Я ВАМ ПОКАЖУ!

(Новый взгляд на эксгибиционизм)

(детям до 16 не читать!!!)

Размышления эти рекомендуется читать в три присеста!

    Право же, господа, даже не знаю, с чего начать! Тема уж больно деликатная! Ага! Вот! Нашел! Так, наверное, будет хорошо!
    В жизни каждого человека случается момент, когда он, взглянув на себя в зеркало, решает, что пора бежать! В прямом смысле этого слова. Бежать, как Форест Гамп. Куда бежать? Да никуда. Просто пробежаться по парку, по скверику, кобенясь и дурачась, высоко задирая ноги, наслаждаясь утренней песней пичужки, баклана лозоревого. Случилось такое и со мной. И вот бегу я как-то ранним весенним утром, часов в 12 дня, по парку и вижу: стоит на пригорке мужик без штанов. Простой такой посконный русский мужик! Мужик, как мужик. Ничего в нем особенного, выдающегося. Такого на улице встретишь, пройдешь - не поздороваешься. По простоте своей душевной думаю: видать, прижала мужика большая нужда. Приспичило. Да с кем из нас, если откровенно, не случалось такого? Организм тонкая штука, ему, как, впрочем, и сердцу - не прикажешь! Понос ведь, он - как любовь! Нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждешь! В первый момент мне хотелось озорно, так по-приятельски, крикнуть мужику, что де он выбрал для туалета не самое удачное место. Но врожденная деликатность и чувство такта не позволили мне совершить этого кощунства. И потом, мне известны случаи, когда после подобных шуток, от испуга, некоторые люди вообще утрачивали способность к дефекации. Навсегда.

Поэтому, вместо этого, что бы не смутить утреннего мужика, я ускорил свой бег и вскоре скрылся в зарослях чапыжника. Побегав, таким макаром по рощице примерно часок-другой, я, изнуренный физическими упражнениями, но зато весьма довольный собой, возвращался по знакомой тропинке домой, уже шагом. Я уже и думать забыл про давешнего мужика, однако, каково же было мое удивление, когда я застал его в прежней позе на том же пригорке. Без штанов. Смутная догадка, словно тать, вкралась с мое сознание. Ведь это он нарочно снял штаны! И место это, на пригорке, нарочно такое выбрал! Он не прячется! Он же специально выставил все на обозрение! Эдакая выставка народного хозяйства!

    Потрясенный своим открытием, удрученный многообразием человеческих пристрастий, я уже внимательнее присмотрелся к мужику. Он стоял, застыв в немом напряжении словно витязь в дозоре, всматриваясь в сторону тропинки, не появится ли нечаянный зритель? Более того: оказалось, что я знал этого мужика. Он работал в видеопрокате: фильмы выдавал. Мне выдавал. Этими же руками!

    В первое мгновение мне хотелось возмутиться и крикнуть: "Да как вы смеете! Козел! Прекратите, сейчас же! Я вам морду набью! Я вам уд и ятра вырву!" Но, во второе мгновение, отчего-то показавшееся мне вечностью, присмотревшись внимательнее, я прикинул, что проигрываю в сумарной массе этому, с позволения сказать, мужику. И в третье мгновение я уже передумал. Да и педагогическая целесообразность моей задумки, в целом была весьма сомнительна. Но само явление меня заинтересовало. Интересно получается: живут рядом с нами люди, улыбаясь выдают нам видеокассеты, а после работы встают на пригорок, снимают штаны и демонстрируют нам свое хозяйство. Как уживаются в одном человеке две столь разные личности? Как они живут? О чем думают? Хотя, о чем они думают, в принципе, можно догадаться.

    Прибежав домой, я тут же стал выяснять у своих знакомых женщин, не приходилось ли им сталкиваться в повседневной жизни с подобным явлением. Оказалось, что примерно сто процентов опрошенных сталкивались и сталкиваются с эксгибиционизмом в своих серых повседневных буднях. Большинство девушек сталкивались с эксгибиционистами не один раз, и не два и не три. В основном это происходило в детстве. Эксгибиционисты предпочитают маленьких девочек. Это безопаснее. Взрослая девушка может засветить каким-нибудь тупым колющим предметом в глаз, или еще куда-нибудь.

Любопытно, что девочки не делились своими наблюдениями с родителями. Они все, как правило, стеснялись описать увиденное. Как они к этому относились? В основном - с любопытством! Им было интересно, что это дядя там такое делает! И дяде это, по всей видимости, нравилось. Никто из опрошенных мной девушек никогда не пострадал от этих шалунов. Да и психика по моим наблюдениям у этих любознательных девушек не была травмирована. По крайней мере, это не бросалось в глаза. А у некоторых опрошенных даже мужья были ярко выраженными эксгибиционистами.


Я настолько углубился в процесс исследования, что обнаружил среди опрашиваемых и таких женщин, которые и сами были не прочь продемонстрировать свое хозяйство. Дальше - больше. Я, если быть до конца откровенным, и в себе обнаружил явные признаки эксгибиционизма. Я нашел в себе силы признаться самому себе, что да - грешен, люблю, порой пройтись, сверкая удами, перед какой-нибудь девушкой. Правда, я всякий раз прикладываю немало нравственных усилий, чтобы подавить в себе эти опасные симптомы, демонстрируя себе и окружающим недюжинную волю. А вы? Вы-то сами, разве не любите обнажить свое тело? А ну-ка внимательнее вглядитесь в себя!
   
Так кто же они: эксгибиционисты? Опасные преступники, самоотверженные просветители или жалкие, больные личности, нуждающиеся в нашей чуткости и заботе? Наше общество уже давно реабилитировало гомосексуализм, может быть пора рассмотреть в свете современных нравственных метаморфоз ии проблемы эксгибиционизма? По крайней мере, давайте попытаемся!
   
ЭКСГИБИЦИОНИЗМ, как говорят нам медики - это болезненное влечение к обнажению половых органов встречается как у женщин, так и у мужчин. Только, с чего это оно вдруг - болезненное? Ничего оно не болезненное. Нормальное. Вспомните себя в детстве: нравилось вам обнажаться? Только честно! Не надо только лгать себе и мне! Нравилось? То-то же! И не надо тут строить из себя чистеньких! Правда, в том, детском стремлении обнажиться вы сегодня находите мало сексуального. На первый взгляд. А на самом деле, это и есть, ни что иное, как естественное, натуральное, примитивное, необузданное, первозданное стремление к демонстрации своих сексуальных возможностей. Как это мило! Древний человек старался продемонстрировать другому человеку (желательно - противоположного пола) свою репродуктивную способность. Божественную созидательную силу! Эксгибиционистом, как правило, движет именно этот неосознанный, пришедший из глубины веков древний мотив. Другое дело, что побуждающие мотивы такого поведения, воспринимаются у нас, как проявления болезненного состояния психики. Но эти люди, нормально функционируют в нашем обществе, наравне с "голубыми", "розовыми", "красными".
   

Одним из механизмов закрепления элементов эксгибиционизма в поведении человека является испуг, страх. Причиной может быть внезапное появления постороннего человека во время мастурбации. (Я вообще думаю, что и мастурбацию тоже следует реабилитировать и легализовать! Что мы в самом-то деле! Как звери, таимся по норам! Да и вообще - надо все сексуальное реабилитировать!) Как ни странно, но не красота, а зачастую страх, стыд, усиливают половое возбуждение, в связи с чем наступает необычайно острый оргазм. (А случалось вам быть напуганными во время полового акта? А? Ведь здорово ведь? А?) В последующем эти напуганные люди стараются моделировать повторение этой ситуации. А часто и долго практикуемые акты эксгибиционизма, как утверждают медики, закрепляют это влечение.


Эксгибиционистами часто становятся "витально-суженные натуры", с неудовлетворенной потребностью в любви. А у кого из нас, скажите, потребность в любви бывает постоянно удовлетворена? Да ни у кого. Только-только вроде бы недавно, только что, вот-вот удовлетворил эту потребность, а она вот она! Снова явилась - не запылилась! Давай! Словно бы говорит она нам - удовлетворяй меня снова и снова! Только успевай! Такая вот она у нас - потребность в любви ненасытная! Сколько нам любви не давай - нам все равно будет мало! Такие мы кобели ненасытные!
   

Особо важный момент для эксгибициониста имеет испуг женщины (девочки) и поэтому, они имеют обыкновение выскакивать из кустов, из подъездов, как чертенята из табакерки! Некоторые эксгибиционисты демонстрируют свои хозяйства в общественном транспорте, в кинотеатрах (реже - в филармониях и концертных залах) Правда, как рассказал мне знакомый сексопатолог (мой лечащий врач) в последнее время эксгибиционисты испытывают значительные трудности, в связи с тем, что женщины их совсем перестали бояться. Встанут и смотрят. Никакого кайфа! Не говоря об эякуляции! Это снижает уровень возбуждения и радости от такого эксгибиционизма никакой! Многие эксгибиционисты вынуждены надевать на лицо страшные маски всяческих чудовищ, Фрэди Крюгера, Кинг-Конга, Ельцына. Чтобы хоть как-то напугать своих жертв, они, выскакивая из кустов кричат, прыгают, визжат. Трудно! Очень трудно приходится сегодня современному эксгибиционисту.
   

Женщине-эксгибиционистке испуг мужчины не столь важен. Она может найти удовлетворение и испытать удовольствие в простом созерцании горящих похотью мужских глаз.
    Голубому эксгибиционисту пидарасу тоже не важен испуг. Главное - участие в дефиле!
    Среди эксгибиционистов встречаются жаворонки, совы и пичужки. Жаворонки поджидают свои жертвы ранним утром, совы - поздней ночью, а пичужки - в любое время суток, в любом месте.
    Откуда есть произошел эксгибиционизм? Где его истоки? Существует немало гипотез по поводу возникновения эксгибиционистских перверсий: неврогенная, эндокринная, нейроэндокринная, конвенциональная, психоаналитическая. Все они имеют право быть. Но мне кажется наиболее оправданной генетическая гипотеза академика В.А. Цвелковича. Когда-то, священники белой расы пытались насаждать древним халдеям, финикийцам и палеоазитам ношение штанов, дабы прикрыть срамные места. Но свободолюбивые представители этих племен отказывались от ношения штанов. Они убегали в сельвы и там ходили голыми. Их ловили, бросали в тюрьмы. Они убегали и снова обнажались. Из-за постоянных гонений им пришлось расселиться по всему миру. Они ассимилировались. Но пагубная страсть к обнажению половых органов передавалась из поколения в поколение: от отца к сыну, от матери к дочери, от тещи - к зятю и т.д. к другим родственникам, друзьям и знакомым.
   
История же российского эксгибиционизма уходит своими корнями в глубокое прошлое. Как ни странно, эксгибиционизм напрямую связан с православной церковью. Многие святые были ярко выраженными эксгибиционистами. Все юродивые на Руси ходили нагие, но агиографы стремились набросить на их наготу покровблаголепия. В житиях эти стороны их подвига юродства характеризуются стереотипной фразой "пахаб ся творя". В начале ХУ1 немецкий дипломат Сизигмунд Герберштейн ( ничего себе - фамилия для немецкого дипломата!) пишет "Юродивые ходили нагими с дико распущенными волосами, железной цепью на шее. Если они что брали в лавке, торговцы еще и благодарили" А сейчас? Попробовал бы нынешний эксгибиционист что-нибудь взять в коммерческом киоске? Ему бы показали эксгибиционизм! Или вот Джильс Флетчер, британский путешественник, рассказывает о Василии Блаженном: "есть один в Москве, который ходит голый по улицам и восстанавливает всех против правительства. Причли его к лику святых!". Походите вы сегодня голышом и повосстанавливайте общество против Путина! Попробуйте!
   
Теперь перейдем к другим знаменитым эксгибиционистам. Франциск Ассизский однажды вошел в кафедральный собор с веревкой на шее, голый. В одной набедренной повязке и велел тащить себя на глазах у всех к камню, к которому привязывали преступников. Потом он подбил к своим забавам и своего приятеля Руффино. А потом вообще пошла такая мода у францискианцев: ходить голышом, чтобы возмущать мирян. Нравилось им быть униженными и оскорбленными. Это их в определенной степени возбуждало. Такой вот у них мазохизм случался вперемежку с эксгибиционизмом.

В житии Феодосия Тырновского рассказывается о появлении в Тырново двух богомилов Уирилла Босоты и Лазаря. Так вот Лазарь "уродовати начеть и обхождение наг до конца весъ град, на срамых же удах тикву ношааше". Тыкву на уды навесил этот богомил, срамник. Традиция надевать что либо на срамные уды (ну, вы меня понимаете!) была известна еще в Византии как форма черезмерной аскезы. Иоанн Цец упоминает о "навешивающих на уды колокольчики" А впоследствии колокольца на причинные места стали навешивать и русские юродивые. Ну - эксгибиционисты, то есть. А кто ж они после этого? Кстати, именно отсюда, из русского религиозного юродства, пошло название - "мудозвон". И вообще - русские юродивые творили дела похлеще, чем их византийские коллеги. Мастурбировать в храме было для русского юродивого столь же привычным занятием, как для крестьянина молотьба.

Почитайте, если не верите, книжки Георгия Федотова "Святые древней Руси" или Сергея Иванова "Византийское юродство"! Эксгибиционизм был тогда в почете. Считалось, что в своей тоске по Абсолюту, юродивый словно бы орбращался непосредственно к Творцу вопрошая: как далеко простирается Божественное всепрещение. На мой взгляд, русский эксгибиционизм имеет религиозные корни и объясняется присущим русскому человеку стремлением к Абсолюту. Других причин возникновения эксгибиционизма я просто не вижу. Экономических предпосылок для возникновения этого явления у нас вроде бы - нет. Все кругом сыты, одеты, обуты и даже - пьяны. Географических предпосылок - тоже не вижу. Вот взять Африку. Там природа эксгибиционизма проистекает из особенностей Африканского климата. Африканскому эксгибиционисту живется намного легче, чем эксгибиционисту Европейскому или чукотскому. Вообще, эксгибиционисты Севера обречены на невыносимые условия существования, а порой и на вымирание. Попробуйте поэксгибиционировать в суровых условиях тундры, зимой, когда злая поземка метет по земле, завывает вьюга. (И вообще - попробуйте! Просто, из любопытства! Потом - расскажите!)
   

Другое дело - эксгибиционист в Африке. Одно сплошное удовольствие, и - никакой ответственности. Там эксгибиционизм является неотъемлемой частью общественного сознания и государственной политики. В некоторых регионах вообще скрывать свои причинные места от соплеменников до сих пор считается моветоном.
    Заразен ли эксгибиционизм? Увы. Однозначно ответить на этот вопрос еще никто не осмелился. Некоторые ученые полагают, что эксгибиционизм передается половым путем. Но, уже сейчас известны случаи, когда эксгибиционизмом заболевали и через тазики в бане, через полотенце, поцелуи, и даже через дружеские и дипломатические рукопожатия.
   
