К ВОПРОСУ О СУТУЛОСТИ В РОССИИ
К вопросу о сутулости в России

Сутулость - чума ХХ века. И наоборот - чума - это сутулость ХХ века. Она не щадит ни стариков, ни женщин, ни детей. Долгое время медицина была бессильна против сутулости. Сутулые люди были предоставлены самим себе и воле провидения. Тысячи людей вынуждены были ходить с утра до вечера сутулыми, не имея даже надежды расправиться когда-нибудь. Сутулость преследовала человека до самой смерти. Некоторые занимались самолечением, пытаясь самостоятельно распрямиться. Ничего путного из этого не выходило. Да и что могло выйти, без научной основы, без материальной базы? Правительство не выделяло кредитов и средств на развитие науки о сутулости. Институты сутулости вынуждены были заниматься прикладными проблемами, выпуском товаров первой необходимости, бытовой техники, средств против потения. Сутулые России были обречены на вымирание. Каждый год в стране умирало от сутулости более десяти человек. Однако официальные власти скрывали эти факты от народа.
Тщательно подделывали медицинские документы. Вообще делали вид, что в стране нет сутулости. Однако нашлись сутулые люди, которые несмотря на запреты и гонения официальной медицины, занимались проблемами стутулых людей. И результат не заставил себя ждать. Народный целитель Рихард Фомич Мокрощелов занимается проблемой сутулости уже много лет. Сам он, в прошлом, безнадежно сутулый, ( врачи махнули на него рукой еще в детстве!) сумел распрямиться благодаря специальной целительной мази, созданной им самим по собственному рецепту на основе брюквы, шафрана, ширицы, аморалиса лугового, лоджопия антиглиста, гаоляна, пидры чернолистной, и мудуницы. Мазь Мокрощелова запатентована, запущена в промышленное производство и уже появилась на прилавках наших аптек. Мазь эту следует втирать в места сутулости до полного ее исчезновения. Однако, зачастую в аптеках можно еще услышать недоуменные ответы: мод духом не ведаем, знать не знаем. Вывод один: кому-то выгодно видеть наших людей сутулыми! Видимо, определенные силы заинтересованы во всеобщей повальной сутулости. Это и понятно: сутулым населением легче управлять! Они, сутулые, не могут ходит с гордо поднятой головой! Требуйте мазь Мокрощелова в аптеках России! И пусть попробуют не дать, волки позорные!

К ВОПРОСУ О НЕКОТОРЫХ НАЗВАНИЯХ ЦВЕТОВ

Этимология названия "незабудки" уходит корнями в военное прошлое нашей страны. Случилось это почти двести лет назад, еще в Отечественную войну 1812 года. Возле дома обер-полицеймейстера Бутурлина в Санкт-Петерурге стояла полосатая будка часового. Князь Нарышкин, всякий раз проходя мимо этого дома, справлял малую нужду прямо за будкой, чем вызывал неудовольствие немалое не только у Бутурлина, но и у часовых. Часовой, наученный Бутурлиным, всякий раз завидев Нарышкина, стрелял в воздух и кричал громким голосом: "Только не за будку! Не за будку, мать твою!". Да. А по весне за будкой выросли необыкновенной красоты цветочки, которые так и назвали - незабудки.

А вот и названием Иван-Чай вышла другая история. Тоже, кстати, в Санк-Петербурге. Однажды какой-то крестьянин, который звался Иванов Иван, напился до потери разума в одном из питерских кабаков и стал недопустимо сквернословить. Да так что даже целовальнику стало худо. Тогда целовальник вылил мастеровому Ивану Иванову горячий чай прямо на причинное место. Ох и кричал же мастеровой Иванов Иван: "Чай! Чай! Чай!" Не осознавая, что что кричит новое название травы. История получила огласку и широкий общественный резонанс. С тех пор всем матершинникам целовальники стали лить кипяток на причинное место. Тогда-то и траву, которую использовали для заварки, стали называть почему-то Иван-Чай, и то место, куда ее льют стали называть почему-то причинным. Наверное, потому, что это место было причиной того знаменитого скандала.

