Вечером в четверг, после десяти, спускаюсь в метро на Курской. В карманах два жёстких диска, с эфирным материалом, надо срочно привезти их на ТВЦ, до семи утра, иначе - край!; в руках пакет со щедрыми сливами - коллега собрала в Подмосковье и передала моим детям. Тороплюсь.
Подходит поезд, и рвётся ручка пакета. Пока я тщусь подхватить вторую ручку, сливы готовятся к побегу. Сбоку подходит человек, средних лет, не бомж, но ощущения те же. Через секунду понимаю - он не в грязи. Это кровью залито лицо, одежда, руки, которыми он жестикулирует, обращаясь ко мне. Крови очень много, она свежая, совсем не похожа на киношную. Непонятно, кто это, что случилось, что за странный тип - разбушевавшийся маньяк или жертва чьей-то жестокой расправы?
На ещё одну секунду прекращаю ловить сливы, поворачиваюсь к нему. Он стоит вплотную, шепчет почти в лицо:

- Видишь, какой я? Нос сломал. Хочешь, вместе с тобой поеду?..

Не понимаю, что это значит, но чувствую - не случайность. Он продолжает свои камлания, брызги от пляшущих рук окрашивают мне бороду, падают рядом. Кровавый попутчик - одного роста со мною, похоже, ровесник, очевидно тёртый, испачканный жизнью, но психически устойчивый, ясно, что эта передряга ему нипочём. Ему интересно, как смотрят на его казус со стороны. Люди шарахаются, в оцепенении отходят подальше от кровавой бахромы, которая ещё и разговаривает. И поезд метро, который уже пришёл, молча расцепляет двери как обомлевшие губы, и тоже зачарованно слушает:

- Испугался? Не поеду я с тобой, сяду на следующий.

И поворачивается к юному полицаю, подоспевшему некстати, говорит ему о том, что всё в порядке. Но у меня-то - наоборот, теперь совсем ничего нет в порядке. И до того было немного, а теперь выветрилось без остатка. Порядок остался там, над Курской, в ночной непроглядной темноте, где особенно не хватает свежего воздуха.

Папа, смотри: туча похожа на огнедышащего ёжика!

Стало слышно, как под ногами шедшего шуршала трава и потрескивал бурьян, но за светом костра никого не было видно. Наконец раздались шаги вблизи, кто-то кашлянул; мигавший свет точно расступился, с глаз спала завеса и подводчики вдруг увидели перед собой человека.
Огонь ли так мелькнул, или оттого, что всем хотелось разглядеть прежде всего лицо этого человека, но только странно так вышло, что все при первом взгляде на него увидели прежде всего не лицо, не одежду, а улыбку. Это была улыбка необыкновенно добрая, широкая и мягкая, как у разбуженного ребенка, одна из тех заразительных улыбок, на которые трудно не ответить тоже улыбкой.

/ Степь /

У внучатого племянника Фанни Каплан, пылкого безумца с холодным умом Бена Каплана есть несколько прекрасных качеств. Он курит, пьёт, ругается, отлично чувствует себя в контексте еврейской культуры, кричит во всю глотку, когда этого меньше всего ожидаешь, да так, что если бы Том Вейтс был мёртв, переворачивался бы в гробу, но мне больше всего нравится его борода.




Первую песню этот премилый человек написал в 13 лет. А сегодня у него вышел новый диск. Уверен, что через пару часов я его найду.

Два молодых человека средних лет говорят о личной жизни. Тот, что бойчее, подводит итог:

- Это потому, что я достаточно взрослый в сексуальном плане.

Мужчины делятся на два типа: одних будоражат умные женщины. И глупые тоже. Но умные не только будоражат.
Других мужчин возбуждает собственный ум и приводит в обсессию своя же глупость. И женщины тут бессильны. Разве они могут соперничать с чувством глубокой личной неудовлетворенности?

Знакомому на днях довелось отпевать инспектора ГАИ. Покойник был человеком видным, съехалось море провожающих его в последний рейс, храм битком. Владыка (отпевал местный архиерей) кадит у гроба, молится, и краем глаза видит: какой-то непорядок. Подошёл ближе - у мертвеца левая рука на груди, а правая отчего-то вытянута вдоль тела...
Владыка сделал шаг ещё ближе, и едва не сложился поперёк: в вытянутой руке труп держит полосатый жезл. Смеяться вроде нехорошо, удержаться от хохота невозможно. Так и всхлипывал до конца требы.
Пока гроб опускали в яму, сослуживцы покойного рассказали историю, приключившуюся с ним незадолго до смерти. Его пытались взять с поличным при получении взятки. Инспектор взял деньги, через секунду со всех сторон выскочили контролёры, понятые, радостно помавая уже подготовленным протоколом. А денег найти не могут. Всё обыскали, машину, кусты, придорожные канавы, едва в трусы горемыке не влезли - взятка испарилась. Блин, говорят, это же подотчётные деньги, верни! Хрен с тобой, отпустим.
Ага, отвечает, разбежались! Если бы нашли, был бы другой разговор. Так и не отдал пятитысячную.
Уже перед самой смертью признался, что успел свернуть купюру в трубочку и вставил её в дуло автомата.

