Вчера мне сказали интересную вещь..."такие люди как ты оставляют сильный след в душах тех, кто с вами общается...ты выделяешься из толпы. какая-то другая, тебе не надо меняться" Сегодня я задумалась над этими словами, которые сказал мне очень близкий, милый и родной человечек...В чем я другая и имею ли я право быть другой? Раньше мне трудно было быть Снежиной, теперь же мне трудно быть просто самой собой, потому как какая я не знаю, никак не могу выработать единую линию поведения, а живу вообщем-то так как взбредет в голову. Захотела-полюбила, захотела-развелась, не подумав о чувствах этого человека, захотела-сблизилась с женатым мужчиной, опять же не подумав ни о его жене, ни о своем муже... Вот и задумаешься. какой след я оставляю в душах тех кто рядом и кто совершенно не заслуживает такого отношения... Грустно, девочки и мальчики, очень грустно...в мир надо как это ни банально нести добро, а что делаю я? Удовлетворяю свои прихоти? Ко мне приехали гости. а я вынудила их что-тоделать, в частности чинить мне дверной звонок и готовить, мыть посуду и прочее...Стыдно ли мне? Безумно!!! Ведь это же я должна была все это делать и обслуживать гостей, создать им атмосферу праздника и всяческие удобства, а не валяться укуренная кверху попой на диване. Мне стыдно перед своим бывшим мужем потому как он не сделал мне вообщем то ничего дурного, ну не говорил он красивых слов. так это и не все умеют, ну шутил надо мной по моему глуповато, так у ввсех чувство юмора разное, не мне судить об этом, ну что еще? Мало зарабатывал? Ну так многие жены волокут на себе финансовый груз. Зато готовил, сам чинил машину и прочее, старался вообщем-то как мог,только мне все мало было:(( Ну да Бог с ним, надеюсь он встретит женщину, которая оценит его по достоинству и которая сделает его счастливым, чего я не смогла или не захотела...Стыдно мне перед ним, так как я сделала не поступают, ну велика беда что не любила, нежность-то и привычка была!!!! А любовь приходит и уходит..Мне так же больно думать о человеке который сейчас рядом со мной и которого я люблю...я опять же не даю ему то, чего он заслуживает, ну и то по крайней мере стараюсь, только вот все равно хочется ходить на всякие тусовки, хочется приглашать друзей, веселиться и всяко разно, вмсто того чтобы как преданной и нормальной жене готовить обед из трех блюд и тихо ждать его дома. И я еще смою кого-то судить?! Кому-то давать советы? да меня вообще нельзя слушать!!! Вот так, моя милая, вот и есть тот самый след который я оставляю в людских душах!!! Знаю, ты хотела сказать мне приятное, я это правда ценю. но тольк ведь сама видишь какая я есть:(( Не надо мне утешений и искрених уверений в том какая я хорошая...меняться надо!!! Стать в конце-концов нормальной. приличной женой и подругой. хозяйкой дома...как моя невестка. Страшно только одно. смогу ли я, потяну ли, не сорвусь ли снова...страшно ВСе следует делать как положено, так ведь?! Блин, я так чувствую моими благими намерениями устлана дорога в ад.. Вот вечером надо приехать домой и на выходе из электрички надеть на лицо самую сладчайшую свою улыбку, сделать так чтобы заискрились задором глаза..Мне не хочется этого делать, больше всего мне хочется обнять милого и просто выплакаться на его плече о том что ребенок не получается. о том что я боюсь, что у нас не получится, о том что я очень устала и просто хочу сапть и не могу больше выносить эти кошмары что мне сняться!!! Все это я хотела бы сделать, но не сделаю... Имею ли я право его расстраивать?!!! НЕТ!!! Поэтому я буду улыбаться. если Господь даст мне на это сил, конечно!!! вот так вот!!! ВСе что я писала здаесь это я писала для сбя, потому как кому я это все расскажу как не дневнику. и вообще наверное так просто проще..выплеснуть из себя эмоции хотя бы здесь...Простите дуру если я и здесь кого ненароком обидела