В старину все Деды Морозы служили в армии. Вот от них, от Дедов морозов и пошла так называемая – дедовщина. Деды Морозы угнетали и унижали молодых Морозов, заставляя тех чистить кирпичиком сортиры. Заставляли тех называть себя уважительно – дедушками и кланяться пояс непринужденно и ходить на елки. Поэтому у нас часто можно видеть на елках молодых Морозов. А деды все в это время пьянствуют у себя в каптерке. В странах капитала в армии служат Санта Клаусы. У тех дедовщины нет. У них есть, так называемый Сантовщина, или, как ее еще называют, Клаувщина. Санта Клаусы заставляют простых Клаусов чистить свои валенки, и ходить вместо них в наряды. То есть – на Елки. К сожалению, бороться с этитм позорным явлением никак нельзя. Такова психология человека. Он рассуждает так: Я помучался в молодости, теперь, когда я старичок, пусть молодежь помучается. Вот такие позорные рассуждения, можно услышать даже в ХХ1 Веке. И знаете, это явление распространилось и в правительство. Дедовщина существует так же и в государственной Думе! Депутаты старички пользуются своей неприкосновенностью и прикасаются к молодым депутатам, особенно к женщинам, которые своей неприкосновенностью пользуются неправильно, унижают депутатов–салабонов, посылая их в буфет за водкой, объясняя это тем, что когда они только что пришли в Думу их тоже посылали за водкой. Lame excuse! -как сказали бы Санта-Клаусы.

Нас пугают иногда концом света. Бред какой-то!
Ну откуда у света может быть конец? И потом, что значит: наступит – не наступит? Как может конец наступить? Наступить можно лишь тот, у кого ноги есть! А у конца, какие ноги? Это что еще за конец такой? Вот еще поговорка есть: «Какие наши ноги!» Это не про конец. А вот еще есть поговорка апокалипсическая: «Какой наш конец!» Не волнуйтесь, конец не наступит! Не так страшен конец, как его малюют! Некоторые зачем-то малюют конец. На заборе. Это чтобы смешно было. Юмор такой. А вот есть такая страшная загадка: Два конца, два кольца, посреди – гвоздик! Страшилка такая. Чернобыль какой-то! Ужас! А вот еще говорят: конец – делу венец! А кто слушал – молодец! Это, наверное, про конец света так говорится. Забава такая: венец на конец! А вообще, про конец я могу говорить часами. Пробило миня на эту тему. Что, у нас больше приличных тем, что ли, нет?

Как убить в себе раба?
Надо выпустить на него в себе тигра. В каждом из нас дремлет и раб и господин. И тигр в нас тоже дремлет. В нас много всякой нечисти дремлет. Приходит время и кто-то просыпается и выходит на охоту. Вот тигр, который дремлет в нас, к примеру. Он может проснуться и съесть в нас раба. А может съесть в нас господина, а раба оставить в живых. А может вдруг и раб победить тигра и господина. Ну, типа Спартака. Вот вы жили, к примеру, и постоянно подавляли в себе раба. Ну рабу этому вашему это однажды надоест и он скажет: Доколе! Доколе меня будут подавлять в себе! И возьмется за оружие и начнет по кумполу господина долбать! А еще в нас кухарка дремлет. Вот если она проснется, то может разбудить дремлющих в нас декабристов секса. Те разбудят дремлющего в нас Герцена. А тот, спросонья, страшно далекий от народа, начнет стучать в колокол! Разбудят дремлющего в нас Ленина, вот тогда-то и начнется!

Почему не надо говорить «Гоп!», пока не перепрыгнешь?
Ну, это очень просто. Вот ты сказал «Гоп» и не допрыгнул до другого берега и упал в воду и пошел ко дну. А дыхание твое все вышло в это самое «Гоп!». Ты вдыхаешь в легкие воду и захлебываешься. И умираешь. Жалко. «Гоп» на Руси стали говорить еще в 3 веке. И не только, когда перепрыгивали. По разным поводам говорили это слово. Что оно означает? Это искаженное – «Опа». А «Опа» – это тоже искаженное слово. Так говорили те, кто не выговаривал букву «Ж»

ВИСКИ
(почему мы так говорим?)
Продолжаю свои скромные исследования в област и языкознания.
Название напитка «виски» произошло от слова «виски» обозначающее участки черепа по бокам головы. В 1894 году путешественник Энтони Галлиобал Шопинг, во время отдыха на стоянке Шешеур в графстве Хермшир, выпил изрядно приготовленного хозяевами самогона. Утром он стонал и держался как раз за те части своей головы, в честь которых и назван был впоследствии этот напиток.
-Что с тобой? - спросили его участливо участники экспедиции.
-Виски! - только и сумел ответить незадачливый путешественник. Ему тут же принесли того самого напитка , которого он употребил изрядно накануне. Энтони выбил клин клином и ему стало легче. С тех пор самогон в англоязычных странах называется - «виски». А Штат в Америке, названный в честь виски - Висконсия.

