Знакомая прислала. Привожу полностью, даже с несвойственными мне смайликами

Сын позвонил, говорит Мам, вода в ванне пролилась..
-Вытри...
-Она к соседям залилась...
-Ну зайди к ним, предложи вытереть...
-Да на 9, 8, 7 вытер , а 6 и 5 не открывают.
:)) ты думаешь это шутка? Фиг! Еду домой! ;))

В конце 80-х в одной из программ «Взгляд» журналисты проводили по тем временам смелый эксперимент: положили мужика зимой в подземном переходе и уселись в засаде ждать: как быстро найдется кто-нибудь сердобольный. Долго ждали. А народ все шел мимо и «никто не повернул головы кочан». Наконец, когда «подсадная утка» совсем замерзла, нашелся неравнодушный - сорвал с тела шапку и ушел. Политковский, Любимов и кто там еще был обсуждали это до двух ночи: «вот ведь какой народ чкерствый, а про этого мерзавца в конце репортажа вообще не говорим!» Так бы я и не вспомнил эту передачу, но случай, рассказанный мне друзьями про их друзей, что называется, «перепахал». Итак…
Едут друзья друзей - муж, жена, двое детей - из супермаркета на своей машине по Горьковскому шоссе. Багажник фирменными пакетами завален и ничего, как говорится, не предвещает. И тут навстречу по их полосе несется грузовик. Легковушка два раза переворачивается, в салоне окровавленные люди, пакеты по всей дороге разлетелись… Народ тормозит, вылезает из машин, подбирает пакеты и едет дальше. Пока глава семьи в себя не пришел, да сам «скорую» не вызвал - никто это за него не сделал.
Пришел я после этого рассказа охреневший на работу, рассказал эту историю нашему политобозревателю Сергею Чугаеву. Так у него тут же похожая нашлась. Его знакомого машина сбила и уехала. Пострадавший просит прохожего вызвать «Скорую» и протягивает ему свой мобильный телефон. Тот - к чести его будет сказано - врачей на место происшествия пригласил. А потом положил трубку в карман и ушел.
И таких историй навалили десятки. И писать про них не хочется.
Но ведь есть и другие - прямо противоположные примеры. Из мною опрошенных их никто не припомнил, но по телевизору рассказывали.
* Около кинотеатра «Прага» три мужика избили и ограбили четвертого. Какая-то молодая пара проследила за ними и навела на «малину» милицию.
* «Газель» на Мичуринском сбила женщину с ребенком и уехала. Какой-то автомобилист нагнал мерзавца-шофера и приволок в милицию.
* Водитель трамвая, милиционеры (два раза) и стюардесса только в этом году приняли роды в совершенно неприспособленных для этого местах.
Теперь вот думаю: козлы мы мерзкие или искать нас, «парней в футболке и кепке» надо пожарным и милиции, чтоб грамоту за гуманизм вручить? То есть чего в жизни больше?

P.S. Сегодня вышел номер, в котором опять есть разворот («Приструни соседа-алкоголика», стр. 8-9), наполовину сделанный из ваших откликов. Прошу читателя Ибрагима_Р найти способ получить свой гонорар за искрометную, но нереализуемую идею.

ЭТО НЕПРАВДА, ЧТО…
…опера про Мересьева («- Давайте отрежем Мересьеву ноги! - Не надо! Не надо - я буду летать! - Резать! Резать, иначе погибнешь!») - просто дурацкий анекдот из «застойных» времен. Оказывается это - как мне сегодня рассказали в программе «Вопрос, еще вопрос» - самая настоящая опера. И написал ее не засранец-конъюнктурщик, а целый Сергей Прокофьев. Причем, и музыку, и либретто. Приведенный выше текст в оригинале был такой:
- Резать и никаких разговоров!
- Нет, только не это!
- Резать, резать - иначе погибнешь!
Правда, написал это гений практически под дулом пистолета - жену уже посадили и к самому композитору подбирались.
Эту хрень Большой театр показывал аж четыре раза - в 1963, 1968, 1985 и 2005 (sic!) годах. И все четыре раза, по известным причинам, провально.