Пост-скриптум.
На этих же похоронах был один местный чиновник, которого тоже безуспешно ловили за взятку. У него за креслом была фальшивая розетка, принимая конверт, он передавал его сквозь стену коллеге, и закрывал отверстие муляжом. И так было не один год. В конце концов прокуратура плюнула, и перестала приставать к этому фокуснику.

Осень. Спермотоксикоз.
Никто тебя не любит, дед Мороз.

Осенью в дом возвратятся глисты.
Никто тебя не любит так, как ты.

Осень, промозгло, хлипкие дни.
С этим живут. А с тобою - ни-ни.

Осень. Прощальное танго листвы.
Скоро всё будет ку-ку и увы!

Осень. Остался последний вопрос:
Зачем ты сделал это, дед Мороз?

На многих кладбищах я побывал, но с этого, в пригороде Южно-Сахалинска, уходить не хотелось совсем.

Это песня. И местами даже оратория.




Очень много молодых: наркотики, криминал, красивая нелепая жизнь.

 

Сначала я подумал, что это Путин, но потом понял, что ошибся: Путин же в Крыму.

 

Столбик слева - это тоже надгробие. Таких очень много. Это традиция, как я понимаю, от предков. Древние айны именно под такими столбиками хоронили своих близких. Айнов почти не осталось, а столбиков всё больше. Кресты сосчитать - на руках пальцев хватит.

 

Не уверен, но возможно, под этим надгробием лежит человек. Впрочем, это необязательно.

Ребятки из одной могилы, обе фотографии можно рассматривать часами. 



Тоже столбик, но уже в виде невольной инсталляции.

 

Видит око, да крест неймёт.

Можно простить девушке глупость, можно не принимать во внимание дурной характер, можно терпеть отсутствие чувства юмора и бестактность, и даже сносить мерцающее либидо, закатывающееся в страну невозврата.
Но как принять пустоту, сквозящую в прозрачных глазах? Как не отпрянуть при виде рафинированной энтропии, бессмысленного и беспощадного ничто, вечно спешащего в никуда и низачем?

 

- Ксюха тебе говорила, как мы познакомились? Это же целый роман написать можно! Давай отойдем в сторону, я тебе расскажу. Ты же знаешь, я двадцать один год в ГАИ проработал, Кучму возил, Ющенко, кого только не сопровождал. И тут на пенсию вышел. А ещё развёлся. И мы с пацанами на набережной вечером посидели, а потом я говорю, айда ко мне. Знаешь, где у меня квартира? Над автовокзалом, где первый отдел. Так мы там размялись так, что утром едва глаза продрал. Ну, не утром, часов в двенадцать. Пьяный в дым. В квартире живого места нет. Битые бутылки, рыбья чешуя на каждом сантиметре - запаха тогда я не чувствовал, но можешь представить, хоть топор вешай. Притон, да и только.
Труба, думаю. Надо или съезжать, или искать кого-то, кто это разгребёт. Стал смотреть в интернете, кто занимается клинингом, и увидел Ксюхину фирму. Звоню ей, трубку не берёт. А она на литургии была, это как раз воскресенье было. Говорила потом, смотрит после службы на телефон: двадцать три неотвеченных вызова, и все с одного номера. Ну, думает, надо перезванивать. Набирает меня. Я едва ворочаю языком, но проблему обозначил: мол, справишься? Она говорит, это можно, но мы в выходные не работаем. Если надо, найду людей, но тариф двойной. Я ей прямым текстом отвечаю: по херу мне тариф, надо сегодня всё почистить. Окей, записала адрес. И поскольку ей самой ехать было неохота, она вызвала ко мне бригаду своих конкурентов, с которыми как раз у неё были тёрки: не могли разрулить территорию. Мужики приехали, полчаса трезвонили мне в дверь, на мобилу, ногами стучали, орали - ноль реакции. Я ж после звонка Ксене решил полежать минутку, и два часа - как раз, пока они выносили мне дверь - спокойно кемарил. Они звонят Ксене - слышь, мудак, к которому ты нас отправила, даже дверь не открыл; короче, это подстава, ты попала на транспортные деньги. Ну, за то, что они напрасно съездили ко мне.
Только она с ними поговорила, звоню я. Слышь, говорю, тёлка, я тебя долго ждать буду?! Ты обещала приехать в час, а уже три! Шо за гониво?!
Ксюха, ясный хер, моментально включается в ответку. Даёт бате мой адрес и телефон: какой-то мудак неадекватный, если через полчаса не отзвонюсь, вызывай туда ментов. И едет ко мне.
Она мне потом рассказывала, как это романтическое свидание выглядело. Открывает дверь хмырь в спущенных носках и халате, разводит руками. За спиной у меня тогда был шикарный вид, ещё поганее моего. На столе в куче рыбьего гамна лежит ПМ. Короче, конкретная квартирка. Но она не испугалась.
Это было 23 марта, и с тех пор мы не расстаёмся. Вон, гляди, чапает к нам, как утка. Чап-чап-чап!
- Привет! О чем это вы шушукаетесь?
- А вот Паша мне рассказывал, какая ты у него красивая.