Матриархат: правда и вымыслы.


Кто сказал, что матриархат исчез? Как всякое аномальное отклонение от естественного природного положения вещей, матриархат, или - гинекократия, как форма родовой организации, не мог длиться вечно, но рудименты этого явления можно встретить в нашем обществе до сих пор. Я, по крайней мере встречаю. На работе и в поездах дальнего следования.
Для начала: что такое матриархат? Форма общественного устройства, где власть принадлежит женщине и счет рода ведется по материнской линии. Царит господство матрилокального брака, когда муж живет в общине жены! Что может быть нелепее! И что интересно - у нас такое сплошь и рядом!
Тогда, правда, женщин было мало, и они были в цене! Мужиков было в избытке. Мужчинам женщин не хватало! А вроде бы сейчас хватает что ли? Даже если у мужчины есть уже одна женщина, ему все равно - мало! Две ему подавай! Желательно - новых, неподержанных!
Во время этого матриархата женщины тогда старались как-то период унизить мужчину, растоптать его достоинство, словно знали, что этому когда-то придет конец! (Конец и достоинство – в даенном случае – не синонимы!!!!) И им это удавалось! Они всегда себе и кусок мамонта пожирнее отхватят, и корешок послащще, мужиков покрасивше. А мужику - только объедки! Женщины подвергали мужчин всяческим сексуальным надругательствам, пользуясь своей властью склоняли их к сожительству в извращенной форме по несколько раз в день! А кто из мужчин плохо себя вел, того не подвергали унизительным надругательствам по несколько раз в день! И от этого мужчины занимались марксизмом в одиночку. Вот, что такое - матриахат! А некоторых унижали отлучением от йони. И тогда у мужика начиналась сексуальная абстиненция. От такой жизни мужчины стали чахнуть и вымирать, а женщины зажрались и стали сильно размножаться!
И вот, в обществе появились излишки женщин, что позволяло сделать их запасы, и тогда положение стало меняться. Теперь уже на одного мужчину приходилось десяток, а то и сотня - другая справных девок. Мужчины облегченно вздохнули! И началось! Эта им нехороша, эта - слишком худая, эта - толстая, у этой - ноги кривые, у той - полосатые.... Вообще- начался самый настоящий вульгарный патриахат!
Такое явление, как многомужество, и феминизм, которые сплошь и рядом встречаются в сегодняшней жизни - это по сути – жалкие рудименты матриархата. Оглянитесь вокруг: женщины кроме мужей имеют по несколько любовников и еще просто друзей дома. В некоторых семьях мужчины выполняют женские функции: стирают, вкусно готовят, говорят тоненькими голосками, кушают конфетки, воспитывают детишек, шьют, сплетничают, пользуются прокладками, носят колготки, лифчики, (когда жены дома нет!) изменяют с соседом, когда жена в командировке, смотрят мексиканские сериалы, плачут. И наоборот - многие женщины курят, пьют, матерятся, избивают своих мужей до крови, прячут заначку, гуляют направо и налево, ни одних брюк, скотины такие, не пропустят, бреются, ходят на футбол, являются добытчицами и кормилицами семьи.
Кстати - пидарасы - это постыдные отзвуки матриархата! Это еще с тех далеких времен все пошло. Мужиков было много, а женщин мало. Куда деваться бедному мужику, как не употребить своего брата! Вот и пользовали некоторых мужчин, когда женщины на охоту уходили. И до сих пор пользуют! Женщины никогда не одобряли этого дела. Ругались шибко, когда узнавали про это озорство! Порой даже бивали попавшегося на этом постыдном деле мужика, о чем свидетельствуют наскальные рисунки в Корояньских пещерах ( под Лионом. Франция.) Они и сейчас этого не одобряют. А кто это одобряет? Сами же пидарасы! (Какие-то антипедерастические размышления получились. Но я думаю, женщины меня поддержат и грудью встанут на защиту меня от жестоких педерастов! Пидарасы, они грудей боятся, как огня! Кстати: маленькая хитрость: чтобы ночью к вам не пришел пидарас, положите рядом женщину с грудями! А лучше- две!

