думаю о тебе и сладко так ноет все внизу...я хочу тебя. до одурения...что ты делаешь со мной?!!!!!

А сердце у меня не каменное, ты уехал в ночьи было пусто, было больно, было одиноко. Лена мирно спала, а я сидела, курила и смотрела тупо в погасший экран телевизора...Всего на одну ночь раньше ты уехал чем предполагалось, но и это было уже тяжело..я засыпала на твоей подущке, уткнувшись в нее, вдыхая запах твоего одеколона... А утром ни звонка, ни смс-ки..тишина, звоню и слышу как гудки медленно, как тяжелые капли падают в вечность и страх начал сжимать мне сердце...я позвонила твоей сестре. дурной, нехороший сон ей приснился, тебя увозят на скорой..Знаешь что я пережила в эти минуты? Молила лишь об одном, чтобы ты был жив, чтобы с тобой все было хорошо...Я не знала куда мне бежать и что делать...потом звонок...родной, уставший голос"Я сломался. замерз как собака и устал" Слава Богу, все хорошо...Если бы с тобой что-то случилось я бы не пережила. ведь я люблю тебя...больше жизни!!! А сегодня подем с Ленкой и еще одной девушкой с работы посмотрим "Трою". выпьем пива, отвлечемся

я теперь вновь с тобой, я теперь твой конвой
ну а сердце твое, отогреем мы...

И все таки ты меня любишь, никогда не сможешь ты меня разлюбить, даже внешне новую девушку ты выбрал похожей на меня:)) Впрочем, уже все равно. документы поданы и через месяц я стану свободной:)) Вообще недовольна я собой, не стоило так опускаться до банальных обвинений и базара, но уж очень сало обидно...единственно не верю ни одному его слову, потому что это ложь:)) ЬОль хотел причинить? Еще одно свидедетльство что я тебе нужна больше чем думают друшие:)) А последний поцелуй был особенно впечаталяющим:)) НЕт, с любимым я не расстанусь...ПОчему? Да потому что люблю...мысли вслух, и очень холодно, усталость камнем на душе, живу только отпуском. мне есть чего ждать. есть что любить... я молода. прекрасна. успешна, а стервой быть научусь. научусь ставить защиту от чужой зависти и оскорблений...обязательно...а теперь работать!!!!!

А еще теперь мне не дают ужинать...Хих...вчера любимый и Ленка ужинали...щи и омлет я сделала, а мне ужинать не дали, сказали после того как покачаю пресс дадут йогурт и маникюр подправят. Я качала, Лена сидела на ногах, а милый типа морально поддерживал:)) Вот семейка сумасшедших:))

Слава Богу, завтра подаем заявление на развод и я наконец буду свободна от химер, от боли, которую мне причинили незаслуженно. я буду свободна жить и дышать, любить себя. снять со своих слабых плеч проблемы и переложить их на любимого человека, потому как знаю, он выдержит!!! Этот штапм в паспорте меня угнетает на самом деле, мне неприятно любить одного а быть женой другого, тем более что и он тоже несвободен. Вообще странно, куда-то ушла обида на почти уже бывшего мужа, даже какая-то нежность и тепло к нему появилась, как наверное к ребенку, которого у меня нет..Мне почему-то хочется чтобы он был счастлив и даже готова помочь чем смогу..НЕ надо быть врагами, тем более чисто по человечески мне стало жаль его, потому как его жизнь превратится в ад, гораздо худший чем он может себе представить... Может даже через несколько лет когда успокоятся сердца мы даже сможем быть друзьями... Вернее обязательно будем... можно было б даже и сейчас все переиграть, потому как многое нас связывает...но зачем? зачем? мы разные, никто из нас не был виноват и были виноваты оба. недомолвки, мелочи, мелочи...бесконечно, они губят жизнь, истощают сердце, все равно ничего не выйдет. Ревность? да, наверное, немного есть...скорее даже чувство собственничества..Устала от человеческой глупости, от бесконечного детства, устала от своего чувсььва ответственности. Слава богу рядом милый мой и когда я разбитая прихожу с работы, уставшая не сколько от работы сколько от нелепых оскорблений он просто молча обнимает меня..Я не рассказываю ему этой ситуации, просто берегу его нервы. он любит меня и страдает когда мне больно и мне достаточно просто молча уткнуться ему в плечо....просто подврить ему нежнось, просто видет что он счастлив и самой знать что меня любят не за то что я очередной раз взвалила на себя проблемы и за моей юбкой можно спрятаться от жизни, а просто что я есть..вот такая, необыкновенная. ненаглядная. просто любимая... Конечно меня поддерживают. поддерживают так как я не ожидала даже и учат, учат жить. учать возрождаться из грязи куда меня втоптали. учат быть стервой и быть счастливой... Но вообще хочется уже покоя

