Скромность - Мать стыда и Дочь одиночества!

(с) не знаю кто сказал, но очень хорошо сказанно:)

Мне нравится песня Joan Osborn – one of us. Есть там такие строчки. If U had just one question, what would U ask?  Я теперь часто думаю, какой вопрос я бы задала Богу, если бы представилась такая возможность?  Думаю, перебираю в голове, сортирую, выбрасываю, добавляю..  их, вопросов сотни тысяч,  а самого главного … не знаю… так что спросить то?

http://www.bellagreetings.com/1/card.php?ID=1135

А я не верю в сказки про весну. Про солнце теплое, про листья зеленые. У меня  Зима…

Ветер метет снегом в глаза. На щеках лед. Застыли стекляшки слез в глазницах. Метель плачет, как мать волчица без своих волчат. Горько так, одиноко, истошно. Больно ей верно, очень больно. Крылья снежные изорвались в тряпьё. Несет ее куда-то, всё ищет она чего-то, кого-то.. падает, зацепившись подолом крыльев своих изодранных, лапищами своими огромными, падает и подымается и воет истошно так, горько воет. Метель… вот в Метель верю. В Зиму верю. В боль их сердечную от вечного холода и пустоты. А сказки про весну не верю больше. Верю только тому, что сама пережила, перечувствовала. Сейчас обернуться назад а там …зима. Стоит одиноко и в глаза заглядывает, так и норовит холодом обнять. Объятия раскинула и ждет. А я вспоминаю..

 Осень была, обрывками, вкраплениями в осень было лето, а весны не было. У меня никогда не было весны. Потому я в нее и не верю..

Меня заперли. Заперли в комнате, где тысячи окон. Люди заглядывают в них, смотрят на меня сочувственно и уходят. У них нет времени на меня. Только сочувствие. Но ведь и это уже не так мало. В комнате темно. В ней всегда ночь. Солнце не восходит над моим горизонтом, чтобы поиграть лучами на цементном полу темной комнаты. Здесь душно. Парой я почти задыхаюсь от самой себя и тех, кто смотри на меня, как если бы я была животным в зоопарке. Кажется, всё у нее есть, от чего же она грустит? Удивительно, не понятно…

Меня заперли. Заперли в комнате, где тысячи дверей, но все они наглухо заперты. Я стучу в двери, зову на помощь. Руки мои изодранны в кровь, губы искусаны. А они говорят мне не надо туда. Мне должно быть хорошо там, где я есть. Но мне здесь плохо. Мне здесь больно. Здесь всё не так. Здесь нет тебя. Они говорят, что ты больше не придешь. Они говорят мне страшные вещи. Они говорят, что ты умер… что тебя больше нет. Что ты не придешь уже никогда открыть мне дверь. Говорят, что теперь тебе хорошо, что тебе там где ты лучше, чем нам. Что ты счастлив там.. но ведь это же не правда! Ложь. Всё это сплошная ложь. Как же тебе может быть хорошо, если ты там, а мы здесь. Как тебе может быть хорошо, без тех кто тебя любит, без тех кто любит тебя.. как жить без тебя? Как ..

Меня заперли, ты слышишь? Они меня заперли..

Я сама себя заперла изнутри. Заперла, потому что не могу быть с ними без тебя. Без тебя всё не так. Приходи, открой мне дверь. Приходи, я жду.. я всегда тебя жду..

Не смейся. Мне правда грустно. Сегодня такой поганый день. Ну чего ты сморишь вот так? Беспристрастно ты говоришь, бесстрастно,  безэмоцонально.. сколько слов. Ты смотришь сквозь меня. Смотришь своими белыми глазами сквозь. Я устала. Ты тоже? Не новость.  Не новость что мы устали. Мы обе. У тебя морщинки под правым глазом стали совсем заметны. На нет, под правым, а это левый, глупая. Вот снова сцепила руки в комок. А это что? Слезы? Ты что плачешь? Плачешь? Зачем это? Зачем? Прекрати сейчас же! Слышишь! Прекрати! Не смей! Ну вот теперь глаза красные. И что ты скажешь? Что скажешь, я тебя спрашиваю? Что расплакалась, глядя на себя в зеркало? Ведь они тебе не поверят… да и не надо, ты права.. не надо.