Маша:
- Это неправильно "Гора-Медведев". Нужно говорить...

Лука:
- Гора-Путин!! Гора-Путин!

В аэроэкспресс сегодня я впрыгнул не проснувшись. Разбудила меня парочка соседей, интеллигентных женщин курортного вида, в бейсболках на русую голову и игривых футболочках с перекатывающимися складками на боках. Старшая озабоченно подталкивала подругу к выходу:

- А вдруг кому-то не нравится запах? Тут же могут быть люди, которым будет неприятен наш запах! Пойдём в коридор.

Я с большим интересом втянул носом воздух. Пейзанки вышли в тамбур, и мы поехали.
Хорошее начало для отпуска.

Моя крестница Шурочка, которая недавно приняла ислам и сбежала на Кавказ, а потом вернулась, Шурочка, которая во время паломничества в Дивеево воровала сосиски у подружек, за что была нещадно бита ими, Шурочка, чей дедушка был единственным выжившим жителем деревни Лаки, сожжённой крымскотатарскими карателями, Шурочка, которая под героином разбилась на мотоцикле посреди Афин, полгода лежала в коме, а потом вышла замуж за греческого колбасника, Шурочка, которая способна в любое время суток найти любой выход из любой ситуации, Шурочка, которую в свидетельстве о крещении зовут Олей, а все её фамилии я не в состоянии перечислить, моя крестная дочь Шурочка стала бабушкой.
Это получается, что я прадед?

— Жили три быка, — началъ бей, все подливая себѣ раки. — Черный, бѣлый и желтый (сары-окюсъ). Крѣпкіе и съ большими рогами. Пришелъ левъ и говоритъ: «Заключимъ союзъ противъ другихъ звѣрей и противъ охотниковъ». Этотъ левъ боялся напасть на трехъ быковъ разомъ, потому что двое изъ нихъ могли бы проколоть ему бокъ въ то время, когда онъ пожиралъ бы третьяго. Быки не вѣрили ему сначала, а потомъ согласились. И точно, левъ долго охранялъ ихъ вѣрно и отъ охотниковъ и отъ другихъ звѣрей. Потомъ, выбравъ добрый часъ, онъ отозвалъ въ сторону бѣлаго быка и желтаго и сказалъ имъ: «Хорошо мы живемъ, но этотъ черный цвѣтъ очень непріятенъ. Огурсизъ, дурная примета». Быки бѣлый и желтый испугались и просили льва, чтобы онъ чернаго быка удалилъ. Левъ его съѣлъ въ удаленномъ мѣстѣ. Немного погодя онъ сказалъ желтому быку: «Бѣлый цвѣтъ очень опасенъ тѣмъ, что издали виденъ и привлекаетъ охотниковъ и звѣрей». И бѣлаго быка предалъ ему желтый быкъ, и онъ бѣлаго быка съѣлъ. А когда съѣлъ бѣлаго быка, то, лежа передъ желтымъ быкомъ, который теперь былъ одинъ и защищаться уже не могъ, левъ все смотрѣлъ на него насмѣшливо и повторялъ, показывая ему свои когти: «Э! Сары-Окюсъ! Что-то мы, Сары-Окюсъ, будемъ теперь съ тобой дѣлать? Какъ-то мы хорошо съ тобой, Сары-Окюсъ, будемъ теперь жить».

Веду днём детей в бассейн. На пути группа оживлённо беседующих людей, пройти сквозь них - целое дело. Ваня сообразил быстрее меня, что надо сделать:

- Папа, а что такое секс? Как им надо заниматься?

Компания мгновенно умолкает и уважительно расступается.

Когда-то, когда Леонард Коэн мечтал петь как Том Уэйтс... Нет, не так.
В незапамятные времена, когда Том Уэйтс хотел быть похожим на Леонарда Коэна... Снова не то.
Ага, вот так: ни водка, ни пиво, ни шторм за окном не в силах удержать меня от песни. Пусть сильнее грянет буря!

Они вместе всю жизнь. Только в браке 53 года, а ещё была целая эпоха дружбы до свадьбы... Понимают и чувствуют друг друга с полунамёка. И постоянно потрунивают - это как язык, как код, как эхо их далёкой молодости.
Вечер, кухня. Она рассказывает новости:

- Помнишь Лиду, она ещё мужа пару лет назад похоронила? Я вчера её видела. Она говорит, завтра девять дней будет Грише - который нашу Таньку на себе женил в шестидесятом, помнишь? Танька теперь тоже вдова.

Пауза. Муж не выдерживая, подводит итог:

- А я ещё жив...

Папа - не волк! Папа - мужчина!

