Сегодня знаменательная дата...несостоявшаяся четвертая годовщина нашей бывшей наверное в другой жизни свадьбы... Да, 4 года назад одевала я в это время платье белое, но не ведала что я делаю... Вот думаю, жалею ли я о том что это было?!! Нет, не жалею, это большой опыт, а он как известно сын ошибок трудных.. Ох, сколько воспоминаний об этом дне, сколько было волнений, не могу правда сказать что все они радостные были:(( А вообщем-то не было у меня нормальной свадьбы, потому как денег на нее не было, хотелось чтобы все было на уровне, а что вышло?!!!! На моей свадьбе не было друзей практически, одни родственники и первую брачную ночь мы провели в однокомнатной квартире вчетвером и температура была под сорок и я просто умирала, а новоиспеченный муж на свадьбе пиджак вечером накинул не на мои плечи, а на куму, свою подругу детства... Я думаю, может с этого все и началось? Как известно в мире нету мелочей, все в счет идет, любая малость ...мелочи, мелочи, ониссгубили чувство, которое могло бы жить.. Да, все мы неидеальны на самом деле...Жалею ли я о том что все ушло? Наверное нет, потому как я люблю и любима. потому что я не одна... Будет ли в жизни еще одна свадьба? НЕ знаю, может быть, наверное... ТОлько платье будет не белым уже, а так все как обычно, машины, ЗАГС, тетка со свидетельством о браке, крики "Горько", только рядом другой человек:)) Нужно ли мне это все? Я не знаю, в принципе наверное нет, боюсь я уже оформлений отношений, к сожалению мужчины меняются не в лучшую сторону. а что каксается пресловутого ощещения себя женой? так я и так жена в полном смысле этого слова...и жена и подруга и любовница и мать. Нет, случилось лишь то что должно было и жалею я лишь о том что наверное сделала человеку больно, вот это неправильно было наверное, но с другой стороны нож хирурга через боь приносит облегчение, излечение..Лешкин, я надеюсь что ты излечишься от меня рано или поздно. хоть и тяжело тебе будет потому как любишь ты меня при всех моих плохостях..Может быть я тоже по своему тебя ещ люблю, но этого недостаточно чтобы жить вместе, надо быть как говорят "из одного теста".. Блин. порю какую-то чушь...за 3 дня 12 часов сна примерно...круто...работа по 10 часов, дома тоже верчусь по хозяйству, а милый денежки зарабтывает и днем и ночью.. Ладно, Бог бы с ним. все равно ничего ты не поймешь как я никогда не понимала тебя...

Телефон просто разваливается, вернее я чую у него собирается отвалится крышка:((( я смертельно, жутко,кошмарно не выспалась, потому как легла в час примерно, а встала в 5 утра...итого 4 часа сна, а впереди еще 8 часов работы, а еще, еще Билайн видимо в нашем районе "упал", связи нет, любимый на работе, хрен знает когда увижу, короче это кирдык!!!! Самое хреновое что нет никаких сил со всем этим разобраться. хочется тока одного...домой...спать, а потом уже думать кк порешать все остальное.

С ума сойти, вроде устала смертельно и ничего не должно хотеться, но подумаю о тебе и все так же как полгода назад захватывает безумное какое-то желание. Я просто хочу тебя!!! Что-то есть в тебе такое что разбудило во мне скрытые мои резервы, даже вот и ругаемся и обижаюсь и иногда не хочу разговаривать даже с тобой, но вот слиться физически, отдаться хочу всегда. Хих, с утра как школьники зашхерились на кухне, я оперлась руками о подоконник...и...каждую секунду думала чтобы не застонать...так было хорошо, но дома мы были не одни, пришлось сдерживать себя..:))) Охз. как хочу в отпуск, чтобы оторваться по полной программе!!! Ну ничего, еще 2 месяца и все, отдвхать!!!! Я надеюсь!!! Ммм. блин, как же работать когда я вся наполнена желанием?!!!:)) Ужас, прям как девочка:)) Отковенно?! Ну да, я же другая:))

Любовь моя, жизнь моя, я просто счастлива с тобой...много это или мало надолго или нет, но сейчас я улыбаюсь...2 часа до начала рабочего дня и спала я 4 часа, но это ничго не значит...мы вместе, значит непобедимы

Все!!!! Наглухо ухожу в работу!!!! иначе не вытянуть:(( И еще. людииии. может кто-нить брал машину в кредит...если да, то подскажите мне, неумелой, как это все желать, чоб не лоханули

Вдохновилась фотой любимого на рабочем столе и пошла работать дальше:)) Текущее настроение супер!!!!:agree:

