Что-то сделал я, и всё пропало. Или не пропало, это просто глюк?
Жалко...

Я тут что подумал. Мы уезжаем в воскресенье вечером. А Гудзонов залив говорила о возможном реале. Может, устроим его?), если не боишься, конечно. Я теперь какой-то как пьяный, смелый, прямо герой)))
Если че, я тебе в личные сообщения сброшу свой мобильный.

Два дня загула в Москве.
Пять однокурсников. Однокомнатная квартира. Метро. Эпатаж. Вино.
Прокурили. Надоели. Насмешили.
Никакой культурной программы. Шляемся, как цыганский табор. Сходили для приличия на Красную площадь, и всё по каким-то набережным, промзонам, вокруг заборов каких-то))) Улицы, переулки, площади мелькают. Круговорот улиц в природе. Не запоминаются)
Два дня совершенно не хотелось ничего писать. Сегодня вот вырвался в интернет-кафе. Хорошо тут. В центре. Наши все еще дрыхнут. Ходили вчера в Точку. Там выступала Мара. Прикольно потусили)
Сегодня хотели туда же на Кирпичей. Или на БГ в Б-2, если по деньгам потянем.

Ну, вот сдал - и всё. Пустота. Ничего.
Как, а главное, зачем жить дальше - непонятно.
Как в вакууме каком-то.
Но знаю, что это пройдет.
Пара дней, не больше.
Но странно всё равно.
Жить в пустоте...)

Обрадовали. Всё нравится. Иногда ожидание - это очень круто. Не сам процесс, а результат. После сегодняшнего я готов ждать...)))
Занесем в перечень удовольствий.

Вот сижу тут один и скучаю. И вдруг понял, что у меня нет одного важного качества - не умею ждать. И маюсь, и раздражаюсь, и злюсь. Ненавижу, когда опаздывают. Надо учиться иначе к этому относиться. И надо учиться ждать...

Всё это очень здорово - каждый день находить как минимум одну приятную вещь.
Вот вчера, например, доделал курсовик. Как всегда, в последний момент, но ведь доделал - и как гора с плеч.
Таким себя чувствую важным. Хочется у прохожих спрашивать: "А Вы написали курсовик? Нет? Ну что же Вы! А я вот написал!"

В колонках играет - В "колонках" телефонный разговор лаборантки со своим м.ч.
Настроение сейчас - Ну сколько можно ломаться!

Сон про дорогу.
Короче, снилась мне дорога. Что еду я по Иванову, по транспортным развязкам каким-то навороченным, которых у нас и в помине не было))) И водила мне говорит: вот смотри, тут под шоссе есть тоннель, но есть и дублер – эстакада. И мы едем по эстакаде. Потом другая развязка: там мы едем по тоннелю, но я вижу и эстакаду. Я спрашиваю, зачем и то, что НАД и то, что ПОД. А он говорит: раньше были надземные эстакады, а теперь всё переделывают на тоннели. Но пока решили не убирать старую дорогу)
К чему бы это? Про два возможных пути по жизни? Варианты, которых я не вижу, но они точно есть?
Задумался)))

Вот и новая неделя.
Сижу на кафедре. Жду своего научного. Добрая лаборантка Настюшка включила Интернет. И я сразу сюда.
Затягивает, блин!)))
В воскресенье был на даче.
Как же хорошо на даче! Бери что-нибудь из Тургенева или Лескова и читай без остановки. Ходили с Гошей - друганом моим дачным - с самого детства - купаться. Он с подружкой был. Так вот, они меня заманили в омут какой-то и исчезли. Как выяснилось, просто нырнули и проплыли под водой некоторое время. Ну, я и испугался. А они вынырнули через метров 10 и ржут надо мной. Уроды.
Вот такие дачные впечатления. А удовольствиях и снах позднее напишу.

И еще понял одну вещь. Иногда общаешься с человеком, но не на "больную" тему, а около. Или нет возможности по сути говорить, или табуирует он эту тему - неважно. И вылезают побочные темы, побочные мысли, побочные эмоции, точнее, хвосты тем, мыслей, эмоций. И мешает это. И искажает.

Гудзонов залив прав(а). Здесь лезет нутро. Причем то сиюминутное, что продумываешь, "прочувствываешь" и забываешь обычно.
А здесь - как оперная ария. Когда герой, как полный идиот, останавливается и поет минут пять. Просто время как бы растягивается. И мгновение этого "чувствования", этой мысли вырастает до минут. А потом время снова сжимается, и герой снова начинает действовать.
Так и здесь. В обычной жизни - прошел бы мимо, не заметил, сделал бы вид для самого себя, что не заметил. А здесь - всё прет.
Только вопрос: кому это всё нужно, если я сам не знаю, нужно ли это мне? Есть же психологические механизмы - вытесниние, замещение. И эти механизмы помогают человеку жить. А здесь этого нет. Как Гудзонов залив сказал(а), все обнажено, "голые чувства и мысли по этому поводу". Вредно ли это? Или полезно? Вопрос...

