Крысы снятся к обману, к обидам от соседей. Этот сон предвещает вам ссоры.
Ловить крыс — знак презрения к чужой низости. Увидев сон, вы оцените гнусную сущность своих врагов.
Убить крысу — к победе в борьбе.
Вот недавно снилась...вцепилась в меня, а я кричала, тока никто не слышал. голоса не было

Хочется дома распахнуть окно и...но всего четвертый этаж

Судя по звонку ты не чувствуешь что произошло нечто особенное:(( Что это? беспредельная наглость или действительно я себе накрутила?

Иногда кажется что у меня в мозгу какой-то шарик...и еще иногда мне кажется что вот он сейчаслопнет и я превращусь в безъяъыкое парализованное растение, вот честно

Я не прощу тебе предательства!!!!!!!!!!!!или прощу? не знаю...

В куклу вставили моторчик и она ходит, говорит, работает, готовит. занимается любовью. а когда моторчик перегорит можно и за ниточки подергать...

Я молю только об одном..чтобы все оказалось неправдой, чтобы ты нашел убедительные слова для объяснения...зачем? Потому что я тебя люблю!!!!!

И если наконец пришла весна то почему же я дрожу от холода?!!!

Состояние таково что хочется...я не знаю чего мне хочется, но жить, тем более жить вот так уж точно нет.. Сижу и тупо плачу..я пытаюсь не плакать, но слезы сами катяться. Сегодня ехала в метро и люди так смотрели на меня...думали наверное пьяная, да пьяная я и есть, от обиды, от боли, от одиночества...С ужасом подумала что нет рядом ни одной подруги или друга к которому можно было бы утунуться в плечо и зареветь, просто по женски, со всхлипами, с причитаниями...выплеснуть из себя эти комки обиды и страха...это было бы для меня сейчас истинным благом. Но нет, невозможно и слезы мои увидит только подушка, а еще люди...вокруг...все, но не он. Не могу. не хочу...я мечтаю только чтобы я ошибалась. но подозрение уже закрлось и разъедает меня изнутри. есть ли в этом мире благодарность хотя бы. о любви я уже и не мечтаю?!! создается впечатление что мужчину можно впустить в свою постель...иногда, но е в душу, не в сердце, не в мысли. Разве я заслужила сейчас умываться на работе слезами? Нет. не могу, устала...заболеть бы так капитально, чтобы температура под сорок, чтобы боль...чтобы изгнать все это из своей жизни...

То ли сниться, то ли в дом пришла беда...и не скрыться от нее никуда...

Эх, опять мне светит одинокий вечер в ожидании милого. На учебе он сегодня. эх, вумный буууудет. прям супер:)) Ай, ладно, учится мой мальчик и пусть...как говорится ради нас его всегда нет. денежки зарабатывает, хотя все не заработаешь:)) А еще вчера он привез мне обалденную розу...белую, очен-очень нежную, на длиннющем стебле:)) Как было приятно!!! Люблю своего ежика

Залезла тут в фотоальбом Элечки, млиииннн, вроде всегда все ее фоты просматриваю и все записи, но никогда не читала комментов!!! Боже мой!!!! такое ощущение что вляпалась простите в д....мо!!! Особенное удивление и ужас вызывли высказывания Желанной, морганы из ада и маленькой ведьмочки...это же ужас, сколько же в них злобы, сколько диких комплексов, которые они прикрывают хамством!!! Я просто не ожидала!!! Жалкие попытки унизить красивую, успешную, яркую и умную женщину...да...бывают же такие деффачки, мля... Самый прикол в том что решила посмотреть чем они сам то похваляются..мдяяя, эта самая маленькая ведьмочка, да таких на улице миллион, ни изюминки в лице. Я бы еще поняла если бы это была "красивая кукла". но ведь там красотой и не пахнет. Мдаа, а я еще баллоны катила на бывшую невесту моего тоже бывшего мужа, та и то смпотнее, да и вела себя лучше. Что за бред чтобы гордиться своими 16-17-18 лет? молодость проходит!!!! Уф, прям успокоиться не могу, лучше б не читала

