До зарезу нужно было заснуть пораньше, а не получалось. Обычно я плюю на эти попытки и начинаю читать. Но уж очень большому количеству народа сегодня была нужна моя свежесть. Вот чем я занимался:

«1 дома»;
«2 бойца», «2+3»;
«3 товарища», «3-е в лодке», «3 тополя на Плющихе»;
«4 танкиста и собака»;
«5-й элемент»;
«6-й», «В 6 часов вечера после войны», «6 из 36-и»;
«7 невест для 7-и братьев», «7 невест ефрейтора Збруева», «7 дней, 6 ночей»;
«8-е чудо света»;
«9-я рота», «9 дней одного года», «9 неизвестных»;
«10 негритят»;
"11 друзей Оушена";
«12 месяцев»;
«13-й воин»;
14 - ???
…
…

Оказывается, среднестатистический россиянин смотрит 74 рекламных ролика в день. Вот если взять нашу Аньку Орлову, которая телевизор совсем не смотрит и еще какого-нибудь грудничка, которому еще не до телевизора, получается, что на мою долю приходится 282 клипа в день! За время их показа я успеваю каждый день заварить кофе, перемыть посуду, прочитать примерно 80 000 знаков текста... Помню, как чуть не уписился, пока ждал перерыв на рекламу в первых двух сериях "Мастера и Маргариты"

Красуется теперь моя физиономия на сайте Знакомства.mail.ru. И зовут меня, как добрые люди сообщили, "Бизнесмен для красотки". Посмотреть бы на парня, который ее туда выставил
http://love.mail.ru/anketa.phtml?oid=11837038

Любимая женщина удивляет каждый день. Вчера, например, достала домашнюю квашеную капусту и начала ее есть. А до этого - ела маринованных опят. А третьего дня - холодец. При этом удивляется, что я не разделяю ее трапезу. Пришлось объяснять, что вся эта еда, плюс хаши, рассольник, соленые огурцы и селедка без водки просто бессмысленны. Не поняла.

Собирает Саакашвили кабинет министров и говорит:
- У меня две новости. Начну с хорошей: в России террористы взорвали газопровод и ЛЭП...

Вчера я разразился истерикой по поводу «продуктов питания» и «эпицентров». Сегодня - география.

С какого бодуна, сограждане, мы вдруг стали ездить «в Украину», а не «на Украину»? Откуда взялись страны Кыргызстан, Туркменистан, Белорусь и Молдова, если они всегда были Киргизией, Туркменией, Белоруссией и Молдавией? Мало ли, что они хотят, чтоб их так называли?! Тогда давайте будем последовательны и назовем Грузию Сакартвело, а Финляндию - Суоми.
К моему глубочайшему сожалению, Башкирия - это, действительно, Башкортостон, а Татария - Татарстан. Но это только в том случае, если мы пишем официальное название этих российских автономий. Несколько лет назад эти топонимы мы в таком виде сдуру зафиксировали в Конституции России. Что же касается наших зарубежных друзей, то их «устоявшиеся в русском языке названия» закреплены специальным документом МИДа. Например: «Республика Молдавия».

Сначала мы посмотрели фильм "Дура" (где-то в дневнике валяется фотография с рекламной компании). Сейчас широко анонсируют "Сволочей". А завтра в Москве презентация фильма "Суки".
Как вы думаете, какую еще ленту из этой серии мы увидим еще до конца годда?

