Эпиграф:
«Не проси у тех, кто сильнее тебя. Сами придут и дадут» (М.Булгаков).
Конец эпиграфа.

У нас завтра газета выйдет, а в ней «Прямая линия» (это - кто не знает - рубрика у нас такая) с Дедом Морозом (типа «тот самый из Великого Устюга», фамилию не скажу). Мы этому официальному деятелю от новогодней индустрии читателям предлагаем третий год звонить. И вот какую тенденцию подметили на сегодняшней редколлегии: первый раз никто ничего не просил. Надеюсь, это наметилась тенденция к росту благосостояния.
Несколько лет назад в Петербурге, в одном из дворов Малой Садовой, установили чугунную собачонку. А рядом ящичек привесили и поверие в народ запустили: пишем на бумажке желание и в ящик этот опускаем. Непременно сбудется! Вот я и повадился из чисто журналистского интереса проводить ежегодно в этой емкости ревизию. Так вот: последний раз мечты о деньгах, дорогом подарке и прочих материальных благах я видел в 2001 году. Потом - как отрезало - сплошь счастья да любви просят. Лишь иногда здоровья.
Один раз меня с моей знакомой за этим делом милиционеры застукали:
- Чего это вы тут делаете?
- Как «что?» - желания исполняем!

P.S. И вам исполнения желаний в следующем году! До встречи 8 января. Раньше - век гонораров не видать - к компьютеру не подойду.

P.P.S. Если кто совершенно случайно окажется в период с 31 декабря по 3 января (утро) в городе Кириллове (Вологодской области) - разыщите меня в гостинице “Русь”. Кириллов он такой:

Итак:

1. Купить дорогие подарки
а) близкие родственники (4 человека);
б) друзья (2 человека).

2. «Средние» подарки
а) родственники (8 человек);
б) товарищи (6 человек);
в) жены друзей (2 человека);
г) коллеги (3 человека).

3. Подарки «по-мелочи»
а) знакомые (примерно 12);
б) коллеги (около десятка);
в) соседи (трое);
г) на всякий случай (6).

4. Елку, пару игрушек с собаками.

Время исполнения: 24 и 25 декабря - весь день.
С 26 по 30 - после работы.

Новогодний стол
1. Запечь индейку.
2. Зажарить рыбу.
3. Две курицы гриль.
4. Салат мясной.
5. Салат рыбный.
6. Салат овощной.
7. Нарезка мясная.
8. Нарезка рыбная.
9. Огурцы-помидоры.
10. Селедка.
11. Грибы.
12. Сыр.
13. Оливки.
14. Водка (бутылка на погон).
15. Вино (бутылка на женщину).
16. Шампанское (одна бутылка).
17. Что-нибудь эксклюзивное намешать самому.
18. Коньяк (две бутылки).
19. Ликер (одна бутылка).
20. Кола (литр на человека).
21. Минералка (литр на человека).
22. Сок томатный, яблочный, апельсиновый, виноградный, клюквенный морс (по литру).
23. Батон колбасы, головка сыра, две банки шпрот, банка сайры, банка зеленого горошка (глубокий резерв).
24. Две бутылки пива (на утро).

Время закупки - 26-30 декабря после работы, 31 января до 22 часов.

1. Поставить елку.
2. Украсить елку.
3. Поменять занавески.
4. Большая стирка.
5. Генеральная уборка.

Время исполнения - 26-30 декабря после работы.

1. Пропылесосить.
2. Вытереть пыль.
3. Поставить стол и стулья.
4. Накрыть стол.
5. Наорать на домашних, чтоб не таскали со стола (вон на кухне объедки!_
6. Убедить родителей, что раз в год можно обойтись без Оливье.
7. Усадить домашних смотреть «С легким паром».
8. Возня на кухне.
9. Принять душ.
10. Переодеться.
11. Успеть испачкаться.
12. В 23.59 успеть одновременно притащить с кухни только что разогретую индейку, открыть шампанское и разлить его по фужерам.

Все: здравствуй, елка, Новый год!

Именно поэтому надо:
1. Взять троих - четверых самых близких.
2. Купить им подарки.
3. Уехать в какой-нибудь древний заснеженный город.
4. Сесть там за накрытый стол и в 23.59 поднять заботливо наполненный официантом бокал шампанского.

Еще раз с наступающим!

