..интересно, как ты живешь) ты выглядишь очень забавно))
..сам написал ночью, сам чего-то захотел, сам расхотел, сам решил меня поигнорить
после своих же откровенных смсок.. я тебе не мешаю?
..мне кажется, я лишняя в сумраке твоих мыслей и в целом жизни)

..появляются мысли, и я их думаю.. лучше бы все произошло спонтанно и сразу..
..много разных мыслей.. нельзя сейчас думать..
..иначе я откажусь от тебя..

..какие-то мутанты активизировались.. много разных старых
и новых мутантов..
..как всегда.. где один шанс - там и все остальные..
..а когда ты умираешь от одиночества и тоски - ты никому не нужна такая несчастная..
нельзя спугивать остальных мутантов.. ты же на один раз,
а я могу потом погибнуть от боли..
..как сложно кого-то видеть, кроме тебя..
..ты меня всю заполняешь, нет во мне места для всех остальных..

..томительное ожидание.. но я не боюсь, как тогда, осенью.. когда меня
трясло от каждого твоего прикосновения..
..я боюсь только, что ты снова неожиданно исчезнешь..
..я пока не готова к этому.. я еще не успела тебе все сказать..
..а я должна многое выложить взглядом и прикосновениями..
..то, что никогда не выразить словами.. ты должен знать, хоть это и ничего
для тебя не будет значить..

..весь день как в тумане..
..периодические сомнения, но главное во всем не стирается..
..ты со мной пока еще.. и даже сейчас летают молниями ласточки сообщений..
..мы готовимся к тому, что, возможно, потом меня убьет..
..а может станет периодичностью..
..а потом привычкой..
..сейчас это такое праздничное приятное ожидание.. время тянется,
но как же круто шевелится все внутри - чувства, предвкушения, эмоции..
..мы говорим об обоюдном удовольствии и боремся в том, кто кому
его доставит..
..вообще мы, похоже, составляем бизнес-план на нашу приближающуюся ночь..
..неизбежность накрывает.. и я собираюсь как будто на экзамен..
..страшновато.. и очень хочется..
..скорее..

..до 4х утра твои смски, и рассвет с твоими буквами, и в это не верится..
..ущипните меня..
..это сон?
..ты пишешь, что не можешь больше держаться, и что бы ты со мной сделал..
..пошлости всякие, милые твои пошлости, твоими фразами..
..за 2 дня что с тобой случилось? еще во вторник я не существовала, а с четверга
ты по уши влюблен..
..снова твое горячее желание, такое же нетерпеливое и нереализованное,
как у меня.. такое же прорвавшееся наружу, как у меня однажды в пятницу
в закрывающемся магазине.. ты тогда не подал ни единого признака причастности..
..откуда это берется в тебе и куда уходит?
..не хочу тебе отказывать, не могу больше, нет сил, меня тянет к тебе
такими нечеловеческими силами, и ты идешь навстречу..
..пусть это пошло и однобоко.. пусть только я сказала, что скучаю, а ты
это выразил по-другому,
пусть неправильно все, пусть ты манипулируешь, чтобы удовлетворить свою
зверскую похоть..
..пусть я буду плакать потом.. пусть снова вернется прошлый ноябрь,
пусть не станет тебя после этого в моей жизни..
..я не в силах с тобой бороться.. это желание подавляет все разумные мысли..
..я не могу остановиться, и сопротивляться не получается, и не надо..
..это второй шанс хотя бы на один вечер, на половину ночи полностью в тебе
раствориться, и сделать все, что хотелось эти вечные полгода,
будь что будет потом.. хотя бы один вечер, мне нужна доза тепла твоего тела..

..все как будто вернулось и вот он шанс, о котором просилось у звезд,
у Бога, у неба, у солнца, у фортуны, у всех.. чтобы ты вспомнил..
..куда делась моя гордость, я совсем другая с тобой была, и не нужно
долгих намеков, чтобы понять, что нужно тебе и мне.. мой сладкий мальчик,
знаешь как я скучала? сколько ран нанес ты мне плетьми своего равнодушия..
..сколько я вытерпела, выстрадала, как ты снился через ночь, твои
выдуманные мной поцелуи, и страх быть отвергнутой..
..как мы ссорились, скандалили, твоя месть, моя месть, попытки забыть,
ужасы этого одиночества, тоскливое ожидание перемен..
..обещания выбросить из головы, борьба с самой собой, с тобой, твоими бабами,
сколько этого было..
..не прощается такое, и я не прощаю, это будет отдельный эпизод,
с чистого листа, без прошлого и будущего, без мыслей и надежд,
очередной сон, без моей гордости и твоих понтов..
..скоре бы.. скоре бы.. скорее бы..