Весна проснулась посреди зимы. Проснулась, приоткрыла глаза, разулыбалась чему-то загадочно, потянула ноздрями холодный воздух и снова прикрыла ресницы. Потерла порозовевшие щеки ладошками и снова заснула. Так сладко и так нежно. Уснула, улыбаясь чему-то во сне.

Солнце улыбнулось весне в ответ. Улыбнулось и повело по её волосам лучами. На весеннем одеяле заиграли солнечные зайчики. 

Они прыгали по одеялу и смеялись. Звонко и так весело, что солнцу пришлось сдвинуть брови и покачать сверху золотой головой. «Не шалите, разбудите ведь, а ей еще не время, пусть спит себе сладко, сил набирается.»

Зима, глядя в окошко весеннего домика, ухмыльнулась, постояла еще и расхохоталась так звонко, что сосульки попадали с крыш. Она стояла, заглядывала в окошко к весне и смеялась, смеялась всё громче и громче. Вздохнула вдруг глубоко и пошла навстречу солнцу.

Солнце уже клонилось к закату. Зайчики перебрались с одеяла на пол, потом ближе к двери и вот совсем пропали из вида. Солнце спряталось от зимы за горизонт. Она, потеряв тени от последних лучей, заблудилась, но продолжала усердно пробираться сквозь темноту куда-то на север.

А когда утром взошло солнце, весна присела на краешек кровати и сладко потянулась. Розовые её щечки провалились вкусными ямочками. Весна улыбнулась в полную силу. Вот и время пришло. А где же зима? Ушла, не простилась… и так каждый год… Всегда по английские, не прощаясь. Я буду скучать…

Светло, но пусто. Осадок на дне.Уже не темно, но и не светло. Тени по столу от рук. Каплями на окне время. И прошлого больше нет. В него не посмотреться как в зеркало, к нему не прикоснуться руками, как к затертой карточке с пожелтевшими краями. Больше нет прошлого. Оно стерто. Закрашено, заштриховано. Всё. Как если бы это была надпись на заборе. Как если бы это был лист прочитанной газеты, который скомкали и бросили в костер, чтобы лучше горел. Так странно. Я ничего не могу вспомнить. Просто не могу вспоминать. Заблокирован файл, введите код, пишет память на прошлом. А я не знаю код. Я не знаю хочу ли я его знать, нужно ли мне это? Я не знаю.

Так тепло.. Такое нежное что-то внутри. Может это из-за музыки, может из-за теплого чая с лимоном, не знаю. Просто тепло. Дочитала книгу. Поставила в конце точку, а автор многоточие… не люблю книги с грустным концом. Эдакие грустные истории о любви, короче все умерли. Этого слишком много в жизни. Почему нельзя писать о простом, о добром, о том, что читается на одном дыхании.? Так ведь нет же.. одиночество, несчастная любовь, разбитые надежды.. вот надоело.. просто жуть, как пресытило меня всё это. Хочу книгу, от которой я буду смеяться сквозь слезы, смеяться громко и долго. Мемуары Петросяна не предлагать…

а я могу, могу себе это позволить.;)

совершенно особый взгляд на слова:

"Помнишь, что такое трафарет? Кусок бумаги с вырезанными буквами, вымазанный гуашью. Поднеси его к глазам. Поднес? А теперь рассматривай мир. Интересно?

Да, ты скажешь, интересно, но есть одна проблема, на что бы я не посмотрел, я это уже где-то читал.

У нас у всех перед глазами есть такие трафареты. У некоторых трафареты многотомны, переизданы по тысячи раз, некоторые даже бестселлеры. К чему я это? Да к тому, что не стоит фокусироваться на самом трафарете. Смотри дальше..."

