Вот я пока не знаю уже.
Если в четверг хозяйка одобряет мне съем квартиры..
То с деньгами у меня будут проблемы и я Дашуль уже не уверена, смогу ли я
Но это было бы действительно мило)

)))) давай через выходные - на следующие уже договорилась
с родителями на семейную встречу)))
..приезжай, конечно, мы - я и мои коты будем очень рады тебя видеть))
..поревем, посмотрим фильмы, послушаем грустные песни, потом поржем над самими собой и нашими чудо-мутантами))
..иначе это дерьмо на самом деле может поглотить с головой(

Даш.
Слушай.
А хочешь я приеду к тебе на выходные) Не на эти, а на следующие.
Просто так.
Может быть, конечно. Это немножко страшновато.
И мы можем друг другу визуально не приглянуться, но души наши очень дружны)
Могут получиться веселые-сопливые выходные)))
Выпьем, посмотрим слезное кино, порыдаем))))
Поржем) И станет легче. Хоть на чуточку.
Нельзя давать всему этому дерьму длиться слишком долго!
Просто нельзя!

Знакомая ситуация по утрам - просыпаешься и начинаешь плакать.
Сновидения могут быть не такими плохими, как реальность.. Они могут быть даже многообещающими.. а потом ты просыпаешься и понимаешь, что ты снова в этом дерьме. У тебя все отобрали, от тебя все ушли.
Это невыносимая боль, я знаю.. она меня начала преследовать лет с 20. Когда в первый раз случился самый первый мутант. А потом это стало хроническим.

..мне все так говорят - зачем ты культивируешь все эти свои несчастья, нужно разогнуться, переступить через все и пойти дальше. Но нет. я тут как будто наслаждаюсь этой болью. Сделайте мне еще больнее, дааа, давайййте..
..на самом деле для меня - чтобы от чего-то отойти, нужно этим серьезно переболеть.. Серьезно, вдумчиво, долго, с чувством.. только тогда, когда я передумаю все мысли, выговорю все слова, отболею все, что положено, только тогда я смогу нормально существовать. И тогда меня отпустит. И это не мое желание. Это - особенности меня. Вот такая у меня душа. Вот такой у меня разум. И в каких бы условиях не случилось мое падение, исход всегда один и тот же. Мне нужно передумать и переболеть. И это может длиться очень и очень долго..

Я вышла на работу и возложила на все такой огромный жирный х.... Т.е. я заставила себя на все наплевать. Я ловлю это блаженное состояние похуизма и отчасти периодически даже бываю абсолютно спокойна. Когда слишком много боли - однажды на перестает ощущаться. Ты все равно никак не повлияешь на ситуацию. Что бы ты ни делал, все обернется против тебя. Поэтому лучше не делать ничего. Даже не реветь. Просто су-щест-во-ва-ть. Станет полегче. По крайней мере, я сейчас так себя спасаю. Плыву по течению и ничего не хочу. И не жду.(

Ну вот и надо решить. Хотим мы быть счастливыми или нет. И пойдем ли мы в эту гору или так и останемся в этом дерьме

И даже с новым годом не поздравят...Мы, конечно, не правильно делаем с тобой. Культивируя себе в эту тягу...Общаясь об этом и не стараясь это все забыть и забить. Нам надо менять свою жизнь. Я уже, если рассматривать мою жизнь от Сапы...уже занимаюсь спортом и в нем нахожу небольшую защищенность от этого всего. Небольшую. Потому что спорт этот - черлидинг. Им хочется делиться с этими мужиками. Мол смотри какая я..и кого ты теряешь...Но им насрать. После тренировок всегда очень грустно. А потом проходят годы..и эти мутанты пишут мне сообщения...Потому что они всегда возвращаются туда, где им было хорошо. А мне все так же больно. Да, боль притуплена. Но она никуда не исчезает.