А это, видать, хор высаживается:



Сперто на www.livejournal.com/users/dashing/

Просыпаешься утром - за окном серость, слякоть, затянувшаяся осень... Включаешь телевизор - там новости. Стоит перед камерой очередной пожарный-гаишник-милиционер и вещает: "В настоящее время по этому факту проводятся следственные действия". Или "Автомобиль ВАЗ 21-03 выехал на встречную полосу и произвел переворачивание". Кто их этому учит? Почему они считают, что именно так и надо разговаривать?! Чего мы такие мрачные и на фотографиях в паспорте НИКОГДА не улыбаемся?
Но сегодня один пожарный сделал мне хорошее настроение на весь день. Стоит он такой чумазый - только из огня вылез - и говорит: "...На верхнем этаже горящего здания в одной из квартир огнем были заблокированы пожилая женщина и ребенок. Усилиями нашего подразделения..." И вдруг на его прокопченной мордочке появляется обаятельнейшая улыбка и он заканчивает: "...Вобщем, прорвались и вытащили!". И так я его зауважал, и так хорошо мне с чего-то стало!


Валюшке Львовй посвящается:
ЭТО НЕПРАВДА, ЧТО...
...фраза "повесить высоко и коротко", мелькавшая в нескольких фильмах про итальянскую и американскую мафию, - сицилийский сленг. Оказывается, оказывается, это абсолютно точная формулировка из средневековой французской юриспруденции.

Несколько дней назад я порассуждал в блоге о том, хамы ли москвичи и - если да - почему они такие. А потом аккуратно собрал ваши отклики и разместил в сегодняшнем номере "КП" самые интересные из них. Одному автору за яркость изложения даже выписан гонорар. Так что - спасибо соавторам! Подробности - на сайте "КП" и в газете на страницах 16-17.
Сегодня, на базе ваших же откликов, начал готовить материал о вредных соседях.

Нет в жизни справедливости! В милицию, «Скорую», ГО и ЧС все звонят. К налоговикам каждый год приходят. А мы тут сидим в газете и выслушиваем жалобы читателей на водопроводчиков и правительство. Четвертая власть называется! А если мы власть - надо выбивать соответствующие законодательные поправки. Чтоб всякие социально значимые люди (список мы составим буквально в два дня) исправно сообщали редакции обо всем, что с ними случилось.
Звонит, к примеру, АбрамОвич.
- Я - говорит - футбольный клуб прикупил.
А мы ему:
- Так мы про «Челси» уже раз двести написали.
- Не - отвечает - я еще один.
- Ты - возмущаемся мы - каждую неделю по команде покупать будешь, а мы пиши?! Не пойдет, ты лучше в космические туристы запишись.
- Прикол в том, что я «Рому» купил! - Ржет в трубку олигарх. - Усекаете прикол - Рома «Рому»!
- Тогда ладно - смягчаемся мы. - Звони в отдел спорта. А мы - информации. Нам если в аврию попадешь, ограбят или убьют.
- Во! Меня как раз ограбили: заводик в Лондоне прямо из под носа утянули.
- А это в отдел экономики. Хотя, заводик - говоришь - в Лондоне? Тогда в отдел международной жизни.
Или Пугачева по поводу развода с Киркоровым сначала к нам, а уж потом в загс. Вот это по уму! Чувствуется опыт - зря не звонит. А то поп-молодежь ради своей раскрутки какую только чухню не придумает.
Надо сказать аппарат Владимира Владимировича хорошо работает. Про всякие там поправки в федеральные законы - «Российской газете» сливает. А вот какое пиво ВВП с канцлером Германии пил - нам. Иногда только нашему политобозревателю Сергею Чугаеву подкинут что-нибудь вроде «от мертвого осла им уши, а не Кунашир!».
Хорошо бы чтоб в наш социальный отдел Стоцкая заскочила - потрепалась с девчонками, проблемами поделилась: мол, забеременела, а от кого - Киркорова или Топалова - не пойму. Хоть судмедэкспертизу заказывай.
И чтоб главред наш министра внутренних дел в свой кабинет вызвал и отчитал. Подсовывают, бездельники, то бытовуху, то мелкие кражи. А куда делись кровавые маньяки? за год ни одного нового покушения на Чубайса!.. Как нету? Плохо работаете, товарищ Нургалиев! У нашего штатного криминалиста, между прочим, на днях сын родился. Чем ему семью кормить? Заявлениями о краже с веревок постельного белья в Серпуховском районе?!
Вот и сегодня проблема - Гурченко должна была в Новосибирске выступать, да не приехала. По слухам - приболела. И что нам теперь, все больницы от Москвы до Западной Сибири обзванивать? Что мы там нарыли нечеловеческими усилиями читайте в завтрашнем номере.