Излечим ли эксгибиционизм? Не хотелось бы лишать последней надежды эксгибиционистов, говоря - твердое - нет! Излечим. Но для этого необходимо желание и воля пациента. Постоянная борьба со своим пороком, между потребностью демонстрировать половые органы и мнением по этому поводу СМИ и окружающих, ведет к дисгармонии личности, отвлекает от жизненно важных проблем. Правда, в современных условиях большая часть эксгибиционистов адаптируется, находя компенсацию в работе. Эксгибиционисты могут работать стриптизерами, танцорами, танцовщицами, банщиками, супермоделями и т.д. То есть в тех отраслях общественной деятельности, где их порок превращается в искусство, и даже - не побоюсь сказать - в добродетель.
   

Правда следует отличать легкие девиации сексуального поведения от тяжкого недуга. Когда эксгибиционизм является дополнительным второстепенным аксессуаром любовной игры, это не страшно. Но когда вся любовная игра затевается лишь для того, чтобы продемонстрировать свои половые органы - это, братцы - патология!
    Если пациент искренне стремится избавиться от эксгибиционизма, и способен прилагать усилия, то надежда на излечение - есть. А если он только притворяется, что хочет избавиться, а сам тайком потом, после посещения врача, показывает всем в лесу свои срамные места, то дело - дрянь! Такой горе-пациент так и умрет с ширинкой нараспашку.
   
Как лечат эксгибиционизм? Очень просто. Для начала устраняется паталогическое влечение. Медикаментозно. Кто служил в армии - знает. Компот, кисель с добавками брома в больших количествах. Пациент и не заметит, как показывать срамные места ему уже станет как бы ни к чему. (Лучше сказать - причинные места. Потому что не у всех причинные места - срамные! И не все срамные места - причинные!) На втором этапе, если он все-таки потребуется, у пациента вырабатывается эстетическое восприятие противоположного пола и правильное этическое отношение к ним. Пациенты обучаются хорошим манерам, читают правильные книжки без скабрезных картинок. Хороший метод борьбы с эксгибиционизмом - поиск подходящего партнера с противоположным сексуальным отклонением. Для больного эксгибиционизмом максимально подходит вуайерист! Или, как их еще называют: скопофилы или визионисты. Ну, это такие партнеры, которые любят подглядывать за тем, как кто-то обнажает свои половые органы или срамные части тела, или причинные места! Многим этот метод может показаться утопией. Ну и пусть! Пусть! А мы все равно будем лечить! Главное - не перепутать. А то практической сексопатологии уже известны случаи, когда эксгибиционисту, по ошибке и недосмотру, вместо вуайериста, подсовывали садиста. То-то было смеху! И смех, игрех! Греха, конечно, больше!
   

Современные эксгибиционисты умело маскируют особенности своего либидо. Они для этого даже вступают в брак. Они рожают детей, воспитывают их. Есть эксгибиционисты, которые для того, чтобы замаскировать свои паталогические парафилии вступают в партии и общественные движения, ведут активный общественный образ жизни, занимают видные посты в политической жизни страны. На что только не идут сегодня эксгибиционисты! Порой, просто диву даешься этим отчаявшимся людям, их изобретательности в искусстве маскировки. Эксгибиционизм эволюционирует, трансформируется. Сегодня уже можно говорить о социальном и политическом эксгибиционизме. Обратите внимание, с каким сладострастным цинизмом наше общество кое-где у нас порой демонстрирует свои срамные места! Чаще всего это происходит от безнаказанности, перед безобидной аудиторией. Но заметьте, что срамные места общества чаще всего оказываются и причинными!

Происходит своеобразный социальный коуитус с последующей эякуляцией отрицательной информации. Простите за некоторую метафоричность. Если можете.
Время! Вот - лучший лекарь для больного эксгибиционизмом. С возрастом эксгибиционизм бесследно исчезает. В молодости многие люди грешат эксгибиционизмом. Нет-нет, да и поэксгибиционируют тайком от родных и близких. ( Хотя, что это за эксгибиционизм - тайком? Издевательство над природой!) А потом, проходит некоторое время, глядишь: а наш эксгибиционист уже не тот. Судьба его скрючила в три погибели и он уже ведет нормальный образ жизни. В церковь ходит как ни в чем ни бывало. Внуков нянчит.
   

Эксгибиционизм считается отклонением от нормы общественного поведения. Но нормы поведения - штука весьма условная. Вспомним послание к Коринфянам апостола Павла:
    "Не обратил ли Бог мудрость мира сего в безумие? Иудеи требуют чудес, и Еллины ищут мудрости: а мы проповедуем Христа распятого, для иудеев соблазн, а для Еллинов безумие. Но Бог избрал немудрое мира, чтобы посрамить мудрых.
    Кто из вас думает быть мудрым в веке сем, тот будь безумным. Ибо мудрость мира сего есть безумие пред Богом." (1 Кор. 1:20 -27: 3:18-19)
    Я это не к тому, что, дескать, давайте все снимем штаны и начнем демонстрировать свои прелести( если это название вообще отражает свойства и суть являемого), а к тому, что надо быть терпимее к людским слабостям. Может, это не слабость, а сила? Может быть, это мы, прячущие причинные места от постороннего взгляда - ненормальные, а не они?...

Я достаю из широких штанин...
Паспорт! Какая важная деталь нашего туалета в сегодняшних условиях. без паспорта ты как и без трусов можешь угодить в милицейскую темницу. в острог. Но паспорт пока еще не служит украшением человека. Нет еще паспортов с бриллиантами, соточенных мехом шиншиллы, изумрудами украшенных и т.д. И джинсовых паспортов еще пока нет. Но работа над усовершенствованием паспорта ведется еженошно и ежечасно.
Институт паспортологии и паспортные службы России внесли на рассмотрение в законодательное собрание предложение о некоторых изменениях в стандарт российского паспорта. Эти изменения касаются в частности фотографического изображения владельца паспорта, вклеиваемое в российский паспорт нового образца. Новое предложение предполагает размещение в паспорте одновременно нескольких фотографий: в профиль и анфас, в трусах, по пояс (снизу и сверху), перед дембелем, с любимой девушкой, с женой, с детьми.

Кроме того, на первой страничке паспорта обязательно должна быть фотография улыбающегося владельца, чтобы милиционеры при проверке не пугались и у них не портилось настроение от созерцания грустных и напряженных лиц. Лица кавказской национальности должны быть на фотокарточке в кепке. Лица африканской национальности - в набедренных повязках. Китайцы в пуховиках. Прапорщики - в фуражке набекрень.
   
2. Первые паспорта появились на земле еще до появления бумаги. В каменном веке в качестве паспортов использовались глиняные фигурки владельцев. Судить о состоянии паспортного дела в древнем мире мы можем по дошедшему до нашего времени паспорту Венеры Виллендорфской. За нарушение паспортного режима нарушителя заставляли съедать свой паспорт.
   
3. Как известно, полинезийцы письменностью не владели. Они и устной-то речью владели с трудом. Тем не менее, в ХХ веке на острове Святой Пасхи были найдены деревянные таблички с иероглифами, которые судя по всему являются первыми деревянными паспортами. Подобные дощечки были найдены и в Южной Америке, Африке, Австралии и Европе. Не исключено, что каменные истуканы острова Пасхи являются памятниками первым постовым милиционерам. Их внимательные, изучающие и в то же время требовательные взгляды как бы проникают вам в душу
  
 4. Как вести себя при проверке паспорта. Если вас остановил милиционер и потребовал предъявить паспорт, не паникуйте и не хватайтесь за сердце, за пистолет, за автомат, за дубинку, и не надо при этом орать или петь, а так же пытаться убежать прочь сломя голову.
   
а) Отдайте милиционеру честь. Ум и совесть.
   
б) Скажите ему, что он сегодня прекрасно выглядит несмотря ни на что, что у него прекрасная фуражка, дубинка, свисток.
  
 в) Возьмите себя в руки.
   
г) Возьмите в руки паспорт.
   
д) Вложите в паспорт сто рублей на поддержание паспортного режима. А лучше - двести. А еще лучше - триста. Помогите материально российской милиции. (Только, ради Бога, не мелочью! Они этого не любят!)
   

е) Если у вас нет пока паспорта - вложите деньги во что-то другое.
   е) Если у вас денег нет - вложите в паспорт что-нибудь другое.
   е) Если у вас нет ни денег ни паспорта, вложите что-нибудь другое в что- нибудь еще.
   е) Если у вас денег много, а паспорт один, вложите паспорт в деньги.
   ж) Если у вас паспорт фальшивый, то и деньги вложите в него фальшивые деньги. Все должно быть гармонично.
   з) Твердой рукой протяните паспорт милиционеру, напевая что-нибудь милицейское
   и) Только не надо после проверки радостно обнимать и целовать его, достаточно просто с чувством похлопать по плечу, по спине, по фуражке, по шлицам, по лицу и по жопе.

Попал я как-то в гости к Георгию Гараняну. Гуоргий Гаранян - это изхвестный джазовый музыкант. окмпозитор, саксофонист. И вообще - классный парень. Он раньше руководил ансамблем "Мелодия" на фирме мелодия. И записывал поастинки со всеми советскими превцами. Он был самым востребованным музыкантов того времени.
    Георгий гордится своей новой квартирой не меньше чем своими произведениями. Дома он ходит в шортах и в ковбойке. Георгий провел подробную экскурсию, показал мне своюстудию, полную всяческих электронных прибамбасов. Квартира и в самом деле хороша. Дом сталинский с высокими потолками. Он расположен чуть в стороне от Кутузовского. Тихий такой райончик. Красивый.
   — Давайте, Александр выпьем с вами. Я накормлю вас чудесным борщем, — сказал Георгий и не скрывая гордости добавил,— Я сам готовлю.
   Он споро накрыл на стол. Салат из помидоров, семга, икра. Выставил запотевшую бутылку водки.
   — А я не пью водки. — соврал зачем-то я. (а затем, чтобы подольше трезвым побыть! Вот зачем. — Только сухое вино. От водки я быстро угасаю и утрачиваю интерес как собеседник.
Георгий огорчился больше: чем положено огорчаться по такому вроде бы незначительному поводу, хотя тут же, конечно, достал бутылку грузинского вина "Макузани".
   — Плохо, — сказал он, с грустью, — а я так хотел сегодня как следует выпить. Думаю, придет Александр, мы с ним оттянемся как следует.
   Тем не менее, мы выпили, каждый свое. Борьщ был действительно чудо как хорош. Георгий откровенно делился со мною своими кулинарными секретами, время от времени подливая себе водочки.
   — Знаете, Александр, — сказал он через какое-то время, уже слегка заплетающимся языком. — Наверное, интервью сегодня у меня не получится. Давайте просто я вам фотографии наших последних гастролей на Тайване покажу, а вы потом придете ко мне в гости еще раз. Я и сам почувствовал, что уже интервью не получится. К тому же прийти в гости к такому прекрасному человеку еще раз мне, честно говоря, очень хотелось.Георгий чудно комментировал фотографии, рассказывал о гастролях с мальчишеским восторгом.
   — Тайцы такие непосредственные. Они не сильны в музыке, но они искренни в своем восприятии прекрасного. Они какие-то первозданные.
   — Не собираетесь книгу писать? — спросил я, Сегодня это так модно. Все пишут книги.
   — Нет. Сказал он серьезно. — Я еще поиграю. Наверное пишут те, кто уже невостребован, как профессионал. У меня сегодня просто не хватаетв времени на книгу. У меня оркестр, который надо кормить. Они мне верят и надеятся на меня. Я должен сделать потрясающую программу, чтобы нас приглашали во все страны. Хотя сейчас и так наш джаз бенд обеспечен зарубежными гастролями на год вперед. И это в то время, как многие замечательные джазовые коллективы сидят без работы.
   Спустя полчаса пришла Нелли, жена Георгия. Высокая, красивая женщина с восточными чертами лица.
   — А это моя жена, Нелли! — объявил Георгий.
   — А мы тут с Алексндром напились! - Сообщил он ей радостно. Потом смущенно поправился.
   — Вернее я напился…
Потом мы стали пить чай с тайскими конфетами.
— Он только на словах пьяницей прикидывается. — сказала Нелли. — Когда летели в Америку, всю дорогу мечтал, сейчас приеду к Володьке, напьемся! А приехали, одну бутылку за весь вечер не одолели.
   — Чего это не одолели, — горячо возразил Георгий. — Одолели! Ты же не видела.
Мы ее тайком одолевали!
Попив чайку, мы спустились во двор, сели в Неллин "Оппель" и поехали за билетами в Краснодар. Георгий через пару дней должен был уезжать работать со своим краснодарским джаз бэндом.

На на песенно-танцевальной тусовке в парке "Эрмитаж" все кругом танцуют, подпевают смуглым темпераментным исполнителям. Лишь только одна девушка стоит в сторонке, грустно платочек в руках теребит.
   — Не хотите выпить немного вина? - спрашиваю я просто и открыто.
   — Вина я уже попила… Мне бы пописать… говорит она, опустив глазадолу.
   — А в чем проблема? — недоумеваю я.
   — Там за деньги! — печально кивает она в сторону туалетов.
Да! Бедному человеку такая радость недоступна на этом празднике. 5 рублей стоит справить нужды. Только богач может позволить себе подобную роскошь. Бедняк же вынужден орошать кусты, или мучаться, если у него осталась хоть толика совести. Ну что ж! Великодушно угощаю ее походом в туалет. Возвращается радостная, вся так и светится счастьем. Как мало надо бедняку! Теперь уже угощаю стаканчиком вина. Потом — другим. Третьим. Потом снова туалет. Потом вино. И так до утра.
   Утром будит телефонный звонок. Юный голос спрашивает:
   — Вы зубы отбеливаете?
   — Разумеется! Каждый день, — отвечаю спросонья.
   — А куда я попал?
   И я ответил - куда.
  
Я думаю:
 Как это в песне поется: "Хлеб всему голова…". Постой, постой… А, что же тогда всему — мясо?
  
   - С одной стороны курить сигареты вредно, а с другой — горячо!
   Купил сборник практических рекомендаций: "Как стать евреем". Интересно!
   