И все же я люблю, люблю его!!!! Я люблю его, хочу, мечтаю о нем, мне с ним хорошо и спокойно..Просто не надо давить, а я привыкла:)) Значит бум отучаться:)) Вообще лаской можно действительно добиться от человека куда больше. И если я бравируя работой, зарплатой, квартирой и машиной начинаю упрекать то не должна ждать слов о любви:)) Вообще вечер прошел великолепно...мы поехали в кафешку нашу любимую, сели не у стойки бара, а как полагается за столик, ели шашлык, я пила красное вино, курили и разговаривали..и он смотрел на меня влюбленными глазами, а я на него.. Я объясняла ему как мне без него плохо, чо мне необходимы нежные слова и его внимание, а он мне что я не должна давить, что он любит меня и сделает счастливой, но просто боится показать свою слабость передо мной и проч и проч...птом прижался щекой к моей руке...как мальчишка. а глаза почему-то грустные..."Бросишь ты меня рано или поздно и я готов к этому. но пусть это не будет резко" Молчу. чтоя могу сказать, что я знаю. в этой жизни? Потом смс-ка от Ленки, надо уже ехать..Ночью, как подростки мы хих...занимались любовью накрывшись одеялом с головой...ооо как подумаю так просто схлжу с ума...ТАК у меня не было еще чтобы человек просто вот сводил с ума. хоят было по разному раньше...и мужчины доставляли удовольствие. н все таки не так...Хих. романтика, прям как студенты..заснули потом прижавшись..моя рука в его...мррр

Перечитывая в очередной раз пост моего...хм..хорошего знакомого и бывшего вообщем-то любовника я тихо фигела...НЕ понимая, не осознавая вообщем-то за что?!!! Месть? Нет...скорее оскорбленное самолюбие...нам не за что больше друг друга задевать и незачем я думаю..мы помирились, просто стали чужими окончательно...Наверное так лучше всего, потому как если бы сохранились хоть какие-то чувства по крайней мере с моей стороны(а с его было только желание), то было бы трудно довольно близко общаться и удержаться...а так, мона сказать редкое явление...мужчина друг для меня. мона поплакаться будет в жилетку:)) Тоже неплохо:)) Вот сижу и думаю что в погоне за адреналином, за жалкими попытками порешать чьи-то проблемы( а нафиг я в них лезу) я начала терять что-то самое важное наверное, ту незримую нить что связывает меня с любимым...начались сначала недоговорки. какие-то мелкие обиды, потом просто ссоры. дОшло уже и до ссоры о деньгах..Боже. куда я качусь...никакие деньги мира не нужны когда на душе погано, вот это я поняла... Вчера ссорились я спала плохо, он тоже. всю ночь я пыталась успокоить его, шептала что я с ним, что рядом..он никогда не скажет, но ночью он постоянно искал мою руку своей, словно желая убедится что я рядом..Наверное в этом я виновата сама...но почему так трудно мужчинам просто сказать и показать что мы вам нужны, а не строить из себя гордецов непробиваемых.. НЕдопонимание. недомолвки, замкнутый круг..очень тяжело перенести это все, когда одни проблемы вокруг хочется простого тепла дома...но и этого нет. Двое взрослых и невозрослых людей, что мы знаем о жизни, почему не бережем друг друга?!!! Мне приснился сон...будто какая-то машина прет на нас, что-то типа эскаватора и мона спастись, но будет больно очень...он закрыл меня собой, принял удар на себя. скрипел зубами но терпел..я проснулась. обняла его обеими руками, прижалась всем телом и зарыдала просто от счастья что это сон, просто сон...Что-то как пелена с глаз..Настроение хуже некуда, хотя внешне все в порядке . пишу смску"Фигово мне, родной"..Звонок " Тебе кажется, все как раньше!!" нЕт, не кажется. я не хочу чтобы это все было началом конца...договариваемся вечером куда-нить заехать, поужинать. именно куда-то , не домой. дома слишком обыденно, дома телевизор, все будет отвлекать.Настало время поговорить...о нас, может можно еще спасти что-то..Я не хочурасставаться. думаю он тоже... вот сейчас сижу обдумываю, ищу нужные слова...я люблю его

-

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:
Понедельник. Утро:

Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..


Обед : ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…

А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?


Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!


Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!



Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!


Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!


Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!


Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.



Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!


Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.


Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!


Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..


Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!


Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.


Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..


Ночь : тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…


Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!


Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..


Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..


Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!


Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!


Ночь : ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:


- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..


Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Мясо, ты где?..


Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

У них есть деньги - они думают что у них есть свобода! У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность! У них есть секс - они думают, что у них есть любовь! Он не такой как все - просто бедный, никому не нужный импотент!

У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.