Почти все выходные были убиты на покупку подарков. В субботу я еще терпел, а в воскресенье решил развлечься. Словом, милицию вызывали два раза.
Первый раз - когда я отказался класть сумку в камеру хранения. А чего ее туда класть, если на плакате написано, что администрация магазина ответственности за нее не несет?! Милиционер быстро разъяснил злобным охранникам, что ходить по торговому залу с вещами - мое право. Второй раз, минут через сорок, тот же милиционер разъяснял тем же охранникам, что не показывать им содержимое моей сумки - тоже входит в список моих многочисленных прав.
А еще этот милиционер рассказал мне, что кражи вещей из магазинных камер хранения стали бичом правоохранительных органов. Воришки суют в ячейку какой-нибудь пакетик, берут ключ и идут не вещи покупать, а делать дубликат. Потом пакетик забирают и ждут бедолагу, положившего свои вещи в этот шкафчик.
Всего у меня в этот день было пять скандалов с охраной и только в одном супермаркете ко мне не приставали.

О, привет!
И тебя с наступающим!
И тебе желаю!
И тебе здоровья!
И тебе денег!
И тебе бензина дешевого!
И тебе тридцать лет без капремонта!
И тебе начальника нормального!
И тебе детей послушных!
И тебе мира в семье!
И тебе 1-го января без похмелья!
И тебе чтоб в очереди за подарками не задавили!
Взаимно!
Взаимно!
И тебе дорог без пробок!
И тебе маленькой квартплаты!
И тебе с террористами не встречаться!
И тебе чтоб счетчик обратно крутился!
Спасибо!
Спасибо!
И на твоей улице чтоб американцы не высаживались!
И тебя пусть обойдут техногенный катастрофы!
И тебе чтоб нефть не дешевела!
И тебе часть Стабилизационного фонда!
И тебе!
И тебя!
И у тебя!
И ты привет передавай!
Конечно, созвонимся!
Само собой встретимся!
Пока!

Санта решил поменять оленей на упряжку снегурочек.

Вот такую замечательную фотку мне прислали:

Мне повезло жить около этого питерского бутика почти четыре мясяца. Смешно, конечно, но в СПб над этой хохмой смеются уже лет 40. То есть этому магазину на Суворовском проспекте всего лет шесть, а вот до него в Питере была комиссионка с жутко дорогим шмотьем. И называлась она в народе подлиннее: "смерть мужьям, тюрьма любовникам".

Поздравляю всех заинтересованных с окончанием самой длинной в году ночи. Ура, товарищи! (Ветераны могут всплакнуть).


ЭТО НЕПРАВДА, ЧТО...
...Тридевятое царство - хоть и сказочное, но географическое понятие. Мол, где-то на Земле, только очень далеко - пока идешь, сапоги до колен истопчешь. В древнеславянской традиции так называли загробный мир. Покойников тогда поминали на третий и девятый день. А Тридесятое государство - тоже самое: последнее поминание усопшего было на тридцатый день.

ИСПЫТАНО НА СЕБЕ
Думал, что с зажигалкой фирмы Zippo вообще ничего сделать невозможно - разве что потерять. Но тут недавно добрые люди залили мне ее парафином (опять эти свечи! Что с них женщины так тащятся?!). И все - перестала огонь давать болезная. Чинил так: иголочкой вокруг фитиля все тщательно вычистил, сам фитиль той же иголкой распушил, а потом пинцетом обратно скрутил. Все нормально.




Коллаж Сергея Соловьева

Об этом рассказала по телефону возмущенная читательница. То есть проснулась поутру, открыла дверь парадного, а прямо на дорожке два здоровенных сугроба. Думаю, это не последний звонок. Ситуация такая: до снегоплавильного пункта ехать далеко, доедешь - очередь на два часа. А платят московские власти из расчета за рейс. Так чего же не засыпать пару лавочек в ближайшем дворе? Все равно старушки на них только в мае рассядутся.
Просьба такая: если у кого во дворе эта беда произошла - сообщите об этом. Совсем хорошо - если пришлете фотографию.
А еще расскажите сколько вы сегодня добирались до работы (или куда вы там каждый день добираетесь) и насколько это получилось дольше обычного.

Вид из моего окна. До Бутырской эвакуаторы не доехали, поэтому припаркованные у тротуаров машины снегоуборочная техника просто объезжала:


Так тщательно убирают Новй Арбат:

Каждый год в декабре я готовлю в «Комсомолку» разворот об известных людях, умерших за истекшие 12 месяцев. Обычно их 26-27. Вот и в этом году… Гляньте - вдруг забыл кого.

ЯНВАРЬ
* Арутюн Акопян (фокусник).
* Консуэло Веласкес (автор «Бэсаме мучо». «Целуй меня крепче» написала в 15 лет. Потом еще кучу песен и много музыки, но мы все это не слышали).
* Борис Штоколов (оперный бас).

МАРТ

* Клара Лучко (актриса).
* Аслан Масхадов (президент Чечни. На полосу я его решил не ставить - уж больно известие о его гибели не вяжется с траурным оформлением).
* Нинель Шахова (тележурналист. Брала интервью еще у Шолохова, Улановой, Гоголевой, Лемешева, Шостаковича, Хачатуряна…).