Легенда рассказывает, что Бруши рос сиротой. И с детства любил греметь кастрюлями. Однажды все кастрюли в доме закончились, и ему пришлось взять в руки гитару.
Крепкие цепкие пальцы живо расправились со струнами, осталась только одна - самая толстая и крепкая. На ней он и играет с тех пор. Пока ужинать не позовут.

Одного педагога назначили директором школы трудных подростков. Он собрал всех, чтобы познакомиться: маленький, горбоносый, хитроглазый. И тихо сказал:

- Чтобы не затягивать, хочу сказать вам о себе главное: я самый лучший учитель в мире.

Детки загоготали и переглянулись, а потом, пиная друг дружку локтями в бок, стали слушать дальше.

- Так получилось, что вы попали в эту школу, где никто не церемонится. Не тюрьма, не армия, но сладкого тут мало. Жизнь вообще штука не очень комфортная. Поднимите руку, у кого из вас есть родители! Негусто. А братья-сёстры? Тоже хлипко. Но, тем не менее, вы были маленькими, и помните, с какой бескорыстной любовью к вам относились тогда. Когда малыш делает что-то не так, над этим смеются, и спешат помочь.
А если невольно ошибается мама, то торопится поскорее устранить дискомфорт, и дитя недолго расстраивается. Когда человечек вырастает, его окружение становится шире, и скоро в жизнь ребёнка входят очень многие люди. Не все из них понимают, что он любит и чего хочет. Взрослые, дети, старики - все делают ошибки, и не все из них ошибаются из добрых побуждений. И чем мы старше, тем больше страдаем от чужих промахов.
Есть люди, которые хотят нам добра, но они не умеют его делать. Есть другие, которые просто не учитывают наше присутствие, и этим создают нам целое море проблем. А есть и третьи, их очень и очень много - которые сознательно причиняют зло. Вы ещё - к счастью - не в полной мере столкнулись с этой породой двуногих.
Для человека религиозного очевидно, что всё это неслучайно. Бог хочет подготовить нас к жизни среди чужих ошибок - как сознательных, так и невольных. Именно этому мы учимся на ошибках папы и мамы, наших друзей и близких. Чем тяжелее даётся этот урок, тем проще и понятнее будет встреча со злобой и ненавистью взрослого мира.
Ещё раз поздравляю вас: я самый лучший педагог в мире. Столько ошибок, сколько делаю я, не делает больше никто. Если вы сможете дотянуть до конца учебного года - превосходно! Значит, к жизни вне стен этого заведения вы вполне готовы!

Ваня: - Папа, а у покойников зубы легко извлекаются?

Один крестьянин впервые попал в город. Ходит по улицам, простодушно всему удивляясь. Вдруг видит странную вывеску "Оптика". Что за диво? Зашёл.
Там тебе и очки, и контактные линзы, и роговые оправы, чего только не придумают эти городские. Но больше всего его удивило увеличительное стекло.

- Это волшебная штука, - говорит ему продавец. - Посмотришь в неё, и всё вырастает в размерах.

Обрадовался крестьянин. Именно это ему и было нужно. Купил, и скорее домой.
Был у него во дворе огромный стог сена, который никак не протолкнуть в ворота: не пролазит и всё тут. А если ворота будут выше, то и загвоздке конец!
Сел крестьянин в телегу где был этот стог, поставил перед глазами волшебное стекло, и давай погонять лошадь. Разбежалась бедная, скачет со всего духа к воротам. Смотрит в стекло крестьянин - в самом деле, растут ворота на глазах, всё выше и шире становятся. Только обрадовался, бабах!!! Ударился стог о перекладину ворот, как и прежде. Вылетел мужик с телеги, чуть шею не сломал.
Побежал бить морду обманщику:

- Ты что же мне продал! Не работает твоё стекло!!

- Работает. Но только в обе стороны. Стог-то у тебя тоже стал выше и шире.

Что бы ни делал человек, всё сводится к двум вещам: либо стремится к радости, либо избегает страдания.

