Какое счастье, что я не непогрешим!

/Павел, Сербский патриарх/

Вчера познакомился с Мамоновым.
Его зовут Глеб.

Дорогой дедушка Мороз, здравствуй.
Я уже забыл как тебя зовут, столько времени прошло с нашей прежней встречи. Ты наверно, такой же как раньше, высокий, молодой, голубоглазый. Не то что я.
Дела мои, конечно, идут на поправку, но если бы мы сейчас встретились под елочкой, не думаю, что ты бы узнал старого друга. Старость навалилась как мешок с подарками: бесполезными, дурацкими и лживыми.
Дедушка, забери меня обратно!
Я хочу в Лапландию, хочу бегать по насту в твоих унтах, и смешном казахском малахае, кормить олешков соленым изюмом, хочу кричать "ТЫГЫДЫМ" и падать на спину, захлебываясь ногами.
Я не желаю продираться сквозь московские пробки и унавоженную человеческой болью биомассу в метро, мне отвратительны производственные отношения, в которых умирает все доброе, прекрасное и вечное.
Я понимаю, что никакого нового года не будет и быть не может, но милый дедушка, прошу тебя, сделай так, чтобы перед боем часов Путин сказал, что мы прожили этот трудный год хорошо, а в 2008-м нам будет еще труднее, но это лучше чем ничего.
И мне будет так сладко, так легко, как наверно, бывает только после бани.
Или после тюрьмы. Или перед рассветом, когда Шахрезада закончила свою сказку, и с ужасом понимает, что Шахрияр-то молчит, и не просит ее продолжать. Да и сколько можно слушать: чай, не радиоузел.
Да и я тоже не.
Так что, милый мой Морозко, не пошлю я тебе это письмо, а то ты удавишься превентивно. Напиши ты себе сам, чего я там кому желаю в новом году. Мира, удачи, здоровья - и непременно всем.
Твой внук.

Уши, лапы и хвост - вот четыре признака, по которым легко отличить себя от любого нормального человека.

шутка-нанайка.

Писать - это радость и боль.
Радость от того, что ты узнаешь о себе много нового.
И боль, потому что проговаривашься: а голому зимой беда.

Главное в человеке - это жопа.
Все пройдет. А она останется.

Из самых изысканных оскорблений, которые приходилось слышать, чаще всего вспоминаю, как меня приложили иезуитом. Кто и почему - за давностию лет выветрилось, а вот словечко прилипло к сердцу.
Десять лет назад один добрый большой человек, с которым мы беседовали о Игнатии Лойеле за пасхальным разговленьем - тема-то как раз для скоромного стола... - этот важный и взрослый чиновник, создатель целой империи медиа, был по-мальчишечьи взбешен легковестной фразой сбоку: подвыпившее ухо проронило что-то типа "знаем, как же, этих мракобесов". Медиамагнат, чьим хобби как раз и была история иезуитского ордена, пришел в бешенство. Полминуты он морально топтал бедного, но глупого любителя прописных истин, а меня заставил задуматься.
Не так давно вышли "Письма из России" Жозефа де Местра, где этот "пламенный реакционер" рассказывает много любопытного о сути ордена Иисуса. В том числе и о том, как и почему эти воспитатели и наставники птенцов декартова гнезда пали жертвой своих учеников.
Превратившись в символический труп: Вольтер, Дидро и Даламбер сделали все возможное, чтобы с иезуитами /и это живо по сей день/ ассоцировались лишь беспринципность, подлость и нажива.
Спасибо среднему Дюма, его иезуит Арамис тоже подлил дегтя в общую бочку мерзости.
При этом, ребята, из истории выпало авторство великих географических открытий, неподъемного труда по изучению и продвижению науки и философии, политический баланс /Европа рухнула в дыру "великой французской" лишь после окончательного уничтожения иезуитского дела/, да и предыстория всего Просвещания: не на пустом же месте появились господа цикло-пидисты!
Так бедный/бескорыстный Игнат попал в одну колоду сказок вместе с индейцами, которые не снимали скальпов, и с бедными страусами, не подозревающими о своем таланте зарывать морду в песок...
Это я к тому, что когда вас как-то эдак обзовут, не спешите махать кулаками - сперва надо глянуть в зеркало - говорят, оно не врет.

у меня рабочий день начался в пятницу, а сейчас вот заканчивается.
хочется попрощаться ласково: увидимся в гробу.