Перед днем то ли российского фдага, то ли перед троицей милиция производит тотальную проверку всех квартир. звонок в мою квартиру. У меня грохочет музыка и шампанское уже открыто. Сам я — в праздничны-х трусах открываю, не спрашивая.
   — Участковый Пупкин! — представляется милиционер. — Проверка документов. Предъявляю ему удостоверение "Комсомолки". Он удовлетворен.
   — "Дип Перпл"? — кивает он в сторону крохочущего магнитофона.
   — "Гранд фанк" — уточняю я.
   — То-то я слышу что-то родное… - улыбается он. — В вообще, вы спрашивайте, когда двери открываете!
   — Да я вообще-то гостю жду.
   — Все равно! — он берет под козырек.

Московские юмористы

   Как-то позвонил приятель мне, актер кукольного театра Женя и пригласил на заседание клуба московских юмористов "Чертова дюжина".
   — Тебе это пригодится! — пообещал он. - Там будут редактора различных изданий, где юмор печатается.
   Вообще, к сорока пяти годам пребывания на земле я понял одну важную вещь: все в этой жизни когда-нибудь да пригождается. И пошел я на эту "Чертову дюжину". Клуб юмористов своего помещения не имеет. Не велики шишки! Поэтому заседание проводятся, где попало, где придется, куда Бог пошлет. В этот раз попало проводить его в ассоциации московских драматургов, которая как раз свое помещение имела в подвале в районе метро Третьяковская. Юмористы Москвы, по большей части оказались аккуратными старичками с какими-то значками на грудях, очевидно, указывающими на их заслуги в области юмора. Юношей не было. Видимо, человека пробивает на юмор ближе к старости. Хотя, я, конечно же, преувеличиваю и шучу. Возраст у меня уже тоже как бы обязывает с юмором относиться к окружающей действительности. А ничего не остается делать, как относиться. Не относиться, никак не получается. Юмор мне строить и жить помогал в прямом смысле этих слов. Долгие годы я вел беспечный образ жизни безработного писателя-надомника и жил только за счет мизерных гонораров присылаемых мне из многочисленных юмористических изданий.
   В маленькую комнату набилось человек сто. Я поспешно занял место за столом Президиума. Из присутствующих я почти никого не знал. Перед началом заседания Женя, который тоже был членом этого клуба, успел меня представить только поэту Сергею Сатину. Председатель клуба юмористов Инна Савельева вдруг стала звонить в колокольчик и объявила о начале заседания. Тут стали выступать редактора газет и журналов и призывать юмористов скорее заваливать редакции юмористическими рассказами посвященными Новому году, обещая солидные вознаграждения.
   — Только, ради Бога! — умоляли они, — покороче пишите! — Объем каков! — кричали с мест старички-юмористы, записывая в своих ветхих блокнотах слово "короче!"
— А гонорары какие? А когда надо написать? Сроки какие!
Редактор медицинского издания заказал рассказы на медицинскую тему. Редактор журнала для семейного чтения заказал рассказы, короткие, по-возможности, смешные и без скабрезности. Ничего себе! Я даже не стал записывать его телефон. У меня без скабрезности смешные не получаются. Я знаю, я пробовал. Бесполезно.
Редактор экономического журнала заказал юмористические рассказы о бухгалтерском учете и годовом отчете. Журнал министерства путей сообщения — рассказы о железнодорожниках и проводницах.
Редактор газеты энергетического комплекса заказал смешной юмористический рассказ с юмором о задолжности по электроэнергии. Вот так решается вопрос занятости юмористов в Москве. Пиши, только успевай! Только короче пиши! Потом кто-то из присутствующих юмористов стал зачитывать свои афоризмы. Проверяя на подготовленной публике уровень своего юмора. А потом встал вопрос о приеме нового члена в клуб, то есть меня. Когда назвали мою фамилию, юмористы захлопали владоши.
   — Знаем! Знаем такого! — послышались возгласы.
   — Я не знаю! Пусть что-нибудь прочитает! - закричал какой-то угрюмыйаноним!
   — Не надо! Мы его знаем! — возразили другие, желая сократить официальную часть заседания и перейти ко второй его части, то есть, непосредственно к банкету.
   — А я не знаю! — уперся упрямый аноним! — Пусть читает!
   — Не надо! — взмолился кто-то, подозревая, какое ему предстоит мучение.
   — Но я его не знаю! — в отчаянии воскликнул аноним.
   — Ладно! Читай, только покороче! - согласили недовольно остальные.
   — Юмористы, отличии от женщин, любят — покороче, понял я замечательную мысль.
   — Да я ничего и не принес, — солгал я. — Я не готов.
   — Все равно — читай! — Настаивал на своем аноним, который был незнаком с моим творчеством. Я, кстати, тоже с его творчеством незнаком, однако никогда ини за что не попросил бы его почитать что-нибудь свое. Никогда! Ни за что! Хотя вру! Нагло вру! За тысячу долларов я бы попросил! Пусть за тысячу долларов почитал бы мне что-нибудь свое. Только покороче. Афоризм какой-нибудь пусть бы прочитал. И тогда я стал читать один из своих худших рассказов, как назло оказавшийся первым в папке. Надо отметить, что и чтец я худой. Что-то мешает мне хорошо читать. Я волновался как мальчишка на первом обрезании, читал без выражения, а иногда, наоборот, с каким-то дурацким нецензурным выражением, с каким-то непонятным йоркширским акцентом, заикался как Зиновий Высоковский, картавил как Ленин, шепелявил, путался, проглатывал целые слова и предложения. После прочтения в зале воцарилась мертвая зловещая тишина.
   — Да… Дела… — протянул задумчиво онаним, покачивая огорченно головой. — О-хо-хо…
   — А ты-то! Ты-то вроде смешнее пишешь! - пытался меня кто-то защитить. Это уже другой онаним.
   — Этот рассказ был опубликован в прошлом номере журнала "Вокруг смеха! — воскликнул в отчаянии Женя, подсунувший мне этот чертов рассказ.
   — Это не критерий! — Покачал лысей головой как бы с сожалением торжествующий аноним.
   — Так! Давайте голосовать! — сказала Инна Савельева, тревожно поглядывая на часы. Время неумолимо утекало сквозь корявые пальцы нашей бесполезной дискуссии. Проголосовали. Против моего существования, в этом мире в качестве члена ассоциации московских юмористов был только тот самый онаним и еще один человек по фамилии Толя Белкин. Белкин, это человек из клуба знатоков. Он в "Комсомольской правде" ищет различные ляпы и часто их находит именно у меня. Потому, что у меня очень богатый словарный запас, а значений многих слов из этого запаса, я так до сих пор не знаю. Да, похоже, так и не узнаю. Но, не выбрасывать же их из-за этого из своего запаса! Запас карман, как говорится, не тянет. Но ведь и многие читатели не знают значенья употребляемых мною слов. Помните: "Есть речи — значенье, темно,иль ничтожно. Но их без волненья читать невозможно!" Это — про меня.
    В общем, приняли меня. А после этого все стали доставать из сумок припасенную нехитрую снедь: огурчики, сальце, селедочку, водочку, винчишко, колбаску, лучок, петрушечку, стакашки, и принялись общаться, собственно ради чего они и собрались.
   — Ты, сынок, не обращай на него внимания! — сказал мне доверительно какой-то старикан, положив руку на плечо, имея в виду анонима. — Они все — гавно!
   — Да я и не обращаю! — успокоил я старичка.
   — Вот и славно! — успокоился старичок. - Вы прочитали славный рассказ! — солгал он тут же зачем-то. — Он не предназначен для чтения вслух. Есть рассказы, которые нужно читать только глазами, вкладывая в них свое личное выражение и смысл. После первого стакана Женя сунул мне в руки свой рассказ и заставил его прочитать. Рассказ был несмешной и я сказал, что для того чтобы оценить глубину заложенного в рассказе смысла, его нужно читать только в одиночестве и в полной тишине. А про себя пошутил, и в полной темноте. Желательно с бабой под боком. С прехорошенькой. Хотя, постой! Это ведь в темноте! Забывать стал я начало своих шуток.
   Потом мы вышли покурить, и тут ко мне подошел невысокий лысеватый, седоватый человек, обнял горячо и сказал: — Вот с кем я давно хотел бы выпить!Хорошо, что только выпить, подумал я с присущим мне горьким юмором. Это человек был Борис Крутиер, автор замечательных афоризмов. Вот уж кто пишет коротко, так это Крутиер. Потом подошел Антон Макуни, автор еще большего количества коротких юмористических рассказов. Такого количества юмористических рассказов я еще в жизни ни у кого не встречал. Кажется у Антона их несколько миллионов. Или миллиардов. Ну, что-то около этого. Антон может их писать по десятку в день. Антон сказал, что мог бы стать моим промоутером. (Такого слова он не говорил, вы не подумайте про него плохо. Это я выпендриваюсь время от времени. Такая у меня зловредная натура!) Я дал ему пару десятков своих рассказов, на что Антон сказал: "Но я ничего не обещаю. У тебя рассказы — специфические!" Что он при этом имел в виду, я не понял. Ху...вые, что ли? Так прямо бы и сказал! Так я стал членом московской ассоциации юмористов "Чертова дюжина". Этот день я запомню и пронесу через века. Правда, я больше там не появлялся<.

  
  Утром, после какой-то вечеринки, обнаружил в кармане номер телефона с именем Лена. Звоню. Очень приветливая девушка с милым голоском. Лица, убей, не помню. Старый уже стал. Назначил ей свидание возле Государственной Думы. Думаю, там не перепутаю. Она же меня точно помнит. Подойдет сама. Пришел минута в минуту. Стою, жду. На мне черные брюки, черная майка, черные ботинки, и черный кожаный пиджак. Да еще солнечные очки надел. Солнце светило в глаза. Подходят иностранцы, спрашивают на ломаном великом и могучем разрешения сфотографироваться на фоне Государственной думы.
   — Давайте, только быстро! — разрешаю я, не очень-то довольный. Они понимают, что я добрый, но просто мне может от начальства влететь и поэтому фотографируются быстро-быстро. Подъезжает съемочная группа телевидения, вытаскивают аппаратуру. Один из них подходит, представляется: такой-то, такой-то, вот разрешение снимать в Думе. Внимательно изучив документы, я благосклонно киваю на дверь: проходите мол. Старушка, наблюдавшая эту сцену, подходит, спрашивает:
   — А что — таки всем можно пройти на прием?
   — Абсолютно всем! — отвечаю. — Только надо предварительно записаться.Тут и девушка подошла. А я уже как-то поривык к роли секъюрити. И уже уходить не хочется. Ощущая свою причастность к государственным делам, свою необходимость именно на этом важном участке, и свое величие. Если, не к ночи будет сказано, доведется расстаться с журналистикой, пойду Думу охранять. Опыт у меня есть. Да и народ меня уважает.
   

Я люблю трусы - этот венец эстетической мысли. И не могу сдержаться от похвального панегирики или торжественной оды в их честь.



ОДА ТРУСАМ


Вы слыхали, как поют трусы?
Нет! Не те трусы, что под брюкАми!
А трусы - волшебники трусы
Созданные женскими руками!

Вот они расселись по задам
Зазвучали сладко, словно дети!
Узнаю я их по этим швам
Самым нежным швам на белом свете!

По бокам свободная кокетка
Вставка из рельефного джерси
В волосах пурпурная эгретка
Аромат волшебный Сан Сусси

Эти - из двуцветного шифона
С люрексом до самого бюстье
Эти - из муара и виссона
Норкой отороченные - те!

Вот трусы для праздничных коктейлей
С трубочкой, торчащей словно Пик!
Для мьсье и для мадмуазелей
Кто мгновенья истины постиг!

Да какой там Оскар де Лоренте!
Да какой-там, к черту, Ги ля Рош?
Ты на Ангела в интимные моменты
В этих трусиках становишься похож!

Ну а если тучи над страною
Принесутся с вражьей полосы
Женщина трусами нас закроет!
Будет шить военные трусы!

Вы слыхали, как трусы трещат?
Нет! Не те трусы. Что в магазине!
А трусы, в которых к вам спешат
Каждый день влюбленные мужчины

Несколько лет назад погиб мой хороший знакомый, добрый малый, талантливый поэт. Я пытался разобраться в этом и неожиданно мои поиски вывели меня на уникальное и страшное по своей силе явление.


ВУДУ ДАЛЕКО! ВУДУ - РЯДОМ!


За несколько дней до гибели Леонида, его мать, Анна Георгиевна заметила, что с ним происходит что-то странное. Он был не в меру задумчив и хмур. Иногда отвечал на вопросы матери невпопад. Видимых причин для грусти у него не было. Он был здоров и полон сил. Каждое утро бегал на пробежку в парк. В институте все было нормально. Более того, со дня на день они собирались подать заявление в ЗАГС с очаровательной однокурсницей Юлечкой. Она уже и жила два месяца с Ленькой здесь, в квартире его матери. В тот страшный день Ленька пошел выносить мусорное ведро. Сам пошел. Никто его об этом не просил. Уже выходя из двери, он рассеянно обронил в пространство, ни к кому не обращенную, фразу:
- Жизнь - это континуум, а не набор дискретных категорий.

Это были его последние в этой земной жизни слова. Больше его живым никто не видел. Через полчаса, мать, обеспокоенная долгим отсутствием сына (до мусорного бака было три минуты ходьбы) подняла тревогу. Обыскали все закоулки. Ленька бесследно исчез. Грешным делом подумали о похищении с целью выкупа и вздрагивали от каждого телефонного звонка. Но через час его тело нашли под окнами девятиэтажного дома. Он упал с крыши. Якобы - сбросился. Экспертиза следов насилия на теле не обнаружила. Следователи сошлись в мнении, что здесь имело место самоубийство. Но, как ни пытались, так и не смогли отыскать его причину. Опросили однокурсников, друзей. Пытались деликатно выяснить у удрученной Юльки. Все сходились в одном: Ленька был везунчиком и весельчаком. Никаких причин для того, чтобы сводить счеты с жизнью у него не было. Так думали все, или почти все. Один человек так не думал, это - точно. Он постоянно присутствовал в жизни Леньки, хотя тот об этом и не подозревал.


Моя знакомая, прорицательница и жрица Вуду, молодая уверенная в себе женщина, с резкими, но, несомненно, красивыми, восточными чертами лица, называющая себя Магдой, объясняет свою гипотезу при помощи карт Таро и гексаграмм И-Цзына.

