..залипаю со злыми птичками..
..смотрю форт боярд..
..валяюсь..
..крашусь и умываюсь..
..застой..
..полбутылки пива залпом,
полночи ожидания,
простое прощай и такое ощущение,
что полгода я называла его Лёшей, а он оказался
Максимом..
..вот такие дела..
..в городе жарко, в комнатах жарко..
..воздух горячий..
..никуда не гуляется, ничего не хочется..
..вот такое херовое лето..
..и такой насыщенный отпуск..
..бла бла бла..

..и снова мы вместе - я и мое
одиночество..
..а также - пустая квартира,
пустой телефон и коты..

..ненавижу эти заблуждения..
..видишь перед собой павлина,
а под хвостом - обычная куриная жопа..

..и пока я тут писала повести в мае,
он там наслаждался чудесными видами
неплохих жоп тёлок в каких-то пермских барах..

..и пока я поздравляла его с днем
рождения, он писал ей "я скучаю"..

..и пока я нежилась в своей прекрасной влюбленности,
он катал тёлок на своем мерседесе и кормил их суши..

..а я все съедала эту лапшу с ушей о том,
что презервативу из бардачка - сотни лет,
и билет в кино в пачке сигарет - наш билет..

..а он еще признавался в любви в этой Перми и слал
мне гвоздики на работу..

..а теперь "он себя виноватым не считает" и не берет трубку..
..наверное, применяет этот столетний гандон из бардачка..

..forever along
и
viva коты..

..я раздавлена.

..что может быть сильнее..
..когда ты за километры железных
дорог и лесов и перекрестков..
..пишешь мне что ты рядом..
..что это не я себя ласкаю,
это твои руки.. и я представляю и ловлю
сотни микрооргазмов..
..что может быть сильнее
этой полужизни от вечера до
вечера.. от звонка до звонка..
..от сообщения до сообщения..
..что может быть сильнее, когда ты кончаешь
в другом городе, где даже время на такое как здесь,
от моих сообщений и голоса..
..что может быть сильнее этого ожидания,
когда стоит остановиться, и это твое отсутствие
начинает убивать настроение, жалить больно..

..что может быть сильнее времени, когда
в сутках 24 часа, а этих суток еще минимум 10
максимум месяц..

..что может быть сильнее твоего
люблю,
которое действует лучше, чем твои фантазии,
которыми ты подпитываешь меня каждую ночь..
..что может быть сильнее твоего шепота
в темноте, когда я закрываю глаза
и представляю,
что ты рядом, и даже уши немного щекотно от
твоего дыхания..

..что может быть приятнее мыслей о тебе,
и ярче блеска в глазах, когда ты неожиданно
звонишь..

..и когда ты уходишь - что может быть
страшнее, мне каждый раз кажется, что ты не
вернешься..

..что может быть хуже мая, и этих листьев и
вишен цветущих, всего белоснежного вокруг,
когда тебя нет, и хочется, чтобы сразу июнь..
..хочется сорвать с рук эти веревки из работы и дел,
сесть на поезд и уехать
к тебе..
..надо ли тебе это?

..я слишком многого хочу..

..и каждый раз зарекаюсь давать тебе
об этом знать.. и каждый раз срываюсь..
..а потом снова зарекаюсь..
..у нас дожди..
..и у меня дождь в глазах..

..хнык..(

..не звони мне в мае..
..мне тяжело слышать тебя..
..мне надоело быть на этой тонкой
звенящей цепочке..
..она меня царапает..
..не звони мне, и я не буду каждые 5 минут
заглядывать в телефон,
и обижаться на твою тишину..
..не звони мне, и я буду дышать своей весной здесь,
а ты там будешь учить свои геологические мудрости
и может быть гулять со своей бывшей..
..не звони мне, не трать на меня деньги,
не оправдывайся..
..не звони мне - моя к тебе утренняя просьба,
и меня ломает, и я пока еще жду твоего звонка,
пока еще..
..потом меня подхватят друзья,
и сплошные праздники, и я буду гулять и гулять..