P.S. Конечно, все найдем, добудем, выясним. И про спорные территории нам Путин прямо в редакции рассказывал. И со Стоцкой разобрались - певцы реабилитированы. И Пугачева удачно регулирует спрос на свою персону. Только с годами журналист все искреннее мечтает, чтоб самолеты не падали, трансваали не обрушивались, маньяки остепенились, а звезды жили долго и счастливо. То есть чтоб были только такие новости, которыми с нами поделятся с радостью.

Через пару лет в России перестанут угонять автомобили, поставлять заказчикам некачественную продукцию, приторговывать контрафактом, загонять оруже "налево", продавать террористам взрывчатку... Половину тюрем закроют, а в оставшихся зеки будут сидеть по нормативам один человек на 18 кубических метров жизненного пространства. Эти две фразы я пишу без вопросительных знаков потому, что ими не были снабжены выступления ораторов, которых я сегодня слушал. А спасет страну вот эта очаровательная женщина (из всех выступавших по понятным причинам она мне больше всего понравилась):


Это - Ольга Михайловна Вдовиченко, Генеральный директор ГУП "Машиноимпорт". Она не уступает статью, умом и деловитостью даже Юлии Тимошенко (в хорошем смысле слова). Ее концерн разработал кучу микроприспособлений, способных предотвратить все вышеперечисленные преступления. 15 грамм спецвещества, внедренных в тонну, к примеру, пластита легко позволят установить его производителя. Микроскопические точки, нанесенные в укромных уголках автомобиля, позволят установить его истинного владельца даже после перекраски и перебивки номеров. Вот так неказисто выглядят эти волшебные вещицы:




Еле различимые черные точки на прозрачной пластинке в левом нижнем углу кадра - те самые точки, позволяющие идентифицировать что угодно, даже если это что-то взорвут. Кругляши чуть правее несут десятки тысяч знаков информации. Дальше - специальные увеличительные фонарики, помогающие прочитать что на нанесено на чипы. В правом нижнем углу - нить толщиной в полмиллимера - тоже носитель любого объема информации. Стоит - копейки.
Прессуха называлась "Контрафактная продукция и авиакатастрофы". То есть восемь человек, присутствовавших на ней рассказывали как в ближайшее время будут бороться с некачественными авиадеталями. Их доля - 7-9%, а в некоторых случаях - до 20-и. Из семисот российских предприятий, занимающихся изготовлением авиадеталей, сегодня аж 30 решили вступить в "клуб честных мальчиков и девочек" - то есть сертифицировать свою продукцию. Заставить остальных не позволяет закон. Правда, прямым виновником автокатастрофы ни одна некондиционная деталь, по словам представителя Международного авиакомитета, пока не стала. Выступающие говорили, что "левые" детали на самолетах появились в 1991 году. Но бороться с этой заразой решили только 3-4 года назад.
- Где же вы раньше были?! - спрашиваю.
Ответ мне показался невразумительным.
А потом меня оттащили в сторонку и рассказали, что представленные сегодня технологии разработаны черт знает когда, но по множеству причин внедрить их у нас было практически невозможно. Главная - это выгодно только государству. И то на официальном уровне. Остальным - только головная боль. Вот так с наскоку внедрять высокие технологии не позволит никто.
- Тут аккуратно надо - шаг за шагом, - объяснял собеседник, страстно желавший остаться неизвестным. - С крупными страховыми фирмами договориться; заставить производителей (и не только авиадеталей) наносить эту маркировку; уговорить мелкие авиакомпании не закупать левак...
Но дата названа: через два года все будет чудесно. Ждем.

P.S. Какого лешего я все это написал? Наверно - времени жалко. Два часа на пресс-конференции, полтора - на дорогу. В результате - то, что сказали официально никому, кроме специализированных изданий, не интересно; а то, что растолковали "не для печати" (там еще много чего было о чем и в блоге не напишешь) грозит всеми судебными карами. Так что простите, дорогие постоянные читатели!

Ровно месяц назад я писал инструкцию для мужа и отца, желающего развестись и обещал рассказать чем все кончилось. Кончилось все хорошо. К чести моей бывшей не было митингов, сцен, обмароков, рыдающих детей, дотошных адвокатов и цыкающей зубом тещи. Я сказал, что мы и так пять лет вместе не живем. Она попыталась оговорить условия, но ее послали четыре раза - в ЖЭК, прокуратуру и два раза в федеральный суд.
- Гражданка! Мы тут только разбираем иск гражданина Черныха к гражданке Черных. Мы только можем решить вопрос с алиментами и отсрочить вынесение решения о разводе на три месяца. Вы хотите этого?
К счастью - не захотела. Весь вопрос решился за 25 минут. В него вошли:
зачитывание прав;
заполнение бланка протокола;
вопросы;
уход на совещание;
зачитывание "приговора".
Так что - да здравствует наш суд!

