Сижу и получаю полный инструктаж от женщины, моей подруги, которая довольно таки неплохо знает моего мужа...

Перечитала первые страницы своего дневника...мдя...сколько я всего накуролесила, а еще жалуюсь что мне скучно:))

подсела на зеленый чай с лимоном...мой позвонил, голос уставший, грустный...захотелось обнять, прижаться и дождаться...дождаться его если хватит сил

Нет, я не брошу тебя!!!! не дождесся!!!! а вообще, замуж хочу, замуж и все как у людей:))

Дневник...это все что у меня осталось. тот уголок где я настоящая...почти

ты сказал мне...будто чувствуешь что скоро умрешь...я не хочу, я не хочу даже думть об этом, но...у тебя болит сердце...ты приходишь и валишься без сил, почернел уже весь, глаза ввалились и я боюсь...боюсь что однажды ты заснешь з рулем...я боюсь, ты слышишь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Нелюбовь...это больно, но такая любовь это еще больнее, но я еще поборюсь, ну не могу я проиграть, это слишком просто отречься сейчас, слишком просто уйти с головой в свою боль, спрятаться от жизни и от проблем, слишком просто вновь протянуть руку к стакану и таблеткам, нет, я еще поборюсь, а там будь как будет

ВСее, млин, буду жить для себя!!!! Хватит!!!!!!!!!!!!

безумный подъем, напряжение всех нервов в попытке удержать ситуацию, переломить ее и...медленное скольжение вниз...падаю...не по зубам оказался орешек...

Пятница...милый заболел...тоска

Пятница...есть малюсенький шанс провести вечер с любимым:)) А завтра поеду в парикмахерскую подравнивать свой ежик..а еще может я скоро стану бляндинкой:)))

Усталость...в гости никто не зовет, не к кому мне пойти или поехать, всех кажется растеряла пока ныла и жаловалась:((

Нифига не получилась поставка...много ошибок допустила, что теперь будет, не знаю...одно оправдание что она действительно была сложной и объемной:(( Но по крайней мере я меньше думаю о тебе...меньше и спокойнее как-то...равнодушие. безнадежность:((( Ты теперь звонишь по 5 раз на дню, беспокоишься наверное, вчера даже...небывало приехал в 9 вечера..обалдеть, только почему я не чувствую радости? А? Депрессия затягивает как болото и нет из нее выхода, не хочется даже пить. не поможет алкоголь...я не знаю чего хочу

мне говорили что сексуальность раскрывается с возрастом...начала думать что это правда, потому что уже какое-то бешенство матки началось:(((

Господи!!!! Как же мало мне дуре надо!!! Незапланированный звонок...ласклвые слова и я опять сияю улыбкой...как же ловко ты мною научился управлять:(( Но только на этот раз я на все смотрю отстраненно

Хрупкий мир в семье...боюсь дунуть, боюсь шевельнуться...словно на секунду вернулось очарование первых встреч...тсссс

Гм, тут подумала-подумала и прикинула...ежели не пить пивл каждый день то я смогу себе без зазора совести купить хорошие крема, а ежели жрать поменьше то и еще кучу вещей. Итого плюс...не будет скандала с мужем из-за пьянки, я похудею и мое (правда и так очаровательное) личико станет ещеилучше...Во как!!! Одни плюсы!!! А еще после скандала я с чистой совестью начала ныть любимому что мол полгардероба выкинула (за старостью и немодностью) и весна вообще-то и что мне нужно гардероб-то обновить и я хочу костюм или платье...а лучше и то и другое.. Надо сказать что обещано мне ыбло в течение недели поехать и купить. то бишь сразу после зарплаты. Во как!!! Пусть не думает что я ему хуе-мое, пусть одевает свою милую. раз уж его дома нет никогда так должна же я чем-то утешиться?!!

Блин, как же легко заронить в душу ревность и подозрения и как трудно снова научиться доверять...ничего не было обнаружено, а вот недоверие...легкая дымка осталась

А сердце ноет таки...ноет и стонет и тупая боль разливается по груди... Сколько теперь пройдет времени чтобы исправить эти твои косяки? Не знаю...но я тебя все еще люблю

Мдяяя, выходные прошли конечно убойные, не помню как пережила их...помню только судорожные рыдания, водка, сигареты, потом обессилевшая падала на постель и засыпала, потом снова водка и слезы в подушку..потом поехала к золовке, его сестре и всласть наревелась там за стаканом...все как полустерто...я помню звонки, смс-ки, уговоры...только это меня и спасло, а потом ночь...мы молча приехали домой вместе, не разговаривая легли в постель и иногда проснувшись среди ночи и поняв что обнимаемся сразу отодвигались друг от друга...я думала это конец...Все эти два дня в груди как нож торчал, вот честно, эт не для красивого словца... В вскресенье утром я поняла что за все это время дай Бог если один бутерброд съела...за почти двое суток..посмотрела на себя в зеркало и ужаснулась, я такой не видела себя никогда!!!!!!!!!!!!!! Просто страшно стало!!!!!!!!! И я решила что больше не позволю чтобы любовь к мужчине заслонила у меня любовь к самой себе и дай Боже мне сил это претворить в жизнь. Потом помню, долго лежала в ванне, делала какие-то маски, миникюр, педикюр имазалась кремами...вся-всяи не думала о том что я должна бежать и варить обед и убираться, я не хотела...просто не хотела в чем-то себе отказывать. Потом мы поехали в кафе...пили только кофе...нет, никакого алкоголя, хватит и я говорила. говорила почти час, терпеливо объясняя что со мной происходит. КАк оказалось у нас было немало претензий друг у другу...невысказанных в свое время..да, я тож конечно хороша..Мы говорили исходя из того как нам обоим следует измениться друг под друга и смею надеяться пришли к консенсусу:)) Во всяком случае я решила вечерок съездить с ним на "калым" и помсотреть своими глазами...из чего пришла к выводу что нафиг мне это надо. Ну в результате договорились что выходные он свято будет дома со мной, а посреди недели два дня мои три его, когда он может подольше поработать при условии того что все результаты будут мне показаны..Может это глупо, но должна же я себя защитить. Что никаких поездок по друзьям без меня и постоянно должен отзваниваться где он и что с ним.Более того. я хочу пойти на курсы визажистов стилистов,а его дело надыбать деньги на эти курсы и не упрекать меня в поздних возвращениях Вот аткой список...и много там еще всякого, в том числе скорейший ремонт нашей старой машины для меня. Видимо я с таким отрешенным взглядом выдвигала условия что он понял...надеюсь что понял...от меня же требовалось только одно...не пить так часто:)) Да-да...до чего я докатилась, видно правда увлеклась алкоголем. Может ему действительно не хотелось возвращаться и видеть вечно подвыпившую жену? Может и правда я не очень выглядела? Надо попробовать:))Ну а потом, потом была ночь любви...и объятия и ласки и нежный шепот и заснули мы прижавшись друг к другу...почти безмятежно.. Я не знаю надолго ли все это? НЕ знаю...да даже и знать не хочу.. Хорошо правда удостоверилась что мои подозрения на измену не подтвердились...однозначно...видать и прада работает...хотя эт ему не оправдание. Ну да ладно, поживем увидим...А вот так сижу сейчас и думаю, а если бы не Эленька, если бы не Инна, Аня и другие....я бы может уже давно себе вены перекроила... Спасибо вам, девочки за то что вы есть и вы такие..Я вас люблю...