Все что происходит в нашей жизни это наш личный выбор. Это никакая не судьба, мы сами решаем чему быть, а чему нет.
Очень часто мы закрываем глаза на те или иные вещи с мыслью "ничего, это пройдет, перетерплю", мы предпочитаем не действовать, хотя всего лишь маленький шаг мог бы поменять всю нашу жизнь. Но где же взяться смелости?

"Это мой личный выбор, ты сама решила терпеть - значит стисни зубы и терпи."
А ведь хочется чего-то другого...

Возвращалась и буду возвращаться...даже если это будет с перерывами в несколько лет.
Я очень закрытый человек в эмоциональном плане, редко показывают свои чувства, когда мне плохо об этом знаю только я, но иногда все настолько накопляется...появляется дикое желание все выплеснуть куда-то. И тут я открываю ли ру, который всегда рядом, под рукой.

...Это когда ты идешь по жизни рядом с человеком. Ты не выше его, не ниже, вы равны. Ты не пытаешься изменить его, ты любишь его таким, какой он есть.

Воспоминание №2.Сад.

"На берегу озера маленький старый домик, ели стоящий на ногах. Наша с братом комната под самой крышей. Такая маленькая,но уютная. Мы приезжали туда каждое лето на пару недель, ухаживали за яблоней, срывали листики с тлей с красной смородины, копались в грядках, а потом бежали на озеро с надувными матрасами. Вспоминаю все это и прям чувствую запах кустов с крыжовником,чувствую вкус сладко-кислой вишни и обалденно вкусной малины! Боже, как бы я хотела вернуться в то время! Свежая малина...нет ничего вкуснее на свете...
Нет, моя память отказывается вспоминать как однажды обокрали наш сад или то, как было страшно там жить и даже то, что на деньги с продажи сада мы тут купили всего лишь стиральную машину, телевизор, холодильник и две старые кровати.
Нет, этого ничего не было...
Только вкус вишни и малины - это то, что я помню..."

Воспоминание №1. Одно из самых ярких моих воспоминаний.

"Мне года 4, может 5. Позднее время. Мама укладывает меня спать, но вместо того чтоб раздеть, она одевает на меня куртку и шапку. Я долго не могу уснуть, слышу как мама возится на кухне. И тут приходит он. Как всегда злой и пьяный. Он громко кричит на мою маму, просит поесть. Она подает ему еду и идет ко мне. Я слышу как она шепчет мне: "Пойдем" и выводит через заднюю дверь на улицу. Мы тихо обходим дом и смотрим в окно чтоб он ничего не заподозрил, у нас есть буквально 5 минут добежать до дома маминой подруги и спрятаться там."

~В детстве многие боялись барабашки, а я боялась оставаться одна дома с отцом.~

Если бы 2-3 года назад мне сказали что этот знаменательный день наступит - я бы громко рассмеялась.
Когда то я боялась даже дотронуться до руля, это был мой страх. Страх, который я думала никогда не сумею побороть. Но все в жизни меняется... и сегодня я получила права...я...Я! А не кто другой! Даже не верится...
Для кого-то это покажется незначительным, сделать как расплюнуть..но не для меня. Для меня это огромное достижение! Сколько радости)) Просто не передать словами)))

Иногда становится так тяжело,просто невыносимо... Хочется все бросить и пойти легкой дорогой...а нафиг оно мне надо? Что и кому я пытаюсь доказать?
В такие моменты я вспоминаю всего три слова сказаные моей мамой : "Я тобой горжусь."
Разве есть стимул сильнее этого?...Я хочу чтобы моя мама всегда мной гордилась и я все для этого сделаю. Одна только ее счастливая улыбка чего стоит...

"Любимый человек – не тот, кого ты искал и нашел, а тот, в кого ты влюбляешься, совершенно неожиданно.."

Что-то потянуло на романтику...
Ужасно привязалась к человеку, к которому даже не думала что могу привязаться. Всегда выберала парней четко по списку требований, как и многие девушки я искала своего идеала...вместо того чтоб искать половинку.
А тут все так резко перевернулось...Он далек от моего идеала,но мне хочется засыпать с ним и просыпаться.