АПРЕЛЬ

o Аркадий Вайнер (писатель-детективщик).
o Иоанн Павел Второй (когда читал биографию, поражался количеством слов «первый» - первый Папа, посетивший лютерианскую церковь, синагогу, мечеть, покаявшийся за грехи христиан перед другими конфессиями и так далее).

МАЙ

o Арчил Гомиашвили (самый чудесный Остап Бендер. Не мудрено: актер хорошо знал материал - четыре раза сидел).
o Наталья Гундарева (актриса).

ИЮНЬ

o Инна Ульянова (актриса - жена Хобота в “Покровских воротах”).

ИЮЛЬ

o Николай Аксененко (министр путей сообщения, вице-премьер).
o Виктор Берковский (бард - “Лошади в океане”, “Альма матер”, “Ну что с того, что я там был”, “Вспомните, ребята!”, “Под музыку Вивальди”…).
o Спартак Мишулин (актер Театра Сатиры).

АВГУСТ

o Александр Гомельский (тренер и президент баскетбольного ЦСКА).
o Михаил Евдокимиов (актер и губернатор Алтайского края. Чего-то вспомнилась фраза одного из его персонажей: “Чувствую - не доеду”. Не доехал - погиб в автокатастрофе).
o Валентин Никулин (чудесный актер, но из 64 сыгранных в кино ролей, 62 - эпизодические. Остальные - Смердяков в “Братьях Карамазовых” и доктор Гаспир из “Трех толстяков”).

СЕНТЯБРЬ

o Юрий Айзеншпис (продюссер - начал с раскрутки "Кино". После гибели Цоя в 1990 году выпустил первый негосударственный русский диск - "Черный альбом". Работал с "Технологией", Владом Сташевским, Димой Биланом и другими).
* Григорий Поженян (поэт - тридцать книг, полсотни песен, собранные на четырех авторских дисках. Самые известные - «Мы с тобой два берега», «Песня о друге» («Если радость на всех одна»), "На Мамаевом кургане»…
o Егор Яковлев (главный редактор “Московских новостей” и “Общей газеты”).

ОКТЯБРЬ

o Олег Лундстрем (руководитель джазового оркестра. У него работали Гаранян, Понаровская, Отиева, Пугачева, Ободзинский)
o Маргарита Назарова (вообще-то дрессировщица тигров, но прославилась благодаря главной роли в фильме “Полосатый рейс”).
o Александр Яковлев (политик, руководитель ВГТРК).

НОЯБРЬ

o Джордж Бест (футболист «Манчестер Юнайтед» и сборной Северной Ирландии. Два «Золотых мяча» лучшего футболиста Европы. В Британии был кумиром уровня «Битлз»).
o Отто Лацис (журналист).
o Николай Трофимов (актер БДТ, капитан Тушин в «Войне и мире» и Лев Гурыч Синичкин в «Льве Гурыче Синичкине»).

ДЕКАБРЬ

o Георгий Жженов (актер).
o Роберт Шекли (фантаст).

Вот такой простенький сегодня заголовок. Думаю, и его хватит

Вот допишу эти строки и полезу в братские блоги, чтоб узнать степень достоверности моего прогноза. Там будет написано, что:
- Какой, к дьяволу, из Басилашвили Дьявол!
- Какой, прости господи, Безруков Иешуа!
- Кто такой Бортко, что взялся делать фильм по Такой книге?!
- Разве это Бегемот?!
- Что это за съемка!..
ПОлно, господа! Чудесный фильм. Пожалуй, лучшее, что мы видели по телевизору в этом году (что там было лучшим в прошлом? Ба! Тот же Бортко с «Идиотом»!). Надо только забыть про культовость произведения Булгакова. Вернее, что весь наслоившийся на него PR. Представьте, что книжку эту в руках ни разу не держали и - вперед. То есть фильм как отдельное произведение.
Но совсем без брюзжания нельзя. Мне, например, не понравился Воланд. Я его представлял поподжарее, поизысканнее и не таким усталым.

Актеры Александр Галибин и Анна Ковальчук - Мастер и Маргарита - тоже, наверняка, большинству не понравятся.
Фотка стянута с сайта "КП".

Ах, какие у них автобаны! До чего все продумано! До чего они ровные: стакан воды на капот ставишь - ни капли не прольется! А у нас что? Все та же беда - дураки строят дороги. Всем этим в Европе принято восторгаться до тех пор, пока снег не выпадет. Скромненький такой по нашим меркам: тридцать сантиметров в сутки. И кирдык дорогам!
Я вот про что думаю. Возьмите всю эту развитую немецкую (английскую) экономику и запихните в наши широты. Уверен: через год точно так же в Карякию топливо не завезут, Якутск без отопления останется, Таймыр мазут недополучит… Потому что у нас треть страны работает, чтоб другим двум третям не дать замерзнуть.
Тут как раз данные по Аляске: на заработанный доллар - 1,8 доллара дотаций. «А как же жутко цивилизованные Канада, Норвегия, Швеция?..» - тут же осадите вы полет моей фантазии. А никак - канадцы (см. карту мира) живут только на юге своей страны (это на широте Сочи), мимо скандинавов Гольфстрим течет. И то в северной части с населением не густо: они туда вахтовым методом работать ездят.