Является ли таракан божьей тварью? Отвечаю: таракан - тварь! Еще какая тварь! Тварь такая! Но тогда возникает вопрос, для чего же тогда Господь создал эту тварь? Дело тут вот в чем. Читаем «Бытие» Глава У1. Стих 5-7:11-12: «И сказал Господь: истреблю с лица земли человеков, которых я сотворил, от человека до скотов и гадов и птиц небесных, истреблю ибо я раскаялся, что создал их» « Но земля расстилалась перед лицом Божьим, и наполнилась земля злодеяниями. И воззрел Господь Бог на землю, и вот, она растленна: ибо всякая плоть извратила путь свой на земле». То есть, совершенно ясно, что изначально таракан был создан Творцом полезным и симпатичным ласковым животным, как и человек. Но со временем стал портиться, пока не прввратился в ту мерзкую тварь, каким мы его наблюдаем сегодня. Усатым, противным халявщиком! Сам не работает, а только ждет халявной жрачки! Таракан гнезда не вьет. А норовит поближе к человеку прибиться. Сам не работает, а только ест! Да! Мы порой его убиваем! Кто-то скажет, что это немилосердно! Но ведь это не мы вторглись на его территорию! В данном случае - он агрессор, террорист, вторгнувшийся в наш дом! Конечно, и человек сегодня уже далеко не тот, каким его создал Бог. Он тоже совершает массу противоестественных мерзких поступков. Но ведь и его тоже иногда наказывают... Как таракана...

Я понял наконец: ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ.

Счастье многолико и многообразно. К примеру: ну разве это не счастье - отвечать на вопрос: что такое счастье. Счастье, уже в том, что тебя это еще интересует. Счастье, что люди не боятся cебе задавать такие интимные щекотливые вопросы. Счастье, что они не боятся разочароваться, узнав наконец ответ. Вот, что такое счастье! Счастье это состояние человека (впрочем и животного, насекомого, и рыбки и даже вши. Вошь попила кровушки и счастлива!) которое соответствует наибольшей внутренней удовлетворенности условиям своего бытия, осмысленности жизни, соответствия своего земного предназначения.
Счастье - категория не постоянная. Легче всего это объяснить на таком примере. Вот человек, скажем, хочет выпить. Ну, к примеру. Бывает такое... Выпил, и стал счастлив. Но не надолго. И вот он уже снова хочет выпить. Кайф прошел. Голова болит. Во рту сухость. Настроение на нуле. Выпил - занюхал кокаином и о! Чудо! Он снова счастлив! Он чувствует себя частью Вселенной. Он чувствует необычайное соответствие своему земному предназначению!
А вот еще пример. Другой человек мечтал стать Президентом и стал им. Ездит на дачу. Летает на самолетах, когда захочет, катается на горных лыжах. Отдыхает. Премьер министров меняет. В общем - счастлив. А тут срок приходит уходить! Что делать? Счастье подходит к концу. И вот он начинает бороться за счастье снова и снова! Счастье требует тог, чтобы за него бороться. Хотя некоторым оно падает с неба словно звездочка на нос. Это тем, кто не родился красивым, а родился счастливым, но уродом.
Кстати, Карл Маркс в молодые годы вообще сказал как-то, что видит свое счастье в борьбе. Как, впрочем, и чемпион мира по вольной борьбе, Александр Карелин.
Стремление человека к счастью - основа человеческой морали. Но в отрыве от общественных интересов это стремление перерождается в эгоизм. Тут надо меру знать. Вот как сказал по этому поводу великий китайский мыслитель Цао Ши У Нах: «А тем, кто строит свое счастье на несчастьях других, переступая через трупы, вообще надо морду бить» («Наложницы и фаворитки императора Чан-ди» 356 - 421 гг. н.э)

Хотя бывает, конечно, для кого-то счастье, это когда у другого - несчастье. Или хуже того - для кого-то самое большое несчастье - это когда у другого счастье! А оптимальный вариант - счастье это когда у всех счастье. А несчастье, когда у кого-то несчастье...

ГИПРЕКАТЕКСИС ПОДКРАЛСЯ НЕЗАМЕТНО
Гиперкатексис подкрался незаметно.