..я сегодня варила суп из топора,
а потом спала, а потом накупила сладостей
и елаела.. гребанный стресс - мне постоянно хочется жевать..

..земфира по всему дому, и эти слезы после последнего
твоего звонка..

..я пытаюсь приспособиться к безтебятине..

..болит шея от твоих рук под моей головой всю ночь, это
было еше позавчера..

..коты обнимают меня хвостами, за окнами барабанит
ветродождь, и соловьи больше не поют..
..а у тебя там солнце и "тишина и спокойствие"..

..все как-то так..
ненавижу этот вечный май и эти нюни..

..его нет на ближайший месяц,
и от меня пахнет виски и колбасой с йогуртом..
..за моим окном поют соловьи , и так пахнет весной..
..у меня есть в кармане май, а может быть даже июнь,
и у него там другая жизнь, и в ней мало для меня
места..

..меня оставили одну и снова..во мне бурлит моя свобода..

..комок дней с тобой..
..я залипаю и залипаю..
..я в панике, эти ощущения..
..а ты спокойно говоришь, что я влюбилась..
..а я не признаюсь.. и плачу, пока ты спишь,
плачу когда ты уходишь на 5 минут, ною, капризничаю..
..выделываюсь перед твоими друзьями,
целую твои руки,
и все внутри переворачивается от тебя..
..музыка из моего плеера - на всю машину и улицу,
такие басы по самому сердцу, я как будто слышу ее в
первый раз, хотя это - мое утро в маршрутках,
это мой вечер в такси..
..в твоих глазах я вижу солнца яркий свет,
и как ты залетел в машину, проорал эти слова под громкую музыку
и побежал за сигаретами, меня заскачало как под героином,
и как я сползла на кресле Малышки МерсЕдес, зажмурившись,
в голове был сплошной мат, и я влюбляюсь влюбляюсь влюбляюсь..
..время мчится быстрее твоих 160 км\ч, бехжалостное,
и хочется ехать всю ночь по разноцветным улицам и слушать громко
земфиру и пиано..

..и как я умоляла расстаться, потому что все равно придется,
и оставить друг о друге хорошие воспоминания,
а ты смеялся, и мне казалось, что вместо серьезных слов
из меня летит "пап, а почему трава зеленая - ее весной красят дяди в оранжевых
жилетках?"..смеялся и говорил "ты просто не веришь своему счастью"..
..да, не верю,
и каждый день прошу оставить все это в прошлом.. а ты не соглашаешься..

..через день ты уедешь, и я не знаю, сколько я буду по тебе пить..
..и вообще..

..и еще секс перед выходом,
и я тебе потом красила ресницы, потому что мы хотели
решить у кого они длиннее.. оказались у тебя,
и ты назло весь день ходил с накрашенными кончиками ресничек..
..и как я тебя отправляла в гей клуб, раз уж так..
..ты блядь приходил в таком обличии ко мне на работу и
пытался накормить моих подчиненных биг маками,
потому что нам задерживали аванс, и они голодали..

..и все выглядит по-другому - какой-то
ебанистический новый мир, я как будто недавно
родилась и вижу все в первый раз..
..я как будто под грибами - все яркое, слишком яркое..

..ты хочешь детей, поэтому боишься кончить в меня
только потому что я панически против потомства..
..у тебя грандиозные планы на меня,
а я блядь ничего не понимаю и хожу как обкуренная,
и не могу связать пару слов, когда ты рядом..
..я наплевала на работу,
меня там уже скоро кастрируют или поимеюсь прилюдно без
вазелина, тем не менее мы каким-то образом выполнили план
при отсутствии 2х сотрудников в штате..

..и я не понимаю, кто ты и откуда свалился, я чувствую твои
мысли, а иногда не понимаю, что тебе от меня надо.. ты молчишь,
и обвиняешь меня во влюбленности, хотя и сам не на шутку залип..

..я возмущена, и ...

..мрр..

..я - косячный косяк..
..меня нельзя оставлять одну..
..когда я не одна, я еще немного думаю головой,
стоит остаться наедине со своей свободой -
начинается яростное комуточтотодоказывание..