Прочитала целую кучу литературы про жизнь после смерти...И убеждена. Что даже если пойти сейчас вскрыть вены себе, душевные муки не кончатся, а только усилятся. Душа то не сдохнет...и ей будет мучительней, чем сейчас. Но иногда даже это не останавливает. У меня уже 3 месяц истерия...Я каждый день просыпаюсь и сразу начинаю плакать. Сразу. Просто потому что я проснулась. Проснулась и опять вспомнила, что меня даже обнять некому. А если и будет кому обнять...то это на маленький промежуток времени, в котором тебя обнимают, стараются тебе доказать эту фальш, чтобы ты поверила..верь, верь, расслабься..А потом тебя выкинут и вытрут от тебя ноги... просто так. Не давая тебе даже шанса не воспринимать это близко к сердцу. Ни единого шанса жить дальше...

..насчет последнего - слишком громко)
..это и не претендовало на любовь) просто я никак не пойму - я как могла так вляпаться аж до того, что меня так нагло поиспользовали, где голова-то моя была? и вот это меня убивает, а не этот недозрелый мутант)

..у меня на работе сидит тот, кто виновник всей этой последней херни..
..и да, я прекрасно понимаю, что это меня бог уводит,
нельзя же на работе - это раз..
два - у него есть баба..
три - он претендует на того, из-за кого можно убиваться и посильнее того,
что есть у меня сейчас, если ситуацию с отношениями продлить и углубить..
..он же потом все равно уйдет, а я останусь без работы и без смысла
жизни, без денег и т.д., а он будет там ебать другую и еще - свою бабу)
..но черт возьми.. невозможно отклеиться от того, кто каждый день
ходит туда-сюда мимо тебя.. раздражает.. злит.. расстраивает.. и пристает к другой)
..просто нереально абстрагироваться.. сколько не уговаривала себя,
не анализировала, не отвлекалась.. как засветит своей божЭственной
мутантской мордой в начале дня - так и уползаю с работы вся размазанная в конце..
..и я так норовлю прогулять.. денек-другой.. придумываю болезни, дела..
..только чтобы не видеть..
..я как в западне.. опа и захлопнули дверь)
..а все из-за того, что он хотел потрахаться, а я окончательно влюбилась..
..хотя изначально наши желания совпадали..
..но для меня же секс - это искусство)
..это не просто так.. это же высшее проявление человеческой близости..
..бла бла..

..а так-то да, наверное, история уходит корнями далеко в прошлое,
когда милую восторженную девочку, с ее мечтами, стихами и прозой,
макнули с головой в самое дерьмо, и она там чуть не задохнулась..
..а потом понеслось..

..ого, тебе и правда жизнь давала уже много шансов..
..и, скорее всего, не на тех мутантов, которые были до этого..
..у меня один вопрос: сколько еще уродов придется пережить, чтобы
стать счастливой? это ясно, что потом, встретив настоящее,
ты будешь его ценить и проч.. но сколько еще? сколькоооо(((
..уродов много, а способность хоть что-то чувствовать - не вечная..

..мне очень хочется верить, что то, что сейчас происходит - это
апогей и на этом хватит.. на этом должно все пойти в гору, а не
валиться кубарем с нее..

..))) у них там не те отношения, в которых можно бросить или сделать больно)
..у них даже не отношения, а так - секс на минутку) чисто мимо проходя)

..мне тоже всегда были непонятны эти их пляски после расставания на
могиле отношений..
..делать всякие мелкие гадости.. каждый раз так.. зачем? и так уже сделал все, чтобы
убить, зачем трупу иголки под ногти засовывать?(
..и так чаще всего случается с теми, кто тебя бросает..
..им нравится измываться.. недостаточно одного удара, надо
добивать, медленно, мучительно..
..и эта беззащитность - про нее они знают.. вряд ли при наличии у нас
армии друзей-качков какой-нибудь бывший урод стал бы подписывать себе
приговор кровью и издеваться..

..насчет выбора несчастных женщин.. зай, а как еще? с нами же интереснее..
..нас же проще задеть, больно сделать,
поиздеваться, попользоваться.. это же все будет безнаказанно..
..а самооценка-то как поднимется.. я косячу, а меня любят, все равно любят,
даже если я весь искосячусь!
..мы же умеем любить, а разве не приятно на время почувствовать себя
кому-то как воздух необходимым?
..и это ощущение, что ты - вершитель чьей-то судьбы,
хочешь - она будет улыбаться, хочешь - рыдать,
хочешь - у нее жизнь порушится от одного твоего слова или поступка..
..ты - божество в итоге! казнить нельзя помиловать. И запятая у тебя в кармане.