(непредсказуемые последствия пребывания пришельцев на территории Щелковского района взволновали население)

Первыми тревогу забили, как всегда, женщины. Начиная с марта 1999 года, в местную поликлинику стали обращаться жительницы улиц Пушкина и Парковая с одной и той же жалобой на гипертрофированную сексуальность своих мужей. При первичном обследовании ( мужчин от 38 до 64 лет) соматических изменений в деятельности яичников и нарушений гормонального баланса у выявленных пациентов не обнаружено. Однако при дальнейшем исследовании институционных рамок сексуального поведения, психологические исследования сексуальной мотивации и психофизических механизмов, вызвавших повышение уровня сексуальности до аномального, врачами были выявлены вегетативные изменения в предстальтике, вызванные воздействием каких-то неопознанных факторов, которые в свою очередь каким –то образом оказали, гоместабилизирующее воздействие на половую функцию пациентов. Биологические детерминанты в свою очередь внесли серьезные изменения в психологическую сферу этих людей, изменила тип их сексуальной мотивации, объединив пациентов единым генитальным типом, перечеркнув в их сознании различие между эрекцией и половым влечением.
При дальнейших исследованиях и систематизации данных было установлено, что заболевшие являются жителями тех домов, возле которых, по сообщениям Щелковских уфологов, как раз и происходили таинственные явления, о которых писали российские газеты в 1995 году. Тогда, пять лет назад, несколькими очевидцами в районе Парка отдыха и культуры была зафиксирована посадка некого летающего аппарата, из которого вышли какие-то существа в сверкающих гермошлемах. Как воспринимать эту информацию, и как относиться к сведениям о существовании пришельцев, – личное дело каждого из нас. Однако последние данные медицинских обследований, свидетельствуют об изменении сексуального поведения жителей близлежащих домов, о повышении потенции и возрастании роли биологического элемента в сексологической концепции поведения. Надо к тому же учитывать, что не все жительницы района обратились к врачу, ошибочно рассматривая повышение потенции своих супругов, как следствие любви, улучшения рациона, или даже относя это на счет своей возросшей привлекательности. Конечно, в конце концов и они вырвутся из плена своих иллюзий, поскольку половая жизнь в таком экстремальном режиме, приравнивается к жизни востребованной куртизанки в дешевом борделе, и не может не вызвать подозрения.
Другой, менее опасный симптом воздействия неизвестных факторов на психофитзические параметры человека, это повышение чувства самосознания. Если вы заметили в своем поведении появление незнакомых отклонений, в частности – возникновение стремления к самоотдаче, к более полной реализации филантропических побуждений, острого желании помочь незнакомым людям, бейте тревогу! Возможно, вы стали жертвой неизвестного облучения. Если вы, к тому же, заметили в своем супруге признаки патологии поведения в сторону аномального повышения уровня сексуальных притязаний, немедленно обращайтесь к врачу. Эти тревожные сведения дают основания для пересмотра нашего отношения к вопросу о существования определенного воздействия со стороны внеземных цивилизаций.

Я наконец-то узнал, почему говорят – «Подонки»
В старину «подонками» называли жителей нижнего Придонья. Позже, в 18 веке, это название стало распространяться на всех, кто живет на побережьях великой реки Дон, и не носило негативной оценки. Уже после Октябрьской социалистической революции подонками стали называть казачьих повстанцев, выступавших против политики расказачивания, сопровождающейся репрессиями революционного правительства. В нынешнем политическом лексиконе слово «подонки» употребляется чаще всего в сочетании со словом «однозначно», по отношению к лицам, не разделяющим взгляды определенных политических лидеров.

Почему мы так говорим «малая нужда»?