..я устаю на работе, а потом начинаются выходные,
и моим косякам нет предела..
..я понимаю, что могу пойти куда угодно и делать
что угодно, и моя кровь закипает, и начинаются выходки..

..в эти выходные я проснулась в неизвестной квартире,
точнее нет, меня пытались разбудить обитатели этой квартиры,
и вполне себе безрезультатно полдня..
..а все потому, что я устаю на работе и днем за мной
никто не следит..

..на будущее заметка - не пить горючие коктейли.
и вообще не пить коктейли
и не брить ноги перед гулянкой))))
..это действует лучше, чем зажатая между коленями
таблетка активированного угля..

..и я играла с чьим-то котом, теперь у меня много царапок
и почему-то синяков..
..и как я буду оправдываться - непонятно..

..а он там покупает мне браслеты из горных камней..
..и пишет теплые статусы..

..на будущее заметка - купить кольцо и надевать
на безымянный палец, чтобы если не я сама, то
хоть что-то говрило за меня..

..я - хитрый, вредный, наглый, бесстыдный,
бессовестный, неадекватный, необязательный, лживый зверь..
..я всегда говорю - не надо со мной связываться..

..и что случилось с моим мировосприятием сейчас -
одному Богу известно..
..надо бы вести себя лучше..
..надо быть лучше...

..помнишьпомнишь?
..первый поцелуй?) у меня до сих пор
от воспоминаний в голове все расплывается..
..а потом я на тебя настраивалась,
долго, а потом что-то щелкнуло и помнишь
эту смс "не надо так привыкать"?)
..в тот момент я и забеспокоилась)

..нравится думать о тебе,
перебирать пальчиками каждую минутку,
гладить ладошками каждый сильный вздох, когда ты до
меня дотрагивался в темноте..

..твои морщинки около губ - ооо,
как они сводят с ума, и как кружится голова,
когда ты во мне..

..и я на самом деле иногда не помню,
что делала, когда ты издевался надо мной
в очередной раз..

..так сладко, когда трогаешь твои руки кончиками пальцев,
и каждое прикосновение волнами гуляет по всему телу,
судорогами отдается в самых разных местах.. и как ты направляешь
мою руку, и как ты однажды сказал "тссс", блин, в тот момент я чуть
сама не кончила)))

..я так живу сейчас, и так вся дышу,
спасибо тебе за это.. ) за эти глубокие затяжки весной,
и чувствами, и поцелуями, и разговорами..
..я никогда еще не была настолько свободной,
как сейчас, от лишних мыслей, и от прошлого,
и от усталости даже..
..я открываю в себе такую себя, о которой
еще не знала..

..а сейчас хочется наброситься на тебя, впиться в твои губы,
и чтобы не было запретов, и времени, и этого вечного "надо идти"..
..и мне непонятно, почему мне не было больно,
по моим расчетам я должна была промучиться потом как минимум
пару дней..
..как так у тебя получилось?)
..у меня потом еще долго все внутри дрожало от желания..)
..так приятно доводить себя и тебя до изнеможения,
и хочется еще немного понятуть время, чтобы было еще
приятнее)
..я не сдержусь..)

..я постоянно о тебе думаю, и столько пошлостей в этих
мыслях..
..хочется страстно и быстро..
..нет, медленно и сумасводяще..
..нет, и так и так сразу..
..дома, на улице, в примерочных, в машине..
..брр)) мне пра писать римейк на песню "хочу тебя"))))

..я жмурюсь в больших черепашьих очках
и улыбаюсь в ответ на сигнлы мимопроезжающих..
..у меня внутри огромное такое солнце, и оно греет
и жарит безжалостно)
..мне нравится его плохое поведение,
и эти его командировки..
..эта привычка к расстояниям - пощекотать себе
нервы..
..это дикое ожидание, и звонкизвонкизвонки..

..эти весенние вечерние улицы, мелькающие
в лобовом стекле перед отъездом,
и хотелось плакать.. и потом я не могла найти себе места,
везде не так, везде грустно..