- Ты знаешь, отчего он погиб? - спросила она меня, когда я показал ей фотографию Лени.
- Он покончил жизнь самоубийством. - ответил уверенно я.
- Да нет. - вздохнув, возразила Магда уверенно. - Его убили. Духи Ориша убили его. Он пал жертвой мести. Его приговорили к самоубийству. Он мог погибнуть и иначе, но тот, кто его приговорил, выбрал именно этот путь.
- Он был колдун, этот человек? - наивно спрашиваю я.
- Не обязательно. Но это, несомненно, был человек с сильным энергетическим полем. Кроме того, он умел напрямую общаться с духами. Скорее всего, когда-то твой приятель походя обидел его. Знаешь, иногда человек, вовсе не злой, может совершить по отношению к другому человеку очень жестокое действие, сам того не подозревая. А потом происходят психосоматические явления, иногда независимо от носителя отрицательного импульса. Он направляет этот импульс непосредственно на своего обидчика, и тот погибает. А если человек, обладающий сильным энергетическим полем сознательно желает смерти своему обидчику, то, в конце концов, эта смерть наступает. Он говорит: "Чтоб ты сдох!" Он говорит это тысячу раз, каждое утро, каждую минуту. Это и есть заклинание в его примитивном виде. Но людям, обладающим сильным энергетическим полем - достаточно и этих заклинаний. Они дойдут до адресата. Происходит обыкновенная материализация мыслительных импульсов. Это явление лежит в основе всех древних магических культов. Самым эффективным из которых является Вуду. Современная Вуду - неоднородная религия. В процессе становления какие-то влияния на нее оказали другие религии: латиноамериканская сантерия, гаитянскакое вуду, макумбе. Боги-ориша в сантерии и макумбе практически одни и те же. Они происходят из традиции йоруба, а гаитянские духи носят дагомейские имена.

- А разве это актуально для русского менталитета? Разве у нас нет своих духов?
Магда снисходительно смеется.
- Есть. Конечно- есть. В каждой культуре есть какие-то магические обряды. Но у в русской нет единой методологии. Нет систематизации. Все духи разобщены и работают по наитию. Хотя по сути дела, это субстанции одного и того же порядка. К тому же по Вуду существует много самой разнообразной литературы. Даже если вы прочитаете только "Золотую ветвь" Джеймса Джорджа Фрезера у вас появится непреодолимые интерес и доверие к примитивным религиям.
- Вуду, это религия, или - магия?
- Вуду - это и религия и магия одновременно, основанная на одержимости, и поэтому я считаю ее религией честной, поскольку практические результаты для вудиста не менее важны чем духовное развитие. Человек обращается к духам, когда осознает, что его собственные магические способности недостаточны. Религия рождается от бессилия. Она обеспечивает надежду и уменьшает страх.

Мы беседуем на просторной современно оборудованной кухне. Я пил чудесный бразильский кофе, курил настоящую гаванскую сигару "Fidelle", предложенную мне хозяйкой, и наблюдал, как очаровательная колдунья Магда, в просторном ярком африканском одеянии, скрывающем ее изящный стан, споро отрубала головы живым цыплятам, пищавшим в большой корзине, и собирала кровь в какой-то сосуд, что-то негромко распевая над ним. Сосуд был размером с большую кастрюлю с узким горлышком. Цыплята, словно чувствуя приближение своей смерти, неистово пищали и прыгали в корзине. Магда объяснила мне, что готовит кое-что одному молодому человеку, который совершил подлость по отношению к честной, порядочной девушке. Я понимал, что это всего лишь экзотическая часть большого спектакля, специально предназначенного для меня, чтобы произвести впечатление. Но все равно мне было как-то не по себе. Все-таки на моих глазах погибали невинные птахи.
- Позволь, - попытался возразить я осторожно, чтобы ненароком не обидеть жрицу, - а кто определяет: кто есть отпетый негодяй, а кто - порядочная женщина?
Магда искренне смеется, обнажив ровный ряд ослепительно белых зубов, явно не божественного происхождения.

- Я, честно говоря, не вдаюсь в такие детали, поскольку, согласно любой афро-карибской традиции моральную ответственность за действие заклинания несет тот, кто его заказал. Вина за смерть будет все равно лежать на том человеке, который заказал убийство! Руки мага остаются чистыми. Вся чепуха о "карме" и принципе бумеранга - пережиток влияния теософии. К подлинной традиции Вуду это не имеет никакого отношения. Ни один маг еще не пострадал. А вот те, кто заказывал, те да, страдали. Особенно те, кто был несправедлив. Это ведь не я ненавижу этого человека. А он. Я всего лишь - проводник, связующее звено между человеком и духами Ориша.
- Но ведь может пострадать невинный человек.
- Успокойся! Абсолютно невинных людей не бывает! Абсолютной справедливости - тоже! Христианская мораль убивает в человеке не только естественную потребность в радости секса, в торжестве плоти, но и в торжестве справедливости, то есть - в мести. А что такое месть? Месть, говоря сухим юридическим языком - это нанесение или причинение ущерба в ответ на причинение ущерба. Вот и все! И не надо любить врагов своих Им надо мстить! И жестоко мстить! В этом смысл всех примитивных религий. Докажи мне пожалуйста несправедливость и несостоятельность этих воззрений? Если тебя унизили, если у тебя убили мать, жену, ребенка, ты должен мстить! А не подставлять правую щеку! А какая мне радость оттого, что мой враг когда-нибудь попадет в некий гипотетичный рай, а здесь будет вкушать все прелести земной жизни? Почему я должна страдать, а он наслаждаться? В примитивных религиях все проще: сотворил зло - получи сейчас же возмездие! Я считаю, что так естественнее и честнее. Глупо желать счастья подлецу, и любить врагов своих. Глупо и неестественно.

Вообще, пожелание смерти, в первобытных религиях - самое обычное дело. Кстати, у детей, это тоже в порядке вещей. Они еще не осознают ценность и уникальность индивидуальности. Однако, и мы, взрослые, чаще, чем мы думаем, на самом деле, желаем смерти ближним своим. Но, правда, в страхе опомнившись, мы подавляем в себе эти импульсы. Мы часто подавляем в себе естественные порывы к справедливому возмездию из-за страха божьей кары, а не вследствие нашего душевного благородства!
Кстати, в нашей, вудуистской символике широко используется крест, - пояснила она, заметив мой вопросительный взгляд, устремленный на черный крест, висящий над столом, где происходила казнь невинных цыплоков, - Крест - это древнейший африканский символ, обозначающий перекресток, где встречается материя и дух, где сакральное встречается с мирским. Крест символизирует Космос, четыре стороны света, в которых обитают божества Вуду.

- А сколько у нас в стране сегодня человек практикующих Вуду?
- Я не считала. Практикующие и исповедующие - это, как говорится в Одессе - две большие разницы. Есть маги, использующие элементы кубинской сантерии, в которой смешались африканские и католические элементы. Есть люди, которые приходят ко мне, чтобы лечиться от воздействия колдовства. Они являются верующими в магическую силу примитивной религии Вуду. Мы проводим совместные сеансы магии, которые помогают им вернуть здоровье и любовь к жизни. Те, кто обращается ко мне, не являются моими пациентами, они мои единомышленники! Потому что так же верят в божественную силу человека! Каждый выбирает для себя религию сам.
- Но они ведь платят вам?
- Они благодарят меня за исцеление, и если хотите - за Возмездие! А вообще, любая церковь - это выгодный бизнес. Вы так не считаете? Посмотрите, какие роскошные храмы возводятся по всей стране! Я не против: пусть возводятся. Вы платите за свечку довольно большие деньги! Вы платите за венчание, за отпевание, за крещение. Это - рынок! Как раз то самое, за что Иисус изгнал менял из Храма. А я лечу людей. Я - целитель! И судья! Я помогаю вершится правосудию!

- Правда ли, что вудуисткие ритуалы включают в себя совокупления?
- Ну и что? - Магда бросает на меня убийственный, полный насмешки взгляд. - Что тут такого? Вы что никогда не совокупляетесь просто так, без желания? Да вся семейная жизнь это цепь лицемерных совокуплений. Человек совокупляется с желанием в супружестве только первый год. Остальное время он исполняет супружеский долг! Долг! Это слово утвердилось по отношению к священному божественному акту создания новой Вселенной! Вы считаете. Что это честнее, чем ритуальное совокупление, призванное очистить человека от скверны? Заметьте, что у нас ритуальные совокупления совершаются нашими сторонниками духовного очищения с искренним удовольствием, а не в качестве некого придуманного людьми долга. А как вы хотели лечить импотенцию без применения таких магических элементов вуду, как совокупление? Любой врач знает, что импотенция - это прежде всего болезнь души.
Сейчас все больше и больше нормальных, заметьте - совершенно нормальных людей обращаются к секс-магии. Используют сексуальные флюиды для зарядки золотых колец, которые должны приносить материальное благополучие. Для многих людей половые акты напрямую связываются со способом жертвоприношения духам, целью которого является и обретение покоя и богатства, отмщение или обретение любви. Или просто для некой спиритуализации сексуального опыта.

И потом, ритуальный секс, в том числе и содомический, существовал задолго до Вуду, был частью дионисического культа. А Дионису поклонялись задолго до Апполона. Многие атрибуты культа Диониса - музыка, секс, наркотикические вещества, спиртные напитки, животные жертвоприношения ( она кивнула на трупики цыпляток) гораздо ближе к Вуду, чем кажется. Все примитивные религии имеют один общий корень. Это несомненно. Ведь все люди имеют сходные потребности и желания. И в большинстве своем, заметьте, эти желания считаются религией - низменными! Но почему? Ведь это - естественные желания! Способность к совокуплению даровал человеку Создатель! Я мы считаем любое подавление божественных проявлений большим грехом! Вы обращали внимание, что святыми и праведниками становились люди, которые в молодости были большими грешниками! Апостол Павел, второе лицо христианской церкви, - мытарь и гонитель христиан, на руках которого, кстати, и кровь этих христиан! Праведниками становились после того, как плоть их истощалась. И лишь только тогда они поднимались до невидимых, непостижимых духовных высот. Велика заслуга! Да любой нормальный мужик должен заниматься сексом, должен желать жену ближнего своего и смотреть на женщин с вожделением! Это наверное и есть ответ на главный вопрос: почему я предпочитаю Вуду? Потому что эта живая религия! Она доставляет мне радость. В отличии от религии скорби по умершему Богу! Жизнь нам дана для того, чтобы радоваться этому дару, а не скорбеть о покойниках! Радоваться каждому дню! И использовать его сегодня! А не ждать какого-то метафизического страшного суда, какого-то мифического рая. Рай он здесь, на земле! Надо просто найти его! Я каждый день встречаю в Вуду такие феномены, которые не поддаются объяснению ни с точки зрения психологии ни с точки зрения веры. В монотеистических религиях можно быть боязливым и ленивым. Все очень просто. Не делай никому зла и тебе воздастся! Но как это соотносится с бесконечным кровавым противостоянием между католиками и протестантами, христианами и мусульманами? Вуду не на словах, а на деле терпима ко всем религиям. Она предполагает полноценную жизнь с любовью и ненавистью, с сексом и смертью. В монотеистических религиях считается, что человек сотворен, для того, чтобы славить Бога. Что за глупость! Зачем славить Бога? Зачем ему слава? Вуду считает, что человек создан для полноценной жизни. А не для Бога! С вудуистской точки зрения мертвые являются частью сообщества живых. Они не уходят навсегда. Мертвые всегда рядом с нами, чтобы отвечать на наши вопросы, чтобы подсказывать нам , как жить дальше.

- Ну, хорошо! А, пресловутые зомби? Что здесь - правда, и что - выдумка?
- Зомби! - тяжко вздыхает Магда, словно этот вопрос навевает на нее тяжкие воспоминания. - Зомби - это самое больное место Вуду. Благодаря вашему брату - писаке, и поделкам Голливуда эта часть религии вуду обросла такими жуткими подробностями, что оттолкнула от себя и продолжает отталкивать огромное количество людей. Зомбирование само по себе действительно имеет свое происхождение от конголезских религиозных обрядов. После ритуальной наркотической интоксикации человек временно умирал. Потом его хоронили заживо. После этого его оживляли с помощью галлюциногенной смеси сладкого картофеля, тростникового сахара и, так называемого, "огурца зомби" и делали из него покорного, дезориентированного в пространстве и времени, раба, который не помнил прошлого. Он отзывался на новое имя и ведет новую жизнь. Так поступали с преступниками. Но к сожалению, зомбирование уже давно перестало быть только принадлежностью только религии Вуду. Им воспользовались злые силы. Его взяли на вооружение многие спецслужбы. В основе зомбирования так же лежит первоначальное одурманивание человеческого сознания сильнодействующими наркотиками, в результате которого человек как бы повисает между жизнью и смертью Отключаются отдельные участки мозга. Потом его возвращают к жизни, так же при помощи специальных наркотических веществ и лишают памяти. Его программируют на определенные действия, и он становится послушной игрушкой в руках дельцов. Таких людей сейчас много. Они способны по определенному сигналу из центра, совершить любые действия. Причем, с виду это вполне нормальные люди.

- А ты можешь отличить зомби от нормального человека?
- Я - да! - Магда внимательно присматривается ко мне. - К сожалению, мои наблюдения не утешительны. Я знаю по крайней мере два десятка людей, занимающих высокие посты в нашем государстве, которые без всякого сомнения были в недалеком прошлом зомбированы. Кстати, это легко почувствовать не только по их поведению, но, и самое главное, по некоторым неадекватным решениям.
- А вы могли бы назвать этих людей?
- С условием, что ты не будешь об этом писать!
- Друзья называет меня - Могила! - нагло заявляю я.
- ................. !!!
Магда назвала мне несколько имен.
Нельзя сказать, что я был потрясен. Я и сам подозревал этих людей в неких отклонениях. Особенно одного лидера партии. Но все же новость неприятно меня задела. Мне в какой-то миг даже стало немного страшно.
- Ну, и как же ты живешь с этой тайной? Не страшно? Ведь такое положение вещей может обернуться трагедией для страны! - с излишней эмоциональностью восклицаю я.
Магда иронично усмехается и легкомысленно машет рукой.
- Я живу для себя. Живу - как могу. Ко мне обращается очень много людей. И, как это не странно, чаще всего, это люди образованные и богатые. Они верят в религию Вуду. Они верят моим предсказаниям, потому что убеждаются в их правдивости. Вы журналисты раздуваете истерию против перевернутых пентограмм, против песнопений и танцев, против жертвоприношений животных. Против маньяков, объясняющих свои убийства тем, что их призвал к этому Сатана. Это не имеет отношения к магии Вуду. Легализация африканской религии у нас в России естественно встречает отчаянное сопротивление со стороны православия. Это ненормально. Ни одна религия мира так не заботится о привлечении в свои ряды верующих, как христианство. Но мы не делаем ничего для этого, К нам идут не для того, чтобы обрести некую гипотетическую духовную жизнь, к нам идут, для того, чтобы любить, ненавидеть, желать, иметь, в общем - жить! Вы сами вдумайтесь, ведь все ограничения, предписываемые монотеистическими религиями, противоречат самой идее Бога, сотворившего мир по своему желанию, посредством бурной созидательной энергии. Отрицается сама созидательная сущность Бога! Но ведь Бог, согласно вудуистским воззрениям, это неиссякаемый источник энергии, света и силы. Видишь эту куклу? - неожиданно спрашивает она и протягивает мне тряпичную куклу неопределенного пола с нарисованными фломастером глазами. В обильно смоченную кровью цыпленка область паха воткнуты иголки. Я некоторое время ошеломленно держу двумя пальцами страшную игрушку, потом осторожно возвращаю ей куклу.

