..тссс....тсс....**приложив пальчик к губам и зажмурившись, улыбаясь уголками губ**.. ..ффф.. ничего не скажу..) ..только бы..только бы..только бы..только бы..**шепча как молитву..**..ахх..! Герда. ..прочччь, Снежная Королева!!

..еще немного слез, и все будет хорошо.. ..и солнце за окном, и в каждом прохожем - похожем или не похожем - ты.. .. и музыка - чтобы ничего не было слышно..ничего..кроме нее..как много тебя в моей жизни - в звуках, в словах, в людях, в солнце, во времени, пространстве, в секундах, в тетрадных листах - в каждой клеточке - ты, ты ты ты.. ..спасибо за ТАКИЕ воспоминания, за такие чувства, за такую боль.. я теперь пишу.. спасибо..спасибо за миллионы маленьких листочков, спасибо за то, что тебе я желаю теперь только добра)) ..я хочу, чтобы ты был ЗДОРОВ.. ..спасибо за сегодняшнее утро - в солнечных бликах сквозь опадающие листья (листик)))), за холодный пол и разговоры с Богом),без тебя.. ..спасибо, ты же так не любишь это спасибо..тогда не спасибо.. ..ищи меня там..где-нибудь..ТЫ вернешься, когда ТЫ будешь без НЕГО в тебе, который с НЕЛЛИЙ (на твоё вековое враньё я конечно же не повелась..плохо это у тебя получается.. не мастерски.. итак, прямо скажем: ТЫ С НЕЛЛИЙ, ну что ты злишься, это же ПРАВДА, в конце-то концов))злись - не злись..))П.Р.А.В.Д.А. На двух стульях тебе не усилеть, со мной когда-то ты тоже "делал лабораторные до 3х ночи по аське", я, конечно, понимаю, что заниматься сексом с фотками на мониторе - беспонтово, но теперь ничего другого тебе делать не придется..жди, ОНА приедет когда-нибудь..Твой выбор я не одобряю, но вполне понимаю, что она очень состоятельная..или это только оправдание? неважно..самое обидное, что оступился ты на первой же ступеньке без меня.. я, может быть, переживу.. благодарю за не_поддержку..фу, какая гадость ты.. даже обругать тебя не получается, потому что нет таких плохих слов на земле, которые бы охарактеризовали тебя.. ))ты, главное, больше не звони..а то у меня каждый раз потом нервные срывы из-за твоего равнодушного голоса..а хочешь скажу, почему ты всё еще трепыхаешься, пытаясь сохранить те отношения, которые БЫЛИ между нами? - это привычка (ты ненавидишь это слово, но черт, это она самая) и страх остаться одному..у меня всё это + ЧУВСТВА, аххх, какая же это глупость))) ..когда-нибудь ты поймешь..тогда ты знаешь, где меня найти))не позвонить..и не написать..придти..ПРИДТИ. ..чаю попьем..поболтаем..и ты, наконец, расскажешь ПРАВДУ - всё как было от начала и до конца..перед ДРУЗЬЯМИ же ничего не скрывают) ..если я еще буду.

..что же ты делаешь, родной мой человечек..

..уххх ты, я вижу цвета!! их много, они прекрасны, они фантастичны, даже фантасмагоричны, они завораживающие, они..они НАСТОЯЩИЕ!!

..ты с кисточкой и палитрой взял и подарил мне всё разноцветие жизни, всё, что увез когда-то с собой, все, что размылось слезами, всё, что составляло нормальное существование..

..тыыы..**хочется прикасаться к тебе и тянуть с удивлением "тыыыы"**..прикасаться осторожно, нежно и аккуратно..чтобы не спугнуть..а вдруг ты - мираж и лопаешься от любого прикосновения..?ТЫЫЫЫ...

..ты..нет-нет, ты не такой, каким хотел показаться, ты просто забыл, как всё было.. ты обязательно вспомнишь, обязательно!..

..тыыы..мне было плохо и темно, тоскливо, жутко, страшно, и эти дурацкие приступы желания прикоснуться к тебе, закопаться в волосах и расплакаться - сводили с ума, разъедали, тянули, убивали..