Мне было четыре года, когда я научился читать. Родители купили мне первую книжку, с картинками и большими буквами. Конечно, это была Кама-Сутра.
В советское время найти детское издание этого увлекательного пособия по взаимоотношению полов было совсем непросто, но как-то получилось. Мама состояла в клубе книголюбов Железнодорожного района, там распределяли очередной транш с большой земли, и всем прочим был нужен Пикуль с традиционной Королевой Марго, а странную индийскую околофилософскую нуднятину (к счастью, крымские инженеры-строители не были в курсе) взять никто не захотел. Так в нашем доме появился этот коричневый томик с совокупляющимся барельефом на гибкой обложке.
Читать меня учила соседская барышня. Мама с папой работали допоздна, и когда приходили, счастливый сын давно спал, уткнувшись носом в распахнутый разворот правдивой книжки.
Став постарше, я не раз перечитывал эту полновесную повесть о любви и счастье, помню, классе в третьем удивился виденному неоднократно до этого пассажу о том, что соединяться можно с матерью и бабушкой, соседкой и дочерью, случайной попутчицей и женщиной низшей касты, но никогда и ни за что нельзя строить отношения с сотрудницей. Общая работа, по мнению древних индийцев, была главным, достаточным и по сути единственным препятствием на пути в эротический рай.
Увы, это простое правило совсем неизвестно нынешним поборникам служебных амуров. Зато они твёрдо знают, что знают о сексе всё.
Двадцать лет, до двадцати четырёх лет, и я пребывал в подобном блаженном самообмане. Пока не приехал в Киев и неподалёку от книжного рынка на Петровке не оказался свидетелем странной гуманитарной акции. Американские просветители раздавали украинским гомосексуалистам анальные презервативы. Меня поразило количество желающих воспользоваться этим предложением. А ещё то, что люди только что отоварившиеся снова вставали в очередь. Поскольку рядом не было ни кустов, ни подворотен, ни других укромных уголков, непонятно, где и как представители флагманской группы риска умудрялись в считанные минуты опробовать свой товар.
С той поры я чётко осознал свою гетеросексуальность. И до пятидесяти лет следовал ей безукоризненно. Особенно в отношениях с мужчинами. Но на пятьдесят первом году вышла осечка: я встретил женщину.
Думаю, что в этом всё дело. Именно в этом.
Она открыла мне новый мир, в котором не было ни анальных презервативов, ни книжного рынка на Петровке, ни фаллоимитаторов хром-никель 14/10, ни полного иллюстрированного путеводителя по подписке еженедельника "СПИД-инфо". Был только восторг, упоение и облом.
Облом случился во время раннего климакса. В пятьдесят мужчины редко переживают такие катастрофы. Из глубокой депрессии меня вывели только специальные кожаные трусы с заячьими лапками на простате. Оказалось, что это простое и действенное средство не только помогает сократить климактерический период, но и прекрасно стимулирует воображение.
К семидесяти восьми годам, будучи в возвышенном и приподнятом состоянии, так, что лапки едва касались причинного места, я сочинил новую, неслыханную досель эротическую позу, соединившую в себе все радости мирового секса. И сейчас, отходя в мир блаженства и восторга, хочу поделиться этим открытием со всеми.
Секрет вечного счастья прост: мужчина сверху, женщина сзади.

Ваш ласковый энциклопедист,
Денис Дидрот.

Действующие лица: Вася - два года и Лука - пять лет.

Место действия: за столом на кухне. Ведут культурный разговор на отвлечённые темы.

Вася: Какашка бах! Бах! На пол! Бабах!

Лука: Это не смешно, Вася.

Вася: Смешно! Бах какашка! Смешно!

Лука: Вася! Это не смешно!

Вася: Это смешно! Смешно! Какашка бабах - смешно!! Очень смешно!!!

Занавес.

 Когда кот Пупсик ещё гостил у нас, в один из таких светлых, радостных, тёплых весенних деньков Ваня делал всё, чтобы остаться с ним наедине. Даже от прогулки отказался. Но был так воодушевлён, что не смог удержать задумку внутри, проговорился:

- Пупсику жарко, хочу его постричь.

Даже приготовил папину машинку для бороды. Страшно представить, что было бы, если бы его мечты сбылись.

Я могу пережить, что у Чебурашки женское имя. Мне глубоко фиолетово (кажется, есть такое выражение), что есть сказка про умную дочку, и про умную внучку, и про Василису Премудрую, а сыновья и царевичи все полные дураки. Это ладно.
Но почему в главном, фундаментальном и всеобъемлющем тексте нашего бытия, сказке про Репку герои сплошняком тётки? Один дед на целый женский полк, включая главную героиню! Это конечно, очень по-русски, но где мужики-то?