- Этому человеку - пиздец! - говорит она спокойно, но в тоже время с нескрываемым торжеством. - Он - покойник!
- А что он сделал? - с опаской спрашиваю я.
- О! Это - Великий подонок! Он обманул свой народ!

Другая жизнь

Педофилы: кто они?
(года два назад позвонил мне один мужик, сказал? что он педофил, и предложил встретиться. Чтобы обсудить этот вопрос подробно и обстоятельно. При условии полной анонимности. Статья 119 еще не отменена. Да и 120 - тоже! Мы встретились, поболтали. Я тогда про него написал, но материал не проканал.) Вот он, этот материал!



- Знаешь, чем отличается педофил и педагога? - спросил он меня, - когда мы встретились у него дома. Не дождавшись ответа, он сказал - Педофил по настоящему искренне любит детей! - И тут же сам искренне рассмеялся своей шутке.

В доме у него было уютно и чисто. А главное - сухо. Никаких скабрезных картинок на стенках, никаких орудий педофилии. И не подумаешь, что здесь живет педофил. Обстановка скромная. Кругом книги, книги, книги... Ясперс, Хайдеггер, Кьеркегор, Шестов, Шелер... Да еще аудио аппаратура класса High End «Parasound» с прозрачными колонками «Martin Logan». Словом, мой герой ничем, кроме высококлассной аппаратуры, не отличался от других людей - не педофилов. У других - тоже кругом - книги!

Ничто не напоминало о педофилии в этом человеке: никаких кричащих признаков на лице. Ни тебе коварной сладострастной ухмылки, ни тебе - ярких энергетических проявлений, о коих упоминается в хирологии. Быть может, они и были, но я-то о них не знаю! Ведь, наверняка, существует некая Каинова печать на лицах преступников. Не случайно в Библии рассказывается, о том, как Каин жаловался Богу, что « И всякий, кто встретится со мною, убьет меня». Следовательно, что-то было в его внешности, что выдавало в нем убийцу.
Эх! Знать бы эти признаки! Сколько можно было бы предотвратить преступлений! Чикатилу, Нагиева и Кулика гипотетически можно было бы кастрировать еще в детстве! За что? Да просто так! Для профилактики!

А предо мной сидел седоватый, холеный мужчина сорока с лишним лет, в очках, с доброй ироничной улыбкой на интеллигентном лице. Он налил мне коньячку, угостил конфеткой. И начал свою исповедь.
- Всем мужчинам, независимо от возраста и воспитания нравятся юные чистые существа. Согласен? Это ведь, красиво и естественно? Так ведь? Аномалия - это как раз когда мужчине нравятся старухи, с дряблой грудью и вислым задом! Другое дело, что не всем доступно наслаждение детским телом! Термин «педофилия» придумали как раз те, у которых это не получается. И вообще все законы нравственности, регламентирующие половые отношения придуманы импотентами и ханжами. Половое лицемерие - обратная сторона полового бессилия!

- Но ведь речь идет о детях! - заметил я в изумлении.

-Если следовать Библейским канонам, то женщины рожали с 12 лет! Следовательно, вступали в брак в одиннадцать! И на Руси девок выдавали по достижению двенадцати! И вообще, как можно называть половым извращением любовь?



- Как я тебе уже говорил по телефону я уже отмотал свое сполна по 119! - начал он свой рассказ. О том, что он «отмотал» по 119 я, естественно, слышал впервые. Я вообще не знал, что он «мотал». А уж тем более, не знал, что по 119.
- Ей было пятнадцать лет. - Продолжает мужик, элегантно закуривая. - И мы любили друг друга! Очень сильно любили! Вот в чем вопрос! Детская любовь самая искренняя и яркая! Но родители ее настояли на том, чтобы она дала показания... Она не виновата. На нее надавили... Родители - есть родители! Они были просто ослеплены случившимся. А что, собственно случилось? Девочка влюбилась! Не в бандита! Не в убийцу! Я был уже зрелым самостоятельным мужчиной. Разве лучше было бы, если бы она сошлась с прыщавым переростком? Заметь, что переросток бы не пострадал! Почему? Я считаю, что 119-я нуждается в основательной доработке. Преступление, это когда совершено насилие над личностью! Согласен? Когда твои действия причинили ущерб, боль, травму... Ну а если она была счастлива со мной почти два года? Если у нас все случилось по взаимному согласию? Разве справедливо за это лишать свободы?

- Но ведь чаще бывает, когда ребенок становится жертвой. Его легче обмануть. Или просто купить!


- Так мы говорим конкретно обо мне, или о проблемах современной сексуальной преступности? Я никогда не обманываю своих девочек. Я стараюсь им понравиться, так же как и взрослой женщине. Хотя, это порой бывает гораздо сложнее. Те и другие не хотят быть обманутыми! Все хотят быть любимыми! Где тут обман? Я их действительно люблю... По своему...
Общественная мораль не стоит на месте. Целомудрие сегодня - признак интеллектуальной недоразвитости. Девочки сейчас рано становятся взрослыми. Они торопятся жить, и вступают в беспорядочные половые отношения со своими неопытными грязными, грубыми сверстниками. Они же цепляют все болезни, гадость всякую! Взрослый мужчина может научить ее многому. В частности - ценить себя. Да, да! И умело пользоваться своей красотой! И гигиене, кстати, тоже научит!
Они все равно рано или поздно начнут заниматься любовью. Но главное: как и с кем!!! Разве подросток подарит юной девочке столько страсти и нежности? Они и цветов-то от своих пылких юнцов не видят! Вспомни себя пацаном! Мы пыжились, стараясь показать себя грубыми, циничными, разочарованными и вульгарными! Это был особый шик! Сплюнуть сквозь зубы, матернуться, отпустить едкое пошлое замечание... Мы же все были Батхедами! И я не кривлю душой, когда говорю, что своей дочери я бы пожелал, чтобы первый сексуальный опыт она приобрела со зрелым и умным мужчиной.

( У этого парня есть дочь- подросток. Она живет в другой семье!)


- Да если внимательно взглянуть на историю, то педофилов в ней - тьма! Пророк Мухаммед имел более тридцати жен и среди них была одна, которой было семь лет. Правда жить с ней он начал, когда она достигла двенадцати! Жене Эдгара Аллана По было пятнадцать лет. Она к тому же страдала деменцией... Да что там далеко ходить! Популярный киноактер Александр Проховщиков со своей нынешней женой Ириной начал сожительствовать, когда она училась в девятом классе. Ему было уже сорок три года. От тюрьмы его спас Александр Збруев. Он сумел уговорить родителей не вмешиваться... Название какое-то мерзкое придумали - педофилия!


- А ты не боишься снова сесть?

- Еще как боюсь! Я их сейчас инструктирую, как разведчиц!

- Их? Я не ослышался? - насторожился я.

- Нет! Ты не ослышался. До Юли у меня были другие девочки.

- Ну и какова их судьба?

- Они выросла! - приятель как-то радостно развел руками. - Они выросли в прекрасных женщин... А женщины меня интересуют меньше. И дело тут даже не в возрасте! Они с возрастом просто становятся прагматичными, хитрыми и алчными. И даже злобными и циничными... Начинают требовать в различных формах справедливого вознаграждения за услуги, внося в наши отношения какие-то рыночные элементы! Они утрачивают былую прелесть! Они становятся развращенными баядерками...

- Может, это просто твоя жадность?

- Может быть, может быть! Но в Библии сказано: « Не вноси платы блудницы и цены пса в дом Господа, ибо то и другое есть мерзость перед Господом, Богом твоим». Я более склонен считать, что гораздо безнравственнее платить за любовь, нежели иметь половую связь с несовершеннолетней женщиной. Ну и потом, они в этом возрасте достаточно легкомысленны и ветрены... Их же тянет к сверстникам... Поделиться опытом. Поэтому определенные кадровые перестановки происходят время от времени! Но это закономерные издержки процесса эволюции.

...Иметь юную любовницу хотят все! Просто никто в этом не признается! ( Да и кому нужно это признание?) В каждом из нас дремлет Гумбер-Гумберт. Однако одних останавливает боязнь юридической ответственности, другие просто непритязательны, довольствуются тем, что движется, от третьих девчонки просто шарахаются. Не надо быть глубоким аналитиком, чтобы выяснить закономерную основу привлекательности юных любовниц. Художественный, эстетический момент в сочетании с возможностью временно перешагнуть социальные, общественные и юридические нормы, границы, поставленные половому инстинкту - вот главные компоненты этой притягательности. Запретный плод - сладок!
Педофил с пульта включает музыку. Комнату наполняют печальные дивные звуки хорового многоголосья.

- Кстати, я параллельно еще даю определенные основы эстетического вкуса. Где еще может школьница послушать музыку Палестрины на High End?

- Нигде! - согласился я. Я и сам музыку Палестрины на High End только у него услышал. Мне на какое-то мгновенье стало чисто по человечески жаль те сотни тысяч школьниц, которые в силу ограниченности гормональных возможностей моего приятеля не попадут в число тех счастливиц, которым все-таки удастся послушать эту музыку в этом уединенном серале, в этом уютном колледже любви.

- Я устраиваю им Праздник! Пройдет время, они покинут меня. Но эти встречи они будут помнить всю жизнь... Первый мужчина, первая взрослая ночь, должны запомниться на всю жизнь... И не зловонным дыханием похоти: смеси из пота, дешевых сигарет, семечек и водки... А ароматом цветов, дыханием нежных слов и прикосновений...

- А, вот, если не секрет, как же все-таки получается, что маленькая девочка смело идет в дом к взрослому мужчине и становится его возлюбленной?

- Вообще определенного рецепта у меня нет. Да если бы и был, я бы не стал им делиться. Не потому, что боюсь некой конкуренции. Это было бы смешно. А потому, что моими гипотетическими рекомендациями могли бы воспользоваться негодяи и мерзавцы. А в моих отношениях с девочками фигурирует такая категория, как Любовь! И мои помыслы изначально божественны, чисты и благородны, потому что вытекают из той же страсти, что и религия! Другое дело, что любовь - эфемерна. Она проходит, как и все в этом мире! Девочки взрослеют, выходят замуж, становятся матерями. Но обо мне они вспоминают с теплым чувством! Я так думаю...

Пригласили меня давеча поучавствовать в программе "Основной инстинкт"

Поначалу я подумал, что эта программа эротического характера (название располагает к такому выводу) и с превеликой радостью согласился, потому что у меня, к моему запоздалому стыду, именно этот инстинкт основной, и потом Светлана Сорокина женщина весьма эффектная. А поскольку у меня нету телевизора, то посмотреть эту передачу я до этого момента не мог. Отсюда и это глубочайшее заблуждение. А речь в этой программе должна была идти всего лишь о проблемах бездомных и обездоленных.
В зале, кроме себя я обнаружил еще много незнакомых людей. Из знакомых были только Владимир Жириновский и Анатолий Починок. Хорошая компания. Веселая такая. Всем участникам и зрителям раздали такие маленькие коробочки, на которых были кнопочки со словами "Да" и "Нет", чтобы мы за что-нибудь проголосовали.
- Друзья! - не забудте пожалуйста вернуть нам эти коробочки! - деликатно попросил нас ассистент, ответсвенный за коробочки. Его по человечески можно было понять. Светлана Сорокина, в сером, ладном брючном костюме, пришла в аккурат за две минуты до начала программы. И понеслось. Сначала мы просмотрели видеосюжет о бомжах, чтобы настроиться на нужную волну. Потом стали обсуждать проблему бомжей в нашей стране. Я выступил в роли вольного эксперта, пожившего некоторое время в престижной роли бомжа за рубежом. Починок распространялся насчет похвальных качеств государственной политики по отношению к бомжам. Он когда-то посетил один раз приют для бомжей в Москве и был в восторге от условий, в которых пребывают бездомные. Я тоже ночевал пару раз в таком приюте. Ничего радостного я не почувствовал. Естественно, к приходу Починка там хорошо приготовились. Но Починок-то кажется об этом не ждогадывался. Сомневаюсь, что он такой наивный. Просто надо ведь показать народу, как Государство заботится о своих бездомных гражданах. Жириновский, как представитель законодательной власти, выдвинул парочку своеобразных законопроектов. Владимир Вольфович с присущей ему прямотой нашел радикальное решение проблемы: он предложил всех бомжей собрать в лагерь, помыть и заставить работать. Стали голосовать.
- По сто рублей каждому, кто проголосует за мое предложение! - легкомысленно пообещал он. Как ни странно, его обещание возымело свое действие и количество проголосовавших за принудительное ововение бездомных в два раза превосходило количество голосов "против". Однако все обломались и "бабок" ЛДПР никто не получил.
- Для того чтобы решить эту проблему - надо сменить в стране министров, в частности министра труда и социальной защиты. - сказал Жириновский. Починок покрааснел. Он тошда министром был. Бурные аплодисменты Жирику.
- И еще депутатов! - вспыльчиво добавил Анатолий Починок. Зал снова взорвался аплодисментами, поскольку оба были по своему правы. Вот такое получилось реальное шоу. Что могу сказать по этому поводу? Поболтали и разошлись. Посветились политики имнинистры. После программы подошла ко мне бомжиха Людмила из Эстонии. Ее пригласили на программу, как реальную бомжиху.
- Знаете, Саша, подошла я к Жириновскому, попросила 1000 баксов взаймы, чтобы купить себе домик в Подмосковье....
- Неужели не дал? - воскликнул я с удивлением.
- Вы будете смеяться. Но не дал!
И я засмеялся.