.. не могу представить себя без тебя..это же..это же невозможно..**помотав головой**.."ты нужна мне"..я нужна..я необходима..Я НУЖНА..спасибо, малыш..спасибоспасибоспасибоспасибоспасибо..ТЕБЕ..моя родная сволочь=)))))
..родная..)

..родной..

..мой маленький жестокий человечек, спасибо, что ты есть..спасибо за боль (без боли не бывает истинного понимания счастья и гармонии), спасибо за теплоту, спасибо за грубость (я узнала тебя с другой стороны, более неожиданной,ммм - куча адреналина)), спасибо за глаза, спасибо за такое горячее дыхание, спасибо за дико волнующие прикосновения в кафе напротив окна..я не знаю, почему я тебя благодарю..просто хочется..по-моему, слово "спасибо" - теплое и мягкое..вот и хочется наградить тебя этим самым теплым и мягким..

..прятать ноготки, когда ты держишь меня за руку - чтобы не поцарапать..из последних сил держать ровно плечо, на котором твоя спящая голова - чтобы не упал и не проснулся.. писать "ты мне нужен" на твоей ладошке, пока ты не чувствуешь и улыбаться, когда твои пальцы непроизвольно подрагивают во сне..

..заглушать постоянное желание целовать твои руки, ноги, шею, живот, пальцы, волосы, щеки, нос - всё..всего тебя..ВСЕГО..забыть обо всём, закрыть глаза..

..ооо, это больше, чем поцелуи..это моя душа прикасается к тебе, это мои мысли прикасаются к тебе, это вся моя нежность - на губах, на кончиках пальцев, в дыхании..

..мне хочется на тебя смотреть..просто смотреть - и в глаза, и на глаза, и на кожу, и на волосы..я так к тебе прикасаюсь много-много раз.. мне нравиться тебя видеть..ты рядом..ТЫ - РЯДОМ..!!!

..и больше не будет боли..и больше не будт слез.. "человек страдает ровно столько, сколько сам может позволить себе это делать"..я не позволю себе больше..надеюсь, ты мне - тоже..

..мой Бентли всегда для тебя открыт))
..надеюсь, и твой с автоматическими дверьми - тоже..

..спасибо тебе..
..а сейчас бы упасть с тобой на белые простыни, уткнуться в твой запах, прижаться всей кожей и тихо поплакать..просто от счастья..просто от того, что "я нужна тебе"..)

..miss, мой сахарный человечек..))мрряф))

...

..Ты от меня далеко, где-то за звездами, где-то. B небо смотреть - это моё. Где же ты маленький, где ты??!

..*тупо попялившись в монитор минут 10**..

..почему нам вместе трудно, и еще труднее врозь..что-то случилось..что-то стряслось..

..ты приехал и смеялся надо мной..shit.. ты смеялся над каждым моим словом и передразнивал..shit.. ты был какой-то гордый (и постоянно повторял, что ты не гордый) и слишком..ээ..**задумавшись**..слишком чужой.. и "не такой, каким был, когда уезжал"..видишь, эта фраза относится не только ко мне..

..а еще я потом о5 плакала и думала, сколько же во мне еще этих грёбанных слёз..

..я не знаю, что еще мне сделать..

..а вообще моральную боль хорошо перекрывать физической..О_о..о_О..

..чертова пустая квартира как огромный нецветной шар..чертовы стечения обстоятельств - нет никого рядом.. чертовы мысли, чертова бессонница, чертова боль..shit..

..наверное, нужно сходить в церковь.."у последней черты обращаемся к Богу"..да..да..

..грустный праздник - день рождения..

..фокус не удался - факир был пьян..

..где ты, чёртов аппетит??!

..даже на свой День Рождения ты ТАМ, моя родная сволочь.. я не ожидала.. я раздавлена. Хахх..а вообще глупо было надеяться.. на тебя всегда нецелесообразно возлагать надежды.

..пам парам..

..I hate ur parents. And I hate u too.

..пара сломанных ногтей и груда рваной бумаги по квартире.. Я вчера промокла, замерзла и устала..

..спасибо тебе, А.. это фантастика - как ты чувствуешь моё настроение.. я как раз нуждалась..В ком-нибудь..спасибо за слова и смс.. ттолько не сестричка и не подружка .. нет.