..ты можешь быть хорошим, когда не включаешь свою внутреннюю какашку..
..и мы, оказывается, все еще можем болтать
подряд 3 часа обо всем, смеяться до головной боли
и грустить о несправедливостях..
..ты мягкий, я чувствую..
..ты меня не прогоняешь..
..это такая редкость сейчас..
..побыть с тобой, так, чтобы ты отклонял все звонки
и не трогал телефон..
..просто побыть людьми хотя бы чуть-чуть..
..забыть обо всем важном, что есть на свете..
..во всем мире.. обо всех проблемах..
..вылететь из реальности на время..
..не хотеть и не претендовать ни на что.. просто занимать
твое время, потому что тебе тоже это
было нужно.. не почему-то, не зачем-то, просто мы так долго не болтали
обо всякой ерунде сквозь слезы от смеха..
..я сорвалась после долго воздержания, и ты не против..
..все вокруг играет красками.. именно сейчас, в этот момент..
..а о том, что будет дальше я не думаю.. просто знаю, что ничего
подобного долго еще не повторится..
..и мы писали дурь в чате, потом наряжали рабочее место директора
в новый год, потом смеялись над хачиком и журавлем
со шлангом, и ты был таким простым
и добрым..
..а потом ты сказал, что не домой и попросил писать и звонить..
..я не стану, конечно же.. и поехал ты к девушке. Я-то знаю..
..а я просто счастлива, что был этот день
и особенно последние 3 часа этих бесполезных,
но очень важных разговоров..

..у всех весна, много мужиков, все бегают, резвятся, от одного к другому..
..а у меня ван лав и интернет дома не работает.. а так хочется писать дневники
о том, что ты стал на время теплым и улыбчиво-внимательным..
..наступающее на пятки лето и эта очумелая зелень повсюду душит
сплошными воспоминаниями..
..не дает о тебе забыть совсем.. напоминает каждый день, каждую минуту..
..может и ты о чем-то помнишь?
..о таких же рыжих улицах, когда мы болтали вместо работы, и о тайне, о которой никто
не хотел говорить..
..я помню..
..очень помню..
..и улыбаюсь тебе, просто так, потому что ван лав.. и не нужен никто мне..
..мне нужен ты..
..эти милые странности в нашем поведении.. я смущаюсь, ты забываешь, что хотел сказать..
..мне кажется?
..ты мне помогаешь выбрать телефон, подключить вайфай..
..и ты бы знал, как это важно...
..я улыбаюсь.. здесь и сейчас.. хоошо, когда ты теплый и близкий..
..к тебе не очень страшно подходить..
..ты пишешь про дачу, квартиру, и я бы бесконечно это читала.. только не молчи..
..я знаю, что скоро это закончится.. а я уже успею привыкнуть..
..не заканчивайтесь, минуты.. побудь еще со мной.. пожалуйста..

..лучше быть без работы, ни к чему\кому не приколоченной, без денег
и места, чем, обладая всем этим, чувствовать себя такой нахрен никому не нужной.
..я красивая сегодня и вчера была.. иду, а на улице все оборачиваются..
..почему-то казалось, что не все еще потеряно (снова вспышки глупых надежд),
вдруг ты меня заметишь..
..но ты снова злой, равнодушный, шипящий на меня..
..ни с какой стороны к тебе не подлезть..
..и мне снова кажется, что я самый стремный человек на земле. Из-за тебя одного..
..ни работать, ни вообще жить - не хочется.
..хочется домой плакать под одеяло.
..всё тлен. А казалось на секунду, что я все-таки живу.

..вместе с летом стали захаживать
теплые сны с тобой..
..сегодня ты всю ночь ласкал меня своим незримым присутствием..
..такой же отстраненный, как всегда, но где-то в глубине тебя чуть светилась
доброта и ты даже был рядом изредка..

..так не хотелось просыпаться.. еще чуть-чуть побыть в этом сладком обмане..