..и я сейчас жду его как сумасшедшая, яростно..
..его эти серосинезеленые большие глаза
и длинные ресницы, и мне так нравится его бесить..

..и я веду себя по-настоящему, мне не надо принимать
решения, волноваться, думать о завтрашнем дне..
..и я злюсь на него из-за мелочей, а он смеется..
..и приезжает по вечерам за мной уставшей на работу, чтобы
не давать спать до утра, а потом снова на работу..
..и эта недельная усталость с литрами энергетиков,
перемешанных с кофе, эти мшинные разговоры на
набережной, и эта тоска наутро, через час после расставания..

..этот его голос с нотками того, питерского..
..но тот, питерский.. мне интересно, кто-нибудь его
переплюнет?

..и я смеюсь, и мы были в том кафе, где целый год я провела
с другим.. и мне казалось, что именно там я еще сильнее залипла
на этом солнечном мальчике..
..эти громкие ссоры, где я - зачинщик, это предельное состояние,
и еще несколько недель назад я не думала о нем, а он кормил
меня макфлури и еще какой-то дрянью из рук)
..эти поцелуи в магазинах, и когда он подходит сзади
и неожиданно обнимает..
..и когда перекидывает меня через плечо и таскает по
улице)
..и как мы поили котов снотворным, чтобы они не бесились по утрам.. )))
..и как он меня бесит, просто вымораживает,
и как я его хочу, и эти первые попытки.. и как звенели ощущения
даже на кончиках пальцев..

..и я скучаюскучаюскучаю.. и он свалил на весь апрель.. а потом день..
..и свалит на весь май..
..о дадада, я мазохистически рада этим расставаниям, как они разжигают..
..мне кажется, или кто-то свыше все-таки услышал меня?))

..ты делаешь меня
немного более happy..)
..я тебя остерегаюсь..
..эта музыка из раздолбанной магнитолы
меня заряжает..
..я ее качаю потом..
..ты меня заряжаешь..
..ты меня улыбаешь..
..я тебе этого не скажу..
..а для всех ты меня бесишь
и мне на тебя плевать..
..мне надо подумать..
..что-то скребется внутри..
..надо ли мне сейчас это?
..я хочу гулять..

..делаю глубокие затяжки весной..
..всё вокруг мягкое, теплое..
..мурлычу вместе с котами..
..точу пилкой коготки..
..мяуу..
..столько свободы, и я никак не могу ею
надышаться..
..сколько возможностей, сколько взглядов..
..сколько улыбок..
..я улыбаюсь старому человекодругу,
а потом он меня тепло обнимает в моей кровати..
..я улыбаюсь новому знакомому на малышке МерсЕдес,
тлько он пока далеко - в Белгороде..а до этого в Ростове..
..мы очень редко видимся, но часто созваниваемся..
..он "недобитый романтик", а у меня столько ветра
в лохматой голове..
..стрелочки рисую ярче, и глаза хитрые..
..я ничья, и меня не поймать))
..каблучками стучу по оттаившим улицам,
и работаработаработа..
..они все по мне скучают - кто-то до истерик,
кто-то терпеливо, а у меня ветер в голове и
мне все нравятся, и я никого не люблю,
и я во всех влюблена))

..покупаю солнечные очки - первые, хотя солнца еще нет..
..и платье леопардовое кошачье..
..и сапожки с цепочками..

..и все сладкое, как мартини, и пьяное
как сама весна))

..я живу
)
..я глубоко затягиваюсь жизнью и всеми своими
друзьями и несовсемдрузьями..
..и я улыбаюсь)) как никогда)
..мяу))

..и неизбежны
слезы..
..коты лежат в голове
и в ногах..
..снег сегодня
хлопьями лепил в
лобовое стекло.. вечерний
и какой-то предновогодний
город..
..как хочется закрыть глаза, и чтобы
не было всего того, что наворотилось
..за последние 2 года..