..я сегодня была пафосной и строила глазки преподавателю - от нечего делать..

..у меня сегодня были пафосно-яркие глаза и пафосно-высокие каблуки..
..на меня, пафосную, сегодня злобно смотрели девушки..

..я сегодня с пафосом ответила на семинаре, подло и пафосно не дав другим самовыразиться..

..я сегодня с пафосом ругалась матом и нагло и пафосно на глазах у преподавателя слушала пафосную музыку..

..я сегодня с пафосом смотрела на какую-то мелочь с первого курса и пафосно и громко смеялась над ней (мелочью с первого курса)..мелочь была на самом деле достойна пафосного хохола, ибо была она мужского рода, в узких светлых джинсах и до невозможности лохматая....бррр(пафосно поёжившись от воспоминаний о мелочи с первого курса)..

..я сегодня с пафосом..тьфу..фтопку пафосное слово пафос)

..у меня сегодня в кармане есть отрезочек с твоими духами, и он очень пахнет тобой..
..у меня теперь руки пахнут тобой..и не просто тобой, а тобой-зимним, оххх уж эта зима..

..у меня сегодня плохие предчувствия и интуиция не на месте..моя интуиция никогда не подводит..

..я сегодня больше часа торчала в пробке, пафосно злая на всех, а потом весь вечер читала разные лямурности в тормозящем инете и пафосно хныкала..

..у меня сегодня состояние неописуемо-глупого восторга, подкрашенного диким раздражением..
..если меня сегодня 2 раза спросить об одном и том же, я разорву на клочки..)

..я сегодня наполнена чем-то прозрачным и по консистенции напоминающим растительное масло - эта консистенция из меня может хлынуть при любом неосторожном движении..

..у меня сегодня дико чешется кожа, а диагноз я знаю - нейродерматит, а в народе просто - нервы..

..я сегодня понимаю, что, если ты задержишься еще на один день, я превращусь в чудовище и буду прятаться от тебя за всеми деревьями..

..я сегодня с ужасом осознаю, что, если ты не приедешь, я напишу тебе письмо..а я не должна писать тебе письмо..

..о, как это пафосно и смешно звучит: " я устал отдыхать"..зажравшимся мальчикам всё быстро надоедает..оу е, детка)

“Ослик шел по дороге, как вдруг начался дождик. Крупные капли били ослика по спине. “Больно”, — подумал ослик. И спрятался под зонтик. Капли стучали по зонтику, и ослик подумал: “Теперь больно зонтику”. И вместе с зонтиком он укрылся в домике. И услышал, как дождь падает на крышу. Теперь было больно домику. И тогда ослик залез на крышу и закрыл домик.

— Зачем ты это делаешь, ослик? — спросил его медвежонок. — Разве тебе не больно?

А ослик ответил:

— Кому-то всегда бывает больно. Но я сильней, чем зонтик, и сильней, чем домик. А больно должно быть тому, кто сильный...” (с)

..вчера желтые листья превратились в пыль, а сегодня - в мутные разводы в грязных лужах..

..осень же..

..резкая боль, обезболивающее..резкая боль..темнота в глазах..алкоголь..отпустило..меня спасает алкоголь..отлииично.

..пустые разговоры, ни_о_чем_ное настроение..боязнь снова_боли..

..разрезанное на несколько неодинаковых разноцветных частей небо, словно сошедшее с картины "Гибель Помпеи", сомневающееся - солнце или ливень? вместе..солнце и ливень..
..лучше бы сразу снег..

..всё как-то слишком так..надоедает. я злая.

..кап..кап..нет, не слезинки..просто дождь..)на брови..с бровей - на реснички..потом на нос..на губы..
..дождь поцеловал страстно в губы и, застеснявшись, прекратился.. кап - последнее, на асфальт.. стоп.. ветер - порывами *поёжившись* закапываться глубоко в пушистый воротник..и наушники..громко и резко..

..душная пробка - во всех закоулках, её совсем не обхитрить..

..отлично на семинаре..

..хочется, чтобы вместо дождя в губы..you..)

