Пишу продолжение...день второй:))
ПРосыпаюсь я значит и никак не пойму где я?!!!! О ужас!!!!Осторожно скашиваю глаза в сторону...Вася рядом, Слава Богу!!! Нестерпимо болит голова, да и прочие части тела:)) Вспышкой в мозгу...будить нельзя, 8 утра. а я сижу и думаю что Жеке надо было вроде уехать с утра, что у них нет ключей от квартиры, что они все там одни и даже нет завтрака...Короче дилемма... Сижу, попиваб коктейльчик. курю. читаю книжку...любимый спит и ни сном ни духом Решаюсь на крайний шаг, одеваюсь(правда не собираясь никуда уходить). нагибаюсь, целую его и говорю"Солнышко, спи, я сама доберусь".. Как он вскочил!!! "И ты хотела меня оставить одного? НЕ ожидал!!!" Я значит объясняю что дома гости, что надо ехать...едем...я молюсь про себя чтобы они спали и не слишком злились на меня:)) Робко открываю дверь и вижу...угадайте что???!!! Вся моя компания дружно сидит за столом, пьют себе, закусывают. завтрак приготовили млин... Как мне было стадно!!!! НО я, заткнув свою совесть подальше села, Женя еще и мне завтрак сгоношила. вообще дальше не помню...одним словом...пили...погода была не очень...Вообще планы были съездить днем в город, вечером на салют, показать Лене с Лешей Москву. а в результате пропьянстововали целый день...что только не вытворяли мы...и стихи читали и песни пели...бедный Вася...он спал периодически, вымотанный до предела. но не ксзав мне ни одного дурного слова:)) ПРавда мы чутко ьберегли его сон и ходили на цыпочках в комнату:)) Так благополучно допьянсовавли до вечера, Жека естессно не уехала, мы ее не отпустили:)) Вечер. пора б езать на салют и тут на нашу беду милый привез "травки" и покурили мы ее и упали как камни...я просто вырубилась, кого-то поесть пробило, кого-то на хи-хи. Вообщем они там веселились. а я лежала как бревно не в состоянии пошевелить пальцем...НЕ сумела встать даже когда Женя уезжала:(( ПОтом темнота, вырубило мня совсем:)) Просыпаюсь значит полпервого ночи, превая мысль была что салют пропустили, вторая на предмет того где все?!!!ВАси рядоим нет. темнота...с трудом доползпю до гостевой кровати...голос Леши из темноты"Васю потеряла?! Он уехал" Боже. как уехал? КУда? Что со мной? Вот когда мне сатло страшно что я его потеряла...в мрачном раздумии пошла на кухню, все перемыла. бралась...пишу смс-ку...тишина, звоню "Ежик, ты проснулась" Радостьно блею в трубку "Дааа" "тебе привезти что-нить?" Слава Богу. все нормально... появляется через час, я просто висну на шее, ну вроде ничего, смеется:)) Как я люблю его!!! Спать, спать скорее, ему же утром на работу!!!! Ну ладно, немножко секса под одеялом, стараясь не греметь, гости все-таки:, спим..

И пусть в поступках моих не было логики...я не умею жить по другому!!! Сто шагов назад, тихо, на пальца, лети моя душа....