Мечты сбываются, просто их нужно превратить в планы и уметь ждать. Чудо случается, просто откройте глаза пошире. Бог все видит, и в те моменты когда вам так плохо и нужна помощь бог посылает нам нужных людей.
Даже когда нам кажется, что жизнь пошла под откос, что все не ладится и вокруг одна чернота - задумайтесь...а может это знак? Что вы пошли по неверному пути и нужно что-то поменять? Ничего не бывает просто так, даже в самых ужасных вещах есть смысл ,но он не всегда нам виден.
Нельзя никогда отчаиваться...человек который верит просто не может быть не счастливым.

Именно сегодня я поняла что значит слово "повзрослеть". Только сейчас до меня дошло насколько детство осталось далеко за спиной.
Вот раньше как было...встречаешь знакомых/друзей и вы о чем общаетесь? Как хорошо погуляли в пятницу,сколько приключений было, какие приколы были в армии/школе, с каким парнем/девушкой познакомились...
А сейчас что? Разговоры об одних проблемах...зарплата маленькая, денег не на что не хватает, с утра до ночи работа/учеба...жизнь от зарплаты до зарплаты...
Раньше мы были уверенны что в 20 лет уже будем замужем, в 25 двое детей и будем жить как в сказке ни в чем не нуждаясь...а сейчас с горечью понимаешь что замуж только после 25-ти, что бы хоть как то встать на ноги, детей рожать ближе к 30-ти потому что по-другому просто никак. Снимать квартиру, платить за машину,платить за счета...да на одни только памперсы уйдет пол зарплаты.
Как же жить то дальше?
Нда..какая-то очень депрессивная мысль.

Человек не может всегда нравиться всем. И это даже не имеет значения насколько ты хороший и ко всем всегда с открытой душой. Обязательно найдется один в толпе которому что-то не понравится. Один, который обязательно захочет на тебя наплевать.
Нельзя угодить всем и сразу. Но это не должно нас огорчать, самое главное это быть в ладу с самим собой...

Для того чтоб помочь человеку я готова растоптать весь здравый смысл.
Вот что значит имя "Анна". Только сейчас я поняла всю суть этого имени.

Я думаю о человеке который не стоит даже моего мизинца на левой ноге.
Я отказываю человеку, который готов весь мир преподнести к моим ногам.
Дико смешно от того насколько все глупо.
Либо я дура, либо этот мир жесток.

Какое отвратительное чувство! Почему меня волнует с кем встречается мой бывший? Это уже не мое дело, я сама отпустила человека, он не пренадлежит мне, а меня все равно это волнует. Какие же мы все таки собственники...
Интересно, а ей он тоже говорит те слова что говорил мне? С ней он так же нежен как был со мной?
Я не должна об этом думать, но почему то мысли так и не выходят из головы...

"Пока ты ломаешься с ней знакомятся, встречаются, признаются в любви и делают предложения другие...
А ты ломайся, ломайся дальше..."

Самое лучшее чувство которое только может быть это чувство самодостаточности и полноценности. Чувство, когда ты превращаешь в реальность все свои планы, когда ты не ленишься,а делаешь то что от тебя требуется. Чувство, когда ты собой гордишься. Это придает столько сил, уверенности в себе и оптимизма. Наверно именно так себя чувствуют счастливые люди...
Хоть бы это чувство никогда не кончалось.

Сколько мыслей в голове...они не дают мне покоя.
Сколько решений нужно принять, которые могут кардинально изменить мою жизнь. Только бы знать какое из этих решений будеть правильным?
Сколько мыслей...они не дают мне спать.
Каждый день новый сюрприз, жизнь меняется на глазах. Ещё вчера мне казалось нереальным то, что происходит уже сегодня. Все меняется так быстро и неожиданно.
Сколько мыслей...я не успеваю все переварить.
Все так запутанно...И каждый день путается ещё сильнее.
Сколько мыслей...

Просто удивительно на что способен алкоголь. Люди могут 3 года ежедневно работать вместе и ничего между ними не будет, но стоит им только один раз выпить вместе как тут сразу же может закрутиться роман.

Я выбераю только неудачников, бабников и тех, кто относится ко мне не серьезно. К другим просто не тянет. Хотя на самом деле ооочень хочется нормальных серьезных отношений..
Может мне к психологу обратиться?!