Сегодня уже тяжко работать было: утром уже на ходу вырубаться начала. Начальник ничего мне не говорил, давал возможность на полчасика задремать. Хороший у меня начальник - понимающий. Теперь недельек буду дома работать. Так и не дали мне побалдеть. Придется заниматься "дизайном".

Осталось провести на работе сутки. А потом целая неделя отдыха до следующих суток, ксли ничем не загрузят, конечно.

Мы сидели и методично накуривались. Трава оказалась великолепной. Пых получился классным: рыжим с рыжими глазами. Он пришел и сказал:
- Ну, Вы даете. Бля! Хоть бы проветрили.
Все попытки согнать его с руки ничем не закончились. То рука неожиданно оказывалась не там, где должна была, то сгонялка устраивала забастовку.
- Ой, ежики!
Действительно, по столу бежала вереница крошечных ежиков. У каждого на спине на манер рюкзака крепилась маленькая клеточка. Внезапно первый ежик остановился. Остальные окружили его и из клеток моментально сделали маленькую трибуну.
- …анекдоте. Нет, мы не кони. Но ежиный народ велик. Посмотрите на муравьев. Мы тоже малы, но вместе мы можем сделать значительно больше..." Тут начались овации. Ежики подняли такой шум, что мне захотелось заткнуть уши. Когда я начла поднимать руку, то на пальце увидела почти забытый пых. Только глаза он перекрасил в ярко оранжевый цвет, отрастил себе 2 хвоста и на нос повесил табличку «ЛИЛУ».
Ли-лу-ли-лу-ли-лу-ли. Нет, незакончено. Лу. Теперь лучше.
Поискав ежиков, наткнулась взглядом на толпу муравьев, растаскивающих клетки.
Перевоплотились, падлы.
Зачесался нос. «Эй, полегче, не видишь, что мы разговариваем?» На носу сидели пых и ежиный предводитель и спорили о квинтэссенции энтропии и ее роли в трансглюкантности n-мерного пространства.
«Смотри, вертолет!»
Надо мной кружил вертолет, из которого ко мне в руки спускался трос. Я схватилась за него
и
улетела.

Похолодание. Температура снизилась до +40. Решила все-таки сходить на шейпинг.
Пока шла (от дома до басскйна примерно 5 минут ходьбы) изменилась погода: небо затянуло тучами и пошел трехсекундный дождь. Падла! Лучше бы его вообще не было. Еще 5 минут и солнце начало извлекать всю воду из земли. Вы заходили в ванну после того, как кто-то забыл закрыть там горячую воду?
"Глубокий вдох, округляем живот..."
Первая капля пота упала с носа. Хочется зажмуриться.
"Медленно заводим руки за спину..."
На коврике лужица. Никаких резких вижений, никакого особенного напряга. Все медленно и печаль.
"Тянем колени к груди, задержались в таком положении". Из бассейна тянет влажный воздух, из открытого балкона - горячий влажный воздух. Кровь пытается взобраться повыше, но самая высокая точка - все-таки голова.
"Перевернулись на бок, занимаем самое удобное положение, закрываем глаза, прислушиваемся к себе..."
А чего слушать-то? В башке бьется чужой. Жаль, что голова - это кость, так и умрет он там. Не дай бог, завоняется.
"На этом занятие окончено. До свид..."
Дома в холодильнике лежит бутылка воды "Рамено". Дома в холодильнике лежит бутылка воды "Рамено". Дома в холодильнике лежит бутылка воды "Рамено". Дома в холодильнике лежит бутылка воды "Рамено". Дома в холодильнике лежит бутылка воды "Рамено". Дома в холодильнике лежит бутылка воды "Рамено". Дома в холодильнике лежит бутылка воды "Рамено". Дома в холодильнике лежит бутылка воды "Рамено". Дома в холодильнике лежит бутылка воды "Рамено". Дома в холодильнике лежит бутылка воды "Рамено". Дома в холодильнике лежит бутылка воды "Рамено". Дома в холодильнике лежит бутылка воды "Рамено". Дома в холодильнике лежит бутылка воды "Рамено".
- Привет, спортсменк...
- В холодильнике лежит бутылка воды "Рамено"! Срочно!

Пошло все к черту. Никуда больше не пойду! Спортивная одежда - выжимать можно. Голова тяжелая. Нет! К черту фигуру! Хочу быть жирным холодцом! Надо будет поправиться калограмм на 30-50.

Полчаса в прохладной ванне. Кайф!

Когда там следующее занятие? Послезавтра? Встретимся у бассейна? - Конечно.

Вот все и закончилось.
В какой-то момент хотели оставить на работе до 12 часов, но к счастью обошлось.
Завтра будет тяжелее. Абсолютно точно все продлится до полдвенадцатого дня. Хорошо, что так бывает достаточно редко. Хотя, честно говоря, это лучше, чем жариться там весь день.

чувствую себя проституткой - в час ночи собираюсь на работу. поеду продавать себя за зарплату Родине. встречай меня, Россия.

Извини, Валез, но правила у тебя дурацкие. Терпеть не могу, когда меня в чем-то ограничивают!
Я ХОЧУ ВЫРАЗИТЬ СИМПАТИЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Почему мой дневник должен для этого существовать на ли.ру 2 недели? Почему именно 20 записей в дневнике? А почему не высосать из чьей-нибудь задницы сливу? Или не дунуть в хобот слону? Я живу на ли.ру уже туеву хучу времени (это уже не первый мой дневник), а меня держат за спамера-новичка!!!!!!! Да и спамер-новичок имеет право на жизнь. Еаждый вправе сам выбирать, что он хочет видеть в своем дневнике. Кстати, мне не нравится наазвание "дневник". ЖЖ в этом отношении честнее называют их "журналами ".
Сейчас модно разворачивать всякого рода акции. Потеку по течению. Буду каждый день создавать по дневнику в знак протеста.