..счастливые женщины их бы быстренько послали нах.
..у меня есть подруга.. от нее плачут абсолютно все мутанты.
..потому что она ценит себя и любит.
и ей пох на все эти нюни.
никто никогда не смел причинять ей боль, ибо отдача замучает.
она всегда сама управляет ситуацией.
Она никогда не говорит слово люблю,
и никогда никого не любила, но у нее есть куча мужиков, которые
целуют ей пяточки, и не делают такой фигни, которую обычно профессионально
творят наши мутанты.. потому что нет смысла, реакции же нет.. ну или тебя пошлют сразу же.. где в этом интерес...
..мы же ручки целуем до последнего.. любим до самой глубины,
и может это по началу интересно, но дальше, видимо - нет.. огонек пропадает..

..я тоже сижу в футляре.. не шевелюсь.. хотя у меня раздражающий
фактор на работе.. каждый мать его день..каждый.
..и я не шевелюсь.. одно только маленькое плохое происшествие и все..

Я не люблю его. И ты не любишь этого, последнего, что причинил тебе боль. Нам просто нравится депрессия и нам в ней уже "как дома". Нам надо, чтобы нас пожалели, погладили. Нам надо возмездие. Справедливость. А все потому, что нам обидел один единственный мутант, с которого все началось. Вчера позвонила на работу и сказала, что я отравилась. Прогуляла. Потому что не ела около 3 дней. Настолько я себя довела. А зачем...я сама не понимаю. Нет любви никакой...нет боли никакой. С годами уже все притупляется..и ты не чувствуешь ничего... Самовнушение. Попробуй поговорить с собой, попробуй решить, что эта ситуация для тебя не сюрприз. Он потрахает твою подругу, а потом бросит. А если бы не подвернулась она, он потрахал бы тебя чуть дольше, залез бы в душу. И выкинул. А этого не произошло. В моем случае... у меня закончились отношения, как только он устроился бортпроводником. А теперь представь, что было бы дальше, останься он в моей жизни. Он бы трахал стюардесс за моей спиной. Я бы получила огромный удар в спину...Но этого не произошло. Да, хуево, что мы такие как нам кажется жалкие...что за нами не бегают те мутанты, что нас обижают. Что они не приползают на коленях с цветами...Что проводят время не с нами, а с кем то другим. Но если задуматься, Даш. Ну может и правда бог уводит нас...Может и правда высшие силы делают лучше. Я лично в жизни должны была умереть около 3 раз. Когда отдавали родителям на руки и говорили, что не могут ничего сделать, когда падала с обрыва и в последнюю секунду меня поймали...когда коляска со мной катались под машину и не доехала 3 см. Это не может быть просто так...

Как случилось так, что они выбирают таким несчастных женщин из всех, чтобы обидеть...
Ну не тех людей надо выбирать для таких расставаний...
Ведь нас просто доломает...
Я думаю сейчас, что не дай бог со мной что-нибудь еще случится...плохое и мелкое..
И все..я устала

Даже дома мы не в безопасности...
Не расстраивайся
Когда он бросит ее и она поняв, какое он дерьмо, будет рыдать в подушку и быть в шоке
Тебе уже будет давным давно наплевать на эту ситуацию
А он ее бросит точно. Потому что уже показал свою сущность...

Да, я тоже на пределе...и рядом нет никого
И никто не знает, что мне плохо
Мое чмо молча надо мной издевается...
Я хочу, чтобы он убрал из контакте фотку с морем..которую фоткала я..
Это мое море...и оно для меня значит очень многое...это не его море((
Я набралась храбрости и сказала, что пускай радуется, что меня некому защитить и набить ему лицо...
Действительно...Даш...как случилось так, что нас не кому защитить?((

..это, конечно, прекрасно, что мы - обладательницы такого
многогранного и многоцветного внутреннего мира..
..что мы все еще умеем чувствовать, не смотря ни на что
в этом обществе аморальных ублюдков,
которым чуждо все человеческое..
..как жаль, что в принципе, быть человеком,
живым и чувствующим,
умеющим любить и отдавать себя без остатка,
очень сложно..
..как жаль, что сейчас вырождаются любовь и даже влюбленность,
и на замену этому приходит "я отсосала за айфон".
..какая гадость..(
..и нас не очень понимают с нашими допотопными
приоритетами..
..как жаль..