..столько людей потерялось, потом нашлось..
..только один безнадежно исчез..
..тот, в котором целый город..
..и я так невыносимо иногда скучаю..
..а он вот обязательно меня уже забыл..
..и как и обещал, обязательно женится этим
летом..
..и так хочется, чтобы пискнуло
сообщение, а там..

..я как дура все еще верю в чудеса..
..всем советую не верить, а сама как маленькая..
..самое удивительное - даже не смотря на все
капканы, которые устраивает жизнь, я не разучилась это
делать..
..верить..

..и всегда за внешним цинизмом
я верю, верю, верю..

..смотрела сегодня в вечернее небо и просила
кого-то там "пусть вспомнит, пусть вспомнит"..
..а еще - когда-то недавно
- писала на пятисотенных купюрах "лаки, я скучаю"..
..и отдавала их инкассаторам..
..ну бывает же круговорот..
..а вдруг..
..а если исписать много денег?
..хотя бы одна попадет к нему?
..неужели совсем ничего не значат
эти признания? эти записочки на маленьких листочках - их
всего 3, но..3 больших кусочка моего огромного к нему..

..завидую..
..вот он просто взял, психанул
и добавил в черный список,
и наплевать на все эти нежности..

..а я все еще верю..

..и вообще..
..ветер
и в голове и в сердце..
..нет никого.. настоящего..
..начинаю уставать..(

..такая тоска
иногда
выворачивает наизнанку..
..от песен,
которые есть..
..от мыслей, которые вечно..

..от отсутствия..
..хотя оно мне сейчас так
..необходимо..

..как ты там?
..я боюсь своих мыслей, но
я думаю о тебе..
...как ты там?

..мой маленький..

..как ты там?

..как ты там живешь?

..я скучаю..
..мне тоскливо..
..как ты там?

..мне снилось, что
ты сеова пьян,
и я пытаюсь убежать
от тебя..
..а ноги в ьелых туфлях
на гпильках
подкашивались,
и я падала..
..а ты смотрел, и не
помогал..
..а потом я скрывалась от
тебя в незнакомом
подъезде..
..думая, что здесь мой дом..

..а потом ты еще снился..
..как ты там?

..так тяжело иногда бываает..
..держаться..

..ну вот, еще минус
один друг в моем арсенале.. я начинаю
думать, что среди мутантов так очень скоро
не останется ни одного друга..

..нет ну почему им всем кажется,
что если смотреть фильм - это значит
целовашки и обнимашки??
..блять, почему в дружбе переломные моменты
именно на рубеже лет 5??

..короче, вылетел Алексей из моей квартиры
со скоростью света..
..бесит.

..год начался многообещающе:
..столько дерьма со мной, бывало,
не случалось в лучшие времена и
за целые 365 дней..
..а тут столько оглушительных фиаско
всего за 20 дней наступившего 2013го..
..меня с самого начала смущала чертова дюжина
в этих цифрах..

..интересно, что же еще год грядущий мне
готовит?

..беспрестанная атака супер бывшего на мой бедные
нервы и мою далеко несовершенную выдержку..
..пережила.. осталась только бессонница и в голове
эти настойчивые звонки мобильника и звуки смс..

..какой-то странный человек, перекочевавший из
новогоднего клуба в мою квартиру и обидевшийся
на мою невинную смс.. и ожидающий, что
я попрошу у него прощения за то, что
мне до сих пор не совсем понятно..

..потом зазнавшийся мутант на ауди, которому надо
было обязательно писать и звонить самой,
и даже не смотря на все его бабло, я не смогла
себе позволить такую роскошь..
..потом влюбленный тип на девятке, подумавший,
что нас обязательно должны соединить
узы брака, в то время, когда на втором часу общения
я поняла, что меня от него тошнит..

..потом древний друг, вдруг воспылавший небывалой
настойчивостью и вопреки всем своим принципам, добивающийся
нашей встречи уже второй месяц - этот тип вроде ничего,
но нас преследует постоянная несудьба и
невероятные происшествия, препятствующие встрече..