спасибо Minimus за наводку

Жизнь все больше и больше принимает форму вида из моего кухонного окна. И меня это очень устраивает

Не совсем прилично задавать интимные вопросы, но я ухожу под лед, а потому рискну:
Допустим, что дневник, который ты ведешь на лиру/жж/хрензнаетгде убили. Это не конец света, но вы уже срослись кожей, какие-то мысли были оборваны на скаку, их теперь не дописать, не додумать, сложилось сообщество *со-умышленников*, эт сетера. Что ты будешь делать?
Одна просьба - не отшучиваться, и отвечать, не скрывая подводных камней и глубоководных рыб.

Мимоходом наткнулся на заявление валеза по поводу убийства дневника латиниста.
Не буду пересказывать и ссылаться - там нет ничего ценного. Но есть любопытная прореха, из которой торчат *всё те же уши*.
Валез ругается на латиниста, чуть ли не юдоедом его зовет, но при этом НИ РАЗУ не говорит, что тот писал неправду.
И люди, поддерживающие валеза в его праведном гневе на разжигателей расовой и прочей розни, так же, брызгая ядом, не говорят - вот, латинист написал гадость, а на самом деле, это не так. А вот так. Почему они этого не говорят?
Возможно, они не владеют предметом. Но при этом они владеют эмоциями, старательно направляя их против человека, который что-то смеет рассуждать на тему антропологии. Милые мои, латинист - такой же человек, как и вы. И если он считает иначе чем вы, пускай даже на очень болезненную тему, не факт, что его за это мнение нужно поливать жидким свинцом.
Сложилась такая традиция (с конца ХIХ века), что о расах говорить *неуместно*. Значит ли это, что все люди одинаковы? А если они неодинаковы, в чем ежедневно нас убеждает опыт, могут ли они отличаться биологически? Возможно ли выделить несколько общих типов людей по антропоморфологическим признакам - так же, как мы выделяем группы по общему языку, истории и культуре? Наверное, возможно говорить о переднеазиатах и нордической группе, если вникнуть в то, что собственно имеется в виду? Или это термины, отличающиеся лишь оттенком и крепостью ругательства?
Вопросы риторические.
Вывод такой: латиниста бьют не за то, что он говорит (иначе бы опровергали конкретными доводами), а потому что он нарушает табу.
Я не знаком с латинистом, и не являюсь сторонником расовой теории, в том числе и потому, что не знаю ни достаточных подтверждений, ни серьезных опровержений ее.
Но мне противно, что есть люди, которые кружат, подобно стервятникам, выискивая *инакомыслие*. Они претендуют на исконное и неотчуждаемое право (кажется, Декларацию прав человека никто не отменял?) каждого на собственное мнение.
И вряд ли можно представить себе худший антисемитизм, чем такое топтание на чужой совести.
п.с. последняя фраза, возможно требует разъяснения: валез борется с *юдофобией* такими методами, что любой настоящий еврей скажет - я не желаю, чтобы меня отмывали грязью.

У одного ежика было множество острых иголок, а нитки не было.
В жизни часто бывает так, что избыток чего-то одного никак не помогает справиться с прочими недостатками.

Человек - это запятая, после которой хочется сделать паузу.

прекрасные буфетчицы не пропали в потерянном советском раю, они рядом с нами, и гордо несут свои волосатые клумбы на голове под землей, в униформе дежурных по станциям столичного метрополитена.
а ночью, пока город спит, надевают бывалые белые колпаки и пугают друг друга: КУ! КЛУКС! КЛАН!

Никто не пишет хороших книг, не сочиняет великой музыки, не ведет себя по-мужски, и не несет за свои слабости ответственности.
Пост-модерн - это не смерть модерна, это то, что происходит после смерти. Это не стиль, это образ (едва не ляпнул - жизни) разложения.
Один хороший человек как-то (три с лишним века назад) сказал, что религия - это благовоние, которое не дает разлагаться науке.
Нашему миру не хватает хорошего сквозняка, чтобы вытянул запах сероводорода.
Откуда возьмется большой политик, способный на самопожертвование, в мире, где не хочется говорить о любви? И даже молчать не о чем.
В природе есть много интересного: царство животных, и царство растений. Есть даже царство грибов. А мы вот оказались обитателями царства кристаллов.
Каждый любуется ажурными поблескиваниями собственного лобка, почесывается и говорит: НИЧАВО... ЭТА... НИЧАВО... Бывает, что минеральную гладь прорывает бульк с подвизгиванием ШО ЗА ГОНИВО! - но это последствия метеоризма, и человек, сбросив дурные ветры, возвращается в прежний анабиоз.
Я выдумал эти глупости, только потому что мне очень не хочется думать об одном серьезном предмете: похож будущий президент России на заболевание фимоз, или же это специально его снимают под таким углом?