..и снова утро, жара, голодные коты и зовущий гулять пес..
..а тебя нет.. и смысла тоже нет ни в чем.

..в этой уличной зелени так легко попасть в ловушку собственной памяти..
..завязнуть в ностальгических мыслях, уводящих в
жаркое прошлое лето, где грелась душа в солнечных лучах твоего внимания..
..ты был так близко, что можно легко дотронуться рукой, и без страха
быть отвергнутой искать повод встретиться..
..я тогда верила в сбычу мечт и не верила собственному счастью..
..теплое милое прошлое лето...
..мне всего хватало - и встреч и ощущений, и предвкушений..
..яркий рай в общем аду этой злой жизни..

..я бы хотела все вернуть назад и еще хотя бы раз поболтать с тобой
так, как мы это делали раньше.. без понтов и ограничений..
..когда между нами был разгар дружбы, подогреваемый переходом
во что-то другое, более сладкое..
..я бы, наверное, смогла сказать тебе на рубеже таких полувлюбленных
прогулок и с высоты сегодняшней боли, как ты мне дорог..
..я бы обязательно поторопилась, пока ты еще переносил мое
общество с радостью.. чтобы не мучиться, как сейчас, утопая во всех
оттенках недосказанности и недоделанности..

..страшная ностальгия гложет, затягивает.. закрыть глаза и
увидеть всю нашу историю.. а я всеми днями как будто с закрытыми глазами..
..заглядываю в наше прошлое и мучаюсь..

..я прошу всего один шанс.. я успею все сделать.. сказать, обнять,
посмотреть, наконец, в твои глаза без страха, не запуганной и брошенной
собачонкой, как сейчас, если вдруг неожиданно мы встречаемся взглядами..

..не получается себя остановить..себя и эти воспоминания..
..я так скучаю, знаешь..
..так хочется еще хотя бы раз..
..ну пожалуйста..

..какие теплые весенние вечера.. как ласкают слух трели соловьев..
..и воздух чистый, и закатное розоватое небо, и люди уставшие вечерние - кто куда..
..а я гулять с собакой.. идти вперед и вперед, не останавливаясь, без цели, без времени..
..не оборачиваясь и не думая ни о чем.. просто бродить по зацветающим улицам..

..встречи с непонятными мутантами.. встречаюсь и не знаю - зачем..
..до встречи уже начинают подбешивать..
..и получаются какие-то едкие разговоры, в конце которых хочется
послать на хрен и убежать..
..не могу переключиться.. не могу не могу не могу.. они все не такие, они - не ты..

..а ты - еще слаще в лучах весеннего солнца и обжигаешь своей улыбкой..
..иногда так крепко переплетаются взгляды.. и горит все внутри..
..и ты пошлый, до ужаса, а обвиняешь в этом меня.. ох уж эти бананы...
..ревнуешь к новому сотруднику.. бесишься, что он меня
зовет и играется.. эх, если бы он был не женат, я бы показала тебе
премьерный спектакль, ты бы узнал, где именно раки зимуют!!!!
..ты загоняешь меня в угол интимными вопросами наедине про кроссовки из адидаса
и рассказываешь о своей воскресной поездке в Дзержинск.. и так разрывается сердце,
там же живет она.. твоя победа надо мной, Виктория...
..все сегодня нажрались в офисе до повизгивания.. а я как всегда трезвая и не очень добрая..
..смотрю, как ты загадываешь игру в прятки в Имаджинариуме,
и кажется, это ты мне говоришь.. на самом деле я выдумываю.. просто
мне хочется, чтобы ты это так называл..
..и снова скребется в глубине нереализованное..
..грозится вылиться очередным приступом.. хочется узнать, что у тебя там,
в голове и если ли на самом деле эти твои
редкие, но такие сильные размашистые энергетические толчки..

..я так скучаю, слышишь... я так скучаю.

..я прячусь дома, а ты меня находишь своими звонками..
..так хорошо было целую неделю - нет тебя, и не надо..
..но ты - мое наказание за плохое поведение на работе.. ты теперь меня
будешь преследовать, как навязчивая совесть, чтобы лишний раз напомнить,
что я делала не так..
..звонишь и голос твой проникает в самое сердце, и вдруг выясняется, что
я скучала, что все так же живо, и снова все сначала...
..я научилась только не смотреть на оттенки твоей жизни,
не впускать слишком много боли за раз, но все так же четко чувствую
твое тепло..