Пы. Сы. я прошу прощения за мат, но, ей Богу, все происходящее
без него описывать не получается и не хочется..

..на фотографиях обнимают других баб))
..у меня тут на моих глазах в соседней комнате другую бабу обнимали, а накануне мне в вечности и бесконечности клялись..
..это, ей Богу, в первый раз в моей жизни, чтобы прям на глазах..
..до меня раньше как-то все время либо доходило, либо долетало от достоверных источников..
..и это, наверное, самое ужасное - видеть своими глазами..
..это, конечно, не было любовью, и дажде во что-то огромное еще не успело превратиться..
..но даже на этой начальной стадии я поняла тех, кто вскрывает вены при виде измен..
..эти ощущения словам описать невозможно..
..это примерно так: вчера тебе говорили, что ты сладость,
и обещали больше никуда не ходить.. и ты сука верила! в который блять.. раз..
..а сегодня этот гандон лежит на твоей же сука.. кровати с твоей же..блять.... подругой..
..и когда ты выгоняешь всю эту компанию - он уходит.. уходит! и срать он хотел на извинения
и на все) он ушел и все утро потом ебал мою подругу..)
..и у него все за-е-би-сь до сих пор, и обо мне он н е в с п о м и н а е т..
..а я в ту ночь тупо сидела на полу в прекрасном мать его одиночестве и пила водку из горла, тоже кстати в первый раз в своей жизни. Пила, пока меня не выключит, т.к. если бы меня не выключило - я бы что-нибудь точно сделала такое.. под стать ситуации..
..и мне хотелось блевать той радугой, которую в меня успели влить за 4 дня..

..и мне нисколько не радостно от всего этого, и я это воспринимаю как нечто ужасное..
..мне хочется, чтобы из меня вычеркнулись
хотя бы эти воспоминания, эта картина с кроватью - она все еще стоит в глазах, назойливо..
..она меня просто выедает.. и разрывает(

..а они оба, им пофиг) что подруге, что этому ушлепку.. они на связи, и они продолжают ебаться)

..а меня убивает то, что я вообще попалась на эту удочку..
..ну просто как факт - что меня тупо использовали..
..меня это убивает, унижает и выстегивает..

..и это всего одна история из того дерьма, что было за последние 11 дней этих чудных,
прекрасных, веселых выходных..

..я уже и не рассчитываю ни на что..
..если дело дошло уже до таких откровенных издевательств -
а учитывая, что дальше у нас обычно бывает только хуже, то
проще ходить на работу в железной маске и бронежилете,
а дома - не высовываться из-под одеяла..
..ибо даже дома! даже дома!!!! за эти 11 дней меня успели убить аж 2 раза!(

Да я тоже боюсь, что сейчас очень видно, что на мне нет лица...Но реально плевать на них, счастливых и довольных..Дашульчик, я с тобой! Ответов не будет...будет только хуже, если ты дальше будешь задавать эти вопросы...Просто мы другие...Слишком ранимые для этого мира...Слишком тонкие

Честно говоря, не сил держаться уже...
Оно закончится, Дашуль это дерьмо
Но память о нем навсегда останется
Как они просто плывут, как они просто летят и просто живут и улыбаются на фотографиях, где их обнимают уже другие бабы
Когда они звонят и обещают приехать
Когда они говорят, что у нас все будет хорошо, не то, что у них...
А у нас ниче не хорошо...никогда...Один глоток счастья минутный, за который мы расплачиваемся месяцами...годами дерьма и одиночества...
А они просто шагают вперед..не оглядываясь
Я устала...шагать вперед

..даа, я завидую этим людям, которые
могут так просто перешагивать через все и всех..
..такое ощущение, что они не умеют думать, анализировать,
в них нет души и самое главное, мозгов..
..им все дается так просто - и удачи и поражения..
..и к тому и к другому они относятся ровно,
ибо удачи для них - само собой разумеющееся,
а неудачи - они не пропускают через себя так, как это профессионально
умеем делать это мы.. перешагивают и идут дальше..

..у меня тоже перебои с аппетитом уже сколько времени..