Что-то понравилась мне эта песня у Меладзе

Вообщем веселились мы на славу, причем не подумайте, мы не только пили..Жека как всегда зажигала у нас. были и песни и конкурсы всякие разные...я плохо слушающими ногами пыталась изобразить рыбу, Лена с мальчиками "висящие сады Семирамиды", короче чего только не делали...Апофеоз был конечно когда мы, вроде все взрослые люди сидели на бревне и монотонно, на одной ноте повторяли слово"тумбочка-тумбочка", а на этом фоне Жека пела рэп...офигеть мона было:)) Вообщем было весело, хотя бы были и серьезные разговоры и все остальное... А потом, потом был дождь и милому надо бло куда-то опять ехать и я была пьяна, устроила истерику очередную и долго рыдала на плее у Кости, навеное сказалась бессонная ночь и напряжение последних дней:)) Дома мы опять пьянствовалиустроили пляски на кухне, вообщем супер-пупер. Не обошлось и без казусов неприятных...Василька не было долго. мы что-то танцевали, Женя завалилась спать. Леша тоже, остались мы втроем на кухне, я, Лена и Костя...помню Костя что-то долго мне говорил...и надо ж было Лене именно в этот момент уйти на минутку, вообщем когда милый приехал то застал такую картину...я сижу на стуле, передо мной с голым торсом сидит на корточкх Костя и что-то говорит там... Даже не сразу мы сомгли подняться, я подошла к милому. обняла его...мои руки просто убрали...стало страшно, я ведь ничего дурного не сделала!!! Я не стала ничего объяснять, сказала что мне не в чем чувствовать себя виноватой...ну...проехали кое-как... Вообщем было это примерно в два часа ночи, мы оставили гостей и поехали ночевать на квартиру к милому... А потом, потом была ночь. прекрасная. желанная. безумная... Я позволяла все и просила еще...как сошла с ума просто...мне было хорошо, так хорошо как всем вам пожелаю, хоть на утро потом и болело все...ну об этом потом...В 4 утра мы заснули обессиленные, последние слова были..."нЕ буди с утра. сам проснусь!!!" продолжение следует....

единственная моя фотография с милым...

Вроде как шашлыки жарят, дров напихали:)) и за день не прогорят:))

ой, девченки-девченки

эх, люблю быть в компании мужчин

любимый и подруга...

Продолжение:)) Хоть и шли мы неторопливо , тем не менее пришлось около часа ждать на станции, телефон у Жеки не работыл..Блин, как жить было в домобильную эру?!!! Проходит электричка, их нет.., ладно, пододем следующую...появляются наконец солнышки мои...Знакомлю:))У нас вообще день знакомств...Васи нет, идем домой пешком....дома...уау..развал полный. Костик как всегда хочет есть, что-то быстро там готовлю, жарю колбаску. подогреваю картошку. мы ж я забыла расказать до того как пошли встречать посидели, позавтракали и выпили чутка::)) Водки, с утра!!!! Жуть:)) Ладно, едим, пьем. тосты, улыбки...да, компашка подобралась, гыыы И я себя чувствую как эпицентр взрыва... Приехжает Василек, блин, опять знакомить. на это раз с Женей...вот когда мне страшно. Ну ничего. все вроде хорошо, всем понравился:)) Хотя мне как-то на мнение всех пофигу, о как!! Собираемся в окнце-концов на шашлыки:)) Много водки, много пива. мяса, рыбы, курицы и прочего, короче праздник жизни...Уф, устала писать...Ладно, лучше фотки закачаю, сами все увидите...продолжение следует