Вернулся мой милый...эту ночь я спала в его объятиях, хих...больше ничего рассказывать не буду и так все ясно... Ну и досталось ему вчера от нас, сначала от сестры, потом от меня и Лены...я по крайней мере нашла в себе силы сказать что если так будет дальше то мы расстанемся посто, вот и все..он понимает, думаю что понимает и испугался... Говорит "нечего мне терять в жизни, уже все потерял" А я ему" У тебя еще есть я и я это последнее наверное" Страх в глазах. я же вижу. но гордость не позволяет унизится..И я не буду унижаться, перестану жить только им, может быть научусь быть самодостаточной не переставая любить его и быть любимой. да, хорошо я его напугала...Когда Лена пришла он искал поддержки у нее, это было видно. но надо же знать Лену, она была холодна как глыба льда и всяко разно проявила недовольство его поведением..Ну что ж, любимый. это тебе будет хороший урок!!! И все же, все же..."скажи зачем была прекрасна эта ночь..." Я хочу тебя...не знаю люблю так как раньше или нет. но твои прикосновения все так же сводят меня с ума и даже больше...и мне стыдно за эту слабость когда ты прост касаешься моих губ губами и я уде "плыву"...А все-таки так классно когда просыпаешься на твоем плече...

Вот это на меня похоже:)))))))


Ой, солнышко моё пришло домой!
[Скатина! надо ж было так ужраться...
Алкаш несчастный!] да-да-да , родной.
И я хочу...Сейчас прям раздеваться?

Дай поцелую..[тьфу! противно как -
Как будто унитаз поцеловала]...
Моё сокровище...[злодей! ишак!]
И я люблю...[тебя убить ведь мало].

Я так ждала - вся извелась в тоске...
Сейчас чайку налью...- садись любимый.
[Огреть бы чем тяжелым по башке!]
Пей дорогой,..[ну что ж ты льёшь, гад, мимо?!]

Пойдём бай-бай... в кроватку - ты устал.
Конечно, милый...[щас!! 4 раза!!
Эх.., хорошо-то как - бревном упал...
Фууф....слава Богу! спит уже - зарраза!].

Кормилец, работяжка..[мать твою!
Ну, погоди - с утра за всё получишь.
А чёй-то я так тихо говорю?] :
Чувырло пьяное!!!! Лягушек куча!!!!

А еще мне звонил Лешка...о чем говорили? Вот это не могу сказать, но а душе мне стало чуть теплее...я правда желаю ему счастья, просто хочется чтобы рядом с ним была достойная девушка. которая сможет ему дать то что не сумела и не захотела я, я бы с удовольствием общалась бы с его новой женой и никогда, никогда не говорила бы про него гадости, не настрополяла бы ее против него. если бы она была б достойной...увы...не получается.. Я знаю что в глубине души он все еще любит меня и знаю что вообщем-то неправильно я поступила, но ничего исправлять и возвращать не нужно и нет смысла, хотя...нет, все-таки нет. прежними мы уже не будем, но сейчас у мня к нему такое тепло, просто за звонок за этот вот. добрый...без ругани...

Есть у меня правда и радость:)) У мея роскошный маникюр. мона было б рассказат сколько денег я на него потратила. но не буду. потому как вас придет душить жаба(подмигиваю тем кто знает) Ой, такие коготочки что люди заглядываются в транспорте:)) А еще купила новые ботиночки как всегда теперь на каблуках высоченных:))Ой. красопета я:)) а с милого за нервы теперь хочу браслетик...уж и присмотрлеа, тока не знаю какой из двухвыбрать:)) оба такая прелесть, один золото с камнями. другой очень просто но элегантный:))

ВСе таки можно наверное что-то исправить, наверное слишком я деятельый человек чтобы сидеть сложа руки:) Позвонила его сестра, Танюшка, старшая сестра надо заметить...я, значится, положив ногу на ногу ледяным голосом вещала в трубку что мне все равно где он и что с ним и вообще...Расстроенная она повесила трубку..Я подумала что наговорила вообщем-то глупостей потому как люблю я его сильно-сильн и расставаться е хочу. сломав свою гордость позвонила еще раз ей сама и начала что-то объяснять...К моему удивлению она все поняла, сказала что на моей стороне полностью и что сделает все чтобы исправить сложившуюся ситуацию и мозгт то ему промоет:)) Надавала кучу полезных советов... Блин, черт подери как приятно когда тебя понимают, когда у тебя еать семья, самое смешное я их с зятем и считаю семьей. куда можно придти и тебе помогут, тебя пойму. соответственно и я к ним отношусь так же:)) Ну вообщем держись, милый. на этот раз не будет "сюсю-пусю, родной и милый"...Ты увидишь что я могу быть другой. так что не забывайся!!!!