..чтобы ночь, испарина по телу, дикий взгляд, горячие прикосновения, сильные руки, разорванная одежда, разбросанная по периметру комнаты, и медленно..медленно..тссс..**зажмурив глаза**..по позвоночнику вытянулась тоненькая ниточка щекочущая, гррр, ноющее желание.. время совсем не идет..

..необоснованное возбуждение по телу, нервно дрожащие руки, слишком искренняя улыбка, слишком спутанное настроение эээ..что-то странное происходит..такая я сегодня..стремительно пролетевший день, нажавший на тормоза к вечеру..тссс..время, быстрее..
..мысли, все - оооо...)))

..я, конечно, тебе не верю, но мне приятно..и письмо, и аська, и - приятно))"а я тебя не прощу никогда.."..

..I miss you, baby..really!

..ты же меня простил, упасть не дал..
..а я тебя не прощу никогда.

..в туннеле сером, влажном, темном, вдруг обнаружилось маленькое окошечко - мутное и запотевшее.. Сквозь слезы испарины, туннель освещал маленький, дрожащий пыльный солнечный лучик..
..и так хочется стать дюймовочкой невесомой - запрыгнуть на солнечную дорожку, перекинутую косо от окна к противоположной стене, вскарабкаться наверх, скозь решетку и, расплющив нос, вглядыываться туда, в свет..пусть даже ничего не будет видно, кроме слепящих глаза бликов, но это будут белые блики, не то, серое, что наполняло пространство последние сколько-то там дней..или сколько-то там вечностей..

..это все сказки..и по лучику не вскарабкаться..остается только встатть в него и нежиться, подставляя свету то нос, то лоб, то руки, то подбородок, и так все части тела..)

..а мне сегодня всю ночь ты снился..я столько на тебя негатива выплеснула, что, когда ты сегодня вдруг так неожиданно оказался в моей аське, ничего плохого в принципе и сказать не удалось..а так хотелось..оооо..

..меня пугают эти перемены в моей истеричной голове.. меня вообще пугает моя истеричная голова.. она столько всего натворить может.. мою истеричную голову нужно транспортировать в дом с Наполеонами и не выпускать ее оттуда никогда.. моя истеричная голова определенно опасна для общества..)

..мазила..даже комара убить не могу..

..дахъ, мне сегодня как-то джа..это, наверное, предвестник завтрашнего семинара..
..а мои белые волосы стали совсем русыми..

..новая Земфира совсем не такая..хоть и намекает в некоторых композициях о своем предыдущем творчестве..)
..эти сумасшедшие вопли в конце одной песни, эти взрывы салюта в начале другой, эти фразы, эта надрывность, это "на грани", эти незасвеченные чувства, чистые, неукрашенные красивой хрустящей оберткой и сладкой музыкой..

.."Мы разбиваемся" - с печатью твоей квартиры (там я впервые увидела видео), с теплым солнцем в самой середине, с желтыми листьями и страхом, граничащим с отчаянием - то страшное утро после последней встречи.. многоцветная у этой песни пропитка..

..а здесь осень и хочется писАть каждый день.. это плохо.. я пишу только от боли..

..я хотела отправлять тебе письма каждый день, только чтобы ты не отвечал..а потом все закрутилось в тошнотворном круговороте этих бесцветных дней, и..я..(sorry..

..здесь осень..и нет фотоаппарата, дабы запечатлеть аллейку из листьев по дороге к дому..я так хотела, помнишь?..(

..здесь поздняя осень, и дерево на углу около трамвайных путей давно обнажило свои костлявые лапы..
..здесь поздняя осень, а я даже не заметила, как сгнили все красные листья на дереве, которое никогда не желтеет осенью..

..здесь осень, жалко, в помещениях ее нет, я бы, наверное, хотя бы повалялась в куче опавшей листвы..

..здесь осень, а скоро будут дожди и промозгло.. мы так и не погуляли, держась за руки, по осенним коврам, пиная охапки листьев..это было еще одно, о чем я мечтала уже летом..

..за каких-то 10 дней столько возможностей упущено..
..а твой аристократический зад хотя бы загорит..**с горечью**..
..неудачница. я.

..фени те ля комедия..ты скоро будешь тут..я была молодцом..практически. "Я не болею - я привыкаю..".