Бухой праздник

Каждый год 2 августа в стране негласно, (тихим государственным шепотом), объявляется тревожное полувоенное положение. В этот день во всех крупных городах закрываются торговые палатки, рынки, пустеют парки, скверы, улицы. Конная и пешая милиция, внутренние войска и ОМОН приводятся в боевую готовность. Выстраивается оборонительные линии. Мирные люди стараются пораньше спрятать ся в своих жилищах.
Что это? Ежегодные тактические учения антитеррористических подразделений? Адекватная реакция на расширение НАТО на восток? Подготовка к наступления вероятного противника? Нет. Это привычный праздничный антураж торжества "голубого цвета" наших вооруженных сил - Дня десантника. Сами десантники гордятся такой серьезной подготовкой. А то! Стало быть боится их народ и государство - значит уважают.
Гордые и пьяные бродят располневшие "солдаты удачи" в голубых беретах по опустевшим городам, демонстрируя свою несокрушимую мошь на зазевавшихся встречных представителях иноземных наций, на витринах магазинов, легковушках, недальновидно оставленных на их пути. А жалкий вид валяющихся в кустах представителей овеянных славой войск, тоже не очень эстетичен. Итогом этой ежегодной мистерии, как правило, всегда бывают драки, погромы, раненные и изувеченные нечаянные участники праздника-сражения.
Десантники наша гордость, но зачем же стулья ломать? Заметим, что свои "красные даты" отмечают пограничники, танкисты, моряки, и представители других родов войск, которым тоже есть чем гордиться, но тем не менее ущерб от этих праздников несопоставим.
Об "проблемном дне" знают руководители всех рангов. К этому шабашу готовятся как к предсказанному стихийному бедствию. А если разобраться: в чем проблема? Если мы знаем, что в этой точке, от этих людей можно ждать неприятности, значит, мы можем и пресечь эти события?
Запретить эту славную традицию. - все равно что ввести "сухой закон". А вот принять меры успокоительного характера вполне реально. Сегодня "порядок" на празднике голубых беретов обеспечивают в основном хрупкие солдаты-милиционеры. Но много. На 1000 "празднующих" только в Москве пришлось более 2000 тысяч милиционеров и солдат внутренних войск. Для бухого десантника применить в праздничный день болевой приемчик по отношению к милционерчику - дело чести, праздничный подарок. А вот если в качестве транквилизатора, задействовать те же десантные подразделения, глядишь - задора бы немного поубавилось. Ворон ворону глаз не выклюет. Когда в этом году в парке Горького не оказалось никого, кроме десантников, они стали драться друг с другом. Выходит, настоящему десантнику все равно кого бить. Получается, что против этого лома нет приема? А вы как считаете?


-

Братство Священного Огня

Если бы у меня была возможность создать новую религию, она бы реально смогла сделать людей чище и добрее.

Я бы вышел на главную улицу, лмыл бы лицо святой водой и обратился бы к людям с простыми словами, идущими от моей мятежной души и от Неба.

Братья и Сестры! - сказал бы я.

Братство Священного Огня не религия, а лишь эзотерическое дополнение к уже имеющимся представлениям о Боге, о Вселенной и о нашем месте в ней. Я постиг Истину и хочу всего лишь поделиться с вами толикой доставшихся волею случая мне от Неба знаний. Сегодня я знаю, как жить и знаю, как стать счастливым в Земной жизни. Но быть счастливым одному – скучно и безнравственно. Луций Анней Сенека, воспитатель императора Нерона, как-то сказал: «Если мне дать знания, и лишить возможности ими поделиться – я откажусь от этих знаний». Я много скитался по Земле, по разным странам и видел людей, которые живут в согласии с законами своих религий. Я видел, что между нашими религиями очень много общего. Ни одна религия не говорит – убей! Лги! Воруй! Нравственные законы у всех религий идентичны. А это значит, что существует некая проторелигия – общая для всего человечества. Каждая религия в какой-то степни дополняет наши знания об Истине, Боге и Вселенной. Братство Священного Огня – это школа Знания, которая поможет Вам найти свое место во Вселенной и стать счастливым.
Знания, пришедшие к нам с Неба, даются именно для того, чтобы распространить их среди Людей, твоих братьев и Сестер. И я пришел к вам открыто, не таясь, и не стыдясь своих откровений.
Не спорить пришел я с вами, а только Правду донести.



20 миллиардов лет назад во Вселенной в результате некой непостижимой закономерности, в результате спонтанного соединения неизвестных науке химических элементов, произошел мощный взрыв, называемый сегодня Большим Взрывом, в результате которого образовалась солнечная система. Радиус нашей образовавшейся солнечной системы 10-20 миллиардов световых лет. Солнце, Земля, Юпитер, Марс и другие планеты нашей системы - это частицы того мощного взрыва. Все планеты солнечной системы взаимосвязаны и представляют единый живой, функциональный организм.
Как говорится, шли годы. Смеркалось. Каждая частица Большого взрыва имела свою судьбу, которую определял тот или иной набор химических элементов и условий их существования в зависимости от их отдаленности от солнца, самого большого куска взрыва. Одна частица Большого взрыва постепенно остывала. Это наша матушка Земля. На первый взгляд спонтанный набор химических элементов и их взаимодействие привело к возникновению органических соединений, и появлению такого существа, как человек. Но говорить о том, что человек, единственное мыслящее существо было бы не совсем верно, а по большому счету – совсем неверно. Давайте разберемся.
Вы знаете, что планеты влияют не только на климат, на приливы, отливы, землетрясения, тектоническую деятельность и на другие природные явления, но и так же оказывают мощной влияние на характер, поведение животных, растений и людей. Давно уже канули в лету скептические настроения по отношению к Гороскопам. Практика показывает, что по положению планет можно не только определить характер человека, но и предугадать с определенной мерой вероятности его будущее.

Добро и Зло.

Однажды мой Сын спросил меня: А кого больше на Земле – хороших или плохих людей.
- Сын мой! – ответил Я, - их поровну! Это единственно возможная форма существования человечества и Вселенной в целом. Существует объективный Закон единства и борьбы противоположностей. Он позволяет Вселенной развиваться. Если бы не было Зла – не было бы и добра. Борьба между Злом и Добром была и будет всегда. Вся история человечества – это борьба Добра со Злом. Это подтверждают исторические документы и литературные источники.
Существует Закон Энтропии. Достижения максимума Энтропии характеризуется наступлением равновесного состояния, при котором невозможны другие энергетические и социальные превращения. Вся энергия превратилась в теплоту, добро, и наступило состояние теплового равновесия. Это означает гипотетичную неизбежность тепловой смерти Вселенной. Но это существует только теоретически.
Согласно теории относительности Эйнштейна, обыкновенный стул в одно прекрасное время может взлететь в пространство, при условии, если все молекулы и атомы из хаотичного движения однажды приобретут одно вертикальное направление. Но это только теоретически. И слава Богу, что стулья не летают. Что не наступит тепловой смерти Вселенной. Это состояние существует благодаря объективному Закону единства и борьбы противоположностей.
Энтропия выражает только переход от менее вероятных состояний к более вероятным. Энтропия Вселенной возрастает не стремясь ни к какому максимуму.

В одних точках Земли однажды наступает некое социальное равновесие. Но в других точках в это же время ведутся кровопролитные войны. И точки равновесия колеблются. Они не могут быть инертными по отношению к болевым точкам планеты.
Сегодня все прогрессивное человечество восстало против Зла – мирового Терроризма. Можно жить в спокойной, нейтральной Швейцарии, но гарантии, что Зло не потревожит эту страну нет. Состояние Великого Противостояния Добра и Зла – понятие не географическое, а скорее общечеловеческое и метафизическое.

Молитва.

Явление - Молитвы присуще всем религиям. По своей сути это предельная концентрация внутренних, непознаваемых энергий человека, направляемых им для достижения определенных целей.
Внутренняя энегретика человека и внешние Космические силы, пусть даже они называются Божьей силой, в случае усиленной концентрации мысли, в виде молитвы, объединяются и происходит то, что мы называем чудом.
Чудо непорочного зачатия.
Можно было бы усомниться в возможности этого чуда. Но заметьте, что вокург нас существуют более чем странные примеры.
Люди могут излечивать и насылать порчу силой мысли, могут преодолевать пространство и Время, предугадывать события. Человек может избавиться от ненависти и вызвать к себе Любовь. Известно, что Александр Солженицын болел раком. Это болезнь неизлечима. Но воля к жизни у негно была сильнее Болезни и она ушла. Каждое утро он проспыпался и обращался с молитвой неведомым силам. Он был нужен Космосу и человечеству, чтобы сказать Правду. Таким же образом, еврейская девушка, мечтающая о Сыне, силой своей мысли заставила свой организм зачать Человека.

Мировые Религии призывают к ежедневной молитве, к обращению к внутренней и внешней Энергии. Но для того, чтобы его желания сбылись, религии требуют исполнения нравственных Законов, единых для всех религий. И Человек становится рабом Божьим, или рабом нравственных Космических Законов. Пророк Заратустра уже 5 тысяч лет назад знал, что все мы элементы космического порядка. Частица Вселенского сценария. Кажущийся нам хаос, окружающий нас – это всего лишь скрытая от нас Закономерность. Чтобы желание ваше сбылось – надо этого очень хотеть и думать об этом постоянно. Называйте это молитвой.

И народы пошли бы за мной, и я бы привел их к Счастью.

Как Кирюха стебается

Постетил я давеча спектакль своего давнего приятеля Кирюши Ганина "Золотой теленок".

- Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко… - такими целомудренными словами из известной композиции Крылатова начался спектакль «Золотой теленок». Ностальгические слезы навернулись на глаза. Ничего не предвещало пахабщины. Особенно от Ганина. Высоконравственный зритель приготовился к соприкосновению с прекрасным.

И вдруг, О, нет! Чудо! На сцену выскочили две девочки пубератнтного возраста (топлесс) в странноватых оранжевых несвежих (от частый репетиций) трусах: дырочки спереди и сзади, позволяющие видеть сокровенные места. Нормальное человеческое сознание воспринимает трусы, как предмет туалета, позволяющие скрыть срамные чудеса. А тут – наоборот. Тогда вообще – зачем трусы? Это просто был коварный замысел режиссера Кирюхи Ганина. Ошарашил! Перегнул палку с трусами. Надо было все-таки Юдашкина пригласить. Он бы решил проблему с трусами. А тут, внимание зрителей было приковано к этим дырочкам в трусах, а от текста они отвелкались. И напрасно. В тексте были навороты, которые следовало бы воспринять. Остап Ибрагимович Бендер вступил в сексуальное противоречие с Александрой Корейко. Да! Корейко, в воспаленном сознании Ганина оказалась женщиной. Видимо, «Код да Винчи» Джеймса Брауна оказал решающее влияние на мировоззрение российского режиссера. А вот сознание российского режиссера не оказало влияния на сознание Дэна Брауна. Тут уж ничего не поделаешь.
Девочки танцевали какой-то микс, из чардаша, галопа, польки, яблочко и сиртаки. А Остап, в отместку танцевал степ.

Нынешний театр допускает разные вольности. Если Большой ставит Сорокина, то Ганиным трудно сегодня кого-то удивить. Но эстетическая концепция Ганина предлагала нам орально-вагинальное решение проблем Остапа Бендера. Остап пытается овладеть бедной Корейкой. Бедная Корейка пытается отвязаться от Остапа.
Дальше – больше. Скумбриевича выбрали из зала. Голосистая (в смысле топлесс) девочка споро оседлала незадачливого Скумбриевича и поехала на нем в автопробег по сцене. Видели бы выражение лица Скумбриевича! Это сказка! Такое вольное либретто повергло бы в шок даже таких разнузданных драматургов как Шекспир и Генрих Ибсен.

В антракте спешу за кулисы в актерскую уборную. Девочки словно не видят во мне мужчину: спокойно ходят голышом мимо нас. А я- тоже хорош, словно не вижу в них девочек без трусов. Стоим, так мило беседуем с ними и даже не пытаемся реализовать наше либидо. Никогда себе этого не прощу
- Ну, Кирилл! Ну, позволь мне совершить половой акт сегодня на сцене! – умоляет Александра Корейко режиссера.
- Нет. – отвечает целомудрунно Кирилл. - Никакой буффонады!
Конец пьесы был бесчеловечно жесток. Вышла девочка в форме румынского пограничника с пристегнутым искусственным фаллосом и попрала Остапа по полной программе прямо в зад. Страстная близость сцены и зрительного зала о которой писал Герцен, определалась не только выбором драматургической коллизии, но и трагедией героя, которым чудовищным изощренным образом овладели иноземцы (впрочем, даже если бы это были земляки, это бы не снизило драматизма ситуации).

Можно ли предъявлять какие-то эстетические требования к спектаклям Ганина, в условиях, когда формирование человеческого сознания зависит от рубильника Чубайса. Нас сегодня радуют, беспокоят и тревожат черты человека новой формации. В искусстве неразрывно связаны «что», «как», «куда», «во что», «по сколько» и «по чем». Движение в будущее не должно быть сокращением недостатков имманентной человеческой природы (чиво-то мы тут загнули!). А посему если есть Виктюк, то пусть будет и Ганин.

Внимание! Друзья!
Впервые предлагаю вам материал, который легкомысленно отвергла одна хорошая, уважаемая мной газета. В материале я систематизировал свои знания ботаники. И считаю, народ должен знать всю правду об овощах!!!

В ПОСТЕЛИ С БАКЛАЖАНОМ

Осень. Пора сбора урожая. Вокруг пока еще разнузданное буйство флоры. Но не все знают о некоторых сексуальных свойствах мира ботаники, и оттого в обществе присутствует легкая сексуальная неудовлетворенность. Не все сегодня в состоянии представить, как использовать для сладких утех пижму или облепиху, флокс или рододендрон, но когда речь заходит о морковке или банане, на лицах некоторых циников блуждает глумливая улыбка. Гуманная цель данного исследования не выходит за рамки вопроса обыкновенного сексуального воспитания и только лишь позволит слегка расширить представление о полезных свойствах овощных культур. Тем более, что этот вопрос до сих пор никогда не был предметом исследования мировой сексологии.

Краткая история вопроса


Традиция использования овощей в качестве объектов и субъектов блуда уходит в глубокое прошлое. Предки некоторых людей: бабуины и орангутанги, так же иногда использовали бананы для сексуального удовлетворения. Впоследствии человеческие войны уносили жизни мужской части общества, и одинокие женщины древности тоже хитровато стали заглядываться на некоторые фаллоподобные овощи. Индейцы в период ритуального воздержания пользовали крупноплодную тыкву как сексуальный объект. Конечно, это симпатичное растение, и не лишенные эстетического чувства индейцы не могли этого не заметить. Не все, конечно, но находились такие любомудры. Но вскоре (по вселенским меркам) наступила эпоха монотеистических религий. Целибат (запрет на брак в среде католических священников. Прим. автора) и сексуальные ограничения, воцарившиеся в обществе, породили противоестественную страсть к некоторым овощным культурам (А, собственно, почему – противоестественную? Ведь все мы братья и сестры во вселенной! Все мы – родом из Космоса, дети одного большого взрыва). Зародилось овощное течение в среде монашек. Потом в результате эмансипации от религии, распространилось и в светской среде. Секуляризация называется, однако. Немного позже, с появлением фаллоимитаторского искусства, овощефилия стала затухать. Разве что только сохранились в виде рудиментов в среде малоимущих персон, которым покупка фаллоимитаторов не по карману.