..а потом этот мутант, перевоплотившийся из давнишнего
любимого дяди Андрюши в то, что перевернуло все во мне
с ног на голову и породивший эти отчетливые щелчки в моей
больной голове..
..с ним все оказалось еще более трагично, чем со всеми остальными..
..он выклевал весь мой воспаленный мозг,
загнал меня за пару дней в жуткие рамки, и собирался устроить
мне экзамен на тему кухни, постели и современных отношений
распиздяя и раздолбайки.. похожая истоия имела место быть в моей
никчемной жизни, однако тогда все облегчалось тем, что тот
безнадежно больной мутант был хотя бы не тем любимым другом,
в жилетку которого непорочно я рыдала в отчаянии, потеряв надежду
вернуть другого мутанта..
..и в итоге мне предложили вернуться к дружбе,
т.к., по всей видимости экзамен на выносливость я не прошла,
однако дружеские взгляды на него улетучились уже после
первой встречи и при виде этих блядских ямочек..

..мне кажется, надо остановиться..
..весь этот мутантинзм слишком сильно действует на нервы..
..я потеряла друга, и вся польза от этого - появившийся на компе
звук (с его помощью)..
..остальное - сплошной вред для головы и души..

..я на пенсию..
..вязать носки и размышлять о вечном..

..гейм овер.

..я совсем не ем..
..и совсем уже не сплю..

..и мысли мои прыгают, улыбаются..

..это что-то такое нежное.. теплое..

..это что-то такое, перед чем
меркнут все воспоминания..
..это что-то такое, из-за чего я много
улыбаюсь, и становлюсь рассеянной..

..это что-то такое, что щекочет меня -
всю, от плечей, до пальчиков ног,
и просто .. просто радует..

..это что-то такое, во что я верила, но уже
не ждала, это мои маленькие вулканчики,
взрывающиеся в голове, и тепло, растекающееся
по крови, и это маленькая тайна, от которой хочется
улыбаться и любить всех..
..это то, что я помню - эти глаза, и эти ямочки,
и когда мы дышали одинаково - может быть,
он и не заметил, а я чувствовала.. с этого
все и началось..
..это маленькие, потом побольше,
а потом огромные волны, и ненавязчивое желание
поцеловать, и микроприкосновения, и мысли..
..мысли..мысли..
..это "я хочу" и "я не могу", этот барьер внутри,
я не хочу пускать к себе тебя.. ты же съешь все
мое сердце.. или может быть нет.. или я твое..
..все к однлму концу..

..я сегодня о тебе думала..
..и завтра буду думать..
..а потом все это превратится
в гребанные воспоминания..
..ощущение 3х годичной давности..
.сегодня первый день..
..и я не знаю, что это за зараза, но она меня
поглощает))

..он подошел,
улыбнулся своими ямочками,
поцеловал в щеку..
..и в моей голове раздался
громкий, отчетливый,
разборчивый щелчок.

..потом была ночь с разговорами
на разных кроватях..

..день, когда меня гладили
по голове, чесали за ухом,
смотрели в глаза,
улыбались ямочками
и эти щёлк..щёлк..щёлк..
..были все более отчетливыми..

..шепот на ухо,
"мы же друзья",
"ничто не опорочит нашу дружбу",
"дружить можно по-разному",
сплошной развод,
и мысли то в кучу, то по разным
углам,
и его слова,
которые я уже не слышала..
..и его "не бойся",
и ощущение, что я - маленькая девочка,
которую жалеют и оберегают..
..и любят..
..как-то по-своему..
..и эти попытки сопоставить дела
5летней давности, его эти советы,
и вечное панибратское дурачество, мои слезы
по какому-то мальчику, в его жилетку, и водка с ред
буллом за его счет.. и наше первое знакомство, когда
он был послан,
и потом его смс со смайликами, и диваны кожаные, где
проистекала неспешная болтология обо всем..

..и где блять этот жирный пончик, с лысым черепом?!!!
..где он блять??? такое ощущение, что меня тут разводят
по полной.. где мой брат дядя Андрюша?! за которого
я волновалась и который звонил в 3 часа ночи в пьяном угаре
из Первопрестольной и признавался мне в любви?!!!
..где этот распиздяй??