Ну вот, теперь у меня еесть наконец фоты с приезда гостей, мало их конечно, многое не получилось, фотик подвел, но хоть какие:)) Вообще хотелось бы конечно рассказать более подробно о том как мы "ходили по лезвию бритвы". Буду писать правду, одну правду и ничего кроме правды:)) Думаю читатели мои шокируются конечно, но уж какая я есть:))
Итак, день первый.. Лена с Лешей приезжали очень рано утром в субботу. мы заранее договорились встретиться на Войковской, дабы не крутиться по Москве ночью. Выехали мы с милым в 5 утра их встречать, волновалась я конечно жутко. даже пришлось выпить пивка чтобы успокоиться хоть как-то...Долетели конечно быстро. их нет...звоню...уже едут, остается только ждать. Пошла к самому выходу из метро, Василек остался сидеть в машине...стою...их нет как нет, от скуки познакомилась с каим-то парнем, который тихо-мирно после работы пил пиво...Ля-ля-ля...разговор ни о чем, стою ни жива ни мертва, но с гордо поднятой головой и улыбкой на ярко накрашенных губах:)) Появляются наконец, кидаемся в объятия к дуруг другу. Она еще симпаичнее чем я себе представляла!!! Не та холодная красавиа на студийных фото, а милая, чудесная, живая девочка!!!! Леша стоит рядом...гм...не стоит конечно писать о своих переживаниях в этот момент, ну да ладно, решила ж быть откровенной...НИЧЕГО Я НЕ ПОЧУВСТВОВАЛА!!!! Боже, вот это было обидно, так любить его и чтобы ничего не осталось, даже ни искорки...холодно расцеловываемся с ним. потом казус:)) Поскольку я беседовала с молодым человеком, то ЛЕна с Лешей приняли его за Васю и соответственно познакомились..гыыы...ну бывает:)) Идем к машине, там наконец показываю своего милого, нервничаю конечно...и он нервничает, ладно, едем:)) Где-то в 8 утра оказываемся дома, Жека с Костей приедут только к обеду...мужики уезжают за продуктами, шашлык-то готов уже конечно, но надо ж еще кучу всего...Бла-бла-бла, о чем они там будут говорить, надеюсь не обо мне?!!! Блииин, хотела адреналина...получила:)) Мы с Ленчиком вдвоем остались, сидим, говорим ни о чем. курим...все понятно и так, ничего нам не нало объяснять друг другу, так легко, так свободно, я чувствую это то что надо и мы можем быть настоящими подругами..А. ладно, все будет хорошо:)) мужики приезжают, выгружают сумки и Вася снова уматывает за топорами. мангалами и проч.. Время к полудню уже и мы решаем прогуляться ддо станции и встретить Жеку с Костей:)) Ооооо!!! до этого момента я еще вынудила беного Лешу сделат мне звонок дверной. он не работал...Ха-ха-х....эт называется приехал в гости:)) Ладно, идем к станции. даже сфотались с леной по дороге, возле березки:))

В красивом платье есть и плохая сторона...прикиньто оно стрейч, а именно сегодня я безумно хочу есть!!! Я хочу пойти и сожрать со всхлипами полный обед, то бишь суп, второе, салат и компот, только боюсь потом придется живот как у беременной прикрывать шалью ибо видно его станет явственно

Сижу перечитываю коменты в дневнике на вчеращние откровения..Девочки мои, спасибо вам всем за то что откликнулись, за то что ыразили свое мнение, вы мне очень помогли. Не знаю, может на меня погода плохая вчерашняя навеяла такую грусть..я даже написала бывшему смс-ку...тишина, ну а с другой стороны что он может мне написать? Назначить дату для похода в ЗАГС? НЕ знаю:)) Вчера опять заснула не дождавшись милого:)) Ехали правда вместе в эелектричке и..хих...прикиньте, место свободное было одно и я сидела у него на коленках, правда недолго. минут 15, зато так прикольно. давннеько так не было у меня:)) Я конечно полдлрогои возмущалась что вместо работы вынуждена была искать его племяннице реферат и что работы много и что я устала и вообще...Вообщем вопила будь здоров:)) Надо сказать меня спокойно выслушали и сказали "Заинка. придешь домой и ложись баиньки, ничего не делай по дому" Ну я успокоилась хотя ложить не собиралась конечно, а просто хотела выговориться:)) Приехали. я купила продукты. коктейльчик. погла готовить...милый уехал по делам..НАдо сказать правда что я неплохо провела время, пока приготовила, убрала квартиру, сама помылась. сделала там масочки всякие(ну не пугать же мужа зеленой физиономией), поттом блаженно увалилась на диван с тарелкой и книжкой. Все бы хорошо, правда безумно хотелось секса(после коктейля):)) Вообщем позвонил любимый где-то полодиннадцатого, вроде едет уже и макимум через час будет...я ждала честно...час прошел, думаю"А не прилечь ли мне на минуту"прилегла...проснулась в 6 утра, мой уже одевался на работу...Ох, все проспала опять, блиииин!!!! Ну да ладно, сегодня он никуда не едет, еда готова может быть будет возможность насладиться друг другом...хих.. А вообще одела сегодня новое платье, надо сказать вроде всем понравилось. ВАсилек. тебе поставили "отлично" за выбор, хех...