Про поставки газа в СНГ говорят уж дней десять. По телевизору высказались все - от Путина до директора Тульской компрессорной станции. Бабки бросили проклинать Зурабова и переключились на стратегию топливных войн. Вот так должна работать пропаганда! Нам бы так национальную идею обсуждать, чтоб все «вперед - к светлому будущему Великой России!».
Вопрос один: где же вы раньше были? Почему всю эту заваруху надо было устраивать именно перед Новым годом? Ведь ясно - за оставшиеся две недели никто ни о чем договориться не успеет. Неужели только для того, чтоб соседским лидерам было что сказать в праздничном обращении к своим нациям?
Почему терпели тявканье Украины целый год?
Почему не взвинтили цены для Грузии аккурат в тот момент, когда еще Гамсахурдиа (1991 год!) впервые заявил о необходимости вывода российских баз?
Почему коммуниста Воронина выбрали второй раз?
Про прибалтов и спрашивать не хочется.
И тут - совершенно неожиданно - выясняется, что россияне платят за газ больше, чем все эти геополитические моськи! Давно бы уже в счет долгов за энергоносители (Грузии мы еще и электроэнергию поставляем) прибрали Абхазию, Южную Осетию, Приднестровье и начали переговоры о принадлежности полуострова Крым.
Вразумительный ответ на все «почему?» (включая «почему вокруг этого столько шума?») напрашивается один: потому что страна наконец-то решила заняться идеологией. А простейший путь объединить нацию и заставить ее забыть про чиновничьи недоработки -внешний враг. Я, как представитель бывшего «коллективного агитатора и пропагандиста» это одобряю и поддерживаю. Все правильно: и бабок нарубим и Идею дадим. Только гораздо раньше надо было.
И напоследок идея для президента и правительства: А СКОЛЬКО ЭТИ ПАРШИВЦЫ ЗА НЕФТЬ ПЛАТЯТ?

Верните Тверской историческое название!

Возьмут наши потомки альбом «Старинная Москва. Годы 1995 - 2005» и будут с умилением тыкать в него пальцем: «А вот на месте этого монстра стоял очаровательный домик. В нем МИД находился». Или: «Ты только посмотри: все у них все было архитектурно продумано! Глянь, как памятник Петру I гармонировал с фабрикой «Красный октябрь»!»… Так и я умилялся, рассматривая виды Москвы вековой давности.

Сходил вчера на фотовыставку "На память будущему". Организована фондом "Московское время". Идея проста, но эффектна: находят энтузиасты фотографию с видом столицы столетней давности, а потом делают кадр точно с того же места. И - «найдите десять отличий». Эти пары фотографий «КП» публиковала почти весь 2004 год. Потом, к сожалению, мы эту затею забросили. А Зимин не забросил. Новые, по традиции парные фотографии, - в фотоцентре на Гоголевском бульваре до 8 января. Тут вы наглядно увидите, что значит расхожая фраза «утерянная Москва». Например, на Тверской улице от того, что было в XIX веке, остался всего один дом - князя Долгорукого (сейчас в нем мэрия). Так что логичнее вернуть этой магистрали историческое название «улица Горького». На месте ансамбля церквей сейчас красуется холл метро «Лубянка» и несколько блеклых зданий. На панораме Замоскворечья век назад выделялись все те же церквушки. Сейчас - высотки…
Но есть фотографии, на которых видно, что сохранились еще заповедные уголки. То есть старая и современная фотография отличаются только тем, что одна - черно-белая, а другая - цветная. В этом плане особенно сильное впечатление оставил вид Каланчевской площади. Там даже реклама Шустовского коньяка на том же месте висит. Только дизайн чуть изменился.
Но больше всего потрясли портреты. Тоже парные. На них видно, что москвичи, в отличие от своего города, почти не изменились.

ГДЕ И КОГДА
Гоголевский бульвар (ст. м. «Кропоткинская»), дом 8.
Выставка работает до 8 января с 11 до 19 часов. Выходной - понедельник.

Интервью с руководителем Фонда Дмитрием Зиминым (приводится полностью):
- Я одного не понял: Лужков гад и разоритель или радетель земли московской?
- Ой!.. Ну, конечно… Хотя я не смогу однозначно ответить. С одной стороны… Нет, я, кажется, уйду от ответа… Да вообще-то даже не сам Лужков… Нет, я не буду это комментировать!