Хотя Ли.ру мне все-таки нравится :-)

Как отвратительно скучно!!
Душно, противно, а главное ЛЕННО. Поехать бы куда-нибудь, да лень. Друзей пригласить - лень готовить. Мужчины - лень. Компьютер - почти лень. Про работу вообще молчу.
Единственное желание - лечь в прохладный бассейн и не двигаться. То есть абсолютно. И пусть вода делает со мной, что хочет.
Обожаю воду. Она такая же, как и я.
Она спокойная и буйная ,
красивая и ужасная ,
маленькая и великая .
Вода - это королева.

Очередной раз восхитилась нашей государственной думой. Только что по новостям ушлышала, как очередной "думец" предложил провести среди депутатьв насильственную вакцинацию против гепатита С. Учитывая, что эта форма гепатита передается исключительно половым путем или через кровь, то могу себе представить, чем там в думе занимаются наши избранники в то время, когда не веселят нас с экрана.
Интересно было бы посмотреть, каким образом они собираются перезаражать друг друга. :-)

Когда-то в детстве видел я,
как ангел с раненым крылом
с небес упал на камни.
Его я приласкал, не зная ничего
об ангелах,
по-божьи милосердных,
от него
пахнуло мне ванилью.
Он пережил паденье
на моих руках, лечась
лишь тем, что слушал,
как я пою ему нестройным голоском.
Потом он улетел,
но до сих пор
я чувствую
ванильный запах
и знаю, что он жив
и путешествует со мной.
Когда ж умрет он, вся ваниль из крыльев
тоскою окропит меня,
пытаясь
как-то дни мои продлить
и выжжет крест на лбу моем.
Бессильно
вскину руки вверх и в небо упаду.

Лежала я в поликлиннике. Чуть не залечили меня насмерть. Вроде бы вырвалась. Сижу дома вечером. Телефонный звонок:
- Алле, это такая-то?
- Да.
- Я - медсестра из поликлинники, где вы лежали. Когда вы поступали, то не заполнили одно поле в анкете.
- Какое?
- Ну...куда...то есть кому...ну...если вы...м-м-м...в случае летального...ну...кто является...м-м-м...в общем кому в случае чего ваше тело выдавать...мне сейчас бумаги нужно сдавать, вы не могли бы подъехать, заполнить?
Я чуть не растеклась по трубке.
- Нет, девушка, никуда подъезжать я не буду. Так как я вышла от вас все-таки на своих ногах, то можете сами завещать меня на период, когда я у вас лежала, кому хотите.

Ничего себе Spec товарищ глючный!

Вышла сейчас на балкон покурить. Внизу на лавочке сидят 2 парня с включенными мобилами и срут дуэтом музыкальной темой из фильма "Бумер". Ну, знаете, такая "ти-та, та-ти, та-ти-та-ти-та-ти-та-ти-та-та". Неужели кому-то она еще не надоела? Сидят тащатся.

Увидела в магазине яркую метелочку для пыли и не удержалась - купила. У меня их уже 3 штуки. Пыль я вытираю мало, но не могу пройти мимо очередной яркой метелки. А, может, это символ какого-то моего комплекса (или наоборот). Есть здесь Фрейды?

Вчера накурилась с подругой. Классную травку друзья подогнали из Казахстана. Меня по плану тянет сексом заниматься. Мужиков рядом не было, только Катька. Жаль, что она меня не поддержала. Узнала бы, как себя лесбы чувствуют.
Странно. Сегодня пыталась посмотреть на женщин как на сексуальный объект - абсолютно ничего не чувствую. Не то, что трахнуться, но и просто поцеловать неприятно.

Ну почему все хотят меня использовать, а потом кинуть? Что за блядские понятия о жизни?
Кидают все. Друзья. Знакомые. Сотрудники. Начальники. Те, в ком я нуждаюсь. Те, кто во мне нуждается.
Не со зла. Просто так. Или от глупости природной. Или от хитрости врожденной.
Хуже всего то, что я почему-то вижу то, что должно произойти. Не могу ничего сделать. С каждым разом все яснее и яснее, как меня хотят наебать. Мне жалко смотреть на людей, которые при этом пыжатся, врут, поворят полуправду.

Кто придумал это жуткое слово ВАГИНА. Отвратительное, неприятное. Лучше уж называть по народному пиздой. Почему считается неприличным слово пизда? Между прочим из него можно получить много уменьшительно-ласкательных: пёздушка, пиздюлинка, пёздочка и т.п. И поругать можно. Сколько эмоций можно вложить в одно слово. А вагина, как ни склоняй, всегда остается медицинским, по-английски чопорным, безэмоциональным термином. К вагине даже прикоснуться неприятно, как к трупу.

Круто!
Я живу здесь всего лишь пару часов, а Великий Черский уже поставил меня в игнор и запретил комментировать себя :-)

Охренеть можно, как люди любят пиздеть о том, в чем абсолютно не разбираются
Так и хочется подойти и плюнуть в слащавую морду или заехать чем-нибудь тяжелым по телевизору. Вот уж воистину ОКО ДЬЯВОЛА!
один Басков чего стоит! Пыжится так, что только не пердит (хотя это еще неизвестно) а увидишь его и блевать охота

Теперь сокращаем однородные члены:
- На хуй! На хуй! На хуй!