Презентация оперы "Задница"

Это мой личный психоз. Ничего не могу с ним поделать. Диагноз такой: услышав словосочетания "продукты питания", "дамы и господа" и "в эпицентре" пациент начинает закатывать глаза и подыскивать что-нибудь тяжелое. Уже пострадало три телевизора. Разорванных газет и не сосчитать. А все потому что:
ПРОДУКТЫ ПИТАНИЯ
Все знают что такое продукт горения. Многие - что такое продукт распада. Так почему же все эти "все" и "многие" называют еду "продуктами питания"?! Стало быть, если диктор государственного телевидения говорит про "некачественные продукты питания", что он имеет в виду? Что это совсем уж дерьмовое говно, которое и на удобрения не годится? Есть еще продукты некачественного питания - это тошнота. Есть еще... Ну ладно.
ДАМЫ И ГОСПОДА
Думаю, это в нашу речь привнес Голливуд. Именно в их фильмах обращение "леди и джентльмены!" плохие толмачи переводят как "дамы и господа!". Почему-то раньше никому не приходило в голову говорить "женщины и товарищи". Сейчас - запросто.
ЭПИЦЕНТР
Приставка "epi" переводится с латинского как "над". То есть фраза "в эпицентре землятресения" - правильная. Правильным будет "epi" и в репортаже о том, что творилось на поверхности Земли во время подземного взрыва. Все остальное происходит просто в центре, как бы не хотелось украсить свою речь многим господам.
При этом странно, что приставка "gipo" ("под" - лат.) не прижилась. Она была бы хороша, к примеру, во фразе "В гипоцентре урагана с домов срывало крыши".
ОКУДЖАВЕ, ОКУДЖАВОЙ, ОКУДЖАВУ
Пару лет назад во многих редакциях раздался звонок и голос с ярковыраженным грузинским акцентом сказал: "Слушайте, вы почему написали "Диане Гурцкой"?! Не делайте так больше - она ведь грузинка. Более того: лучшая представительница грузин - мегрелка. Не надо ее фамилию склонять - нацию обижаете. Вы же Плачиду Домингу не склоняете!". И в редакциях как-то сразу поняли. А про Окуджава вопросы остались. Наверное потому, что он не про Грузию, а про Арбат писал.

Следующий раз расскажу о том, почему меня нервируют слова "Кыргызстан" и "Молдова" и не нервируют "Бошкортостон" и "Татарстан"

Эсть в нашей "Толстушке" рубрика "Антирекламма" (http://blog.kp.ru/users/933400/). Знать бы еще где это нащелкали - разворот отдали бы


остальные тут

На этом месте было сообщение о том, что до зарезу нужна кровь третьей группы. Оказывается, это один парнишка решил так гнусно подшутить над другим. Приношу извинения некому Алексею за мое нечаянное участие в этом балагане.

На столетие Игоря Моисеева меня потрясли две вещи:
1. Он жив!
2. В документальном фильме об этом обалденном хореографе рассказали (не помню только кто) вот что:
- С ирландскими танцами нехорошая история приключилась. Ансамбль Моисеева подготовил по их заказу программу, поехал показывать и в полном составе там остался. 20 человек! Он не любит об этом вспоминать.
Начал я наводить справки. Так и есть: ансабль "Ривер данс" сформирован на основе выходцев из России!

Только я собрался полюбить примитивистов (на желании полюбить супрематистов я давно поставил крест), как появился Гришковец.
В детстве мои мама и бабушка варили варенье в огромном медном тазе, а мне не давали. Кормили им только когда я болел. А когда я болел - мне варенья не хотелось. Вот такая фигня. До завтра...
И вот мы шли по городу и вдруг захотелось, чтоб было лето...
Вот теперь сижу и думаю: почему он? Хотя лучше он, чем Петросян с компанией.

Фото с сайта http://www.panram.ru/

Евгений демонстрирует свой богатый внутренний мир

Третий день на моей лестничной клетке живут четыре бомжа. Раньше бы выставил на воздух, а теперь ничего - терплю. Не замерзать же людям. Вчера даже выставил им две недопитые бутылки вина и одну крымского портвейна. Как древние богу Бахусу. Интересно, что они подумали? Самое логичное - что я хочу их отравить. Вот так трепетали, а пили.

1. Девица моя довольна: спим вобнимку.
2. Водка на балконе замерзает мгновенно.
3. Около нашей конторы есть куча парковочных мест.
4. Людям есть о чем поговорить.
5. Народ на улице стал как-то сплоченнее. Все-таки общий враг (в данном случае - холода) нации необходим.
6. Крупный рогатый скот стремительно набирает вес. Глядишь, цены на мясо к лету упадут.
7. Холод замеляет процесс старения.
8. Не надо платить за креотерапию.