Вот, к примеру, вид на Зарядье. Какая-то деталь на нем появилась:




остальные пары здесь

Останкинская башня, как известно, горела. Спалили ее какие-то фидеры. А теперь она обледенела. Не упадет ли под тяжестью? Хотя Никитин хвастался, что и не такие нагрузки выдержит.

"Воспоминания о будущем", "Вверх по лестнице, ведущей вниз", "Честный вор"... Все это оксюмороны (см. в учебнике Розенталя главу "Виды троп"). Вот еще один пример:

У моего дружка присказка есть любимая:
- Бабушка, где вы работаете?
- А на спичечной фабрике.
- Что там делаете?
- Так спички серю.
- Сколько получаете?
- Вот сколько насерю, столько и получу.
Занесло меня вчера в отделение Сбербанка в городе Долгопрудном. Конечно очередь. И две бабки через весь зал переговариваются:
- Ленка, там еще за квартиру не повысили?
- Нет, Петровна, с 1 января обещали.
- Вот, бляди, и так больше, чем в Москве платим! А за что платим?! За лифт - он не работает, за мусор - его не вывозят, за отопление - так в шубах дома сидим. Скоро будем за туалет платить - сколько насеришь, столько и заплатишь.
- Да ладно тебе, Петровна - так орешь, будто есть чем серить!

"За вашу поганую Ма-а-аскву!" - провозгласил вчера в ресторане дружкок, заехавший погостить на пару дней. А у него особенность - с каждой рюмкой голос все звонче. Рюмка была далеко не первая, поэтому услышали все. А услышав - набычились. Через минуту от соседних столиков пришел переговорщик. Накломился ко мне и тихонько спросил:
- Откуда гость?
- Из Питера - отвечаю.
- Тогда ладно.
Через пять минут официант принес бутылку водки: "Это вам вон от тех ребят" и показал в самый дальний угол заведения.
Москву не любят практически все. В понимании европейцев мы дикая страна - родина заснеженных матрешек. Для глубинки - богатеи-кровососы. Про поляков и украинцев вообще молчу. Но у петербуржцев какая-то особая нелюбовь - с историческими примерами и морально-художественной подоплекой. Практически готовая национальная доктрина. Довольно долго прожив в этом чудесном городе, я (в отличие от них) сумел эту нацидею сформулировать. Звучит примерно так: "Смотри, Ма-а-асква, в каком мы дерьме! Такие умные, красивые, образованные, а в дерьме! Мы вам живой укор. И не надо нас отсюда вытаскивать. Ибо мы - петербуржцы - нация такая. Сидим тут, среди болот, и презираем вас". И культура почти вся на этом построена - от мрачного Достоевского до трагического Башлачева.
Конечно, это не повально, но у подавляющего большинства. Ну ладно, берем петербуржца, усаживаем напротив и спрашиваем: "Чего тебе надо?". Давай, на работу хорошую устроим. Или столицу обратно перенесем. Или... Ну чего для тебя сделать? Тут и выяснится - ничего ему не надо. А главный смысл - чтоб... У барда Левина песня была. Не про питерцев, а вообще. Поется в ней о том, как умрет лирический герой и "...Вот тогда все заахают, заохают, вот тогда все заплачут-закричат. А я скажу им "Раньше надо было! Было надо раньше!". А потом совсем умру". Вы скажете - бессмыслица какая-то. Не более, чем их неприязнь к столице.
Но однажды и они меня спросили: "А вы, москвичи... То есть не лично ты, а вы - кого любите?" Тут я и задумался минуты на полторы. А вышло у меня, что нам кроме их, перебуржцев, любить-то и некого. Безответно.