Вот и меня постигло это несчастье - сосед-алкоголик. Трезвый этот шкаф тихий. Но как налопается... Воспитательные побои, угрозы - ничего не помогает. Это утром он будет прятать глаза и лепетать бессвязное. А сейчас он ломится в дверь, стучит в стену, не дает проходу и обещает убить. Потом подтаскивает колонки к нашей общей стенки и врубает. Одно хорошо - слушает он приличные вещи - "Куин", "Лед Зеппелин", "Назарет" да "Дип Перпл". Но к трем ночи это надоедает.
Ходил советоваться к участковому. Тот вздохнул и сказал: "Ну звони". Потом подумал и добавил: "А еще лучше - сразу "02".
- И что будет?
- Приду - внушение сделаю.
- А не откроет?
- Уйду.
Звонить - без толку. Пускай хоть взвод ОМОНа будет его мутузить - утром он не вспомнит ничего. Вспомнит в следующий запой и дверь мне подожжет.
Милиционеры посвирепее порекомендовали а) спровоцировать на драку, снять побои и посадить; б) заманить в квартиру ("он же ломится - вот и впусти") и изувечить; и ничего за это не будет. Только не по-людски это как-то.
Коллега - большой специалист по правоохранительным органам - рассказал историю о генерале ФСБ. Бедолага контрразведчик в итоге был вынужден сменить квартиру.
- Хотя есть вариант - подумав развил идею коллега - найти новое жилье ему.
Оба эти варианта меня не устроили и наш спец по криминалу пошел советоваться к Старому Менту (СМ). "Что делать?" - спросил он и получил исчерпывающий ответ: "Ничего".
- По закону - сказал СМ - надо долбить участкового. И не только лично, а еще и через его вышестоящее начальство. Чтоб он (участковый) знал, что его спокойствие и благополучие зависит от этого конкретного алкана. У вас, журналистов, такие возможности есть. И вот пусть он ходит к твоему соседу, проводит профилактические мероприятия, заявляется по первому зову...
Короче, в этом монологе конкретноым было только первое слово - "ничего". Ибо для того, чтоб вечеринка до потери памяти закончилась без последствий, участковому самому надо с ним пить. А на всех алкашей района его хрупкого здоровья не хватит.
Может, у вас какой личный опыт есть?

Вчера где-то в это же время закинул вопрос "Почему москвичи - хамы?". Два десятка звонков, три - писем (помимо блога). Большинство сошлось на следующем: москвичи хамы потому что они - приезжие. То есть поселились в Златоглавой, а через два года себя уже коренными считают и давай гонять "салабонов". А настоящие москвичи (это общий смысл ответов такой) - тихие интеллигентные люди, серыми мышками шныряющие в толпе приезжих и - как и подобает нацменьшинству не ввязываются в конфликты. Словом, правда где-то между сложившимся мифом и вышеприведенной гипотезой.
Я, например, тоже хам. Вчера, например, был невежлив: старушка в метро прорываясь к свободному месту. Человек пять снесла, а меня не смогла - обходить пришлось. Плюхнулась она на лавку и три остановки меня оттуда снизу воспитывала.
И еще много хамов мне написали. Один из них пытался уступить место женщине постбальзаковского возраста в шляпке. Получил суровую отповедь: мол, не в тех она годах, чтоб с ней так нетактично обращаться.
Некий "Вмиг-29" расказал, как хотел помочь старичку дотащить тяжеленную сумку. Дедок, увидев его поползновения, вдруг вытащил свисток, дунул в него и заорал: «Грабят!».
Володя из Сетуни написал, что перестал подавать девушкам руку, когда они выходят, к примеру, из автобуса. От этого давно отучили. Москвички поделикатнее почему-то говорят «я замужем»; те, что попроще - «отвали, пацан».
Мы хамы потому, что всегда готовы к хамству извне.