P.S. ..спасибо, что не выдержал-> спасибо за письмо.

..тихий, уже такой непривычно-привычный ранний вечер в комнате, подсвеченной тусклой лампой в перекошенном абажюре..по потолку расползаются искаженные тени фар проезжающих за окном автомобилей.. в голове - ленивые слоящиеся, как_всегдашние мысли о тебе.. бег секунд, озвучиваемый часами со знаками зодиака - единственная хорошая новость за эту неделю.. я теперь люблю эти торопливые настукивания - они уносят меня в будущее, они приводят меня к тебе..
..болят нервные окончания на лице - впечатление, как будто кто-то меня вдумчиво и старательно возил физиономией по асфальту..а еще - зуд по всему телу.. это нервное..
..первый некричащий разговор с мамой...ах, как это было важно..
..укоренившаяся за месяц бессонница, надоевшая и изматывающая.. невнимательность, апатичность.. постоянное внутреннее напряжение..бла бла бла.. совсем я без тебя расклеилась..

..выходим на финишную прямую..самое сложное позади.. только усталость накопилась и кажется, что оставшееся время никогда не кончится..а ты, очевидно, через 4 дня будешь здесь..**поёжившись**..я не представляю, как тебя встречать..
..я вообще не думала, что ты станешь настолько значимым для меня..что вообще кто-то сможет стать для меня более значимым, чем.. .. ..

..а еще моё безумное прошлое, которого все не любят, стал таким приятным и внимательным..и эти несмелые удивленные прикосновения, и эти нежные попытки успокоить в ответ на мои для себя самой неожиданные слёзы.. и это "ты мой самый дорогой человечек, как мне нравится, что ты естественна"..могла ли я подумать каких-то 1,5 года назад, что до безумия обожаемый человечек станет просто другом, милым, теплым, хорошим, искренним ДРУГОМ?..Спасибо тебе, А..)ты - мой кудрявый смешной талисманчик)как хорошо, что мы теперь ТАК..))

..ох уж эти мантры, постоянные самоуговоры, саморазговоры, самовнушения.. скорее бы ты приехал..

..ты мне не позволяй поступков по моей этой глупой воле..
..ты не меняйся за эти 10 дней..пожалуйста..пусть только ко мне относится утверждение "начни жизнь заново после моря"..

В колонках играет - Земфира - Спасибо
Настроение сейчас - -

..ты где-то там, где лето, много солёной воды, музыки и халявного виски, греешь свою аристократическую нежную задницу на солнце..

..у меня здесь тоже много солёной воды, только не такой голубой, как у тебя..
..хорошо, наверное, там.. вот бы краешком глазика посмотреть..поДсмотреть..интересно, с кем ты пытаешься забыть наши последние слёзы... с кем ты пытаешься восполнить пробелы в физиологии, из-за меня возникшие? С кем ты, чёрт возьми, ТАМ??
..не обращай внимание..ты же знаешь, я людям не доверяю..и тебе - самому первому..

..ты всё моё везение и здоровье с собой забрал, а теперь расходуешь там в несметных количествах..так нельзя..нельзя быть таким эгоистом..

..мне здесь страшно и неуверенно..у меня здесь нет опоры..я теперь не понимаю, как я без тебя.. это же невозможно..
..эти постоянные люди в белых халатах, этот долбанный недосып, эта грёбанная депрессия - это я без тебя, это всё под откос..это всё черное и невезучее..

..а потом приедешь ты, и будешь отдохнувшим и загорелым.. а я буду уставшая и постаревшая - от напрягов, от переживаний, от страхов, от..

..еще эти лилии..в этот раз всё завяло сразу же, как ты уехал..наверное, от нездоровой атмосферы..

..я не молодец, я плАчу, я хандрю, я падаю на колени.. ..
..мне стыдно за себя..
..не находи эту запись, пожалуйста.

..однажды, пока я спала, моё поняттие счастья прыгало по петелькам, на которых всё держится..прыгало-прыгало неосторожно и сорвалось вниз..упало и разбилось..а я даже не слышала..

..потом стало много-много слезинок падать-падать, а я не могла понять - что случилось такое..почему моё счастье меня не бережет..

