А вдруг в одиночестве этом сама виновата? Сама.... анализируя свою жизнь, перечитывая дневник (вот он мне где помог) я стала понимать уже окончательно что во всем происходящем я виновата сама, а не те мужчины которые рядом... Видимо я могу испортить любого...ведь любви и самопожертвованию должны быть границы, а я не знаю границ ни в любви ни в ненависти, вот такая я есть, тут трудно что-то поделать:(( Но самое ужасное, за свою любовь и прочее я жду благодарности, я жду что человек отреагирует так как я считаю правильным, все остальные попытки выразить мне любовь и признательность я даже не считаю, не замечаю, хотя по трезвом размышлении вижу что они были. Это очень грустно..Так же я поняла что в глубине души я жуткая эгоистка, но не в том в чем следовало бы быть настоящей женщине. Я поняла что я несамодостаточный человек, что живу не собой и не для себя, а другими людьми...это плохо, потому что мало кто захочет и сможет возложить на себя ношу ответственности за мою жизнь и психическое здоровье. Я также в полной мере осознала то как неуверена в себе и как умею обесценить любые свои достижения, разумееется люди это чувствуют и относятся ко мне соответственно. Я ношу маску и она уже настолько прилипла к лицу что я перестала осознавать где она, а где мое истинное лицо, мысли, чувства...я имитирую оргазм...всегда...потому что не испытываю его с мужчиной, во всяком случае не испытываю того что должно быть, хотя с возрастом слабые отголоски стали появляться, так что надежду терять не стоит. Я не умею настоять на своем, не умею отказать людям, хотя знаю что этим создам себе проблемы. Мне очень важно, а что эти самые люди подумают обо мне? Глупо. Любая, я повторяю любая 15-ти летняя девочка несет в себе значительно больше гордости и уверенности в себе, нежели я в 26 лет.
хочотелось найти ответ...кто в этом виноват? Но и ответ как приговор...я сама во всем этом виновата!!!! Не мама, которая старалась дать мне все и дала...материально, но не уверенность в своих силах и не осознание что я хотя бы не хуже других, не работы с которых меня увольняли потому что я не справлялась, хотя могла бы, не мужчины, которые к слову сказать никогда не бросали меня , это я их вышвыривала из жизни, потому что они не сумели дать мне главного что я ждала, осознания своей исключительности..Нет, не они виноваты. а я...сама.. Я пишк здесь все это потому что как оказалось мне негде больше это сказать, ведь даже в разговоре с подругами я не могу быть до конца искренней, мне трудно быть искренней даже перед самой собой...последний раз я была честна когда судорожно рыдала в трубку Эле, не в состоянии связно что-то рассказать. Мне был дан совет, я его не послушала, вернее послушала, но не сделала...так чего теперь жаловаться. Я здесь устраиваю душевный стриптиз потому что любой человек должен иметь право выплеснуть из себя эмоции, даже я...Сомое смешное, что проанализировав это все я начала меняться. но медленно, очень медленно...видимо на это понадобяться годы...а сейсас для развлечения и оправдания свое жизни я затеяла новую игру, назувается идеальная жена...по совету моей оч. близкой подруги. которая еще и психолог классный. Я играю в нее даже не для него, хотя люблю его...действительно люблю и описываю все "ужасы" нашей жизни я как-то забываю упомнить о счастливых моментах...мне себя жалко, жалко до слез:)) я буду играть для себя и зписывать, записывать каждый день чтобы потом увидеть полную картину и последствия того или иного моего повердения.. Мне скажут "Будь собой!!!", а я отвечу "Не умею..."