Был один клоун, который начинал свой номер с подробного объяснения, что смешного сейчас он покажет. Большинство людей раздражалось, но были и такие зрители, что приходили в цирк только ради этого.
А один блогер не умел пользоваться клавиатурой. Поэтому он садился перед монитором и рассказывал в голубой экран все свои оригинальные мысли. Как-то об этом стало известно, и на его пустую страничку в сети интернет подписалось колоссальное число народа. Каждый день они заглядывали к нему, зная заранее, что ничего не будет написано. И получали от увиденного необыкновенный прилив оптимизма.
Был ещё один человек, вивисектор. Он ужасно любил цветы. И каждый день их поливал. Люди, которые были равнодушны к живой природе, удивлялись - как это сочетается в нём, такое жестокое занятие и сугубая сентиментальность?! А один сосед даже написал донос, что вивисектор берёт работу на дом. Конечно, он просто завидовал чужой непоследовательности. Но речь не о нём.
А о маленькой собачке с белым пятнышком на подбородке. Она потерялась. Долго ли коротко ли, но пришла её дорожка к концу. То есть к крыльцу. А на крыльце стоит её любовь, с молоком кровь. Тоже собачка, но девочка. А то был мальчик, кобелёк. Племенной, с хорошим образованием. Только была у него аллергия на телевизор. Но это часто случается у отечественных производителей.
Вот скажем у котиков такое бывает постоянно. А у заек только иногда. Но зайки и размножаются шустрее. У меня был знакомый зайка, он всё успевал, никакой аллергии. И так вышло, что его поймал этот клоун-зануда. И решил сделать с ушастым номер, с подробным вербальным анализом истоков юмористического начала. Но у заи тут же аллергия открылась - на пустую болтовню.
Хотели его сразу к вивисектору отвезти, но пожалели. И отправили на войну. В телевизор. Или в интернет, я забыл. В моём возрасте это случается.
А в интернете был день тишины. Никому нельзя писать, иначе голову оторвут.
Ну и наш главный герой, который всю жизнь провёл у монитора, подумал о бесцельно потраченном времени, и решил - это мой звёздный час. Схватился липкими пальцами за клавиатуру, а отпустить не может: волнение мешает. Фанаты блогера почуяли, какое цунами сейчас их захлестнёт, и от ужаса стали белыми. Одна лишь собачка не переменилась в лице. Во-первых, у неё морда. Во-вторых, и без этого белая. А в-третьих, она почуяла зайца, некогда отвлекаться.
Той порой в соседнем гастрономе раздавали бесплатную морковь - для тех, кто смотрит телевизор. Одну, но на всех. И заю вычислили сразу - по большой возбуждённости, сопровождавшей всё его существо. Они, зайцы, всегда на морковь падки. А вместе с ним и собачку замели, и за компанию - всех отечественных производителей.
Для этого, к слову, и придумали телевизор.
Но я забыл сказать, что как на зло в этот момент у вивисектора выпал выходной. И как он не выкручивался, а ни одно животное не пострадало. Пришлось ему скрипя зубами поливать свои калы дальше. И мне его совершенно не жалко!

Одному человеку приснился странный сон. Что его фамилия Медведев.
И что в его честь даже назвали целую фабрику. Да что фабрику, завод игрушечных машинок: "Завод имени Медведева" - "ЗИМ".
Засопел человек под одеялом, зачмокал счастливыми слюньками, и спит дальше.
А во сне видит знакомого, которого почему-то зовут Сурков. И у этого знакомого тоже есть завод игрушечных машинок "ЗИС", и на этом "Заводе имени Суркова" выпускают не только машинки, но и мотороллеры.
Обидно стало спящему, скинул он одеяло на пол, но не проснулся.
И видит, что другой его знакомый, даже друг тоже устроил себе заводик. И название выбрал на букву "П" - "Победа". Там и машинки, и танчики, и самолётики. И даже баллистические ракетки - для бадминтона. А в календарях все дни теперь называются "день Победы". И даже настольная игра и диафильм такие есть.
Закричал спящий горько, вскочил взъерошенный и выбежал на балкон, поближе к свежему воздуху.
А там никаких игрушек: танки, самолёты, ракеты, и повсюду радостные лица, красные флажки и воздушные шарики. Понял тогда, что никакой он не Медведев. И хотя не проснулся, всё равно почувствовал облегчение.

Ваня построил из лего Эйфелеву башню, Маша в пику ему построила свою - Эльфовую башню.
Их всех очень интересует судьба Вавилонской башни. В общих чертах история понятна, но детали...
Маша выдвигает свою гипотезу:

- Папа, если у людей тогда был один язык, я знаю, это был французский!

За окном май. На окне у нас по-прежнему Апрель. Уже целых пятнадцать минут. Дети снова счастливы.

У Шекспира был друг и тоже поэт Кристофер Марло. Злопыхатели даже говорят, что это была не пара, а один и тот же человек, и никакого Шекспира не было. Дураки! Даже мне ясно, что никогда не было не Шекспира, а самого Кристофера Марло, которого для краткости я буду называть К. Марло, или вовсе Карло.
Как известно, этот Марло или Карло придумал пьесу Фауст, которую позже пересказал Гёте. Чтобы их не путали, Карло сочинил другую пьесу "Праздник денег", что по-немецки звучит как "Мани-фест". Эта вещица, и последовавшая за ней книга "Капитал", как призраки разошлись по Европе. "Капитал" Карло писал под очевидным влиянием юмористического писателя Гоголя, и также, как этот классик "душной" литературы, сделал два тома. А название "Капитал" - искажённое "Копьё-tale", представляет очередную реминисценцию на образ потряхивающего копьём Шекспира.
Но речь не о нём, а об отце этой литературной мистификации. Папа Карло - фигура таинственная и до конца непроявленная (в отличие от сына - всем известного Карлсона). Многие подозревают, что само слово "король" своим происхождением недвусмысленно указывает на связь папы Карло с монархическими европейскими фамилиями.
В отрывных настенных календарях дата 5 мая всегда отмечалась красным цветом. Очевидно, что это было связано не столько с днём рождения Карло (кто он такой, чтобы воспринимать его рождение всерьёз!), сколько с особым пиететом, который советская номенклатура, чувствительная к подлинной аристократичности, питала к его родителям, особенно папе Карло.
Автор и исполнитель официального коммунистического мифа, тайный поклонник папы Карло - Алексей Николаевич Толстой сделал его главным мистическим героем своего эпоса. Полифония "Золотого ключика" включила в это пространство вечной правды не только папу Карло, но и его сына, хотя и под псевдонимом, и бороду, и даже шекспировские строки, вложенные в уста девочки с голубыми волосами (ещё один намёк, теперь уже на Гёте или Гоголя, трудно разобрать).
Сейчас никто не пользуется отрывными календарями. Но один листок у меня остался: конечно, это пятое мая. 1818 год. В тот день в Трире была отличная погода.