Нет, мне больше не испортят настроение...с волками жить, по волчьи выть:)) Права ты, Элла, слишком я добрая к людям, за что и страдаю. ПРально говорили мне чтоб не опускалась до общения с глупыми, амбицирзными, самоуверенными куклами:)) А мне интересно было:)) Ладно. все, поболтали и хватит... ТАкие девушки рано или поздно оказываются либо в Химках либо в золотой клетке у пузатого дядечки:)) Маникюр говоришь? Ну-ну, посморим как тебе на маникюр в семейной жизни денег хватит и как быстро мужик сбежит от твоих амбиций, от твоего хамства. от непомерных требований. Не вернется говоришь? Ой, ошибаешься. и это извини не тебе решать а ему и мне, понятно я объясняю? Так что, дорогуша придется тебе видимо другой вариант поискать, который сможет тебе патясотдолларовый маникюр оплачивать. ладно? Не думаю что Леша потянет. хоть он и хороший мужик. да и мало кто потянет такие требования, ав богатым мужичкам нужюжна и покорность и ум и красота, а ты ентим не отличаешься:)) Так что работой, дорогая, работай над собой

Ты обычная тварь,
ниже глаз твоя сила, но не вечна она, ты узнаешь еще..
и оставшись одна, будешь думать о милом:))
что это мне данная песня пришла в голову? Да так. думаю об одной очччень интересной девушке:)) Нарад, вот скажите мне? Нормальные люди разводяться? или те кто разводится уже ненормальный? Интересненько...Кстати говоря, друзья мои оазались хмммм. как там сказано было "выдуманные, нереальные и лукавые друзья"!!! Во как!!!! Круто, да? Умничка ты, девочка, правильнааааааая...с ума сойти, все-то ты знаешь как надо делать лучше тех, кто прожил жизнь и многое мспытал... Знаешь как это нзывается? Банально...юношеский максимализм, даже не глупость:)) Ты хотела больно мне сделать? Да я просто смеюсь над тобой и никогда бы не писала сейчас этого. если бы у тебя хватило ума не задевать моих друзей. Что же касается Леши, то я ему пока что жена, а ты кто? Любимая? Сомневаюсь я, знаешь ли, моя дорогая:)) И как же ты.,идеально правильная не думаешь что ты пишешь, ась?!!!! Надо бы спесь с тебя сбить, да руки марать неохота об таких как ты, тебя жизнь сама проучит:)

Мне просто интересно, сколько можно страдать7 Боль вообще имеет пределы, а? А может надо еще долго будет мучиться чтобы в конце все-таки стать человеком, стать человеком... А может надо вот так?
Уж если драться то драться,....
Отец? И его в шею!
В жизнь шагать теперь буду
только с холодным рассчетом!
Может вот так надо, а? Думать только о себе...вот я вечно думаю о ком угодно кроме себя. ну не люблю я себя. не умею просто, может кто научит. а? Буду очень благодарна...

А вообще всему цена одиночество....

А вообще думаю о том чтобы закрыть свой дневник...в конце концов сколько можно выносить свои переживания наружу, выплескивать их на эти, все терпящие страницы, не вижу смысла особого писать больше:))

Хочу во Владивосток, хочу к Эльке, вообще хочу уехать куда-нибудь...одна...хочу разобраться в себе, без никого, одна, никого не хочу видеть и слышать, ничего понимать...слишком большая эмоциональная нагрузка, адреналин чертов...надо отдохнуть, придти в себя...Хочу-хочу-хочу и нельзя, глупые слова. глупые мысли. а надо быть сильной:)) Видимо очередной просто виток депрессии, ничего, прйдет:)) Противный осадок на душе от слов молодых и глупых, считающих что мир принадлежит им..Гм, интересно, неужели и я была такая, какой кошмар:)) САмоуверенность страшная сила, особенно на пустом месте. Ну да жизнь и не таких ставит на место:))

