просто цитата:
"подруга мне на ухо говорит: "посмотри какой у бабки парик смешной. как тряпка".
я начинаю аккуратно вертеть башкой, а ко мне наклоняется эта бабка и говорит: "это у меня парик. на меня смотри".

Макошь, ты просто чудо!

Мечта демократии - поднять пролетариат до той степени глупости, которой уже достигла буржуазия.

знакомство с современной культурой похоже на детскую игру с унитазом.
выуживаешь какую-то гадость, вертишь ее - то так, то эдак.
делишься своей радостью с друзьями, они понимающе блеют.
потом, если просветление тебя нагоняет, отправляешь свою недолгую радость туда, где ей самое место - обратно, в канализацию.

Сходить с ума надо медленно - раз, два, три, - внимательно смотрим под ноги, - четыре, пять - и ни в коем случае не перескакивать ступеньки, - шесть, семь, - иначе можно свернуть шею.
И никакого удовольствия уже не будет.

На Покров был жуткий ледяной ветер. Днем в Киеве отмечали юбилей УПА, вечером рядом с нашей гостиницей сожгли автомобиль. Потом пять дней мы играли в шизофрению с перемежающейся ремиссией. Но эту неделю я запомню другой - светлой, и доброй. Потому что хорошее - редкость. И его не хватает.

Хороший писатель похож на собаку. Мельком увидишь его, в профиль - и уверен, что он улыбается, и непременно - тебе. А подойдешь поближе - и смотрит печально, и всё мимо тебя...

ну а девушки - потом.

В слове печенье корень - печень.
Чтоб не перепиваться, а закусывать регулярно.

найди вторую половину.

Ну какой из меня расисяст? Рядом с китайцами я как дите малое...

Зачем? Неужели кто-то присмотрел мавзолей под себя?

читать обязательно

Эхо Москвы, кстати.

Ноги для того приделаны снизу, чтобы мы не ходили на голове.
А голова для того устроена сверху, чтобы мы не садились на нее в транспорте.
Жопа же находится посередине, для того чтобы мы лучше ориентировались в этом жестоком и безжалостном мире.

со мной случилась какая-то фигня.
ничто не радует.
наверно, я умер.

Мысли как волосы - они тоже растут наружу, их можно заплетать и стричь. И даже привесить бантик.
Есть множество лысых и тех, кто нахлобучил на глаза шапку.
Есть те, кто радостно демонстрирует небритые лобки и подмышки, и те, кто рассматривает пушок на локтях.
И если мысль поджечь - она тоже раздражает чувствительные натуры.

Назвав девушку красавицей, мы вкладываем в одно наименование десяток разных смыслов: симпатичная, миловидная, фотогеничная, наконец. А ведь это всё так далеко от подлинной красоты. Которая предполагает единство формы и содержания, гармонию внешнего и внутреннего - то, что познается далеко не сразу.
Вот откуда растут ноги у известного выражения про обманчивость первого впечатления.
Немного семантики: симпатичная - та, к которой ты испытываешь субъективную симпатию, фотогеничной называют ту, которая на плоскости (снимка, экрана) выглядит лучше, чем в привычной глазу объемной глубине. А миловидная - та, что вызывает умиление и желание сказать - какой пупсик!
Видимо, девушки чувствуют это на флюидарном уровне. Иначе отчего так раздражаться, услышав - МИЛОЧКА?
Тогда как пошлое "Ну ты просто красавица!" - все кушают с аппетитом.
Ну, дальше все понятно.

У одного чебурашки была маленькая кукла на батарейках. Если ее прижать сильно-сильно, говорила Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. Чебурашка мог слушать с утра до вечера.
А однажды кукла замолчала. Разлюбила, понял чебурашка.
Но не перестал нажимать - без этого он теперь не засыпал.
А кукла что? Терпела.
Мораль: не все в нашем мире такие толерантные.

Жила-была железная роза. У нее были железные руки, и железные ноги. Голова и плечи из стали, проволочные волосы, и даже ланиты из дюралюминия. Только зубы у нее были бумажные. Потому что свои у нее выпали.
Мораль, я бы сказал, очевидна: не у каждой розы есть зубы.