Решили поехать поутру в Лавру, и только по дороге сообразили: сегодня же ровно четверть века со дня смерти патриарха Пимена.
Никогда не питал к нему нежных чувств, да и вообще никаких не питал: слишком близко он к нам, а отступать некуда. Тем удивительнее, что день сложился по-пименовски. Заглянули не только в крипту Успенского собора Лавры, где этот патриарх лежит рядом с другими ангелами Русской Церкви, но и добрались в самый любимый мною лаврский скит Параклит, далёкий от туристических и паломнических маршрутов. В Параклите семнадцатилетним юношей Пимен принял монашеский постриг. Но это место и само по себе полно тихой спокойной красоты. Кстати, в нижнем храме Параклита редчайший иконостас - изразцовый. Ужасно интересно побывать там на службе, но пока не доводилось.
А между Лаврой и Параклитом есть ещё один скит: Черниговский. Раньше их было тут два, но от Гефсиманского осталось только имя, приставка к Черниговскому. В конце 19 века в пещере под скитом подвизался старец Варнава, и лет десять-пятнадцать назад, во времена относительного неблагополучия можно было даже в эту пещерку спуститься. А теперь нам сообщили, что пещерка закрыта. Платите деньги, и экскурсовод вам поможет спуститься вниз. Пятигорский провал нервно закурил.
Самое грустное было в том, что мы всё-таки пошли вниз. И обнаружили на месте кельи преподобного гламур и дискурс. Дискурс вместе с экскурсоводом удалось отфильтровать; гламур оказался непобедим. Из пещерки сделали евротуалет. В хорошем смысле - дизайнерском. Трудно было объяснить детям смысл происходящего конвеерообразного бурления туристов и сменяющихся чехардой экскурсоводов, я не нашёл подходящих слов. И пошёл горевать на свежий воздух, к опавшим листьям: Розанову и Конст. Леонтьеву. Туристам местный погост глубоко пофигу, они обходят лучших людей России стороной, и мне наконец-то удалось почувствовать себя в своей тарелке.
Двенадцать лет назад я впервые побывал тут, и так же удивлялся, что у Василия Васильевича лежат цветы и даже какие-то ленты формата "от сватьёв и кумовьёв", а у Леонтьева не просто шаром покати, а всё наглухо поросло быльём и трын-травой. Между могилами полметра.
Но самое удивительное: сегодня-то у Розанова день рождения. По новому стилю, в котором мы живём.
И пазл этого дня окончательно сложился, не хватало только одной картинки. И ждать её пришлось недолго: как только мы выехали из Сергиева Посада, мгновенно увязли в пробке: за 44 километра до Москвы. Лучший город Земли радостно протянул навстречу свои парализующие лапки. Столица хорошего настроения не даёт расслабляться даже задолго до конца майских каникул. Навигатор обещает, что к утру будем дома. Вот и славно! Всё же лучше, чем ничего.

У одного человека остановились часы. Уж он их тряс, тряс, ничего не помогает. Ещё пуще стоят. Плюнул он и в сердцах вышел на улицу. Глядь: а там люди, стоят и улыбаются как заведённые. Стало ему хорошо. И решил этот человек жениться. Пришёл в загс, говорит: Дайте мне жену! Или даже две! Вот! А ему отвечают: Вы сошли с ума, или белены объелись? На часы смотрели вообще?! Мы ночью не женим! И в самом деле не дали жену, даже самую завалящую. Человек хотел умереть с горя, но вместо этого пошёл на кладбище, искать себе утешение. Смотрит, цветы цветут, червяки снуют, жуки жуют, идиллия! Я, говорит, тут останусь! И стал искать себе вечный покой. А покои там не то, чтобы были. Но были. И в этих покоях ничего хорошего не было. Расстройство одно. Одна радость - часы заводить не надо. А это был такой день, когда все стрелки переводят. И его так и назвали: Вальпургиева ночь. В честь этого человека, потому что он носил фамилию Вальпургиев. Теперь понятно, отчего к нему в жены никто и не торопился. Какая девушка захочет менять свою девичью фамилию на такое одоробло!