Что-то к концу недели я злой стал. Бесит буквально все. Особенно сводки новостей.
С НАЧАЛА ГОДА ПОДОРОЖАЕТ ПРОЕЗД В МУНИЦИПАЛЬНОМ ТРАНСПОРТЕ ГОРОДА МОСКВЫ.
Сейчас в метро бесплатно (за мой счет) ездят 53 категории льготников - каждый второй пассажир. Половине из них дикторы неустанно предлагают уступать места.
ПОДРАЗДЕЛЕНИЯ МЧС БРОШЕНЫ НА ОХРАНУ РЫБАКОВ, ВЫШЕДШИХ НА ЕЩЕ НЕКРЕПКИЙ ПОДМОСКОВНЫЙ ЛЕД.
Час эксплуатации вертолета стоит 32 тысячи рублей. Операции по спасению - вообще вещь дорогая. В выходные МЧСники побатальонно дежурят у водоемов только потому, что определенной категории граждан приятнее пить водку не дома, а на свежем воздухе. В Ленинградской области любители подледного лова - региональное бедствие. Мне любой вид рыбной ловли пофигу, но спасают их за мои деньги
ГОСДУМА РАЗРАБАТЫВАЕТ СИСТЕМУ ШТРАФОВ ЗА КУРЕНИЕ В ОБЩЕСТВЕННЫХ МЕСТАХ.
А днем раньше депутаты озаботились потреблением пива. И вот сидят сотни народных избранников (каждый с зарплатой как у министра и безумной кучей льгот) и запрещают мне - курящему избирателю - всякую фигню. А до, к примеру, Закона о коррупции у них руки уже три года не доходят.
ПРАВИТЕЛЬСТВО МОСКВЫ ВЫДЕЛИЛО ДЕНЬГИ НА ДЕПОРТАЦИЮ НИЩИХ ИЗ БЛИЖНЕГО ЗАРУБЕЖЬЯ
То есть ловят потрепанного таджика, отмывают, одевают, кормят и покупают билет на самолет до Душанбе. Очень вовремя - зимой они обычно за свой счет уезжают (с трудом таджики переносят наши морозы), а весной возвращаются. А тут такая оказия - бабло с неба свалилось.
А чего бы нам не выставить счет тем государствам, гражданам которых оказана эта услуга? Или пусть сначала отработают на уборке города. А весной - на юг.

Итак, на этой неделе я оплатил борьбу со мной как курильщиком, отправку на родину узбека или молдаванина, спасение рыбака на Канале им. Москвы и проезд милиционера к месту работы. И вот доехал этот милиционер до работы и заступил на пост по охране здания издательства «Пресса». А я как раз пропуск забыл. И по журналистскому удостоверению он меня не пускает. А ведь здоровается со мной - гадина - два раза в неделю!

P.S. Если бы я не был так ленив, нарыл бы еще кучу фактов. Но, думаю, вы приведете их в своих комментариях.


А так жалуются на судьбу представители малого бизнеса.

Люди, нужна помощь! Подготовил я материал в "КП" - события уходящего года в анекдотах. Но чую - чего-то упустил. Гляньте - может, вспомните чего

ЯНВАРЬ

Оранжевая революция на Украине

Наконец-то Украина стала свободной: раньше руководителя выбирали в Москве, теперь - в Вашингтоне.

Русские и украинцы очень похожи. Только русские находят в ящике из под апельсинов Чебурашку, а украинцы - президента.

Монетизация льгот

Партия «Родина» в знак протеста против монетизации льгот объявила голодовку. Проводят они ее ежедневно от завтрака до ужина с перерывом на обед.

Есть ли жизнь после пенсии?

МАРТ

Покушение на Анатолия Чубайса

Из новостей:
Неудачей закончилась попытка трех храбрецов остановить рост цен на электроэнергию в России.

Смена власти в Киргизии

Грузия - Революция роз.
Украина - апельсинов,
Киргизия - урюков.

Затянувшаяся зима

...И пришла в Москву лютая весна.

АПРЕЛЬ

Выборы Папы римского

Встречаются два ветерана Второй мировой - русский и немец. Немец:
- Как живешь?
- Нормально. Пенсию прибавили, «Москвич» свой 412-й на днях отремонтировал. На дачу впервые в этом году съездил - ничего не украли. А ты?
- Да ничего - на днях вот Папой римским стал.

14 марта 2008 года. Вечер. Из под крыши Манежа поползли клубы белого дыма. Это значит, что преемник президента наконец-то назначен.

МАЙ

Российско-прибалтийские отношения

Россия присоединилась к требованию прибалтов о компенсации за полувековую оккупацию Советским Союзом, так как сама была оккупирована Советским Союзом 70 лет.

Борьба с терроризмом

Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.

Новые приоритеты внешней политики Грузии

Буш посетил штат Джорджия и встретился с его губернатором Михаилом Саакашвили.

Победа ЦСКА в Кубке УЕФА

Из письма министру обороны:
- Как только ЦСКА набрал в свой состав бразильцев, нигерийцев, сербов, клуб сразу выиграл Кубок УЕФА. Предлагаю следующий вариант реформирования наших Вооруженных сил…

За победу в Кубке УЕФА армейцам Вагнеру Лаву и Карвальо присвоено внеочередное воинское звание ефрейтор.

Очередной провал наших певцов

Министерство культуры России решило послать на следующее «Евровидение» баллистическую ракету.

Суд над Ходорковским

Записывается новый цикл передач «Кто хочет стать миллионером?». К участию приглашаются все миллиардеры России. Ведущий В.В.Путин.

Отключение света в Москве

И поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком и охотились на электриков. Так возникли воины Света и воины Тьмы. И длилось это тысячи лет.

ИЮНЬ

Опять Латвия!

2020 год. После окончательного развала ЕС в 2010-м Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.