..читая Грозовой перевал - думала - может это гордость все у нас?
..кто-то кому-то что-то сказал однажды не так, или так, но был не так понят,
кто-то что-то сделал назло..
..ты не должен быть со мной, а я не могу быть с тобой,
потому что мы разные, ты всегда думал, что меня окружают ламборжини,
а я с моей опущенной самооценкой думала и думаю,
что у тебя гора таких, как я.. и жизни сломаны..
..поступательная продуманная месть с редкими теплыми взглядами
и едкое ожидание, сквозящее ощущение неисправимой и все увеличивающейся
ошибки..
..периодическая истерия с долгими депрессиями потом, пока нет тебя,
я спокойна, но стоит только появиться - и все забывается, уходит на второй план..

..выдумываю я все про тебя.. все правда, только наполовину - касаемо меня..
..а ты просто идешь своей дорогой.

..сегодня не пошла на работу..
..в принципе могла бы и пойти, но не пошла..
..преувеличила свое плоховатенькое состояние раза в 3,
и весь день провалялась в апатии..
..вдоволь наревелась над Грозовым перевалом - книгой и фильмом..

..звонил руководитель с работы.. сообщил, что согласно новой
мотивации я должна получить самый низкий уровень зп..
..потому что план не выполнен (конечно, кому нужно покупать это дерьмо)..
..вопщем, меньше, чем было всегда..
..но за большие заслуги он мне дотянул зп до текущей (которую
я и так получала последние 2 года, без натягов)..
..египетская сила! какая щедрость!
..мне дотянули зп до той, которую я получала все это время!!!
..смешно.. и еще он мне эту дотянутую часть выдаст отдельно,
чтоб директор не видел, а то он не заслужил хорошей (некогда обычной)
зп, и если увидит мою, то ему станет завидно и обидно..
..мля..

..в этом всем бесят даже не эти смешные циферки, называемые теперь моей зп,
а то, как фанатично пытаются меня наебать,
думая, что я не понимаю всей поганой сути этой новой мотивации. Я же не такая дура, ну..
..после этого разговора было очень тошно.
..так все время получается, что работе я отдаюсь полностью и беру на себя
порой даже больше, чем, казалось бы, смогу вытянуть на себе.. я - золотой работник,
без лишней скромности..
..здесь у основания стоят мои родственники, и даже они меня наебывают..
..тупо пользуются моей безотказностью..
..а платят копейки, на которые в наше время даже и прожить нормально нельзя..
..если бы не родители, я бы реально бедствовала..(

..открыла сайт поиска работы, заношу инфу о себе с великой скорбью..
..это было больше, чем работой..
..здесь слишком много всего случилось.. полный внутренний переворот..
..и я уже представляю, как ухожу оттуда с истерикой,
особенно волнительно будет отрываться от него.. такого плохого, такого
недостигнутого, но такого желанного..(

..я слышу вопросы про "когда дети" почему-то естественно, от родителей, и,
как это бесит - от мужиков..
..как правило, это начинается после рассказа про моих животных..
..как будто дети появляются от мифических существ, а не от тех же мужиков..
..по сути какая разница им, как я живу.. но нет, надо в моем-то возрасте жить с детьми,
а не с котами! зачем лезть вообще в такую глубину чьей-то
жизни, когда сам ты это обеспечить не можешь?
..особенно яростно бесило, когда это спрашивал он.. мой коллега-мутант..
..в то время, когда собирался меня потрахать..
..ну если вот так уловками трахаться в офисе, влюблять в себя, а потом
показывать фак, то я, знаешь ли, так и буду жить с котами и нянькаться с собакой,
а по ночам реветь о том, что он там давно уже
ебет другую..

..все как всегда..
..на улице май, а я валяюсь с температурой и фарингитом..
..уже третий день(
..с редкими вылазками на улицу с собакой..
..в горле - набухший ком, и я вся как игрушка с севшими батарейками(
..в прошлом году в мае я неудачно съездила в Питер,
а потом чуть не загремела в больницу из-за своих диет..
..каждый май - такой чудесный..