Что все москвичи - невежи вам расскажет любой приезжий

Один мужчина отоваривался в супермаркете. Ему нахамила кассирша. Тогда он вернулся в зал, купил томатный сок и вылил его на голову обидчице. А охранники вытащили покупателя на улицу и избили. Еще один решил купить килограмм курицы (может, денег на целую хватало). Продавщица положила товар на весы, увидела, что она весит больше килограмма и, вместо того, чтоб поискать тушку поменьше, просто отрезала птице ногу. Покупатель взял эту курицу и запустил ее в продавщицу. Тут конфликт улаживала милиция. Тоже, говорят, не очень тактично.
Все москвичи - хамы. Это вам любой приезжий скажет. А вдруг они правы? С хамством мы сталкиваемся регулярно. Даже замечать его перестали. Фразы «вас много, а я одна», «понаехали тут» и «ходют и ходют» стали классическими. Им на смену пришли «не нравится - в суд подавай» и «сейчас секьюрити позову - они тебе объяснят, кто тут хамит».
По предварительным прикидкам, самые большие хамы - государственные чиновники (монополизм к этому располагает), на втором - продавцы (это сложившаяся традиция), на третьем - милиционеры (работа такая). Но после ваших звонков и писем места на пьедестале могут перераспределиться.
Расскажите нам, где и кто вам нахамил и чем вы на это ответили. Ждем ваших откликов по электронному адресу chern@kp.ru или по телефону 257-34-35 с 11 до 16 часов.

Только выложил фотосессию Марины Хлебниковой, зашла Маришка Ремизова из соседнего кабинета (наш корреспондент из отдела культуры, у нее здесь тоже блог есть) и сказала, что талант Жанны Фриске еще объемнее:

А как еще расценить эту предвыборную листовку? По-моему, однозначно: Юрий Михайлович решил баллотироваться в Мосгордуму от Северного административного округа по спискам "Единой России".
Тут, кстати, у Лужкова и третьего возможного преемника отобрали: вслед за Шанцевым (Нижний Новгород) и Боосом (Калининград) в Ивановскую область сватают Михаила Меня.

Несколько лет назад в моем номере проходило интервью с Мариной Хлебниковой. Прислал ее пресс-секретарь заверенный текст, плюс десяток фотографий. Мы, конечно, выбрали самую экспрессивную. Там певица крутится в танце, платье в разлет и виден фрагмент трусиков. Вернее, угадывается.
Вышел номер в свет. Звонит все тот же пресс-секретарь и говорит, что ждет нас суд. Мол, надругались мы над имиджем исполнительницы хита "Чашка кофею" - ее сценический имидж с трусиками несовместим.
До суда тогда не дошло. Видно, понятно стало истцу как будет выглядеть опровержение.
И вот открываю я родную "Комсомолку", а там материал о новом клипе звезды. Жаль, что на полосе помесилось всего две фотографии. Чтоб не оставалось чувство недосказанности, вот вам остальные:


прочие прелести поп-певицы смотрите здесь

Вчера опубликовал просьбу о помощи ребеночку (еще раз сообщаю - не моему). Ответов было много, но конструктив - один. С разрешения автора публикую полностью:

Вот телефон людей, которые могут помочь.
792-59-29 или 242-21-50. Это Линия жизни Альфа-Банка. Если случай серьезный они могут дать всю сумму в течение суток. Уже проверено.
Если есть какие проблемы пиши мне. или вот-этому дядке
vsobolev@alfabank.ru. Владимир Петрович Соболев.
Вот его телефон, если надо (8462) 42-06-49.
Мы из Ульяновска что можем - соберем и перечислим. Но не думаю, что денег будет много .

Вот такое письмо пришло. Это не моя личная просьба. Просто нельзя не опубликовать.

Прошу Вас разместить и попросить разместить своих ПЧ этот пост, очень хочется надеяться, что мы сможем успеть помочь ребенку.

СРОЧНО НЕОБХОДИМА ОПЕРАЦИЯ НА СЕРДЦЕ ДЕВОЧКЕ 6 ЛЕТ НОВИКОВОЙ ВЕРЕ!!!

ДАВАЙТЕ ДАДИМ РЕБЕНКУ ВЕРУ В ЖИЗНЬ!

Кто сколько может пересылайте на следующие реквизиты, ведь даже 100 рублей если нас много, могут спасти жизнь!
Давайте сделаем реальный поступок в своей жизни!

р/с 42301810820220030320
кор/счет 30101810100000000634
в Мамоновском филиале Сбербанка России
БИК 042748634, ИНН 7707083893
для Новиковой Татьяны Петровны
НИ 1853719

ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА, ПОДАРИТЕ ЕЁ РЕБЁНКУ!

Спасибо Всем заранее.