Вечер. На ступеньках под почтовыми ящиками сидит азиат молодой, с улыбкой качает головой своим мыслям. В двух шагах от него кипятится девица, настоящий клад для френолога, но парень очевидно к ней равнодушен.
С детской коляской и без нее я трижды прохожу мимо выясняющей отношения парочки. Девушку явно испортила система всеобщего образования, она говорит много, пышно и бестолково. Парень относится к её обличениям, как к капризу погоды, щурится и ждёт просвета в тучах. Потом вдруг говорит, почти без акцента:

- После этого я не могу делиться телами с кем попало.

 Пока все спали, Маша нарисовала Хлев Победы, где живут животные, которые не хотят войны. Рядом был "дом Победы, радости и мечты + правды", где исполняются все мечты. Пришёл буйный Вася и всю картинку стёр.  

Новый мультфильм для всех любителей живой природы и маленьких, да очень маленьких - детей!

музыка: Жан-Пьер Ле Корнуа

слова: Жюли Грюн

Я на чердаке лежу у себя на дому.
Мне скучно до зарезу, бог знает почему.
Вдруг слышу за собою совы нежные «У-юй» —
У меня на душе стало веселее,
А-лай-лай-лай, стало веселее.

Я по дороге иду к другу-разбойнику,
Мне тоскливо одному в незнакомом краю.
Вдруг слышу за собою совы нежные «У-юй» —
У меня на душе стало веселее,
А-лай-лай-лай, стало веселее.

Я на веревке вишу, ногами болтаю,
Мне очень бы хотелось побольше воздуху.
Вдруг слышу за собою совы нежные «У-юй» —
У меня на душе стало веселее,
А-лай-лай-лай, стало веселее.

Я в большом котле киплю у черта на пиру,
«Мне плавать уж ни к чему», — лезет мне в голову.
Вдруг слышу за собою совы нежные «У-юй» —
У меня на душе стало веселее,
А-лай-лай-лай, стало веселее.

Я на чердаке лежу у себя на дому.
Мне скучно до зарезу, бог знает почему.
Вдруг слышу за собою совы нежные «У-юй» —
«Cпоем вместе, е-ла-ла-лай-ла-лай, ла-лай-лай-лай», —
Говорю я сове.

 

У замечательной иностранной группы "Монофоникс", наследницы традиций Экройда, Белуши и прочих Братьев Блюз, родился новый диск.
У ребят афинские корни, и это очень смешно - когда сочетаются греческая самоуверенность, негритянский ритм и жгучий сан-францисский полдень.
А ещё мне кажется, что старик Ринго Старр оставил нам надпись "Я был тут", и теперь размножается вегетативно, изредка снимая солнцезащитные очки.

Гуляем в Кусково. Мимо проносятся стайки велосипедистов и подростков на роликовых коньках. Тётка "ягодка опять" и миловидная девочка на смешных полуигрушечных велосипедиках никуда не торопятся, едут почти с нашей черепашьей скоростью. Тётка глядит вперед, мимо всех, и со знанием дела учит ребёнка жизни:

- Я бы сказала так: Борис, Борис! Я проклинаю тебя.

Оказывается, Ваниному однокласснику по имени Муххамед очень нравится, когда его называют Мухомором.

 Очередное эстетическое чудо совершилось вчера утром.

 Мой любимый музыкант теперь выступает сотоварищи!

Хороший человек Плешаков, но учебники у него странненькие.

 «Не будь никогда разгнѣванъ переворотомъ счастья, ибо терпѣніе горько, но плоды его сочны и сладки. Не тревожься о трудномъ дѣлѣ и не сокрушай о немъ сердца, ибо источникъ жизни струится изъ мрака».

Солнце ещё только протирало свои чёрные защитные очки над горизонтом, когда в детской кроватке проснулся Ленин. Вернее, он и не засыпал, глубокие мысли не давали покоя с вечера.
Ильич скинул маленькое одеяльце, и в одном тапочке побежал умываться.
- Мама, - крикнул он с полным ртом зубной пасты. - Мамулька! Что ты мне сделала на завтрак?
В ответ пискнула мультиварка. Владимир пошлёпал маленькими ножками к ней.
На кухонном столе белела записка.
"Вованчик! Мы с папкой уехали в Ашан, привезём тебе чипсы и тортик. Не забудь: завтра день рождения Шекспира, а заодно и день его смерти, выучи песню могильщика из Гамлета. Твои Ленины-старшие".
На обороте была ещё одна надпись, контурным карандашом: "Сто сорок пять, Вовка ягодка опять! Целую, Инесса".
Володенька икнул и ватными ногами сполз в прихожую, к зеркалу.
За окном сочной бессмысленной гроздью наливалась будняя пробка Ленинградки.
В зеркале никого не было.

Как рассказывают биографы Кита Джаррета, однажды к нему за кулисами подошёл Орнетт Коллмен, потрясенный его игрой, долго жал руку и повторял: "Ты должен быть чёрным, просто обязан быть чёрным!"
Кит скромно отвечал: "Я над этим работаю".

На въезде в город Железнодорожный огромная вывеска ХАШ, внизу петитом "Принимаем заказы на поминки".