..вокруг тишина.. такая очень глубокая тишина..
..иногда возникает желание с кем-нибудь поболтать.. интуитивно достаю телефон,
листаю список контактов и убираю.. звонить некому.
..тишина..

..ночи - отдельный ад, противная температура 37,5 дает о себе знать то жаром, то
холодом.. а мне выписали спрей и таблетки от горла.. пока не пройдет горло -
не пройдет температура( как меня достал этот ночной полубред..

..послезавтра на работу.. а может и нет.. дел много, а сил не хватает..
..я разрядившаяся, и все во мне как будто отклеивается, разваливается..
..депрессивно и болезненно-тошно в целом(

..что блять у нас за народ такой?! только бы чего-нибудь праздновать..
..тока бы повод был пить водку, жрать шашлык и спать мордой в салате!!
..и сейчас у всех - оправданный повод и все, обязательно, должны сидеть жопой
в кострище с жареной сосиской на веточке и праздновать первомай!
..а если не делаешь так - ты не такой какой-то..
..я вот сижу дома, потому что у меня выходной, а на улице - дождь,
а еще мне отдали собаку..
..но я все равно по вашему неправильно поступаю, потому что надо
в грязи и в дождевике жрать водку где-нибудь в городском парке или
на чьей-то даче.. все 4 дня!
..идите нахер, ладно?!

..накипело..

..а мне сегодня принесли собаку.. и я вместе с ней проплакала весь день..
..потому что малыш жил себе спокойно 4 года у одной хозяйки, а потом стал ей не нужен..
..она ушла, а он скулил под дверью душераздирающе.. а потом сидел со мной
и плакал.. я столько боли в человеческих-то глазах редко видела..
..потом мы немного прогулялись, и малыш чуть повеселел, но он все равно
беспокоится и ждет..
..ему страшно в чужой квартире.. страшно и одиноко..
..а я знала эту псинку давно как одну из самых жизнерадостных
маленьких псинок в этом большом мире..
..но сейчас в его огромных глазах слезы, боль и одиночество(так же и у людей, когда их бросают..

..коты стоят на обороне и объявили хладнокровную голодовку.
..злые и обескураженные.
..а малыш кушает сосиску и смотрит в окно.. сегодня было занятно гулять не одной,
даже под дождем)
..у меня никогда не было собаки, но я всегда о ней мечтала..

..меня в последнее время мучает жуткое одиночество..
..въедливое, надоедливое, отравляющее..
..мучает так, что по вечерам хоть волком вой..
..просто не с кем поговорить, поделиться мыслями, планами, желаниями..
..тупое черное одиночество..
..не осталось друзей (хотя были ли они вообще?), и все общение ограничено
несколькими фразами на работе и вечерними разговорами с мамой..
..и я решила завести собаку.. маленького третьего четвероногого друга,
с которым хотя бы погулять можно будет по вечерам..
..это мои попытки стать кому-то нужной и о ком-то заботиться..
..котогвардия уже не спасает..
..подозреваю, что будут проблемы.. но может хотя бы это заставит хоть немного
отлипнуть от работы.. а то каждый день по 10 часов.. работаю и работаю,
чтобы придти и упасть.. все равно никто не ждет..(

..Грозовой перевал вперемежку с Чичериной по утрам и вечерам
в маршрутке..
..сотни перемен погоды в одном маленьком парке..
..какая-то жгучая непривычная боль в груди, и целый день чуткого сна..
..старый знакомый вечером с бутылкой виски, разговоры о философии,
пьяная подруга..
..я смотрю, как мои бывшие мальчики женятся один за одним, на страшных девочках (хоть это радует)..
..сегодня через меня престарелая дама искала своего ненаглядного-моего давнего
бывшего, дааа, моё прошлое очень неординарно в своем выборе..
..соврала, что неизвестны мне такие, но очень хотелось вскинуться на рассекречивание
моего номера..

..он противный, важный в своем складском помещении - сидит на троне из коробок,
возле своего старого ноутбука, похожий на Горлума со своей прелестью..
..гнет пальцы, дует слюнявые пузыри и скалит зубы в татуировках))
..насяльника йопт своей трехчеловековой гвардии,
и с бантиком в виде оператора сбоку)
..неприятно высчитывает где чей косяк, хрен запасёшь его в нарушениях)
..но я-то знаю, кто где срал и сколько раз, только вляпываться в это дерьмо не
очень хочется.. лень сталкиваться с его оскалом, он и так
зарекомендовал себя за последний месяц лучше некуда..