За окном пошёл снег. Снежинки падали, издавая свой никому неслышимый, но непомерно громкий (в своём собственном мире, конечно же) звон. Через полчаса такого снегопада всё на улице: и мокрый асфальт, и деревья, не до конца расставшиеся со своими желтыми листьями, и пожухшая, но местами зеленая трава, всё это будет выглядеть так, будто бы на весь мир наложили гигантскую кальку. А пока прохожие шли по улице, стараясь избегать попадания снежинок в рот, нос, глаза. Снегопад усилился. И уже все усилия людей были тщетны. Снежинки, будто сами, залетали людям в глаза. И те падали на свежий снег, хватаясь руками за раздираемые непонятным жжением глаза. А тогда снежинки залетали им в рот, набивались в нос, залепляли уши. И люди, корчась на снегу в предсмертных судорогах, стонали и выли, откашливая кровавый снег...

А всю ночь меня терзало как говорят зеленоглазое чудовище...ревность:)) Я до слез ревновала бывшего мужа..гм..сама от себя не ожидала столь низменных чувств. странно. прошло 2месяца. я не испытывала ничего такого...вчера узнала что у него есть девушка...хорошая наверное...думаю почему-то что мы внешне похожи с ней и думаю, знаю, уверена что он меня не забыл и не забудет:)) Откуда такая самоуверенность? Не знаю...наверное тот самый пресловутый след в душах людей, особенно там где прошлась каблуками... Немного скучала, немного болела, было стыдно и больно одновременно, вспоминались почему-то только хорошие моменты из нашей жизни...вечное мое проклятие помнить только о хорошем...как-то стерлись.. обиды и лишь безумным усилием воли я вспоминала. раз а разом все то плохое и больное что я пережила и слезы и унижение и стыд... самое фиговое что потом мне стало еще хуже, потомукак спящий до этого момента мирно на каком то отдалении милый неожиданно повернулся. пробормотал сквозь сон "милая моя", привалился головой к моему плечу...оооо, тут я просто взвыла. почему мне всегда нужно лишь то что я не могу получить? Закрала глаза и сквозь слезы начала тихо-тихо баюкать моего сладкого, шепча нежные и глупые слова, отдавая всю нежность, которая бывшему была не нужна...увы... С трудом заснула. утром шутки, я их не понимаю..., бессонная ночь, безумное напряжение и...поток слез в подушку...милый ушел огорченный.. ну не могу я ему это рассказать, хотя думаю он все чувствует Сейчас сижу и думаю, ну чего рыдала-то? о чем? Я получила ровно то что хотела!!! Со временем будет легче и проще. все таки жизнь так изменить не волосы покрасить, это трудно, другие привычки. вообще все другое...а вообще хочется уехать, сменить квартиру. слишком много воспоминаний и призрков в этих стенах... Я думаю о тебе...зачем? Не потому ли что ты мне дорог? Я не хочу. не могу быть врагами. несмотря на все плохое что ты мне сделал, потому что и я не сделала тебя счастливым. Нас с тобой наверне рассудит лишь время. в котором мы не будем вместе...никогда не будем вместе...потому что назад нет возврата ни для кого... Прости меня...