Выражение «малая нужда» пришло к нам из Малой Азии. Там все у них малое. Ну, как-то вот так пошло и пошло. «Малая нужда», да «малая нужда». Сначала русские, конечно, смеялись над переселенцами из Урарту с их малой нуждой. У наших: что ни нужда – то большая! Все у наших было по большому. А потом - как-то прижилось, знаете. Россиянам понравилось это название, и стали они называть и свою нужду тоже малой. Хотя какая она – малая. Иногда она вовсе не такая уж и малая. Иногда она поболе большой-то будет. Так приспичит порой, что хоть святых выноси! А куда их выносить-то? Если нужда приспичит, так найдешь – куда! Да.… А бывает, сразу обе нужды подоспеют, так хоть караул кричи! Да.… Но существует еще диаметрально противоположная гипотеза о происхождении этого словосочетания. Некоторые тарнслингвисты (в частности Н.Коблакович, С.Ваганович. И.Штейн, Освальд Штурбрюхер.) утверждают, что выражение «малая нужда» это всего на всего искаженное - «милая нужда». Что ж! И такая, на первый взгляд, странноватая теория имеет право на существование. Кто скажет, что эта нужда не мила? Кому она не мила?
Мало кто знает, что кроме малой и большой нужд существует еще и средняя. Промежуточная. Средняя нужда это следствие вожделения. Она не так опасна как малая и болшая но порой дает о себе знать с невероят ной силой, заставляющей забывать и других нуждах!

В чем все-таки смысл «Черного квадрата» Малевича?
В чем смысл черного квадрата Малевича?

Больше всего загадка «Черного квадрата» мучила до самой смерти самого Казимира Малевича. Малевич Казимир, как только нарисовал черный квадрат, так сразу задумался о смысле этой картины и стал мучаться вопросом этого своего черного квадрата и мучить других. Что это за квадрат такой, мучался он. Почему он такой весь черный? А! Ну да! Не, ну это ясно. У Малевича в то время было трудно с краской. Тогда вообще было трудно в стране с краской. Вообще-то он задумал этот квадрат зеленым. Но была только черная краска. У Малевича тогда наступил черный период творчества. У него все получалось черное, за что он только не брался. Он сам мучался и заставил мучаться всю мировою общественность и вас, в частности вас вот.
Многие сходили с ума, так и не поняв смысла Черного квадрата. (Вы поосторожнее с этим квадратом!) Тогда Малевич нарисовал еще один квадрат. Но уже красный. У него начался красный период. Завезли красную краску. И пошел Малевич рисовать красный квадраты. Ну, оно ясное дело, квадраты легче рисовать, чем круги. И что вы думаете – та же история! Опять никто ничего не понимает! Что за чертовщина! Кстати, психоаналитики объясняют смысл этих квадратов как проявление у Малевича либидинального гиперкатексиса. Может быть они и правы?

На смерть скина

Узнал из новостей, что в Буркина Фассо разгоряченные водкой негры забили мирного скина. Скин спокойно читал себе "Майн кампф" никого не трогал, а тут толпа негров. Убили лишь только за то, что у него была другая прическа и другой цвет кожи.
Задело. Если уже в Буркина Фассо убивают наших скинов - то куда воообще катится наше общество?

ПЕСНЬ О СКИНЕ

Ой да забили скина черны молодцы, да ноженьками.
Ой да обутыми в ботиночки да с подковками.
Нацболы негритянские безрассудные и беспощадные
Тяжело живется скину в Буркина Фассо, ой тяжелехонько!
Плачет девушка на могиле суженного-скина убивается
Плачет горькими слезами заливается
Где твой булатный нож-выкиднец?
Где цепи твои тяжелехоньки
Где кастет твой кровушкою обагренный?
Зачем поехал ты учиться в Буркина Фассо?
Где твои друженьки бритоголовые?
Один пошел ты на толпу разъяренных курчавых молодчиков!
Бела грудь твоя вздымается
Кулачищи разжимаются.
Соболинно одеяльце уж не согреет тебя
Закрылись пьяны оченьки
Не стрела тебя пришила
Не змея ужалила
А копье вострое африканское
в бриту буйную головушку попало
острием своим да наконечником
Надежи больше нетути
Что с тобою упаду как давеча
В мураву траву ой люли-люли
Негры скина замели
Нельзя скинам учиться в Буркина Фассо
Нетути там счастия
Не ходите вы скины за моря далекие
За горы высокие
Что вам на сторонушке родимой негде штоль учиться?
Учитесь дома в МГУ да в ГИТИСЕ