Ты жив...с тобой все хорошо...это главное. .я счастлива уже этим, только сердце пусто...я по по мостовой брела на работу, слыша как в целом мире слышен лишь стук моих каблуков по асфальту...непомерно громкий звук...я устала...надо найти что-то ради чего можно было бы жить, это что-то есть, должно быть...Я хотела умереть...и этого не дали..наверное так надо. Расстратила я свою силу, пыталась кому-то помочь хоть в чем-то, хоть на секунду согреть...больше не могу, не ради чего, незачем.. Хотела адреналина? Получила!!!!Я читала дневник Лены, невесты моего бывшего мужа и понимала, мне все равно, безразлично даже это.Пусть люди будут счастливы...я не буду мешать..а я, я сижу на работе и не в состоянии шевелить пальцами по клавишам,я хочу уйти..нельзя, слишком много тех кому я этим сделаю больно. Лезвием по венам? слишком просто...ведт даже моя смерть станет фарсом, а не трагедией И снова "абонент не отвечает"...села батарейка, вот и все. наверное все...И завтра будет новый день и все будет же хорошо, я это знаю.,я буду смеятся надо собой, старательно пряча еще один шрам на сердце. Мне хочется писать стихи. но я боюсь их писать не хочу чтобы люди читали эти строки..не хочу жалости, лучше пусть ненавидят..я пишу мысли вслух, они пуутаются, перемешиваются, может лучше не думать?!!!! Я хочу домой,только домой. доползи, спрятаться в свою раковину, не вынуждать себя сидеть, работать. улыбаться. Что случилось? Да не могу я рассказывать!!!! ничего не случилось...просто мне больно, вот и все

"Абонент не отвечает или временно недоступен, попробуйте позвонить поздее" и так уже много часов...последний звонок был в 7.30 утра...что думать я не знаю. что делать тоже...надо же что-то делать, а я не знаю, не понимаю куда мне бежать и как ухнать и понять что происходит?!!!! Мне просто некуда звонить и остается только ждать, только ждать чего?!!!! Когда он мне позвонит...а если нет...нет, я не хочу думать о плохом, я гоню эти мысли, а в голове лишь одно...только бы был жив.. Эта поездка изначально не такая какая-то и ощущения мои прямо скажем нехорошие...подозрения тоже...он никогда не отключает телефон, тем более так надолго..единственн может не быть денег, но счет я проверила...этот вриант отпадает... Нт, нельзя терять голову. сегодня мне надо держать себя в руках...Пытаюсь работать-не получается...даже отпросить сейчпс домой бесполезно, потому как все равно ничего не ясно, а сходить с ума а работе или дома нет разницы...на работе легче...страшно...

А те, кто заставил меня плакать будут плакать дольше меня....

Эх, простите конечно за разврат...эт я прощаюсь с прошлой жизнью:))

собираемся в кино..одуреть, разве в прошлой жизни я могла себе такое представить. что мы с подругами идем в кино!!! И я, вся такая красопета, похудевшая, помолодевшая. в новой одежке и туфельках на каблучках...еще мы зайдем в бар и попьем там пивасика. поговорим...я чувствую себя молодой и прекрасной. желанной, счастливой. вообщем просто ЖЕНЩИНОЙ..В браке можно быть счастливой!!! Можно любить мужа и не хотеть изменять ему!!! А зачем, когда хорошо только с ним одним?!! Вот такая я стала:)) самой смешно...может просто люблю. может просто рядом взрослый умный мужчина, который просто понимает?!!!!Он не ограничивает меня, я его, он интересуется всем-всем, замечает абсолютно все...и новую укладку и маникюр и одежду...Не скупится на комплименты...это важно...практически каждую неделю дарит цветы.. За приготовленную мною любовно еду я всегда получаю слова искренней благодарности и сладкий поцелуй и мне хочется готовить еще!!!! Вот так:)) Он потрясный любовник, чувствующий малейшее мое колебание, предугадывающий мои желания и когда он берет меня я отдаюсь вся-вся, без остатка, схожу с ума в безумном оргазме когда все плывет и качается., и я закусываю губы чтобы не закричать...а потом долго-долго лежу в его объятиях, слившись даже н телом а душой...мне тепло и уютно и приносят в постель чай и сигареты...иногда шампанское:)) А еще утром мне звонят и будят. называю ежиком, милым, немного колючим существом:)) Вообще прально. на ежика я и похожа..Вообще это классно не думат постоянно только о деньгах, иметь возможность купить незапланированную шмотку или сходить в бар. Глупо, пожмете вы плечами...да. глупо. но если был лишен всего этого длгое время?!!! Нет. я не жалею. а кому охота пусть носит мои обноски и гордится своей молодостью...я все равно моложе потому что каждый раз живу заново:))