Автора - увы - не знаю

Посетил недавно Центральный дом художника. И прибалдел. 70 рублей за билет и на тебе три десятка выставок, десяток салонов и кучу эксклюзивных магазинов. Оригинальные подарки - на любой вкус. Где-то на задворках экспозиция Андрея Макаревича. В больших залах выставляются сплошь заслуженные, народные и просто модные.


Но мне по долгу службы больше всего вот этот натюрморт понравился (автор Ю.Горбунов. 1969 год):



Но вернемся к теме заголовка. В очереди к кассе стояли две старушки. Одна рассказывает:
- Сидорука, Фоменко и Прошина зарезали, а Бондарева и Щербатых повесили.
Оказалось, речь идет о худсовете перед какой-то выставкой. Работы первых трех решили не экспонировать, а картины двух последних где-то сейчас радуют взгляд посетителей.
А вот еще подслушанный в метро (не мной) разговор двух парней:
- Всю ночь с мамой трахался. К утру я ее убил, вынул мозг и на Митино продал.
Всегда знал: компьютерщики - извращенцы.
Перед Пасхой услышал в нашей петербургской редакции:
- Где яица Левшина? У меня для них дырка есть!
Это дизайнер сверстал очередную полосу и тут вспомнил, что фотокорреспондент Стас Левшин ходил на выставку пасхальных яиц и принес неплохую съемку. Текст подрезали и оставили для нее место.
Кто-нибудь что-нибудь подобное слышал?

Каждый день получаю несколько анонсов новостей на ближайшие дни. Сегодня порадовала вот такая опечатка:
Матч чемпионата России по хоккею с МЯСОМ между командами «Динамо» (Москва) - «Родина» (Киров) пройдет 22 января в конькобежном центре «Крылатское».

http://fishki.net/comment.php?id=7304

Утро в Петербурге

Взято на http://galopper.livejournal.com/13610.html



Бородатый анекдот в тему
Вчера, столкнувшись с айсбергом, затонул авианосец ВМС США "Вирджиния". Экипаж айсберга представлен к правительственным наградам.

НУЖНЫ ИДЕИ!

Мой дружок Витька - человек педантичный до маразма. Едва закончив институт, начал готовиться к пенсии. Делал он это так: закупал сборные модели самолетов - кораблей - танков; собирал самоучители; формировал солиднейшую библиотеку… К женитьбе он готовился лет семь. Уже и младшего в садик повели, а он все обдумывал какая музыка будет играть на второй день. Едва вернувшись из отпуска, начинает планировать следующий. В воскресенье вечером обдумывает как проведет следующие выходные.
Поначалу хотел показать детям красоты города Дмитров. Да младший (7 лет) разболелся. Плюс морозы. Значит, развлекаться придется дома. Дома сидеть Витька не умеет в принципе, но делать нечего… Вот сижу и получаю каждый час сообщения:
- Приходи часов в 11 - у нас будет чемпионат по «Крокодилу» (игра такая театрально-интеллектуальная; кто не знает - расскажу).
- Не - лучше в 14 - есть повод Санька (это тот, кому 7 лет) в преф научить играть.
- Ты не знаешь, как рассверлить сосульку, не отдирая ее? Я тут на балконе семь штук вырастил?
- Витя - спрашиваю - зачем тебе?
- Хочу в нее гирлянду засунуть. Красиво.
А еще в Витькиных планах закупка презервативов. Он с их помощью будет делать - по его словам - «такие ледяные тыквочки». То есть наполнит водой, выставит на балкон, а когда замерзнет - обертку выбросит, сердцевину выдолбит и поставит внутрь по свечке.
Одно мужика беспокоит - чего-то не хватает. Если у кого есть какой креатив - пишите. С меня призы.