Реклама двигатель прогресса?
Я просто угораю с нашей рекламы. В электричке висит рекламный плакат о средстве против грибка. "Здоровые ноги - это ваше лицо" . И мужик с бабой изображены, чтолько вместо лиц - ноги без грибка. Позвольте не согласиться с этим легкомысленным заявлением. Может у того, кто создал этот шедевр - ноги и лицо одно и то же, а для меня это как-то подозрительно. Это что же лицо стало быть и воняет так же как и здоровые ноги? А если у человека кривые ноги, но здоровые это как? А ежели человек без ног? тогда значит он и без лица? Если ноги это лицо, то что же тогда то, откуда ноги растут?
А еще в электричке другой рекламный плакат висит: Вино Арбатское "и слоган под ним, "Чтобы лето не кончалось!" То есть я это понимаю так, что надо так забухать, чтобы тебе всегда казалось что лето на дворе. Рекламщики особо не заморачивается не мудрствуют пишут что взбредут в башку. Я тоже так бы смог. "Надо братцы нагвоздиться, лето сразу удлиннится". "Чтоб не замечать поры, надо заливать шары"
Если будешь много пить будешь без штанов ходить. За подобную рекламу, я имел бы твою маму.

Чаевые
Я продалжаю работать в области переустройства нашего многострадального государства.
Знаете ли вы, почему официантам всегда подают на чай? А потому что на чай - это дешевле. Вот если бы было принято подавать на водку - то это былдо бы накладно. Да и спился бы официант от водки-то! А от чая он только в туалет по нужде будет бегать чаще. А на Украине официанту подают на сало. А в Коко-Фуэго - на банан. Я бы подавал у нас в России официанту на образование и бесплатнрое лечение. А вот почему на чай не дают продавцу? Он ведь тоже улыбается пленительной улыбкой. Вот почему продавцу приходится самому брать у вас на чай. А не ждать милостей у природы. Если уж давать на чай, то по справедливости надо давать всем. Что это официанты у нас в таком почете? Они что - больше всех угребываются на работе? Почему мы не даем на чай шорнику, паталогоанатому или водителю трамвая? Почему без чаевых работают оперные певцы и минеры? А билитеры? Эти молчаливые работники обрывания? Почему нотариус, пулеметчик и лоцман работает без чаевых? А кто-нибудь давал чаевые бульдозеристу или водолазу? И после этого мы можем считать наше государственное устройство справедливым? Избаловали мы официантов! Если вы в следующий раз пропадете на симфоничесикй концерт, не пожлобитесь и дайте чаевые дирижеру, первой скрипке и чуваку на тубе. У него труба самая тяжелая. А официанту можно теперь не давать. А если начнет выступать - скажите: реформатор Мешков наказал больше не давать на чай.

Ленин-модельер

Друзья! Есть хорошие новости! Совесем недавно я провел собственное расследование и узнал, что Ленин был большим щеголем и любил изысканно одеваться.