..откуда взялся этот высокий худой мутант с сучьей улыбкой
и мозговыносящим прищуром???
..почему под вечер от его улыбки я совсем
потеряла дар речи и кокетливо накручивала на пальчик волосы,
пытаясь спрятаться от этого хитрого взгляда???
..что за приколы!!!!???

..нежные прикосновения..
..теплые руки..
..неловкие движения..
..и ничего не было.. и это ожидание первого
поцелуя, и я потянулась в последний момент и
он прищурился своим фирменным прищуром и
ушел..

..и степень моего охренизма не знает предела..

..я не знаю,
кому улыбаться))
..кого благодарить))
..со мной те, кого я, казалось бы,
потеряла навсегда..
..а они меня искали..
..помнили..

..нет слов..
..я улыбаюсь..

..завтра на службу в церковь..

..пусть потом все будет по-другому..))

..как жаль, что я не могу тебе все это сказать..
..нельзя..
нет пути назад.

..как жаль..

..ты мне дорог..
..и эти воспоминания -
солнечные, южные.. теплые..
..тогда мы еще не знали, что нам осталось всего ничего..
..ровно 2 месяца..
..дурачились и улыбались..

..и любили друг друга..
..и не могли представить весь этот кошмар..

..я скучаю по тебе..
..все твои вещи, и каждый милиметр моей
квартиры,
и каждая песня,
и все фотографии и запахи везде -
напоминают о тебе..

..я не могу спрятаться от этих воспоминаний..
..от тоски по тебе..
..по тому светлому и теплому, что есть в тебе..
..и я еле сдерживаюсь, когда читаю твое "зай"..
..когда ты зовешь.. просишь..
..когда понимаю, какую боль причиняю тебе сейчас..

..нет дороги назад.. это тупик.. я не могу справиться
с собой..

..некому рассказать об этой боли..
..выплеснуть ее, выплакать..
..как мне больно без тебя.. как тяжело отвыкать..

..как страшно оставаться наедине с собой..
..как невыносимо быть с кем-то..
..как мечутся мысли в моей голове -
больные, режущие, испуганные..

..нет больше нас..
..как страшно звучат эти слова..
..как больно их выговаривать..
..как мучительно держаться..
..как давит этот непроходящий ком в горле..
..как разрывается голова,
как мучает совесть, когда меня обнимает
кто-то другой..

..каким теплым было лето,
и эти песни под гитару, и тобой приготовленное кофе..
.и наш клуб, и те, кто так любили нас за то, что мы - это
одно целое..
..какими одинаковыми были мысли и
как одинаково мы были отморожены на всю голову..
.и сколько слез было, когда приходилось уезжать..

..просто знай - мне было тепло с тобой,
и гармонично..светло и улыбчиво..
..с тобой таким же теплым и добрым.. светлым..
..кроме тез моментов, когда ты менялся и
становился моим врагом и противником..
..ненавидящим.. безжалостным..

..я изменяла тебе...
..виноват в этом был ты..
..первый раз было сложно.,
а потом просто - в состоянии злобы и аффекта..
..я бы никогда не хотела, чтобы ты узнал об этом всем..

..я люблю тебя и эти воспоминания..
..я люблю нас - таких, какими мы могли быть -
маленькими непосредственными добрыми детьми..

..я ничего не ем и почти не сплю..
..я не могу найти себе место - везде мне больно..
..везде не так.. везде не то..

..а ты думаешь, что мне пофигу..
..так не бывает.. так невозможно - уйти
без боли.. просто нет больше выхода..

..я чувствую себя виноватой,
мне стыдно перед тобой..
..мне стыдно за твою боль..

..мне больно от того, что больно тебе..

..я тебя никогда не забуду..
..ты многому меня научил.. и многое изменил во мне..
..мне сейчас больно точно так же, когда приходилось уезжать
от родителей к тебе.. спасибо за мою свободу..

..все будет хорошо..
..и у тебя и у меня...мы справимся..
..прости меня, пожалуйста..

..прости меня пожалуйста..
..прости меня пожалуйста..