..держись, мы должны справиться..
..все же в этом мире, черт побери, должно заканчиваться.. и дерьмо - тоже..

..нам надо просто сменить обстановку.. в других городах,
с другими людьми и другими эмоциями..
..я на море не была уже года 3..
..и хрен его знает, когда еще получится туда выбраться(

Дашуль..у меня даже нет сейчас сил писать посты...как мне херово от этой боли. Но я верю, что все пройдет. И что есть эти честные люди. Я не знаю за что нам это выпадает, это говно...Я не понимаю за что эти наказания. Но они кончатся! Я рыдаю днями и ночами, я пытаюсь выплакать все..я перестала есть, меня тошнит от воздуха, которым я дышу. И я тоже виню только себя. НО ВИНОВАТЫ ОНИ!!! И им реально охуительно! Они так не тратят свое время,они не плачат. Они жрут с удовольствием. Они не задумываются как трудно становится дышать. Но все наладится. Я не знаю как. Наладится. Нам надо уехать на море!!! Срочно!!!

Ну вот ты сильно сближаешься изначально. Я так не делаю. Я всегда где-то вдалеке сама нахожусь.

По дружески можно делиться, когда дружили. А мы не общались никогда)

..спасибо, что со мной..)

..ты знаешь, сложно называть знакомым человека, с которым ты делишь кровать, еду,
впечатления, дела и в целом жизнь..
..ты ему помогаешь, любишь его, вытаскиваешь из передряг..
..это прозвучит эгоистично, но все-таки хочется, чтобы в ответ было то же..
..я как бы отдачи не сильно жду, но все обстоятельства намекают, что взаимности быть..
..но нееет, люди не умеют ценить хорошее.. они - только потребители..
..и если им не даешь ты, они возьмут у другого.. при этом, к этому другому они
пройдут прям по тебе, оставив грязные следы..

..что-то улыбаться не хочется нигде - ни здесь, ни там.. я - унылое дерьмо и пусть все это видят и сторонятся.

..оу)) выглядит как звонок из преисподней))
..мне кажется, такие выходки происходят на фоне какой-то обиды, которую они до сих пор не могут проглотить.. и выпячивают свое щастье перед тобой, вот, смотри))

..хотя может щастья нет..
..хотя может и есть, и они просто по-дружески им делятся с тобой, ты же была когда-то самым близким человеком, практически мамкой)))
..их не поймешь.. ( а завтра они могут написать, что все поняли и щастье - в тебе)
..играются))

Я с тобой) Я вообще не считаю своих знакомых друзьями. Друг это все таки святое. А люди часто не тянут на святых. Поэтому легче писать здесь, чтобы улыбаться там

Мне на днях Сапа писал, хвастался своими фотками со свадьбы. А мне забавно даже стало)) И почему-то подумалось, что раз хвастается, значит все у него хреново. Какой смысл, когда ты счастлив писать бывшей?)

..если бы мы были счастливы - мы бы не возвращались к этим бывшим вселенным, не было бы на это времени и желания..
..а когда все вокруг рушится - хочется ухватиться хотя бы за что(кого)-нибудь,
теплое и живое, хотя бы на секунду увидеть жизнь вокруг себя..
..когда эти бывшие звонят - ты отвечаешь, и они уже сразу знают, что раз это произошло - значит, тебе фигово, и, скорее всего, на этом можно сыграть..
..у бывших как на войне - все средства хороши..
..они даже понимают, что ими пользуются, но даже это их не пугает..
..им нужно хотя бы что-нибудь.. они думают, что со временем все дерьмо, которое они натворили, куда-то исчезнет..)
..наивные)..
..ими только и можно, что пользоваться.. потому что где-то за кулисами кто-то другой, принц-мутант, пользуется тобой, и ты, к сожалению, разрешаешь ему это делать, ибо
ты не можешь ему отказать..
..жизнь - это взаимоиспользование..)
..а о принцах можно только мечтать перед сном)

Наверно, видят, что мы не счастливы. Что нам грустно и одиноко. И поэтому тянут свои ручонки.
Думают, что мы легко попадем в их ловушки, ведь нам грустно. Нам нужен принц!
Нет уже этих принцев. Есть мутанты и подкаблучники, от которых тошнит еще больше