Если бы ты увидел какой улыбкой озарилось мое лицо после твоего звонка то звонил бы наверное намного чаще... А вообще разговор двоих...кто его поймет...со стороны глупый лепет о том как любим друг друга. Чую, вечер сегодня будет на уровне:))

От недосыпания и голода почему-то ввалились глаза и какое-то умиротворение на меня снизошло...мне даже почти пофигу во сколько приедет милый, вот правда спать не могу нормально пока его нет, а так все отлична:))

Спать как две ложечкив коробке, прижавшись друг к другу это уже счастье

Сплю просто на ходу, оооох, когда же все это кончится? плохо когда на работу приходишь уже уставшая и безо всякого энтузиазма:(( А работать надо и в инете сидеть надо поменьше, а то совсем я разбаловалась. Вообще поменьше еды, поменьше инета побольше работы, работы и работы...и секса тоже хорошо, от него худеешь. Вчера прям в лучших традициях пришла. скушала полтарелочки супчику, большую чашку чая и все...думала хоть жидкостью наполню желудок и вообщем то так и получилось. Кушала я стало быть в 7 вечера, спать легла в 12, есть хотелось уже капитпльно, ну да ничего, привыкну:)) Милый приехал. поел себе тихонько, почитал материалы по работе и лег...о, какое счастье, телевизор не смотрели, сразу спать. Повернулась я к нему значит попочкой, прижалась, он меня обнял...потом вроде шептал какие-то нежности, но я уже не помню...я спала, счастливая как никогда

Мдяяя....ждешь-ждешь обеда, а он несъедобный:(( Хнык...и опять работать

Все, выходные прошли...сил работать нет:(( Проклятый перевод времени:(( А еще сижу и злобно пью зеленый чай вместо кофию со сливками:)) Правда в пятницу ночью. в ожидании любимого я почему-то решила разобрать свои вещи и повыкидывать лишнее нафиг, в процессе разборки перемерила кучу вещей, которые очень любила в 20 лет:)) И они налезли!Обалдеть!! Я была просто в шоке, встала на весы...5 кг за последние полтора месяца. Я просто прибалдела!!! Думала что растолстела. а оказавается похудела, и немало... Самое интересное что видела как таны в талии велики становятся, но думала что это штны растягиваются, а не я худею:)) Спросила у милого...подтвердил, спросила почему ж он, заразка мне раньше не сказал "А эт чтоб ты не расслаблялась раньше времени:))" Ежик мой,милый, люблю....А вообще и правда, расслабляться не буду, тем более результат сокращения питания есть

Итог...в обед овощной суп на воде, тарелка риса с овощами и бокал белого вина...есть уже не хочу. хочу просто помереть:(( Все, с понедельника ужесточаю режим, раньше за обедом ела по полнпорции, теперь только гарнир и суп...овощной...и никакого кофе со сливками:))

Млин, как же хочется есть, даже не есть, а жрать, много, жирное, сладкое, копченое и денег...много-много денег, балин, жадность какая-то ко всему появилась и сварливость. На милого вчера наорала, хотя он и подлизывался как мог, но я в пылу воплей ничего не замечала. В результате он обнял меня уже с какой-то злостью, прижал к себе и...спать, я дура даже от секса отказалась, ну не хотела на тот момент, поорать было важнее. Самое обидное это то что он-то был и не виноват, он работал, а я сидела дома и наливалась злобой. Ну что тут сказать? Утром было стыдно...и сейчас стыдно и хочется к нему, хочется провести кончиками пальцев по щеке, извиниться тихо-тихо за то что стала похожей на торговку рыбой на базаре, хочется измениться и снова стть ласковой и терпливой девочкой. но...я опять воплю, хотя и знаю что делаю этим тольо хуже. Как остановиться????