В один из солнечных выходных дней мы с моей раскрепощенной и покладистой, словно овощ, подружкой, изнуренные однообразием наших сексуальных изысков, ограничивающихся сексом в электричках, кинотеатрах, парках, скверах, площадях, кухнях, решили исследовать актуальный вопрос сексуальных свойств овощных культур. Возможно, ханжам и пуританам это покажется Джомолунгмой исследовательского цинизма, зато другим поможет разнообразить опостылевшую рутину сексуальной жизни.

Баклажан.
- Это слишком! – испугалась Подружка, заметив мой заинтересованный взгляд, устремленный на увесистый баклажан. Из соображений сексуального гуманизма (термин мой. Авт) в дальнейшем окончательное решение вопроса о размерах овощных культур было предоставлено женщине.
Мы закупили для опытов Баклажан рода паслен, Морковь (Подружку слегка насторожило, что морковь женского рода! У нее нормальная гетеросексуальная ориентация), Огурец пупырчатый, Банан кенийский, кормовой, зеленый (два штуки) и один Кремнистый Кукурузный Початок. Потом я рассскажу, почему мы остановились на этом сорте. Я не случайно пишу названия овощей с большой буквы, потому, что в моем исследовании они будут присутствовать, как равноправные партнеры.
Начать мы решили с Баклажана. Потому что он богат калием, железом, фосфором и вообще – красивый. Смуглый такой, просто загляденье. Потому что родом Баклажан с Южной Азии. Вырядили мы его в презерватив одной известной марки и повязали бантик. Баклажан раньше так никто не наряжал, и поэтому он был явно смущен. Подружка его тоже выглядела весьма нарядно: ажурные чулки Сан Пелегрино с поясом Голден Лейди и трусы Чиаруджи . Я, конечно, могу ошибаться, но в какой-то миг мне показалось, что баклажан изнывал от вожделения. Через секунду они уже бросились в обьятия и вступили в бурные сексуальные отношения, не без моей, конечно, помощи. Я же, при этом, чувствовал себя академиком Павловым. Исследовательская страсть завладела всем моим существом.
Для тех, кто не в курсе, орудовать овощем мужчина должен очень нежно и плавно. В противном случае можно порушить отношение с любимой. Когда овощная оргия подошла к концу, огурец не выглядел утомленным. Неуемный, прямо скажем, оказался партнер. Зато Подружка Баклажана слегка притомилась.
- Он холодный, - сказала она, едва только любовные стоны после соития с овощем смолкли. - А давай – тебе? – задумчиво предложила она.
- Еще чего! – осадил я ее. – Это уже извращение!

Огурец пупырчатый.
Запомните, и пронесите сквозь века: никогда, слышите, никогда не покупайте для секса тепличный, гладкий огурец. И соленый не берите. И маринованный тоже. Деньги на ветер. От соленого будет щипать пальцы, а маринованный – слишком мягок.
Огурцов существует в мире около 30 видов. Главное, не растеряться среди этого многообразия. Огурец посевной был окультурен в Индии несколько тысяч лет назад, так что опыт общения с человеком у моего зеленого пупырчатого брата был солидный.
Учитывая негативный опыт общения с холодным баклажаном, огурец пупырчатый я окунул в кипяток, а только после этого обрядил в цветастый, праздничный презерватив. Огурчик было прямо не узнать. Так преобразился. Прямо, как жених на индийской свадьбе. Нет, лично я ничего особенного не испытывал к огурцу. Чисто братские чувства. Огурез легко вошел в лоно моей любимой. Любезность огурца была безгранична. Главное, запомните, овощная любовь должна происходить нежно и с глубоким уважением к партнерше. Подружка выдержала лишь 10 минут общения с этим горячим братом.
- Он слишком горяч! – заметила она.
- Понятное дело, он же индус, а не эстонец.
Мы развратили целомудренный огурец. Сомневаюсь, что у него кто-то был до моей подружки. Это был его первый сексуальный опыт.
- Тебе не жалко с ним расставаться, - спросил я Подружку через полчаса, разрезая огурчик на ломтики. Она грустно пожала плечами.

Любовь-морковь
С Морковкой Подружка сдружилась, все-таки женщины. Морковку можно сначала использовать с тонкого конца, а позже перейти к толстому. После того, как я полчаса с помощью Морковки изгонял дьявола блуда из чрева моей девы мне стало как-то немного стыдно рассматривать овощи, как пищу. Не попадает ли наше деяние под статью 245 УК РФ – джестокое обращение с животными и овощами?
- Успокойся! – сказала подружка, - Овощ, после того как его сорвали с грядки, мертв.
- Следовательно, мы занимались некрофилией? – ужаснулся я, а это – статья 244 – надругательство над телами умерших.

Кукуруза.
Однолетнее травянистое растение (семейства злаков. Ударение на третий слог. Прим. автора) Одна из основных зерновых культур мира. 7 подвидов: кремнистая, зубовидная, лопающаяся, сахарная и др. Ну, зубовидную мы не стали покупать, чтобы не поцарапаться. Родина – Америка. За что Америку Хрущев так невзлюбил, непонятно. У кукурузы есть мужское соцветие, совершенно непригодное для секса, женское соцветие (куда ни шло) и початок, тот самый который мы и прикупили.
Сердца у кукурузы наукой не зафиксировано. Это факт. Но оно есть. Это зафиксировал я. Кукурузе было жаль расставаться с моей девушкой. Я это ощутил своим сердцем. Да и Девушка сказала:
- Початок – это прекрасный мужчина.


Овищи и мужики

Теперь давайте проанализируем: почему овощ лучше мужчины. От овоща никогда не залетишь. Дурную болезнь не подхватишь,: если кто-то такком его не использует в ваше отсутствие. Овощ всегда в тонусе, всегда возбужден и никогда не скажет: «Я устал, дорогая, сегодня было много работы!». Овощ не бухает. Овощ не буянит. Овощ можно использовать много-много раз и подолгу. Потом, даже самый разнузданный огурец трудно заподозрить в измене.
Недостатки овоща: никакой овощ не приносит в дом денег. С ним невозможно вести совместное хозяйство. Овощ не выносит мусор, в магазин не ходит. Он вообще гвоздя не вобьет в доме. Но и не требует больших расходов на его содержание. Овощ не знает слов любви. С ним особенно не поговоришь. Овощ никогда не погладит, не приголубит, не поцелует перед сном. Связь с овощем кратковременна и ни к чему не обязывает. Он не будет досаждать звонками, ревновать, приставать, когда девушка устала после рабочего дня. И потом, если что, его всегда можно съесть!



Некоторых может в данном случае обеспокоить моральный и юридический аспект соития с овощными культурами. Кому-то это покажется негуманным, понуждать к сексуальной связи безмолвный овощ. Но мы же не знаем, хочет он этого или нет. Я за неделю перелопатил весь уголовный кодекс и обнаружил, что сношения с овощами у нас в стране не запрещены. Если, допустить подобную вольность с какой-нибудь пандой, барсуком, бакланом, выхухолем, или скунсом, мы сможем легко определить их отношение к данному действию по реакции: страстному крику, вздоху сожаления или жалобному стону. И это может квалифицироваться как жестокое обращение с животными. С овощами сложнее. Может ли это деяние рассматриваться как жестокое обращение с овощами? Но тогда и расчленение овоща для салата тоже можно рассматривать как преступление? А за съедение кролика гурмана следует сажать на электрический стул.

Император Веспасиан додумался брать деньги с граждан за пользование общественными туалетами. При этом приговаривал, пересчитывая выручку:
- Деньги не пахнут!
А то! Я по этому поводу вот что думаю:
Чтобы деньги не пахли, проветривайте их чаще.
- Не трогай деньги, они и пахнуть не будут!
- Деньги не пахнут, если они не в гавне!
- Деньги не пахнут? А это смотря откуда их достать!
- Даже на те деньги, который пахнут, можно купит себе дезодорант.
- Если деньги пахнут, побрызгай их дезодорантом.

- Если тебе не нравится запах денег – не нюхай их!
- Ноги тоже не пахнут, но они волка кормят! ( приписывается императору Веспасиану)
- Деньги не пахнут! Зато как пахнут подмышки!
- Деньги – время. Время тоже не пахнет. Однако много ли водки купишь на время?
- Если деньги пахнут, значит это подмышки или носки!
- Если деньги пахнут, значит, это не деньги, а гавно!
- Если гавно не пахнет, значит, это деньги!
- Не все. что не пахнет, деньги!
- Не все, что пахнет – гавно!
- Скажи мне, пахнешь ли ты, и я скажу тебе, за сколько тебя купили!
- Если человек не пахнет, значит, у него есть деньги!
- Время – деньги. Но деньги так не считают.
- Деньги любят счет. А счет никто не любит.

Я вот что думаю:
Всем известно, что следка возбуждает аппетит, а колбаса - помогает его заглушить. Немного следки после обеда - и вы снова готовы к приему пищи!
Немного колбасы после употребления селедки - и вы снова сыты!
Каждый мужчина имеет такую жену, какую заслуживает. А вот те которые вообще не имеют жены, а имеют только одних любовниц, они что - святые?


- Пусть пироги печет пирожник, а черные квадраты рисует – художник!
- Художник, рисующий море – маринист, а коней – конист!
-

Сегодня еду в электричке на работу. Окна трех вагонов старательно закрашены неизвестным мастером красной и зеленой краской аэрозольной. Граффити хренов. Краску со стекол уже не смоешь. В окно не видать пейзажа. А самое интересное - ведь какой-то чудак, а может группа чудоков, вложила в это свой труд. Не думаю, что ими руководило эстетическое чувсство созидателей. Скорее всмего хотелось сделать какую-то гадость ( в подъезде это тоже они нагадили! Я это уже понял!) а все уже исчерпано. Теперь надо окна электрички закрасить, чтобы всем стало гадко. И вот они умышленнро идут в магазин, покупают краску, потом ночью идут к электричке и красят окна. Что это? зачем? Что это за примочки? Почему эти люди так заинтересованы в том, чтобы гадить, портить? Почему они настроены деструктивно? Что за радость им все ломать и портить? Кто-нибудь может мне ответить?

Как вы думаете: что появилось вперед - яйцо или курица?
Сначала, (вперед), появилась курица. А откуда тогда курица - спрсите вы? Они были живородящими долгое время. Потом им надоело. уж очень больно. Поэтому они перешгли на яйца. Потом у нее появилось яйцо. Можете себе представить, состояние той несчастной курицы! Не дай Бог, такое пережить! Сами подумайте: ведь яйца до этого были только у петуха! Курица подумала ( если можно применить эту категорию к курице) что она сошла с ума! Да она и сошла с ума, первая крица, которая увидела у себя яйцо. А вы бы не сошли с ума на ее месте? От испуга она его снесла. Куда? Да подальше, чтобы никто не увидел. Позора не оберешься! Курица с яйцом! Да к тому же с одним! Стыд какой! Это все равно, что петух с титьками! Мне кажется, что не только курица, но и любая другая представительница женского пола земной фауны не выдержала бы такой эмоциональной нагрузки.
А вообще, раньше, до того, как у крицы в результате эволюции появились наконец-то яйца, она была живородящей. И рожала своих цыплят в муках. А петух нес яйца. Всегда и везде петух мужественно нес яйца. Никогда не бросал. Как свой крест! Потом, немного позже, как мы все знаем, петух в результате эволюции или каких других катаклизмов (может драки с другим петухом или чудовищем!) яиц лишился. Но зато стал красиво петь по утрам. Как Фаренелли-какой!
С тех пор, мне не дадут соврать работники птицеферм, курица, как только снесет яйцо, кричит как бешенная. Это рудиментарные явления подтверждают правильность нашей гипотезы. А петух по утрам красиво так поет... Заслушаешься. Но стоит лишь прислушаться внимательнее, какая-то неземная грусть слышится в этом утреннем пении Петушка!
А знаете, что означает, просыпаться с первыми петухами?Не знаете? И лучше не знайте. Это знают хорошо на зоне.