ЭТО НЕПРАВДА, ЧТО...
...Царь-пушка никогда не стреляла. Один раз из нее пальнули пеплом сожженного Гришки Отрепьева (он же Тушинский вор, он же Лжедмитрий I). Кстати, ядра, лежащие около этого орудия по калибру гораздо больше ствола. И вообще - пушка эта - по идее - должна была стрелять исключительно картечью.
А это уменьшенная копия, установленная в Донецке. Тут, кстати, тоже ядра больше жерла:

Возвращается знакомая из Египта. Загорелая, довольная, раммказывает про впечатления - руками машет.
- А вот еще в Мемфис на экскурсию ездили. Уже все осмотрели, экскурсовод говорит: "Хотите мы вам могилу Александра Македонского покажем?". Скинулись еще по десять баксов, сделали небольшой крюк и посмотрели. Впечатляет!
- Галь - спрашиваю я ее, - сколько человек на это подписались?
- Да все - 22 человека.
Словом, давно я говорил: надо менять систему образования.


А под этим монументом (нач. XXI в., автор не известен) египетские экскурсоводы скоро найдут библиотеку Ивана Грозного.

ЭТО НЕПРАВДА, ЧТО...
...чем старше олень, тем ветвистее его рога. К старости число ответвлений у них уменьшается. Самые мощные рога у них не к старости, а к "расцвету сил".

ВО КАК!
Вздутия, напоминающие рога, встречаются и у людей и таких случаев медикам известно много. Как пишет журнал "Вокруг света" (уважаемое, между прочим, издание!), обычно ороговевшее разрастание эпидермиса совсем крошечное, но встречались и 30-сантиметровые "рога". Причем и у мужчин, и у женщин.

АНЕКДОТ С БОРОДОЙ
Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Чего-то у меня рога не растут.
Врач долго объясняет про аллегории и прочие речевые обороты. Пациент наконец все понимает:
- А-а! А я-то думал, что у меня кальция не хватает.

Чудесный документ мне прислали. Последний протест несправедливо засуженного. Смотрите под таблицей:

Сегодня в Москве закончилась международная конференция по безопасности полетов. В Москве она проходила впервые. Понаехали 500 делегатов из 60 стран. И темы интересные - вроде “Культурные факторы, влияющие на внедрение систем обеспечения безопасности полетов в Латинской Америке”. Это о том, чтоб пассажиры на внутренних ресах курили только в специально отведенных местах, летчики не больше полбутылки текилы перед полетом выпивали, а механики штекеры в разъемы молотком не загоняли. Ну и в том же духе. Или вот “Команды, используемые при экстренной эвакуации пассажиров”. То есть "быстронах" - это еще не все. У меня, например, только один вопрос возник: "а нам, пассажирам, в случае чего что делать?". Тут набор рекомендаций традиционный:
в хвосте безопаснее;
ремень надо затягивать потужже;
по возможности садиться около запасного выхода (не для того, чтоб выскочить первым - просто чаще всего при "нештатном соприкосновении с землей" (я извиняюсь) чаще всего о переднее кресло ломаются берцовые кости, а у выходов впереди этого кресла нет);
при взлете и посадке поднимать шторку иллюминатора (если вы вмажетесь головой в иллюминатор, то больно ударитесь и все, а шторка вещь хрупкая - разломается на маленькие острые куски и посечет лицо);
вынуть из карманов колющие и режущие предметы;
в случае разгерметизации надеть маску сначала на себя (времени у вас на это - 14 секунд), а уж потом помогать другим...
Словом, половину этого списка оглашают стюардессы перед каждым полетом. Только Президент Всемирного фонда Партнерсово за безопасность полетов Стюарт Метюз был оригинален: "Главное - не брать всю эту чушь в голову и летать будет легко и приятно. По расчетам его специалистов, если вы решите леетать каждый день и будете делать это 13 лет, то у вас появится шанс попать в авиапроисшествие. При этом в одном случае из десяти вы погибнете.
Простой пример: в России в автокатастрофах в год гибнет 35 000 человек, а во всем мире на регулярных рейсах - в среднем 1100.

И ЕЩЕ ИНТЕРЕСНЫЕ ЦИФРЫ
В зоне ответственности российских авиадиспетчеров (25 миллионов квадратных километров) каждую секунду находятся 100 000 человек.
По сравнению с 1993 годом (пик развала нашей авиации при примерно таком же объеме перевозок), в России стало безопаснее летать в десять раз.