ПОсмотрела, а у меня оказывается одна красная звезда:)) никогда не гналась за этим, да и коментов пишу мало, а жаль... Но часто мне нечего сказать. а говорить глупости и банальности не хочется..Чтто язнаю об этой жизни чтобы комментировать

Какое-то эмоциональной опустошение...не знаю что и писать...вчера звонок бывшего теперь уже мужа...звонок из небытия, из прошлого.. Чужие, чужие, Боже мой!!!!! Всего полгода прошло, а сердце излечилось, излечилось почти, а сколько раз готова я была вернуться!!! Ты даже не знаешь!!!! И мне нужно было всего слово, может даже взгляд чтобы простить. Ничего не бывает просто так...неприятный разговор...мы не можем быть вместе, ты не смог меня переломить, а наверное надо было. сЕйчас рядом человек который смог, который сильнее меня и сильнее моего психоза. Вообще может я зря себе нагнетаю, может надо проще быть. не делать сложным то что проще простого. Вот милый выспался немного и снова почти такой как раньше...да и полгода уже оказывается прошло, конфетно-цветочные периоды заканчиваются быстро... Хотя...милый часто дарит мне цветы...ничего не могу сказать... И не надо мне лучшего изголовья чем его плечо. я засыпаю прижавшись, я беру от него силу жить...только вот где взять терпения.. Бесконечный самоанализ...хочется сесть за руль и гнать в ночь, видя как мелькают за окном фонари. наполнить салон музыкой, в скорости выразить себя хоть немного, иначе не получается.. НИчего. еще немного терпения, еще чуть-чуть...полгода это много или мало?!!!А вообще ломает страшенно, проблемы со всех сторон навалились, не хочу даже думать о них ит все почему-то ждут что я буду сильной, сильной как всегда...нельзя обманывать ожидания

КАк мало мне все-таки надо для счастья...немного твоей улыбки и внимания. чуть-чуть шуток и поцелуев, тепла твоего тела. твоей силы, вторгающейся в меня...как это мало...вот точно женское счастье был бы милый рядом:)) Уметь довольствоваться моментом...это ты меня научил, а еще пытался научить быть жестокой, никому не верить, мне казалось я смогла...нет, ошиблась. Не умею я быть жестокой и не хочу учится, потому как это последний шаг чтобы потерять себя. а я слишком себя люблю:)) А вообще истинное счастье это взять билеты с юга, на 2 дня раньше чем хочешь. боковые места у туалета...почему? Да потому что другим не досталось и таких:!!!!!!!!!))

Иногда я тебя ненавижу, ведь ты заставляешь меня плакать, иногда обожаю, ведь ты даешь мне возможность смеяться и радоваться,иногда...врочем это неважно, ибо я ВСЕГДА ТЕБЯ ХОЧУ!!!!! Значит, я живу...

Поменяла корпус у телефона:)) теперь он у меня ярко-красный, с черной антенкой и черным шнурком...классно смотрится:)) О, забыла...главная новость выходных это то что теперь я совершенно свободная женщина, то бишь развод свершился и мужа у меня теперь нет...Не знаю, радоваться мне или огорчаться... Вообще разошлись надо сказать мирно и в ЗАГСе весело смеялись:)) Сотрудница наверное подумала что развод фиктивный:)) Ну вот, я снова невеста на выданье, так кто же поведет меня под венец?:))) Эй, смельчаки, где вы?!!!!! Ауууу!!! Ой, что эт я?!:redface:

Спасибо моим новым читателям Ezik13 и EvianA...Надеюсь в моем дневнике вы найдете хоть что-нибудь интересное для себя. А вообще меня еще читают, а значит я нужна:)) УРА!!!!!!!!!!:kiss:

> Я согласен - и впредь не платите,
>
>
> Пусть шатает меня на ходу,
>
>
> Не давайте жилья, не кормите,
>
>
> Всё равно я на службу приду.
>
>
> День получки - нет траурней даты,
>
>
> Просто нет её в этом году,
>
>
> Не давайте паёк и зарплату,
>
>
> Всё равно я на службу приду.
>
>
> Отдыхать ни за что не поеду,
>
>
> Это море имел я < в виду>,
>
>
> Чай пустой и сухарик к обеду,
>
>
> Всё равно я на службу приду.
>
>
> И лечиться мне вовсе не надо,
>
>
> Могут вылечить вдруг на беду,
>
>
> Не нужны никакие награды,
>
>
> Всё равно я на службу приду.
>
>
> Ничего, что одежда в заплатах,
>
>
> Я не вру Вам, имейте в виду,
>
>
> Даже если проезд будет платным,
>
>
> Всё равно я на службу приду.
>
>
> Я приду , даже если затменье,
>
>
> Даже если коллега - Иуда,
>
>
> Даже если в мозгу помутненье,
>
>
> Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
>
>
>

И все таки он мой самый милый и любимый...самый родной и никто мне больше не нужен...

Скажи зачем была прекрасна эта ночь...

За двумя зайцами погонишься. ни одного не поймаешь!!!!

Блин. он точно как наркотик, его нет меня ломает и крючит уже просто физически...трясутся руки, а надо работать

Ты позвонил...и заныло снова сердце, застонало...но...нет!!!