У математика Архимеда были широкие ладони. Шире, чем платонов лоб. И математик Архимед их совал кому не лень: здрастя, здрастя. Это ты, Платоша? здрастя.
Так дошел до портного. Мне бы говорит, брюки сшить, а то стыдно - взрослый такой, а все без брюк.
А какие? спрашивает портной. (я, честно, не знаю, какой был портной национальности).
Вот такие - показывает Архимед ладонями.
Сшили ему брюки. Такой ширины, что бедный ученый в них и шагу ступить не мог - путался и падал. А один раз потерялся, два дня найти не могли. Оттого и называли этот предмет гардероба Бермуды.
А что Платон? Платон тогда написал свою самую ядовитую эпиграмму, и даже само имя Архимеда из нее вымарал: Пифагоровы штаны на все стороны равны.

Мораль: Даже у плоского треугольника может быть своя темная глубина.

Про Даздраперму знают все. Или почти все.
А вот имя Нэрд - в диковинку.
Так назвал своего сына счастливый отец, прежде родивший трех дочерей.
Живет же где-то сейчас человек, который носит это простое имя: научный эксперимент Рагима Джавадова.

Загадка. Еще одно имя: Урюрвкос. Очень мне нравится. Кто расшифрует?

Солнце круглое для того, чтобы мы не стеснялись кушать.
Красное - чтоб не прятали ума, красоты и хорошего настроения.
А горячее - чтобы было чем согреться, когда закончится коньяк.

1 сентября. В школе много интересных мальчиков. Наши вошли в Польшу. Папа рассказывает про четырех каких-то танкистов, которые возят на броне собачку. Цирк какой-то.
2 сентября. Наши вошли в Югославию. Какой-то итальянец по радио цитирует Дуче, пообещал окунуть каждого серба в море албанской крови. Или наоборот - не запомнила.
3 сентября. Папа принес "Протоколы сионских мудрецов", читал перед ужином: невыносимо скучно. А он говорит - тебе рано. Ладно, подождем, когда в школе будем проходить.
4 сентября. Суббота. Лучший день за всю неделю. Папа принес с работы фаршированную рыбу и проигрыватель. Теперь мы не только Геббельса по радио слушаем, но и всякую разную музыку: даже Марлен Дитрих! Какая она красивая! Когда закончу школу, непременно пойду в певицы, что бы там папа не говорил! Вечером играли в "Уши Амана".
5 сентября. Новый год. Так сказал по радио фюрер. Наверно, пошутил. Я не поняла в чем соль. И еще что-то про великое будущее нашей нации. Интересно, евреи тоже арийцы? Спрошу вечером у папы.
6 сентября. Наши вошли в Бельгию и Люксембург. А в школе нам как раз рассказывали о вреде "дегенеративного искусства". Так здорово! Особенно про гнилых сюрреалистов. Они мне никогда не нравились.
7 сентября. Папа принес с работы селедку.
8 сентября. Сложный день. В школе нам рассказали, что негры и японцы - не арийцы. А кто же они тогда? Папа говорит, не бери в голову.
29 сентября. Три недели ничего не происходило.
27 сентября. Новостей нет.
4 июля. В Америке празднуют День независимости. Какие дураки.
5 июля. Папа говорит, что русские ему здорово помогают - под Сталинградом все продукты расходятся втрое быстрее, и он быстро зарабатывает на фураже. Я в этом ничего не понимаю.
6 июля. К нам приходило гестапо. Оказывается, они умеют читать! А я и не подозревала в этих дураках таких талантов. Мой дневник прочитали даже два раза.
7 июля. Папа не пришел с работы. И даже не позвонил. Странно.
8 июля. В школе разучивали новую песню о фюрере. Ничего так - задорная.
9 июля. Папа даже не позвонил. Я начинаю обижаться.
10 июля. Мне сегодня приснился кото в ручке чернила кончаются. Придется отложить дневник. Продолжу после нашей победы.