..везде и вокруг - пустота, работы полные штаны и мешки,
усталость и апатия.. радует, что хоть от него отклеилась, нет больше этих
больных всплесков, только неприязнь осталась.. ах как жаль,
что сломано то хрупкое, нежное, сладкое..

..так легко почувствовать себя одиноко, в апрельской метели
на пустой улице, в свете вечерних фонарей на незатоптанных дорогах..
..все время куда-то бегу, тороплюсь, делаю, стараюсь..
..полуденный бред после бессонной ночи, куча работы, новые магазины,
незнакомцы с томным взглядом из машины и нотациями..
..бурчание начальства, поджимающие сроки, нервотрепка..
..он злой в трубке, плюется словами..
..пятничный всплеск уснул, или исчез куда-то, где-то прячется..
..он злится на правду, сказанную в шутку, ненавидит меня..
..во сне - его поцелуй, смешанный с моим недоверием, поцелуй
в губы, детский такой, мягкий, а я кололась своей неуверенностью..
..а после - это болото из его мерзкой отстраненности.. привычное поведение..
..и таким он был сегодня..
..хочется дать подзатыльник и послать куда подальше..

..несостоявшийся поход в кино, старый знакомый, который вот уже
7 лет пытается затащить меня в постель безрезультатно..
..мне бы его выдержку)

..хочется нового..

..что такое нереализованное желание?
..это бомба замедленного действия, закопанная в забитом огромными гвоздями
и замурованном амбарным замком коробе..
..никто не знает, когда она может рвануть..

..это черный ящик с сюрпризом, в котором всегда ровно и размеренно
бьется часовой механизм, но однажды он останавливается,
и не дай Бог туда заглянуть..

..это сумасшествие, отложенное на потом, пылящееся в дальнем ящике,
но ты все равно когда-нибудь на него наткнешься..

..это контролируемые бесконтрольные эмоции, ты все время загораживаешь им путь,
но вдруг отвлекаешься, и они сшибают тебя с ног..

..это сладости, спрятанные на самом верху, туда не дотянуться, но однажды появляется
лестница..

..короб взрывается, и по земле проходит волна, и везде на ровной поверхности проявляются
трещинки..
..в черном ящике ты видишь то, что пробивает до дрожи и переворачивает с ног на голову..
..выпав из стола, вместе с обрывками старых фотографий, это сумасшествие
мгновенно завладевает разумом и толкает с обрыва в самый центр воронки
из восставших чувств..

..и сладости с лестницы легко достать - дотягиваешься, и рассыпаешь их -
по полу и пытаешься все собрать, насладиться сразу и всем..

..посыпается этот адский вулкан, считавшийся давно умершим,
разливает свою лаву стремительно по всему телу, зрачки расширяются,
и сносит все внутри пламенем за секунду..
..все дергает током, сильные частые удары, как физические толчки -
еле держишься на ногах..
..после каждого удара - пучки мурашек разлетаются то коже,
покалывая мини-иголочками..
..частое дыхание и порывистые движения, громкий голос и несвязная речь,
выплевываешь какие-то фразы..
..и эта ни с чем не сравнимая мелкая дрожь - приступами, как она знакома..
..ее не унять, она тобой управляет..
..кусаешь губы и влажный жар гуляет по всему телу, выжигая самообладание из
всех потаенных уголков..
..хватаешься за последние вспышки разумных мыслей, держишься, не отпускаешь,
считаешь до десяти.. нельзя сейчас, нельзя..
..ты стоишь в замкнутом кругу сбрендивших чувств, они разноликие, и с безумными
глазами, делаешь шаг в сторону, и тебя толкают, ты падаешь, тебя поднимают,
снова толкают..
..голова кружится, как будто все, что есть, смещается сначала в одну сторону, потом
в другую,
и разъезжается, и легкая тошнота подходит к желудку.. тебе некуда деться..
..желание острым тяжелым копьем входит в тело и пригвождает к стенке,
и тянет этот камень со словом нельзя..
..как больно себя останавливать.. делать вид, что ничего не происходит..