Тайм аут.. Господи, я просила у тебя любви, теперь прошу лишь покоя моей измученной душе... Сегодня я буду одна, совсем одна в пустой квартире. Почему? Да потому что я скажу тебе что устала, что не могу так и не хочу, скажу что нам надо временно расстаться, я думаю ты все поймешь и мы будем счастливы, будем обязательно, но для этого мы должны изогнувшись переродиться. Я люблю тебя, но любить не значит унижаться...Мне плохо будет без тебя, очень плохо, но это надо пережить во имя тебя, во имя меня, во имя любви. Я не буду держат тебя больше. я знаю. ты вернешься, и вернешься ко мне другим... Женщиной должна я стать. Самоанализ, жуткая штука...сегодня я чувствовала себя так же как когда меня увольняли с работы. Больно жутко просто.. .сегодня я напьюсь, напьюсь
вусмерть и полночи просижу в ванной чирбы физическая боль убила моральную и я осталась жить. Покоя я хочу, а сердце на части рвется просто.Утешает что у меня есть моя работа и есть друзья, настоящие, я не одна...я не одна...я буду повторять себе это раз за разом. вызывая в себе злость на тебя, накручивая чтобы вечером найти в себе силы расстаться, а не зарыдать и не прильнуть к тебе. Как мне выдержать это все? Как?!!!

Плакать? Слез уже нет у меня...все были правы, все, кроме меня как всегда.. Жизнь преподала мне хороший урок и я не сдамся, трудно, ламка..как у наркомана, было бы желание как говорят "соскочить с иглы" и хоть какие то силы.. Думаю что я спровлюсь и наверное лучше быть одной, хотя...может быть все таки мы изменимся оба...запутались я чую, в чем-то я виновата, в чем-то ты и я не знаю что готовит мне завтрашний день.. Знаю что люблю тебя, люблю безумно. страстно, знаю что сделаю все что в моих силах, ну а ты...ты не знаю.. Теперь можно только ждать и учиться жить для себя..., а не тобой

А еще я на себя очень злая, распустила тут нюни, понимаешь ли...раньше надо было думать, а не сейчас спохватываться...а ведь предупреждали меня умные люди...только вот не слушаю я никого..

Я тебе объявляю войну, я вести ее буду без правил...
Ну вот наверное и все...вернее это только начало... Кажется я готова менятся, учиться, перестать любить и зависеть.... Слишком долго все было хорошо, так не бывает и каждый день, каждый час я ждала что все это закончится... Я люблю тебя и хочу сохранить нашу любовь, но не любой ценой, нет такой цены потому как... Сидя у окна ночью, куря одну за другой и слушая по кругу "Глюкозу" я не плакала...нет, о чем, зачем...я не хочу плакать, я хочу быть счастливой и стану ею, даже если без тебя...Я заласкала насмерть наше чувство, я была идеальной...слишком долго не имея ни своего мнения, ни своих слов, ни своих песен...я упивалась своей жертвенностью...ты не оценил, да и как можно такое оценить.. легкое пренебрежение, смешанное с брезгливостью, я тебя понимаю...да-да, понимаю как ни странно. Нет,любимый мой, так не будет, не должно быть... НЕ буду я боятся что ты меня бросишь, а если уйдешь значит туда тебе и дорога, цепляться не стоит. Прально мне все говорили, но, ослепленная своей любовью, я не заметила как менялось твое отношение...как гасло уважение и стремление беречь, стремление порадовать, вот так, день за днем... Да, я во многом виновата сама, отнюдь не все мои действия были правильны, большие ошибки...наивная, я думала ты поймешь, ты и понял. в общем то, понял... Но ТАК мне не надо... Я оставляю сейчас решение тебе, просто беру паузу, а. как написано в "Театре"если берешь паузу, то держи ее сколько сможешь... Одно боюсь, хватит ли мне сил довести все до конца, изменится, не потеряв тебя и своей любви к тебе....достанет ли сил прекратить чувствовать себя виноватой, не протянуть к тебе первой руку, не прильнуть в надежде на минутное забвение...трудный путь, тем более он труден что уже сильно я все испортила... Увы, иначе нельзя..да и то я боюсь, не слишком ли поздно я взялась и можно ли что-то исправить. Ты многому научил меня, но я не хочу быть несчастной из благодарности, мы с тобой равны во всем кроме возраста...но и тут равны, у тебя есть опыт, у меня молодость. Прально, дорогой? Я размышляю вслух, я не прошу коментов. уже все поняла.. В дневнике должна быть правда, я ее и пишу,хотя мне намного проще было бы не распинаться перед самой собой на этих страницах, а зарыть все в глубинах сознания и страдать молча. хорошо что пока есть дневник. это уже большое счастье... Нет, я не буду плакать, ни сейчас ни позже, я рождена не для страдания, вот что пришло в голову. Нашу жертвенность мужики все равно не ценят, естесссно прежде всего надо думать о себе... Вот и все, пойду работать. работа вещь благодарная

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех.
Верь сам в себя наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех.
Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них.
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив.
Равно встречай успех и поруганье,
He забывая, что их голос лжив.
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать c основ.