В старинном анекдоте о молодых солдатах, которым прапор протягивает кирпич со словами: "О чем ты думаешь?", один призывник неуклонно отвечает - "о сексе".
Здоровый растущий организм, для которого вполне естественно заботиться о воспроизводстве (в каком бы то ни было смысле), и для которого эти мысли сознательно и бессознательно ткут покрывало ежедневной реальности, не в силах выйти из гравитации основного стимула. Фрейдизм, скажете?

Вовсе нет.

пионеры.
просто пионеры.

продолжение темы

langobard пишет:
...обратил недавно внимание на то, что совершенно не могу читать текстов, не требующих каких-либо усилий, и текстов, которые требуют слишком много усилий.

Усилия должны быть приправой, а не основным блюдом.

Отличить кота от кошки легко: кот никогда не усомнится в своей неотразимости.
*все прочее - литература* .

Подольем в это гладкое масло воды серьезности.
Мне кажется, основная проблема любых блогов - невозможность ведения дневника как такового: всё оглядываешься, ТО ли сказал, ТАК ли услышат, с ТЕМИ ли ты был искренним и для ТЕХ ли?
А если закрываешься накрепко - зачем вываливать в сеть то, что можно держать в долгом ящике жесткого диска?
Того же, для кого искренность в блоге - главное и основополагающее достоинство, я уподоблю известному персонажу анекдота, который прищуривается в центре цирковой арены, вглядываясь сквозь луч софита в притихший зал, и с изумлением восклицает: КТО ЗДЕСЬ??!!
Нет, я конечно, не думаю, что невозможен никакой блог: есть чудесные "ежедневные картинки" (во всех смыслах), блоги публицистики и окололитературные экзерсисы; но дневник в исконном смысле этого слова, "пиллоу бук", который лежит под подушкой, потому что нет ничего интимнее рассказанного в нем - вот такого сетевого дневника я не представляю.
С другой стороны

Когда бабье лето уходит, оно уносит с собой плоды осени.

Бывают люди как волны: ложишься на спину, голову по уши погружаешь и расслабляешься, потому что хорошо! Такова, например, MeoVoto.
Есть такие, как железнодорожное полотно. С одной стороны, все гладко, с другой, стучит всё время, и чувство препоганое. Этим грешит GreenStoneFox.
А есть человек-перекресток. Читать его трудно, неблизок по кругу занимающих его тем. Но вокруг него пересекаются самые любопытные для меня люди. Отчего это происходит - загадка! Таков chertogon.
Себя я бы уподобил инею на оконном стекле. С одной стороны красиво. А приглядишься - ни толку, ни смысла, ни пользы - ничего. Так, разводы одни.

Жили-были два слона.
Один серый. Второй - белый.
И оба очень веселые.

- Але! Открой мою папку. Да, папку с моей фамилией. Нашла? Так. Там есть файл, который называется текст. Нет, текст. Смотри внимательнее. Текст. Я говорю: теееекст! Давай по буквам: тэээ, потом йеее, следующая кэээ, сыыы и тэээ. Поняла? Да не секс, а текст!!

Давно мечтал найти Леся Подеревьянського, и - вот удача! - нашел.

Гамлєт, або Феномен датського кацапізма.

Для тех, кто не владеет украинским языком сообщаю: перевести это на русский, все равно, что сделать адекватный перевод "Поминок по Финнегану"...

таджик в очереди на анализ крови: - Скажите, а сколько крови берут? (вопрос, сам по себе трехочковый - прямиком в сетку без касания кольца)
я: - Всю.
он: - А почему?
я в нокдауне.

Другой таджик ждет товарища, из которого берут кровь, а он задерживается.
я: - Не стоит так переживать, ему понравилось.
таджик: - Что понравилось?
я: - Ну, взяли у него анализ, и он еще раз пошел.
таджик: - А почему?
я умолкаю навсегда.

Гомеопатия, взирающая на ужасы аллопатии

В начале девяностых мы называли его Ганс.
Потом объявилось имя: Гаврила Лубнин.
Пару лет назад в сети вывесили его старинные картинки.
А сейчас появляются и недавние опусы этого питерского митькоида.