Забыл в этом году про Хануку напрочь.
А не забыл бы - может меня бы выдвинули в президенты.
А теперь придется дальше спокойно спать.
Главное в политике что? Правильно: быть зооантропоморфным.

п.с. вдруг кто не знает про это

О существовании Латиниста я узнал позже, чем прочитал у Бори о том, что его дневник на лиру придушили по политкорректным причинам.
Жаль. И очень хорошо. Иначе бы я прошел мимо этого добродушного дядюшки, умного и глубокого одновременно.
Одна цитата из жж:
хорошие книги читать не стоит; читать нужно только гениальные, великолепные и сногсшибательные

Ввиду отвалившихся от меня любителей прекрасного, сам утоляю свою живописную жажду.
Сегодня открыл для себя целый мир - Дети рисуют (нет, не Путина) святого Савву Сторожевского. В этом году 600 лет его памяти. Детки по всей стране рисовали человека, о котором они не знали почти ничего. Вышло просто замечательно.

любоваться, не отходя от кассы

Есть люди, подобные цифрам. А вот тех, кто на них не похож, я не встречал.
В мое время в школе была такая игра: нарисовать из цифры лицо.
Ноль превращался в пустую и круглую физиономию.
Единица - в сухое и злое лицо "человека в футляре".
Из двойки легко было сделать эдакого носовского "знайку".
И прочие цифры укладывались в портреты. Или люди - в цифры.
Никак не мог придумать, какая ближе всего мне. Не то тройка, не то семерка.
Туз?
Нет, спасибо, я уже читал Пушкина.
И мне не нравится способ, которым Германн исцелился от мизантропии.

Чем числа отличаются от цифр?
Чисел много, а цифры - они одни.
Как первая любовь.
Вот почему любовь нельзя сосчитать: сыплется сквозь пальцы речным песком.
Скажем иначе.
Человек устроен из трех частей. Первая любовь, последняя, а посередке ты сам.

Вот популярные темы для спокойного чтения перед урной:
Путин-гриб
умеют ли негры какать?
промискуитет форева

И последнее о выборах на сегодня.
Повторю мнение Крылова:
Я не могу голосовать за партию, действия которой, по моему мнению, не принесут никакой пользы мне, моему сословию и моему народу. Если такие все, я не буду голосовать ни за кого.

Подписываюсь.

Спасибо, Бивис!

слушать и плакать.

Голосуйте. Голосуйте. Голосуйте.
Суйте бюллетни, суйте.
Проявляейте волеизвержение.
Я не знаю, пошел ли бы я на избирательный участок. Потому что голосовал в своей долгой жизни только раз. Да, да: против всех.
Но теперешние выборы меня взбесили.
Причин стотысячная гидра.
Один пример

не знаю, как сейчас в Киеве, но здесь без него уныло.

это то, что у тебя внутри

еще одно утро

в Вавилоне пошел белый снег

вчера: на пожаре в доме престарелых погибло 9 человек.
утром: на пожаре в доме престарелых погибло 17 человек.
сейчас: на пожаре в доме престарелых погиб 31 человек.

они вообще собираются его тушить?

Шейлок Холмс

все вокруг уезжают в Киев.
вирус какой-то, или поветрие.
а я теперь уже и не знаю, когда увижу матерь русских городов.
кстати, автором этого выражения был князь Олег, большой любитель коней, ворот и злых шуток над Аскольдом и Диром.

Вся разница людей и насекомых - в количестве ног.
Пока таракан перебирает лапками: одна, другая, третья,.. шестая...
Человек уже раз-два, и взгромоздился на вершину эволюции.

У одного зайца было четыре ноги, как у кота. И одна голова, как у коня. И одна любовь - морковь.
А еще у него был вкрадчивый голос, бездонные светло-серые глаза и короткий хвост. А еще у него было одно слово, которое изменило всю его жизнь. Я не зайка, говорил он, - я мальчик.
И это было так необычно, так талантливо, и так подкупало, что многие сразу же бросали свои чепчики вверх.
Прошли годы, восторги поутихли, чепчики упали, а зайчик продолжал говорить с прежней искренностью - я мальчик, мальчик. Но теперь эти слова падали в пустоту. Все ждали чего-то нового, яркого, необычайного, - чего всегда ждут от мальчиков, но этого уже не было.
Мораль: прежняя морковка-то была намного вкуснее.

Боренька снова запропал. Я успел разволноваться, ибо... Но вовремя узнал, что с моим любимым заей все отлично.
Чудны твои зайцы, Господи!