Массовое отравление в Средней полосе России

Реклама.
Хотите испытать судьбу? Только в наших магазинаах свежее пиво из Ржева.

Новые приобретения губернатора Чукотки

Новости спорта.
Хомяк Абрамовича купил ярославский «Шинник».

Стабилизационный фонд

Наш премьер так искренне переживает за судьбу экономики России в связи с катастрофическим ростом цен на нефть, что некоторые легковерные граждане уже собирают гуманитарную помощь для Саудовской Аравии, Кувейта и Брунея.

Российская экономика страшная штука - даже родное правительство боится вкладывать в ее развитие.

Стабилизационный фонд дает уверенность, что долго будет что красть.

ИЮЛЬ

Один карьерный взлет

Кто бы мог подумать, что обычный подросток, увлекающийся дзюдо и хорошо разговаривающий на немецком, вырастет и станет президентом немецкой федерации дзюдо Клаусом Гюгенбергом?!

Обыск, проведенный “наркополицейскими” в здании Европарламента

Депутаты Европарламента, в здании которого на днях нашли большое количество кокаина, с изумлением обнаружили, что они отменили границы, выпустили общую валюту и чуть было не приняли единую конституцию.

Авария Шатла

Объявление.
Бригада молдаван-плиточников отремонтирует Шатл. Недорого.

Назначение Валерия Шанцева губернатором Нижегородской области

На сайте администрации Нижнего Новгорода открыли раздел www.Шанцев.net

Как сказал однажды Шанцев, «Москва хорошо живет потому, что много работает". Вот и Нижний будет много работать, чтобы Москва хорошо жила.

АВГУСТ

Полет В.В.Путина на стратегическом ракетоносце (выпущенная с него ракета разнесла заброшенный дом культуры под Воркутой)

- Сынок, ну когда же ты станешь взрослым? Все в игрушки играешь. То кораблики, то самолетики, то ракеты… Перед соседями неудобно. Они говорят «стране нужен руководитель…»

Рост цен на топливо

Американцы уже дождались: цены на бензин в США и России почти сравнялись. Россияне еще ждут когда сравняются пенсии.

Великий исход

Закончилось выселение еврейских семей из сектора Газа. Сегодня последний поселенец сумел продать свой дом выселяющим его солдатам.

СЕНТЯБРЬ

Крушение истребителя Су-27 летчика Троянова над Литвой

Штаб авиаполка. Заходит майор и бодро рапортует:
- Товарищ генерал, еще один Су выработал свой ресурс. Пора на списание.
Генерал задумчиво:
- На какую страну списывать будем?

Общение президента с народом по Интернету

Президент начинает общение с народом по Интернету:
- Чмоки всем, кто в этом чате!

Этап олигарха

Дежурный офицер докладывает начальнику колонии:
- У меня две новости. Плохая - продуктов нет, телевизор сломался, зеки последние портянки износили… Хорошая - к нам едет Ходорковский.

ОКТЯБРЬ

Наводнение в Нью-Орлеане

Когда Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, торнадо, потопы и пожары. А когда хочет наказать другие народы, он насылает на них американцев.

Позор сборной России по футболу

- Милый, ты где был?
- В футбол играл со словаками.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?

Птичий грипп

- Можно ли есть кур, зараженных птичьим гриппом?
- Можно, только кости надо сжигать.

НОЯБРЬ

Неожиданный визит президента США в Багдад

Стали известны подробности поездки Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такова, что о полете в Багдад в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников президента. Жене его - Лоре - об этом сообщили только за час до вылета. Самому бушу решили вообще ничего не говорить.

Погромы во Франции

Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со стороны хулиганов, в парижский пригород Сен-Дени направлены отряды полиции, оснащенные пенопластовыми дубинками, водометами с подогревом и гранатами с неедким запахом банана.

Делегация правительства Москвы вылетает в Париж. Будут изучать эффективные способы борьбы с неправильно припаркованными автомобилями.

Кадровые перестановки

Бывший мэр Казани назначен полпредом президента в Дальневосточном федеральном округе. Скоро Хабаровск отметит свое тысячелетие.

ДЕКАБРЬ

Личная жизнь “звезд”

Пугачева и Киркоров опять вместе ездят на гастроли и собирают полные стадионы. Но теперь они не поют, а просто рассказывают о своем разводе.

Цены на российский газ

Украина объявила о проведении открытого конкурса на тему «Что с деньгами, вырученными от продажи «Криворожстали»?». Победил «Газпром» с предложением купить у них газ.

Выборы в Мосгордуму

Встречаются два москвича.
- Ты голосовать ходил?
- Нет.
- Почему?
- Мою любимую партию убрали из списка.
- «Родину»?
- Нет - «Против всех».

Что такое ГД, ФС, КС, МГД?
Набор согласных.