Первая серия и
вторая.



Лубнин как поэт-песенник - это стоит услышать!



пьянство бритва












Лубнин выпустил третий диск, только что.
Бадяга. (так называется эта пластинка).
Все о том же.
Но мне кажется, что такие песни могут оправдать всю мерзость ксп перед судом вечности.
Слушать, вытолкнув Борю в прихожую.

курица - тоже птица

фас и профиль

"Молодая гвардия" выпустила в ЖЗЛ книгу Роя Медведева "Владимир Путин".
Стало быть, подчеркнули уже? Вышел в тираж...

- И тогда он сделал первый глоток, но понял, что что-то не то. Смотрит, а в бутылке плещется презерватив. Его сразу вывернуло. Теперь пива вообще не пьет.
- Ему надо подавать в суд, миллион долларов отсудить за моральный ущерб!

А я-то думаю, почему я в Москве пиво не пью... Чтобы не судиться лишний раз. Оно мне надо?!

для тех, кто не интересуется политикой: у нас новый премьер Пиписькин, и новый президент Зубков.

via sholademi

"Скажите, пожалуйста, является ли игра с игрушками (куклами и плюшевыми мишками, зайцами и т.д.) нарушение второй Заповеди?"

Зая, ты слышишь?! Что ответить?

Он: - Понимаешь, есть такие девушки, которые даже в двадцать девять лет хорошо выглядят!
Она понимала с трудом. До двадцати девяти у нее еще полжизни.
Я даже не спрятал улыбку.

Жил был один принц. Добрый и красивый, как все эти принцы.
Но он был великодушен, а эта слабость, как мы знаем погубила множество беспечных людей, и его тоже.
Он решил отдать свое сердце любимой. Даже не решил, а отдал сразу, без лишней возни. Пришел и говорит: Вот, возьми.
Спасибо, сказала ему принцесса, такое хорошее сердце, мне как раз такого не хватало.
Возьми, продолжает бескорыстный принц, мою душу - вот она, испей без остатка!
Спасибо, мой друг, отвечает наша счастливая барышня, твои подарки сегодня - один лучше другого!
Милая, распрекрасная моя королевна, говорит ей принц, что тебе еще подарить?
Ничего, улыбается ему та, ты уже отдал мне все, что у тебя было. Вчера я собиралась попросить у тебя немножко ума, но вижу, что опоздала. Поживу своим, как и прежде.

Мораль такая: жить с двумя сердцами девушки еще кое-как научаются, а вот с двумя мозгами - совершенно нежизнеспособны. Поэтому принц умер, а девушка совсем наоборот, и по-прежнему хороша собой.

обезоруживающая цитата:
«Вот говорят, что дятел не был создан Творцом именно так, как он есть, а возник из других видов посредством постепенной эволюции. Но этого не может быть - если бы другие, неприспособленные к этому птицы начали долбить деревья, то у них бы голова разболелась».

привожу в пересказе ошеломленного посетителя исламского стенда на ММКЯ

Если бы я не был слегка помешан, точно бы двинулся.

Волею судеб забрел под вечер в юдоль людских страданий. Но и в этих суровых стенах нашлось место для юмора. Пусть даже и бессознательного. Фрейд бы многое отдал за этот кадр:

- Ваня, держи ее крепче. Так, хорошо, смотри, чтобы она не сбежала. Теперь раздень ее. И это тоже сними. Оторви ей ручки и ножки. Молодец. Ты забыл про попку. Вот теперь хорошо. Вытащи из нее какашки. Прекрасно. Теперь можешь ее съесть.

Это была всего лишь креветка. Но если слова имеют значение, а они его имеют сполна, впредь надо подбирать выражения аккуратнее...

Лет десять, да больше - пятнадцать, издевался над светлой памятью великого "возрожденца", рассказывая басни о том, что он изобрел унитаз.
Оказывается, это правда.
Вот и верь после этого Моне Лизе!

Сын вышел из ванной и кричит этому жестокому миру:
- Нет красоты!! Нет красоты!

2 года и 3 месяца.

все мужики - хохлы.