Одежде Владимир Ильич придавал огромное значение. Именно ему принадлежит знаменитая, ставшая крылатой фраза: "В революционере должно быть все прекрасно: и одежда, и душа, и тело!" "Революцию надо делать в красивой и чистой одежде!" Он не переносил неопрятных людей. Даже ходоки, когда собирались к нему в гости, старались приодеться во все самое лучшее. Сам он предпочитал одеваться у лучших мастеров Европы. Среди его друзей были известные европейские кутюрье. Его хорошо знали родственники Пако Рабанне, Луи Фэро, Ги Лароша и многих других.
В его черновиках наряду с замечательными мыслями, посвященными преобразованию общественного строя, можно найти такие записи: "Не забыть стачать рельефные швы на полочках, средние части отстрочить вдоль швов... В край на расстоянии 0,75 см..., косую бейку для обработки горловины сложить вдоль и проутюжить... Стегать шаговые швы и средний шов... Стачать правый боковой шов кокетки. В кулиску задней кокетки к верхним срезам ок.0,28 см. Планки по контуру. Карманы косые. Манжеты для брючин цельнокроенные с завязками... Припуски по проймам отвернуть. Стачать короткие срезы оборок. Окантовать косой бейкой. Длина по боковому шву от талии - 32 см. Не забыть дать припуски на швы и на подгибку!!!" (Ленин)
Надо сказать, что Ленин и сам неплохо шил и слыл среди революционеров неплохим модельером. Многие искровцы вспоминали в своих мемуарах, какой фурор среди своих противников произвел Ленин в июле 1903 года, явившись на II съезд социал-демократической партии в Лондоне в шикарном двубортном костюме с косыми накладными карманами и клапанами с цельнокроенными втачными рукавами, в брюках из вискозного крепа, в рубашке из белоснежного габардина с отстрочкой, кокеткой и вырезом, в жакете до талии с лацканами, с закругленной линией низа и черепаховыми пуговицами! Его вызывающий вид во многом определил победу искровского направления в социал-демократических организациях России. На съезде обнаружились глубоко принципиальные расхождения по вопросу не только формулировки первого параграфа Устава, но и также по вопросу моделей одежды истинных революционеров. Оппортунист Мартов в чесучовом смокинге и широченных нанковых штанах, с вульгарным нашейным платком из набивного шелка и его сторонники, одетые не лучшим образом, стремились к созданию неформальной мелкобуржуазной оппортунистической партии, лишенной внешнего лоска и привлекательности. Ленин же и его сторонники отстаивали создание монолитной, боевой, дисциплинированной, хорошо одетой, аккуратной партии нового типа.
После съезда, на котором искровцы получили большинство мест в руководящих органах, состоялся показ моделей летнего сезона. Часто на полях книг, которые читал Ильич, можно встретить интересные фасоны, которые, как ни странно, сегодня мы наблюдаем на международных показах моделей таких великих кутюрье, как Пьер Карден, Жюль-Франсуа Краэ (Ланвэн),Эммануэль Унгаро, Луи Фэро, Кристин Лакруа и др. Те же регланы, кокетки, изящно украшенные цветочными мотивами, жаккардовые узоры, оборки по линии талии, аппликации, круглые горловины. Кстати, юбка-брюки первоначально была предложена Ильичом для революционерок, чтобы быстрее убегать от царских ищеек. А модный нынче косой запах без пуговиц он придумал для того, чтобы быстрее одеваться при приближении опасности.
К сожалению, Ленин, обладая врожденным чувством такта, не мог себе позволить одеваться роскошно в нищей России, поэтому он, в основном, отрывался или будучи дома один, или в короткие периоды заграничных командировок в Швейцарию или на Капри. В России Ленин держался скромно, ходил в мятом потертом пиджачишке с
лоснящимися рукавами, в застиранной рубашонке, в стоптанных туфельках с обтрепанными ветхими шнурочками. Кстати, существует легенда, что костюмы для советской делегации на Лозаннской конференции разработал лично сам Ленин. Именно в ленинских костюмах-фраках советские дипломаты изложили с высокой трибуны конференции демократическую программу мира на Ближнем Востоке. Большое внимание Ленин уделял также и прическе. Стригся он сам, раз в неделю. Никто никогда не видел его
лохматым и непричесанным, в то время как Владимир Дмитриевич Бонч-Бруевич (1873-1955) ходил лохматым.
В издательстве "Мода России", готовится к выходу в свет книга моделей, разработанных В.И.Лениным. Думаем, что эта книга вызовет немалый интерес у нынешних
модниц и модников-щеголей.

Вчера с одной дамой на пляже был. Так вот она купила крем для загара: Защитное молочко флоресан называется. По моему его выпускает какая-то строительная фирма. Потому что когда она намазалась я со смеху чуть не упал. Хорошо, что я лежал. Этот крем наверняка содержит в себе бетон, известь и мел. Естественно, что он не позволит коже обгореть, потому что покрывает кожу тонкой белой пленкой. Как японская гейша. Почитал обложку. В состав входит октилометоксицинамат, диоксид титана, демитикон, окись цинка ( не в коем случае не есть этот крем, даже если очень хочетисмя!) метилларабен, гиалурованная кислота. Потом вся эта белаяч краска не смывалась еще два дня, как ее не терли. Зато кожа не только не оьгорела, но и вообще не загорела. осталоась нетронутой солнцйем. Не утомленная.

Сегодня в метро прочитал замечательный плакат: "Съешь продукт от Ильиной - облетишь весь шар земной!" Я че-то как-то немного смутился. Это чтоже за продукт такой у Ильиной что я от него облечу весь шар земной? Че они там намешали, что я так далеко получу. Что-то очень термоядерное. Нет. Наверное, я все-таки не буду есть продкут от Ильиной. Воздержусь. Пусть она его пока сама без меня ест и летает.
Ну, это я занудствую, а вообще у нас реклама здоровская. Я раньше пиво ненавидел, а после рекламы , ничего, стал как-то привыкать. Пью понемногу. Шар земной правда не облетаю. А кто-нибудь ел продукт от Ильиной? А шар земной кто-нибудь облетал после ее продукта?