Авария на китайском химзаводе

Наши службы природоохраны так и не смогли выделить большой выброс китайского бензола на фоне собственного постоянного незначительного загрязнения реки Амур.

ТИПА АНАЛИТИКА

Жириновский - отстой, прибалты - рулят!

Всего я засек 62 приемлимых анекдота «на злобу». Опубликовать их все невозможно, поэтому верьте на слово.
Вот как распределились "призовые места" по их темам:
На первом месте - шутки про прибалтийскую внешнюю политику.
На втором - про Украину и Грузию.
В призовую тройку ворвался Джордж Буш, а вот Жириновский явно сдал позиции - всего один анекдот, да и то не сильно смешной.
Если говорить про новичков, то очень неплохие результаты показал политический блок «Родина».
Словом, подавляющее большинство анекдотов - как обычно - политические.
То ли к счастью, то ли к сожалению, нет ни одного анекдота про «Комсомольскую правду». Думаю, надо объявить такой конкурс. Разыгрываются пять комплектов призов с нашей символикой. Результаты будут опубликованы в первоапрельском номере.

Днем этот чудесный напиток любой сварганит. Рецепт известен любому ценителю. А теперь представьте: выходите вы с работы часа эдак в 22 и тут - приспичило. Из всех ингридиентов дома только лед. У меня это было так: в аптеке - мятный сироп, в ночном магезине - ром, лимон и лимонный тоник. Получилось обалденно!


Кстати, еще о советах.
Вылили мне надысь на штаны грамм 50 парафина. Пришел домой с морозца - что мог ножичком отчистил. А дальше - взял две бумажные солфетки, одну запихнул в штанину (под пятно), другую положил сверху (на пятно) и прогладил эту конструкцию утюгом. И следа не осталось!

ЭТО НЕПРАВДА, ЧТО...
...сжигать еретиков придумали христиане. Колдунов и гадателей высылали за пределы дохристианского Рима. Если они возвращались - на костер. Тут, кстати, московское правительство опять решило высылать попрошаек из ближнего зарубежья. Огромные деньги под это выделили. А они все возвращаются и возвращаются...

Разговорился я недавно с большим специалистом по рекламе.
- Почему - говорю - ролики такие тупые? На кого они расчитаны?
- Ну, скажем, так: на массового потребителя.
- То есть массы клюют на людей, которые, запихивая себе что-нибудь в рот, закрывают глаза и верят, что их ресницы увеличатся на 500 процентов?
- Еще как. Более того - "запихивая себе в рот" конфету именно с рекламируемым названием, они тоже будут закрывать глаза.
- Но ведь есть чудесная реклама! Вот, например, я ежегодно "Каннских львов смотрю и даже DVD с ними покупаю.
- Ролики, которые показывают в "Львах" АБСОЛЮТНО НЕЭФФЕКТИВНЫ! И еще: вы на себя-то не равняйте: социологам вообще запрещено привлекать журналистов в качестве респондентов.
Вот когда я опять загордился, что я журналист!

В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: “Покупайте какао Ван Гуттена!”. На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар пошел нарасхват.

В 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя. Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен.

Негативное отношение к новому продукту - картофелю - во Франции было сломлено нестандартным путем: министр Франции Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей. “Раз охраняют, значит, ценное”, - подумал народ.

Землевладелец Харвей Вилконс никогда бы не продал принадлежащие ему земли в штате Южная Калифорния, если бы его жена не вспомнила подходящее название: участки, названные Голливуд (то есть святая земля) разошлись в считанные дни.

Первая реклама в общественном туалете появилась в Нью-Йорке в 1939 году. В женских ватерклозетах были размещены плакаты, рекламирующие электрические пишущие машинки. Продажи почти мгновенно подскочили на 30%.

Дисней первым понял, какое преимущество дает цветная пленка. Он заключил договор с единственным тогда производителем и обладателем всех прав на цветную пленку на несколько лет, и стал единственным поставщиком мультпродукции.

Производитель мотоциклов “Харлей Девидсон” предоставлял услуги и скидки байкерам, которые сделали себе татуировки с фирменным знаком “Харлей”!

Концерн BMW после размещения своей продукции в одном из фильмов “бондиады” “Золотой глаз” получил заказы на $300 миллионов, а продажи часов Omega Seamaster выросли на 900%. За эпизод в фильме “Основной инстинкт”, с использованием виски Джек Дэниэлс, компания Seagram's заплатила 1,2 миллиона долларов, а продажи выросли в 5 раз.

Практически безо всякой рекламы стало отлично продаваться моющее средство под названием “Обычный порошок”. Ни один из концернов, использующих в своей рекламе это словосочетание, пока не предъявил претензий.

Питерское ООО “Виктория” почти 10 лет выпускает шампунь “ПутИна”.