Это я нагло и позорно украла в дневнике Элеонора для Принца, просто не нашла как процитировать:((


теперь я стану другой и с горя
начну глотать по утрам микстуру,
таблеток насыпь, с собою спорить
на жизнь чужую (какая дура)
рожу ребенка тебе вне брака
(сказала тётя в халате белом)
ну что ты, что ты, зачем же плакать?
он будет милым. тебя задело?
ну да, конечно, глаза и голос,
твои веснушки. а как иначе?
он будет! будет! давай поспорим?
я все устрою. твоя задача …
хотя ты знаешь, живи! свободен!
а то я просто с тобою двинусь …
ты в этой жизни не мне угоден
огромный прочерк, скорее минус
но как же, как же… – глаза и губы …
рожу девчонку - грозу столицы
а ты … а ты … (извини за грубость)
последний олух, в свои то тридцать
да да, мой милый, уже просрочен
а ты то думал что только начал
давай расставим по главам точек
теперь я стану другой и значит
тебя забуду, беспутный гений
останусь в этом пространстве между
сегодня, завтра. мои колени
всегда разбиты об эту нежность.
чего притих, ничего не скажешь?
лети, лети на свои пожары
вот только в 40 в пыли и саже
в морщинах сердце начнет удары,
увидев чудо с глазами неба
и те же ручки и голос точно
опять заплачешь – «эх мне бы, мне бы» …
теперь я стала другой. и точка

Вчера мне сказали интересную вещь..."такие люди как ты оставляют сильный след в душах тех, кто с вами общается...ты выделяешься из толпы. какая-то другая, тебе не надо меняться" Сегодня я задумалась над этими словами, которые сказал мне очень близкий, милый и родной человечек...В чем я другая и имею ли я право быть другой? Раньше мне трудно было быть Снежиной, теперь же мне трудно быть просто самой собой, потому как какая я не знаю, никак не могу выработать единую линию поведения, а живу вообщем-то так как взбредет в голову. Захотела-полюбила, захотела-развелась, не подумав о чувствах этого человека, захотела-сблизилась с женатым мужчиной, опять же не подумав ни о его жене, ни о своем муже... Вот и задумаешься. какой след я оставляю в душах тех кто рядом и кто совершенно не заслуживает такого отношения... Грустно, девочки и мальчики, очень грустно...в мир надо как это ни банально нести добро, а что делаю я? Удовлетворяю свои прихоти? Ко мне приехали гости. а я вынудила их что-тоделать, в частности чинить мне дверной звонок и готовить, мыть посуду и прочее...Стыдно ли мне? Безумно!!! Ведь это же я должна была все это делать и обслуживать гостей, создать им атмосферу праздника и всяческие удобства, а не валяться укуренная кверху попой на диване. Мне стыдно перед своим бывшим мужем потому как он не сделал мне вообщем то ничего дурного, ну не говорил он красивых слов. так это и не все умеют, ну шутил надо мной по моему глуповато, так у ввсех чувство юмора разное, не мне судить об этом, ну что еще? Мало зарабатывал? Ну так многие жены волокут на себе финансовый груз. Зато готовил, сам чинил машину и прочее, старался вообщем-то как мог,только мне все мало было:(( Ну да Бог с ним, надеюсь он встретит женщину, которая оценит его по достоинству и которая сделает его счастливым, чего я не смогла или не захотела...Стыдно мне перед ним, так как я сделала не поступают, ну велика беда что не любила, нежность-то и привычка была!!!! А любовь приходит и уходит..Мне так же больно думать о человеке который сейчас рядом со мной и которого я люблю...я опять же не даю ему то, чего он заслуживает, ну и то по крайней мере стараюсь, только вот все равно хочется ходить на всякие тусовки, хочется приглашать друзей, веселиться и всяко разно, вмсто того чтобы как преданной и нормальной жене готовить обед из трех блюд и тихо ждать его дома. И я еще смою кого-то судить?! Кому-то давать советы? да меня вообще нельзя слушать!!! Вот так, моя милая, вот и есть тот самый след который я оставляю в людских душах!!! Знаю, ты хотела сказать мне приятное, я это правда ценю. но тольк ведь сама видишь какая я есть:(( Не надо мне утешений и искрених уверений в том какая я хорошая...меняться надо!!! Стать в конце-концов нормальной. приличной женой и подругой. хозяйкой дома...как моя невестка. Страшно только одно. смогу ли я, потяну ли, не сорвусь ли снова...страшно ВСе следует делать как положено, так ведь?! Блин, я так чувствую моими благими намерениями устлана дорога в ад.. Вот вечером надо приехать домой и на выходе из электрички надеть на лицо самую сладчайшую свою улыбку, сделать так чтобы заискрились задором глаза..Мне не хочется этого делать, больше всего мне хочется обнять милого и просто выплакаться на его плече о том что ребенок не получается. о том что я боюсь, что у нас не получится, о том что я очень устала и просто хочу сапть и не могу больше выносить эти кошмары что мне сняться!!! Все это я хотела бы сделать, но не сделаю... Имею ли я право его расстраивать?!!! НЕТ!!! Поэтому я буду улыбаться. если Господь даст мне на это сил, конечно!!! вот так вот!!! ВСе что я писала здаесь это я писала для сбя, потому как кому я это все расскажу как не дневнику. и вообще наверное так просто проще..выплеснуть из себя эмоции хотя бы здесь...Простите дуру если я и здесь кого ненароком обидела