Сколько положено иметь любовниц нормальному человеку?
Нормальному человеку положено иметь три-четыре любовницы. А ненормальному - пять! Чтоб знал!
Откуда я это взял? Да не с неба уж. Хотя, если разобраться, то, может быть, и с неба. Вспомните Ислам. Вспомнили? Хорошо. К чему я про Ислам? Это я просто так. Чтобы не забывали. А то ведь забывать стали Ислам-то! Забывать! Так вот, традиционные формы исламского фикха позволяют иметь каждому верующему в никахе, или в завадже, то есть, грубо говоря, в браке, одновременно четырех жен. Думаете - почему? Так сказал пророку Мухаммеду Великий Аллах. То есть эта рекомендация поступила к нам непосредственно с неба.
Но небесная рекомендация имеет строгое физиологическое обоснование. Она исходит прежде всего из гормональных возможностей среднего мужчины. Поскольку фикх, то есть , Закон, требует от мужа одинакового доброго отношения ко всем четырем женам.
То есть, чтобы все четыре любовницы чувствовали себя комфортно, мужчина должен быть со всеми одинаково ласков. А как ты будешь с ними одинаков ласков при такой жизни? Нынче - четыре - это для нормального мужчины многовато будет. Мы говорим ведь не о мусульманах. А о христианах или безбожниках. Оно и понятно: экология сегодня плохая. Пища скверная. Погода мерзкая. Что-то в боку колет... Во рту сухость... День наверное - неблагоприятный? Три! Три - в самый раз!
Закономерен вопрос, а почему не обойтись одной? Отвечаем: теоретически можно вообще обойтись без женщины! А если одной, то в этом случае она, эта одна, будет довольна как три одновременно. Правильно. Может и будет! Но зачем, спрашивается. А тех трех, куда мы денем? Они как будут жить без возлюбленного? Им куда прикажете деваться?
К сожалению, или к счастью, для кого как, современная демографическая ситуация предполагает количественное превосходство любимых женщин над любимыми мужчинами. Из оставшихся мужчин вычтем тех, кто погряз в пьянстве и бизнесе, тех, кто педераст, затем - вычтем больных и высоконравственных, и что же остается? А остается совсем мало! И вот вся основная нагрузка ложится на их хрупкие плечи. На плечи ли? Ох уж эта нагрузка!
Зато при таком разнообразии, при такой ответственности, мужчина чувствует душевный комфорт, эйфорию, и соответственно, становится более благодушен, и, следовательно, более ласков. Хотя количество и продолжительность встреч с каждой отдельно взятой любовницей при максимальном их количестве, соответственно сокращается. А это предполагает определенную напряженность в отношениях, которая, придает встречам острый, и эмоциональный характер. Ведь, если женщина будет уверена в том, что она единственная, встречи приобретут пряный, приторный характер. Утратится ощущение праздника. Эти встречи превратятся в будничную рутинную работу. А это уже само по себе скверно. Каждое свидание должно быть праздником, мистерией, карнавалом!
Попробуйте, придите на свидание в маске зайчика! Или лучше - Чипполино! И вы увидите, как изменится весь мир вокруг! Как преобразятся ваши отношения, как заиграют новыми яркими красками ваши чувства...
При этом, конечно, вам необходимо внимательно следить за балансом ваших встреч. Соблюдать хотя бы приблизительно какой-то график. Вы не должны выделять никого! Всех любить - одинаково! Но на помощь вам приходит сама матушка-природа! Заметим, что не все любовницы одинаково темпераментны. Одной нужно уделять внимания больше, другой - чуточку поменьше. Постарайтесь определить, какой из них именно нужно внимания больше, а какой - чуточку меньше. ( Не перепутайте!) И тогда, сократив на немного количество свиданий с одной, можно перебросить освободившуюся часть в график другой. Конечно, могут возникнуть и споры. Не следует оспаривать право каждой женщины на свою долю внимания и ласки. С особо требовательными и капризными лучше сразу расстаться, минуя стадию унизительных выяснений.
При этом мужчина всегда пребывает в состоянии некоторой тревоги и боевой готовности. Ведь он каждую минуту может быть изобличен. Стоп! Вот тут - самый интересный момент.
Для того, чтобы сократить риск разоблачения до минимума, постарайтесь построить ваши взаимоотношения на основе взаимного понимания и миролюбия. Не допускайте совместных прогулок вдвоем, совместных походов в театр. Вообще, неженатый мужчина должен ходить всегда один, поскольку никогда нельзя исключить вероятность того, что именно в этот раз, он встретит свою судьбу. Очередную. Объясните своим возлюбленным, что вы не любите людных мероприятий, что вам интереснее с ними вдвоем. Дома! В машине. В лесу. На даче. Но не на людях!
Конечно, большой беды в том, что одна из них вас застукает нет. (Большая беда, когда она вас пристрелит!) Просто, когда вы попадаетесь, вы сразу переходите в разряд подонков. А пока все нормально - вы чувствуете себя святым. Хотя бы потому, что никому не делаете зла. Ведь до этой гипотетической встречи ей с вами было хорошо? Поэтому постарайтесь такие нежелательные встречи предотвратить. Или просто - никуда не ходить. Ведь достижения современной техники позволяют наслаждаться шедеврами мирового искусства не выходя из дома.
И помните главный принцип - никаких обязательств! В этом случае ваше поведение и образ жизни подходит под категорию добродетели: вы стремитесь нести вашим любимым радость! Стремитесь! Пусть это не всегда удается, но все же... В данном случае, вы гораздо ближе к Богу, нежели те, который замкнулись в своем маленьком мирке, и не пускают в него посторонних. Нежели те, который предпочли радость духовной свободы сомнительному семейному счастью!
Кстати, о семейном счастье. Не исключено, что одна из возлюбленных, посчитает себя достойной быть вашей законной женой. Не разочаровывайте ее. Пусть так считает. Однако постарайтесь объяснить ей, что брак, это большая ответственность, и вступать в него должны только достойные! Скажите, что вы не стоите ее чувств. Что, к большому несчастию вы не сможете сделать ее счастливой, поскольку драгоценный камень нуждается в соответствующей оправе. А денег на такую оправу у вас нет и не будет! Нет такой оправы, нет таких денег, которых она достойна. Помните всегда, друзья, что если женщина намекает вам на замужество, значит она от вас хочет иметь выгоду. А это уже не любовь! Настоящая любовь - это та, которая незарегистрированная. Если девушка по-настоящему любит - она будет любить вас и без печати! Настоящая любовь не терпит бюрократического подхода! Вот так вот! Зарубите ей это на носу!

Праздники. Это одна из проблем, которая может вас слегка потревожить. Особенно - 8 марта. Вы же помните, что никого выделять нельзя. Даже, если об этом не узнают другие. Вы должны быть честны по отношению к самому себе. Что делать? Эти не проблемы! Ведь у вас есть на этот случай - мама, бабушка, дедушка... Нет? Найдите! Любимые поймут вас. Поймут и простят. Помните: настоящий мужчина определяется своим отношением к родителям! Только непорядочная женщина станет упрекнуть вас за вашу любовь к родителям! Порядочная - никогда! Дружите только с порядочными женщинами! С честными!
Теперь немного о подарках. Подарки это очень важно. Какие подарки вы должны дарить своим возлюбленным? Своим возлюбленным вы должны дарить самые дорогие подарки. Возлюбленные очень ценят самые дорогие подарки, особенно золотые украшения, кольца, перстни, кулоны, колье. Рады они бывают и дорогой парфюмерии от Annick Goutal, Pako Rabanne, «Opium», «Ricci», Lankome и т.д. Любят они хорошую одежду, кожаные вещиЮ дубленки, вечерние платься, нижнее белье... Хорошо время от времени вывозить ваших любимых на курорты Греции, Италии и ОАЭ. Это в том случае, если вы богаты , как Ротшильд.
А если вы бедны, как журналист, то есть, если у вас вообще нет денег, то подарки соответственно должны быть на порядок дешевле, то есть - менее шикарными. В этом случае, вы можете подарить своей возлюбленным какую-нибудь поделку. Нарисуйте ей картину, напишите забавный любовный стишок ( покопайтесь в антологии поэзии Востока! Или из поэзии вагантов! Выберите стишок позабористее, позамысловатее и вставьте в него имя своих любимых! Подарок готов!) Разумеется, не всем возлюбленным это понравится. Вот тут то и выяснится их истинное, неприкрытое лживой маской косметики лицо. Наиболее корыстные покинут вас и уйдут к другому. Не завидуйте ему! Они будут любить его за щедрость! А настоящая любовь это не та, которая за что-то, а та, которая вопреки чему-то!
Возрадуйтесь! С вами остались настоящие верные, преданные делу, отважные, бескорыстные, бесхитростные, настоящие боевые подруги. Правда, не исключено, что через пару лет и им надоест такая жизнь. Будьте к этому готовы всегда. Мужественно переносите перемены в погоде, в возрасте, смену возлюбленных. Но, каждый раз расставаясь, помните только о прекрасных мгновениях вашей любви. И помните о том, что радость первого свидания, радость первого поцелуя, и первой близости у вас еще впереди!
Закономерен вопрос: А может ли бедный журналист или тот же врач-проктолог иметь трех богатых возлюбленных? Теоретически - может. Но только теоретически. На практике, чаще всего, бедные журналисты, как и бедные проктологи имеют только трех бедных любовниц. А богатые Ротшильды имеют как трех бедных любовниц, так и трех богатых. И еще трех - среднего достатка! Но не надо гнаться за количеством и богатством. Не богатство красит, в конце концов, женщину, а женщина богатство. Богатство красит только мужчину, да и то, только в глазах бедной любовницы.
Допускаются ли любовный интрижки и случайные половые связи при наличии трех устойчивых связей, в соответствиями с требованиями моей морали? Отвечаю: О! Да! Да! И еще раз - Да! Не только допускаются, но и рекомендуются. Представьте себе, что одна из ваших любовниц захочет выйти замуж! Чтобы эта катастрофа не застала вас врасплох, вы должны иметь всегда некоторый запас. Некоторые считают, что замужняя женщина не потеряна для остальных мужчин. Я с этим не согласен. Лучше для вашей же безопасности сразу расстаться с ней, пожелав ей счастья и поблагодарив за счастливые минуты, которые показались вам секундами.
Теперь представьте себе ситуацию, вы дома один, вам тоскливо, за окном стучится бродяга дождь, замерзшая проститутка вьюга, сумасшедший, буйный, вырвавшийся на свободу - ураган, скулит злюка-метель, бора, веет поземкой пороша, плачет бедный сирокко, завывает одинокий обиженный пассат. Вы набираете знакомый номер. И бац! Она - не может! Она не хочет! У нее голова болит! У нее дядя умер! Дом сгорел! ( на самом деле, вы конечно же знайте, что у нее в это время по графику - другой!) Звоните другой, третьей - там та же история, только еще круче. Там наркомания, терроризм. Все! Вы в пролете! Но этого не произойдет, если у вас в запасе есть новые неизведанные сайты.
Когда я уже заканчивал писать этот ответ, у меня неожиданно возник еще один вопрос, который буквально ошеломил меня. А вот эти три, они как - кроме жены? Или жена входит в их число? Поверьте, я был просто в шоке. Несколько минут я сидел без движения, потрясенный и опустошенный. Да дорогие вы мои! Я о женатых вообще речи не веду! Если ты уж женился - то тащи свой крест до конца, в хорошем, онтологическом смысле этого фразеологизма. Какие любовницы? Строй свою ячейку общества и забудь о блуде! Три любовницы это только для тех несчастных горемык, которым в силу их природной и экономической организации просто недоступны радости семейного очага, тихое очарование супружеских вечеров, совместных культурных программ и празднований знаменательных дат.

В следующем номере нашей газеты я постараюсь ответить на вопрос: сколько любовников можно иметь одной средней женщине. Почему не сейчас? Да что бы вы следующий номер газеты покупали нарасхват!

Ждем ваших вопросов! Пишите нам письма, звоните по телефону. По телефаксу. Передавайте сообщения на компьютер. Смотрите, сколько возможностей! Сами приходите, в конце концов! Что вы, в самом деле, как маленькие... Народ у нас в редакции добрый и гостеприимный. Общительный...

В чем смысл жизни?

Какой замечательный вопрос! Сколько в нем глубокого смысла! Как, впрочем, в самой жизни! Когда задумаешься, сколько же людей посвятили свою жизнь поиску ответа на это вопрос. Становится страшно. Страшно и жалко тех людей. Ведь смысл жизни - это так просто! Смысл жизни в том, чтобы быть счастливым! Быть счастливым здесь, на этой Земле. Надо просто осознать, что мы все- вечны. И этот неповторимый миг, который мы проведем на этой планете должен быть светлым и прекрасным! Что для этого надо сделать? Внимание! Надо жить каждый день, как последний. И помнить, что оттого, как вы проживете этот последний день, зависит, как вы будете жить в вашей следующей жизни.
Бытие, жизнь с ее смыслом, можно принять лишь изначально, полнотой всего нашего духа, не рационализированным сознанием. Есть интуитивное понимание смысла жизни, но нет к нему пути дискурсивного мышления.
Наша планета - прекрасна, как и наша жизнь. Но есть и другие не менее прекрасны! И жизнь на них еще прекраснее чем здесь!
Если вы приносили радость своим фактом существования людям, окружающим вас, то следующая ваша жизнь будет вам наградой в другом, еще более прекрасном мире. А если вы были подлец, которому всегда в этой жизни везло, если вы развязывали грязные жестокие войны, обманывали и унижали свой народ, не платили зарплату пенсионерам, если вы насиловали женщин и детей, воровали, убивали, оскверняли могилы, занимались скотоложством и содомией, то в следующей жизни вы родитесь без ноги, косым, глухим, слепым и с врожденным поносом. Вы родитесь тараканом, жабой. Голубым комаром!!! Это, как раз и есть тот самый ад, о котором так долго говорили теологи всех конфессий! Но сущность одна ! Вы будете расплачиваться за эту жизнь.
Разумеется, образ святого человека уродливо гипертрофирован отцами всех церквей. Не надо долгих постов, изнурительных бессмысленных молитв, не надо никакого аскетизма! Не надо оскопления! Можно делать в этой жизни все, что доставляет радость вам и окружающим!
Проснувшись, поцелуйте возлюбленную свою. А если нету рядом возлюбленной - поцелуйте какую есть, или себя, в конце концов! А возлюбленной пошлите мысленно добрый импульс. Сделайте какое-нибудь хорошее дело. Помогите бабушке сойти с автобуса. Она собиралась войти? Ничего! Будет еще автобусы в ее жизни! Улыбнитесь прохожему (только, если вы - девушка! А если парень - то лучше - не надо!). Потрепите по лохматой небритой голове малыша. Но не увлекайтесь. Напишите какой-нибудь добрый рассказ! Ответьте себе на какой-нибудь гносеологический вопрос, в конце концов! И главное - радуйтесь жизни! Вот и весь смысл жизни!

Что делать? Кто виноват?

Общественных деятелей прошлого века (да и нынешнего) постоянно волновали вопросы: Кто виноват? Что делать?
Думаю, что виноват все-таки Владимир Красно Солнышко. До Владимира мы жили нормально. Ну были споры, не без этого, как и положено в любой ячейке общества. Но такого безобразия, какое пошло после него - не случалось. Мы развивались согласно законам природы, жили как дети солнца и воды. Молились солнцу и луне, просили у них дождя, пели веселые песни, любили друг друга, размножались без ограничения... рай, да и только... А этот пришел и давай все рушить своими реформами... За религией поехал в дальние страны. Разве можно насаждать неестественную для нас религию жарких пустынь нам, спокойным и умиротворенным равнинным русичам? Вот оттуда и пошли все наши беды. Мы стали жить уже по другим, привезенным из-за морей духовным законам. А все что происходило после этого, было всего лишь следствием всего одной единственной крупной реформы...

Вопрос: что делать - гораздо шире и сложнее. Смотря «когда» делать это «что»? Вот скажем - утром. Проснулись вы: и первый вопрос возникает сам собой! Что делать, если вы все-таки несмотря ни на что проснулись? Прежде всего справьте нужду! Избавьтесь от нужды! Избавьтесь немедленно! Не позволяйте нужде затягивать вас. К сожалению, большинство людей сегодня (впрочем, ровно, как и вчера) испытывают острую нужду и никак не могут от нее избавиться. Некоторые просто не в состоянии справить нужду. Просто чисто физиологически не могут. В этом случае помогут слабительные средства и хороший добрый такой совет - не переедайте! Не перегружайте сой кишечник особенно на ночь.
Как известно, у человека нужда бывает малая, большая и средняя. Малая только называется малой, а на самом деле бывает побольше большой! Малая нужда посещает нас чаще чем большая. Хотя бывают времена, когда большая нужда не дает нам шагу ступить! А средняя нужда тоже бывает порой побольше чем малая и большая вместе взятые. Правда малую и большую нужды вы можете в соответствии с нравственными законами справлять в одиночестве, а среднюю нужду справлять в одиночестве - большой грех!
Так вот, первым делом - справьте все нужды и тогда вы сами ответите себе на вопрос, что делать. Справлять нужды! Своевременно справляйте нужды всегда и в отведенных для этого местах и все у вас будет хорошо!