрещины и тумаки включены.

Уходя в армию, прихвати с собой горсть родной земли, а еще лучше — булыжник родной земли. Он не только согреет тебя вдали от родины, но и защитит.

На всякий случай советуем заранее изучить Устав. Недаром говорят: «Устав прочитал — в два раза умнее стал!» Конечно, в последнее время многие жалуются, что Устав, мол, уже не столь интересен, что он устарел, в нём не хватает динамики, экшена, говоря современным языком. А между тем книга эта расходится миллионными тиражами, год за годом находя своего читателя.

В армию обязательно возьми с собой зубную щетку. Зубы ли надо почистить, отхожее ли место — она должна быть у тебя всегда наготове. Чистя «очко» зубной щеткой, помни, что новая "ORAL-B" с ворсинками в разные стороны действует гораздо эффективнее и проникает даже в самые укромные уголки полости унитаза.

В армии есть слова, которые между собой неразрывно связаны. Так, слово "боец" обычно употребляется со словом "бегом" и наоборот. Пусть это не станет для тебя сюрпризом.

Никогда не поворачивайся на "КРУ…!", поворачивайся только на "… ГОМ!". С другой стороны, никогда не поворачивайся только на «… ГОМ!», если "КРУ…!" перед этим сказано не было.

Будь санитаром роты! Дерись только со слабыми и больными молодыми солдатами!

Влажные портянки на ночь положи под матрац, и к утру у тебя будут теплые влажные портянки.

Помни: неначищенные до блеска сапоги могут привести к начищенной до блеска физиономии.

Зарядку в армии делают, как правило, с голым торсом. Если ты дурак, и не знаешь, что такое "торс", — так это верхняя половина солдата.

Получил от девушки плохое письмо — не кисни, а вытри им зад и принимайся читать хорошее письмо от другой девушки.

Командир — отец солдату, замполит — родная мать, не подглядывай за ними, когда лягут отдыхать!

Помни: солдатам запрещается ночью и на посту смотреть сны порнографического, прозападного, враждебного и подрывного содержания. Разрешаются сны на военно-патриотическую тематику. Увидев неуставной (эротический) сон, солдат должен как следует запомнить содержание и доложить его офицеру.

Приглашая в казарму девушку, договорись, чтобы она привела около девяноста подружек. Или хотя бы двух.

Получив посылку, солдат должен сразу же проявить самоотверженность и верность воинскому братству.

И главное — умей прощать. Ударили тебя по левой ягодице — подставь правую.

(Список вкусной и здоровой пищи)

Фирменные ПРОДУКТЫ ПИТАНИЯ


Молоко "Домик в Швейцарии"

Йогурт "Утипутис"

Мороженое "Баскин & Колбаскин"

Батон нарезной, калибр 120 мм

Корм для мужей "Подогрей"

Сосиски "Мочалочные"

Консервы "Хохломская закусь"

Кубики бульонные "Избумагги!»

Микрочипсы "Интел"

Майонез "Провонялс"

Кетчуп "Сеньор Пиночет"

Фирменные КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ

Пряники «Мезозойские»

Торт «Чаплин»

Торт "Прага-1968"

Торт орехово-скорлупный

Шоколад "Альпен Шток" (ф-ка им. Троцкого)

Шок. конфеты "Маска" — нарисовать фантик, а на нем спецназовец в маске

Шок. конфеты "Вышка на Севере"

Шок. конфеты "Чужие просторы"

Шок. конфеты «Птичье бешенство»

Шок. конфеты «Сказки Энгельса»

Шок. конфеты «Курортно-мимолетные»

Шоколад "Сказки Баркова"

Конфеты "Мульяж"

Карамель «Бычьи шейки»

Карамель «Чебурашка», «Шапокляк», «Эдуард Успенский»

Фирменные НАПИТКИ

Вода питьевая "Водопроводная" ( из трубы длиной 5 км)

Кофе "Якобы"

Кофе "Некафе"

Чай "Принцесса Несмеяна"

Водка "Фуфляндия"

Водка "Три поросенка"

Водка "Sivushoff"

Водка "А ну-ка, отними!"

Коньяк молдавский "Пьяный аист"

Коньяк молдавский "Дойна корова"

Коньяк «Хренесси»

Текимора (болотная водка)

Французское вино "Murlot"

Вино "Циандали"

Вино "Анамнедали"

Вино "Непейнакараули"

Лосьон "Томатный"

Портвейн "Тридцать три семерки"

Пиво "Любимфрау"

Пиво «Мочаковское»

Пиво "Золотая почка"


© 2001 "Красная бурда"