Это ж надо было мне сегодня так позорно проспать:)) Милый так и не приехал на ночь..работал...я проснулась в 3 утра, его не было...слезы навернулись на глаза, хотела позвонить, но потом подумала что наверное он очень занят. не стала. покурила. прижала к себе Оливку и уснула...Проснулась полседьмого, его не было рядом:(( Звоню...голос учставший до невозможности, всю ночь работал мой любимый и еще сегодня до обеда будет...зато завтра, оооо, завтра одна из тех редких суббот когда он не работает:)) может даже полдня вместе проведем, если он конечно куда-нить не уедет:(( Милый мой, мне бы глаза твои уставшие поцеловать, прижаться, пожалеть тебя, покормить повкуснее, сделать тебя счастливым... Блин, опять мои надежды не оправдались, вот только слез уже нет. а лучше бы расплакаться, стало бы легче... Вчера встречались с Женей и Костей. выпили по коктейльчику, долго смеялись над последней тусовкой, что-то правда я так напилась..як хрюшка. еле до дому доехала:)) Ну это конечно потому как на голодный желудок...пришлось купить и сожрать шаурму...было вкусно. Есть хочу, даже не есть а жрать все подряд:)) Лююююди, как мне не жрать ообще?!!!!

Месяц прошел и снова я живу безумной надеждой, я хочу верить и не хочу...чтобы потом не растраиваться слишком сильно. Понимаю что предпосылок для надежд пока нет, но как хочется чтобы они появились!!!! И снова как говорится "держу кулаки" сама за себя...наверное моя вера в чудеса умрет только вместе со мной:))

Боже!!! Как мне было вчера хорошо!!! Мы лежали с милым в постели. рядом стоял поднос с чаем и пирожками, мы смотрели какой-то фильм и моя голова лежала у него на плече.. Периодически он прижимал меня сильнее и ласково целовал, а еще рядом лежала моя милая любимая игрушка, да-да. именно та, ленчик что ты подарила... Такое умиротворенеи!!!! Так я и заснула на плече у милого, под звуки фильма и ничего мне не было нужно, даже секса настольо было кайфово!!!

Пролетели столь долгожданные майские праздники:)) ну что могу сказать все было намного лучше чем я себе представить могла:)) Рассказать по порядку? Наверное не смогу...эмоции просто брызжут, может как-нить потом получится. Но зажигали мы на славу!!! Было все и песни и пляски и конкурсы и обсуждение серьезных проблем, вообщем бесились капитально:)) и пили-пили-пили, самое смешное что никого не брало толком-то...потом правда еще и покурили...ну и вырубило нас:)) сплют не увидели. Жека, Лена, Костик, Леша!, спасибо вам всем за незабываемый праздник. за то что вы все у меня есть и все такие классные Дай Бог каждому таких друзей:)) Ну и конечно мужу моему милому за то что он все сделал на уровне и смог спокойно перенести весь этот "шабаш ведьим на лысой горе" при том что сам не пил..Я тебя очень сильно люблю!!!!