Перечитываю сейчас нашу переписку с Леной, той самой Леночкой. девочкой моей, которая стала мне так дорога...Думаю о том ненужном никому, безумном романе с ее мужем, как много он дал мне, подругу, которой я могу довериться, ничего не изображать из себя, откыть лицо...подругу, на чаьем плече я плачу теперь. Ленка, спасибо что ты приехала, спасибо за то что ты есть и что ты такая... Неидеальны мы с тобой, но черт побери.,зато как хороши:))) Все-все получится. все будет просто отлично,надо просто будет немного потерпеть, подождать и порабатать. Я читаю эти письма и думаю о тех немыслимых зигзагах, которые преподносит наша жизнь:)) Вообще мне кажется неважно что там было в прошлом, важно лишь настоящее, прекрасное сегодня:)) Вообще мне есть что вспомнить и я рада что мне так мало лет и так многое я испытала в жизни и что было столько счастья, как ни у кого наверное. Никогда не знаешь, где найдешь ты друзей своих и свою судьбу, а распланировать, быть идеальной это гораздо проще, маска...намного труднее быть собой, неординарной. яркой личностью, а я этим явно отличаюсь(хехе, учитывая мою природную скромность:)) По мне так лучше быть плохой, но интересной, чем идеально ровной куклой:)) Тут сказали мне "дорогая, с волками жить, по волчьи выть!!!Научись быть стервой с теми кто этого заслуживает"Эля, что же. видимо придется...и первый шаг я уже сделала:)) Не желаю быть несчастной из-за некоторых личностей. да и вообще по мне пусть лучше ненавидят чем жалеют, ненавидят значит боятся.. Та, которой я это пишу могу лишь сказать что тебе меня нужно боятся. поверь уж, повод есть:)) И это опять же не угроза, это обещание...

сейчас хочется только одного, побыстрее оказаться рядом с милым, просто уткнуться ему в плечо и ничего не говорить...чувствовать как он гладит меня по вздрагивающим от рыдания плечам, хочется банальности...услышать"Милая моя, все будет хорошо"..и быть дома и чтобы рядом была Ленка, занть что я нужна, что меня любят.. Да, хорошо мне засадили занозу в сердце. только знаешь, таких как ты было много. и где они теперь:))) Нет, я выживу...уже просто назло

больно до слез, до крика, не понимаю. я НЕ ПОНИМАЮ ЗА ЧТО???? Плхая жена? Да. плохая, только зачем валялся в ногах. умолял, писал стихи...и ведь почти дрогнуло мое сердце...нет, Леша, каким ты был таким ты и остался...И хорошо учить в 20 лет, я например не беру на себя седости учить теперь, потому как сама ничего не знаю и не умею..А ТЫ умеешь? Ну дай Бог тебе счастья

Да, только молодость бывает столь жестока...ладно, возможно я заслужила это..Только знаешь, неизвестно что с тобой будет в мои годы, когда перенесешь ты и предательство и измены и выплачешь все свои слезы в подушку, грызя ее в отчаянии, когда только ты будешь думать о деньгах,а ребенка просто не сможешь позволить себе, когда тебя унизят, растопчут и при этом будут считать себя правыми, а лицо твое закаменеет в вечной улыбке на работе...вот тогда ты поймешь меня, может быть поймешь, хотя с другой стороны плевать мне на твое понимание. я иду лишь к тем кто зовет меня..

Не могу я больше работать, не могу и не хочу!!! Уволюсь нафиг, сяду дома..для того чтобы пожить мне и "Доширака "хватит...

Самое тяжелое для меня это осознавать свое бессилие что либо сделать и еще...огромную, давящую усталость от болезни:(( НЕ знаю, что со мной происходит, знаю лишь что плохо, очень плохо физически, а ведь надо работать...как...?!!!! Как дотянуть, не сломаться, дотащиться до дома? Одна мысль греет....как я лягу милому на плечо и моя рука будет сжата в его...во сне...это счастье

И все же я люблю, люблю,люблю тебя. мой Василек!!!! Все-все будет у нас классно, и пусть люди опять нам завидуют!!!!!

Боже!!! Как же болит голова!!! И спала же ведь 8 часови ела, ну что еще не нужно?!!!!!