..и чувствуешь его взгляд, темный, тяжелый, он рядом, он тоже в теме..
..кладет руки тебе на колени, и толпа мурашек сразу концентрируется вокруг..
..по телу гуляют быстрые волны, качает как в шторм на маленькой пробитой лодчонке..
..он смотрит сверху, и ты закусываешь губу и падаешь в него, и он роняет что-то из рук..

..ты дрожишь, и вдруг отчетливо слышишь его волнение, оно толкает тебя, ты оглядываешься,
и снова падаешь в его помутневшие горящие глаза..
..нельзя сейчас, нельзя - повторяешь как заклинание, и медленно выводишь взглядом линию
от его глаз до губ и ниже..
..это огромное воспаленное нарывающее желание готово вырваться сейчас же,
и сорвать все те покровы и вуали, которыми я закрывалась все последние полгода..

..я считаю до 10, выкуриваю сигарету залпом и пытаюсь потушить этот
огонь, обжигающий, опасный..
..сейчас нельзя срываться, никогда нельзя срываться..
..а он смотрит в упор и говорит то, о чем известно нам обоим, и больше
никто из окружающих не догадается..
..расстреливает тебя в упор, а ты, беззащитная, не готовая,
мысленно загораживаешься руками, бежишь, прячешься за дверями, углами..
..и он следом..
..игра в поддавки..
..прорвавшееся вдруг обоюдное нереализованное желание, застигшее врасплох,
обнаженными и смущенными..

..скомканный день с кучей ошибок.. порвать и выбросить..
..наверное, так чувствуют себя экстрасенсы, подключающиеся к кому-то
или впускающие в себя чьи-то души..
..ты сегодня мучил меня своим присутствием.. ты влезал в меня, я тебя чувствовала..
..внутри догорают последние клочки недавно вылеченной души..
..я не очень понимаю, что это такое было.. из чего возникло и когда еще
случится..
..в голове до сих пор изредка вспыхивают то тут, то там бешеные огоньки..
..тишшше, тишше.. нельзя..

..может и правы на работе, что меня надо перенастраивать..
..я же знаю, что вся погрязла в ошибках.. в не тех мыслях, в переживаниях..
..меня пытаются снова зажечь, а я зачем-то сопротивляюсь.. надо поверить, что
эти повороты - правильные..

..сегодня весь день преследовало странное чувство, что он должен позвонить..
..это не ожидание, а какая-то неизбежность..
..и он не позвонил.. что тоже неудивительно, что тоже было очевидно..
..мне нравится перечитывать старые посты о своих страданиях и не испытывать боли..
..как будто смотрю через стекло за самой собой, и удивляюсь даже..
..по сути ничего не произошло.. просто полгода вон из жизни..
..но сколько загубленных нервов, здоровья, потерянного времени..
..я как будто постарела за это время.. хорошо бы еще поумнела ))

..о нем думается в каких-то окрашенных страстью тонах..
..я бы от него не отказалась, конечно.. именно в физическом плане..
..мне интересно, что, блуждая периодически в заляпанных пошлостью фантазиях,
я не испытываю больше этих уколов боли от его персоны..
..то ли это связано с его хорошим поведением, то ли это я поработала над собой..
..то ли просто не до этих пиздостраданий сейчас..

..во мне блуждают хорошие предчувствия.. с ним связанные..
..как прошлым летом.. когда все шло еще в гору..
..я как будто встала на начало этой дороги, но сейчас известно, что она ведет в тупик..
..вопрос - что делать, если это действительно опять то же самое начало того же
самого конца?
..странные ощущения на этом пересечении дорог..
..отсутствует четкое нет.. и отсутствует четкое да..
..вопросительный знак.. огромный, на всю дорогу..
..доверюсь господину случаю и отдамся фортуне.. меня до сих пор не оставляет
это нереализованное желание.. гложет изнутри.. обжигает..

..скоро Пасха.. я выдержала весь пост.. и опять - нет ярких радостных чувств,
как обычно.. я всегда с нетерпением ждала 12 ночи, чтобы сожрать все запретные плоды..
..нет радости и гордости за саму себя..
..просто нет чувств..
..все куда-то запропастилось.. все чем-то задавлено, погашено..
..усталость, как и хотелось.. сплошные роботодни..
..сейчас, после поста, начнут валиться всякие неприятности - черти бесятся..
..а потом должно все наладиться..
..в конце апреля всегда кажется, что скоро все будет хорошо..)