Жили две улитки. Одна большая и умная, а вторая толстая и веселая. Первая всё щупала рожками, сто раз думала, чтобы сделать шаг, и потому жила уже целый месяц. А вторая была молода и беспечна, ржала как лошадь и знай себе скакала по виноградным листьям.
Пришла осень. А вместе с ней и собиратели улиток. Подружек вместе с товарками бросили на сковороду, под которой вовсю резвился огонь. Умная улитка сразу же стала перебирать возможные варианты спасения, насчитав таковых больше дюжины, но жар уже поглотил ее. А толстая стремглав бросилась за борт, избежав пламени, но свернула тонкую красивую шею о твердые камни.
Так разлад естества и ума губит все наши благие начинания.

Колготки от чулок отличаются тем, что во время ограбления их могут пользовать только сиамские близнецы.
А чулки от колготок - изяществом, простотой и наличием ног.

есть люди, которые пишут только потому, что их никто не читает.
есть другие, которые читают, но сами пишут крайне редко.
но наибольшее доверие, участие и расположение вызывают у меня блондинки.

- Гав-гав-гавтора, гавтора, - кричали восхищенные зрители.



между первой и второй сигнальными системами всегда остается место для хвоста.

я считаю, что реклама закончилась.
познакомиться бы с автором, вот мечта, которая, осуществившись, может сделать меня счастливым.

психосемантика

девушки, отвернитесь, пожалуйста!

Явное отличие жопы от задницы в том, что задница сзаду - это "то, что уже было" Было да прошло, впереди светлое будущее.
А жопа, - она вне времени и пространства, когда началась, и когда кончится - неясно. И это нахлобучивает куда серьезнее пионерской задницы.

ЖЖ ужасно пресное место. На лиру душевнее и, скажем так, задорнее. При этом пародокс : лиру объединяет *хороших людей*, а вот неординарных глубоких мыслей здесь не встретишь. Мне вот как-то не приходилось.
С одной стороны, кому эти мысли нужны - когда людям жрать нечего? Вариант: когда и без этого тошно! Вариант: когда главный стимул возвращается и наносит ответный удар!!! Вариант: Когда ты блондин. Вариант: Когда без вариантов ты влип в лиру...
Но порой, долгими зимними вечерами, одурев от собственных причин и последствий, ты ищешь впотьмах, необратимо и случайно пролиcтывая "френдленту" (какое собачье слово...) в ЖЖ и натыкаешься на фразу, которая дает свежий глоток кислорода.
Отчего так, не знаю.
Фраза, которая так меня взбудоражила вот:

Краткий курс Канта. Поступай так, как если бы тебя не было.

совершенно незнакомый мне pharmakos, но каков сукин сын!

самая приятная была на Андреевском спуске в Киеве:
"Дякую тобi, Боже, що я не москаль!"

Из заповедника сделали сперва отстойник, а сейчас уже отхожее место.
Кто-нибудь, перережьте горло этому кадавру - все эти Seksy7 - это же насилие над естеством!

Облако, озеро, башня - вот три определения человеческого счастья.
Мы проходим мимо него, как сквозь облако, любуемся собой в его глади и всю жизнь карабкаемся по его отвесным стенам, чтобы свернуть шею, или кукарекнуть на жестком, изукрашенном шпиле.
Человек счастливый - это звучит кратко.

Девять часов в день провел в очередях. Но рекорд не в этом: во всей этой толчее не было ни одного таджика, и только один китаец.
Наверно, я что-то пропустил? Куда подевались все азиатские гости?

Не все то золото, что молчит.

Женская дружба происходит подобно встрече броуновских частиц. Невозможно далеки были они друг от друга минуту назад, и еще через мгновение разлетятся снова - ничто не напомнит о том, что их что-то объединяло. Да и понять умом, ЧТО ИМЕННО стало точкой пересечения - пустой труд.
Частицы встретились, и разъединились, так и не став единым целым.
И наоборот: настоящая дружба центростремительна и центробежна, но у нее есть система координат. Поэтому плюс и минус запросто находят друг друга.

Девушка с альтернативной внешностью говорит в телефон: «Встречаемся в семь – все расскажешь. Готовь метафоры!»

Не знаю, как кто, а я больше люблю дарить, чем получать подарки.
Это не рисовка, просто чаще всего мне дарят такую дрянь, что не сдержавшись, я тут же выкладываю человеку, все, что я думаю о подарке и его, злосчастного, "оговорках по Фрейду".
Сам же, преисполненный самомнения, практически всегда дарю то, что максимально кругло впишется (по моему мнению, ага-ага) в образ человека, принимающего дар.
Это присказка была, а сказка вот она.