Умей поставить в радостной надежде,
Ha карту все, что накопил c трудом,
Bce проиграть и нищим стать как прежде
И никогда не пожалеть o том.
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело
И только Воля говорит: "ИДИ!"

Останься прост, беседуя c царями,
Будь честен, говоря c толпой.
Будь прям и тверд c врагами и друзьями.
Пусть все в свой час считаются c тобой!
Наполни смыслом каждое мгновенье
Часов и дней неуловимый бег -
Тогда весь мир ты примешь как владенье
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!

Напряжение нарастает как снежный ком, чую сорвусь я...НЕ хочется этого делать, надо успокоится но уже прсто тряс, все валится их рук...любой звук как удар током по оголенным моим нервам. Может быть просто аступают критические дни+ усталость+задержка зарплаты+ отключили горячую воду!!!! Усталааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!И все равно хочу к милому...знаю. он не будет жалеть, он пошутит, погладит по волосам, обнимет, зайется со мной любовью и я успокоюсь...наверное успокоюсь...

Интернет пока работает...пока..страшное слово, последний может глоток воздуха... Я не представляю как буду жить без дневника, без общения, это то немногое хорошее что еще осталось...пальцы бегают по клавишам, я пишу и пишу, пытаясь хоть что-то успеть сказать, что-то очень-очень важное и боюсь не успеть..Я никогда не думала чем владею, насколько это может быть важно, насколько я без этого не могу жить. Увы это относится не только к инету. но и к людям, вещам...понимаю лишь когда начинаю терять. Почему-то сегодня вспомнилось о Лехе...вспомнилось с добром и защемило сердце...вспомнила почему-то...когда мы уже расстались он прислал мне открытку плачущий котенок...я посмеялась...наверное зря. не надо было смеятся над чувствами... И все таки жалею? Нет!!! ТОгда зачем все это пишу? Наверное учусь, наверное стала до чего то в жизни доходить в конце концов... Дождь идет...такая душевная пустота...сегодня ехала в метро, очень подозрительная тетка в черном стояла рядом и держала увесистый пакет..лениво подумала. а что если там тротил? Неважно, пусть, только бы не мучится...от судьбы не уйдешь наверное.. Депресняк? Нет...просто понимание, наверное не нужно цепляться за жизнь и не не надо боятся смерти...когда думаешь о ней спокойно то и жизнь кажется чуточку легче... Я думаю о Васюте....ем шоколадку и думаю о нем...всегда, он занимает мои мысли и сердце 99 процентов времени..даже во сне.. Любовь? наверное...раз из-за него я плачу... Вчера не удержала лица...зарыдала...пьяными слезами, первый раз за этот месяц, не стесняясь. при Ленке...плакала ли я о том что все время одна? Да нет наверное, привыкла уже, скорее я рыдала от этого напряжения, от постоянной улыбки, которую все труднее удержать. все таки не железная оказалась...слезы немного облегчили душу...вообще это благо..Я хочу заболеть, вот сейчас мне это просто необходимо, физические страдания заглушат моральные заморочки. да и хотя бы я выспалась бы...но..нельзя. опять нельзя и невозможн будет еще минимум 3 недели потому как не имею я права людей подвести.. Хватит пить...надо отбросить этот костыль, потому как слишком большая должна быть ачаша чтобы утопить в ней все мои проблемы. у меня и денег столько нет... Зачем вчера напилась? НЕ собиралась честно и вовсе не хотела пить. но милый гостей позвал, накрыли мы на стол и миленько так посидели..Гыыы... Чего смеюсь? Да уже над собой. пишу весбь этот бред...причем совершенно искренне, это обрывки проносящихся мыслей..А, ладно, может это последняя запись, а может все-таки начальство проявит милосердие и не отключит инет..

Пришла сегодня на работу в очччень секси платье:)) вернее оно очень простое, никаких рюшек, оборок и проч...обычное платье стрейч и на каблуках... Шла по улице мужчины оглядывались. на работе кучу комплиментов выслушала:)) Наверное все-таки любимый так на меня влияет, когда у нас с ним все хорошо я так счастлива, просто слов нет.. Вот сижу и думаю...один наш охранник, очень интересный и образованный мужчина( а вот как жизнь иногда поворачивается) очень нелицеприятно высказался о бывшем моем муже, весьма одобрив мое решение от него уйти. Я вот и правда думаю, все-таки ленив он был... Милый-то мой еще вчера ночью покатил работать. Пашет как вол просто...это правда... ой, приготовлю ему что-нить вкусное завтра:)) Побалую любимого:)) Хих, пприкались все-таки мой Васюта...сижу вот вчера час на Войковской, он в пробке жуткой застрял...ну я нашла там что-то вроде скамейки и жду...звонок.."ты где. ежик?"На трубе, говорю ему, сижу, а ты где? "А я за трубой!!!" Голову поворачиваю, стоит, смеется и звонит мне будучи в двух шагах:)) Ой, шалунишка. ей же Богу.. с Лехой такого не было бы:)) Как же я его люблю!!!