..а потом наступила на что-то хрупкое, разлетевшееся, наклонилась, а там, на полу, счастье валяется - покалеченное и растоптанное.. как я могла не уследить..

..с того момента всё перевернулось с ног на голову..как будто назло - там, где раньше светило солнце, шел снег, а человек, к которому можно было побежать за советом, словно родился заново - жестоким и глупым.. он совершенно изменился - вместо улыбки - грубый оскал, вместо теплых слов - плети из грубостей, глупостей и страшных фактов..
..а потом этот человек совсем уехал, и улицы до краев перепполнились слезами, а желтые листья свернулись в бесформенные коричневые фигурки..солнце стало сиреневым холодным, а ночи - влажными и острыми..о, сколько кровоточащих ран оставляли на сердце ноющем они.. о, сколько смрадно воняющих мыслей бурили череп до основания, чертили черные пунктирчики на мозге, а потом перочинным тупым ножом резали по нарисованным пунктирным выкройкам..

..нескончаемая клаустрофобия даже в огромных незамкнутых пространствах с высокими потолками или совсем без них не давала спокойно передвигаться и функционировать..кашель заставлял сгибаться напополам, а в виски как будто вбили по гвоздю шляпкой внутрь и повесили на каждый из них по пульсирующему окровавленному сердцу вырванному, так, чтобы пульсация отдавалась по всей голове..

..я постоянно ходила на одной ноге, боясь упасть то в одну, то в другую сторону.. посекундно тело затягивало в какой-то страшный круговорот, крутило, как в мясорубке, а потом выбрасывало с размаху на грязный заплёванный асфальт..

..а я всё недоумевала - почему именно этот человек так жестоко вырезал половину моей жизни, скомкал и выбросил в синее-синее море..хотя море совсем и не синее..
..я всё недоумевала - почему этот родной мне человек заставил мою жизнь прокручиваться наоборот, засветив все прекрасные моменты, однажды, так запросто?..
..я всё недоумевала - как смог этот родной мне человек такк больно укусить меня за самую нежную кожицу - до крови..
..я всё недоумевала - почему этот родной мне человек оказался совсем и не человеком, а тем самым обыкновенным - одним из статысячмиллионов homo debilius`oв, таскающихся по земле без ценностей, без любви, без тоски, без жалости..
..а я ведь хотела учиться жить..а я ведь хотела учиться верить..а как теперь можно было верить, стоя на одной дрожащей ноге неуверенно, покачиваясь от ветра и собственного дыхания?

..а над усталым неоновым городом сквозь темноту тянула изуверский оскал на бледной физиономии круглая мутная Луна - скучная и унылая.. она пыталась втереться мне в знакомые, показывая и освещая холодным сероватым светом до оскомины зазубренную дорогу домой.. это она зря - даже на одной ноге и в темноте путь к напухшей от боли и скандалов старой обители я всё равно найду..
..в обители всё как всегда - запах белых лилий, разбросанный по совершенно непонятным траекториям, розы в той же гамме - слабые ориентиры во времени - если они еще живы, значит, их принесли недавно.. недавно - значит вчера, а ощущение - как будто прошлым летом - на еще не существующий юбилей встреч..
..теперь я ненавидела этот едкий белый запах цветов, купленных как последнее sorry перед тем, как..
..завтра ты уезжал, а я сидела в клейком коконе, смотрела вокруг, прикасалась с отвращением пальцами к стенкам и посекундно падала в обмороки - в темное пространство, в котором кажется, что кто-то снаружи тебя пытается притянуть большим сильным магнитом..а еще - вокруг летала крупная серая пыль, которая, если бы не была серой, была бы почти снегом..

..и даже в обмороке думалось - как он смог оставить меня в такой соленой луже, среди собственной слабости и жалких попыток справиться..как он смог так жестоко - не поддержать в трудную минуту..трусливо сбежать куда_то_на_край_света..

..всё просто и претендует на большой непроходящий синяк на сердце - он меня нокаутировал..всё просто и претендует на желание мести..всё просто и до блевоты отвратительно..
___
вся эта боль - моя лишь боль..но сколько боли.. СКОЛЬКО..