Точнее, два.
Первый - про то, как я катаюсь на велосипеде. Сначала по загороду какому-то, потом по центру Иванова. Проезжаю мимо медицинского, рядом с домом еду. И так мне хорошо. Просто Щастье)))
А потом был кошмар. Причем приснились мне совершенно реальные люди, которых я знал. И знаете, что мы делали? Разбирали слово по составу. Какое слово - не помню. Типа "крепость", что ли. И моя школьная, а потом универская подружка Галька Малявина говорит, что декан нашего фака Ручина учила их это слово по-другому разбирать. И что-то задвигает про производные и производящие основы. Галька всегда про них любила задвигать. И так мне стало неприятно от этого, что я проснулся. И на пересечении сна и бодрствования помню, что пытаюсь разобрать слово "крепость". И получается, что корень у него "креп", а суффикс "ость". Хотя до этого сна я считал, что крепость - это всё корень.
Вот такие филологические кошмары могут присниться во время сессии.
Хотя современный русский мы давно уже прошли и успешно сдали)))

Просто понимаешь, сутки я продержался. А дальше...
Не хочу больше. Пока. Не хочу.
И слюни вот эти типично интернетные. Пафосные, тупые и банальные.
Сам себя здесь ненавижу.

И снова чуть НЕ.
На этот раз чуть не грохнул.
Говорили же, что мне полное д-мо эти дневники. Не слушался.
А они, кажется, были правы.
Ненавижу Интернет.
За всё.

Да-да. Сегодня я чуть не проговорился. Общался с одним человеком и чуть не брякнул. Но вовремя сдержался. Так что с одной стороны, я редиска, что чуть не ПРОГОВОРИЛСЯ, а с другой - молодец, потому что чуть НЕ проговорился.
Ведь все-таки НЕ)))
Как приятно самому себя поругать, и насколько приятнее самому себя похвалить)))

Сегодня у нас в Иванове прохладно. И даже нет досады на синоптиков - вроде дождя не обещали, а он моросит весь день. Даже приятно. Приятно мокнуть)))
Разве не удовольствие? После жары - очень даже удовольствие.

Да-да. Это я полнейший идиот))) Добавил самого себя в список своих же друзей.
Ну и как мне такому умному с собой дружить?..

Интересно, почему, когда я набираю себя в поиске дневников, ничего не находится? А?

Ползаю все по дненику. Изучаю. Наткнулся на восхитительное название - Список желаний. А я не хочу заполнять этот список желаний. Буду вести Перечень удовольствий. Чтобы каждый день - как минимум одно удовольствие.
Итак, сегодня в перечне удовольствий - мороженое Лакомка.
Когда приезжал из Иванова в Москву, всегда его покупал. Это когда я был маленьким. И я его настолько переел, что больше не хотел есть. А сегодня вот захотел.
Одно я просто так съел, а из другого сдлелал кофе гляссе. Не как в Макдональдсе - вкуснее. Кстати, почему-то заметил, что в Иванове в Макдональдсе всегда вкуснее, чем в Макдональдсе в Москве. Странно. Да?

Балуючь, короче, с дизайном. Пока пусть будет бежевый.
Люблю ли я бежевый? Ага.
Только друзья запрещают мне носить бежевый. Говорят, что мне больше идут холодные тона.
Поэтому последнюю рубашку купил - синюю.
А еще у меня картинка на раборчем столе в синих тонах. ХР с синим дизайном и ванная синяя-синяя. А дневник пусть будет бежевым...

Короче, снился мне сон. Тьфу, банальное начало.
Ладно, начну по-другому.
Должен я написать бумажку. Крайний срок - суббота. Реальная, конкретная, прямо-таки ЭТА суббота.
И готов я ее написать, в принципе-то, да мешает препятствие. Мне нужно ложиться на операцию. И такую зримую, очевидную, очень серьезную операцию. Само слово "операция" - для меня детское, связано с очень ранними воспоминаниями. Поэтому сейчас со мной находится мама. Она всегда со мной перед операцией. Странно только, что операция очень скоро. Или завтра, или даже сегодня. Кстати, это самое страшное воспоминание. Когда должна приехать медсестра с каталкой, чтобы везти тебя в операционную, и вот ты ее ждешь, и всё холодеет внутри от каждого звука.
Короче, я понимаю, что бумажку важную написать не успеваю. То есть, переношу ее написание на день после операции. Потому что позднее будет поздно. И понимаю ведь, что после наркоза буду отходить, и что в голове ни одна мысль за другую не зацепится, но вариантов нет - пусть будет, как будет. Плохо будет. Ну и что.
Сейчас по идее должен зазвонить телефон, прийти почтальон, закукарекать будильник. Просится прямо. Но никто не позвонил, не пришел, не закукарекал. Просто я проснулся. Банально так, без развязки. Проснулся и всё.
Посидел на кровати, порасстраивался из-за такого дурацкого сна и пошел в магазин за квасом.

Даааа.)))