(С) И.А

Сейчас особое время. Время когда внутренняя пустота не делает мне больно. Раньше, когда всё было заполнено тобой, боль казалась просто невыносимой. Я говорила с Богом и плакала, а он молчал, он слушал, внимал, понимал и только изредка покачивал головой. Я говорила с деревьями, что подпирают вершинами небо, я протягивала руки к звездам, пела им о тебе и звезды роняли редкие слезы на ладони земли. Тогда мне было больно. Мне было больно дышать, думать, чувствовать. Мне было больно прикасаться к тебе памятью, улыбаться отражению в размытом дождем оконном стекле, топить надежду в пустоте почтового ящика. Мне было так больно. Странные существа люди. Они ко всему привыкают и к хорошему и к плохому, ко всему. Кто-то привыкает жить с невыносимой головной болью, а я научилась жить с болью в сердце. Она как червь выедала меня изнутри, с каждым новым вздохом уходила всё глубже и глубже.. и с каждым новым днем всё больше я ненавидела время.  Как ты жил без меня? Как я без тебя? Тебе тоже было так больно? Ты тоже мучился бессонницей в лунные ночи? И тебе хотелось прыгнуть вниз с самой высокой скалы и разбиться на тысячи кусочков в дребезги, а потом всеми осколками просыпаться в ладони тех, кто зовет любовь по имени? Неужели тебе было так же больно как и мне? Хотя почему также? Ведь та боль, что была, жила, переливалась во мне по венам вместе с кровью была вызвана, выдумана, нарисована мною самой. Я сделала себе так больно . я и только я заставила себя верить в то, что иногда, если очень в это верить, то чудеса случаются. Я сама сделала себе больно своим ожиданием чуда, своей безграничной, непотопляемой надеждой. Ты не причем. Ты как всегда всё сделал правильно. Ты заставил меня взглянуть вперед, но совсем не теми детскими глазами, которыми я смотрю на мир. Ты подарил мне любовь, ты же ее и забрал обратно.. всё сделал правильно. Так откуда же тебе знать, что такое моя боль? Неоткуда. Да ты и не знаешь. И это к лучшему. Потому что теперь мне не больно. Больше уже не больно. Совсем ,совсем. Теперь мне пусто.. мне пусто до весны.

Пока мы старательно заглядываем в будущее наше время стремительно уходит в прошлое.

надежда.. хорошее слово - надежда. теплое и гуманное. жизнь кажется не такой мерзкореалестичной, если в ней хотя бы тенью на будущее ложится надежда. кровь бьет в виски и расширяются глаза, когда слышишь, что надежда есть, что есть маленькая крупинка, крошечное зернышко, песчинка надежды. пока она есть цепляешься за нее ломая последние ногти, вгзызаешься зубами, зажмуриваешься до боли в ресницах и крапушек в зрачках, чтобы она осталась с тобой, осталась в тебе, чтобы семя прорасло и хрупкий его стебелек пробил рельность. так хочется сохранить ее внутри,как нежный цветок,завернув в полог пальто в зимнюю стужу. Со временем она становится главным источником жизни,  занимает  пространство, которое до селе пустовало. А когда ее как сорняк вырывают с корнем из сердца, почва его перестает быть плодородной. Но даже в таком сердце прорастут семена надежды, рассыпанные по земле ветром перемен. Надежда не умирает. она, как самая близкая подруга любви, живет вечно... 

В колонках играет - А.Пугачева - Любовь волшебная страна
Настроение сейчас - а новый год уже прошел..блин..

Так уж сердце у меня устроено -

не могу вымаливать пощады.

Мне теперь — на все четыре стороны...                                                       

Ничего мне от тебя не надо.

Рельсы — от заката до восхода,                                                                     

и от севера до юга — рельсы.

Вот она — последняя свобода,

горькая свобода погорельца.

Застучат, затарахтят колеса,

вольный ветер в тамбуре засвищет,

полетит над полем, над откосом, 

над холодным нашим пепелищем

 (с) В. Тушнова.

Крошенные снежинки, как кокосовая стружка на новогоднем торте, сыплются с неба. Небу сегодня грустно. Небо дышит глубоко, выдыхает белую печаль. И сыплется она сверху и колит протянутые руки мелкими иголочками белой грусти. В доме тепло, уютно и сухо.  Кирпичные стены держат напор, принимают на себя всю тяжесть посеребренных небом мыслей. Серая крыша острым концом всматривается в темноту, надеется увидеть чудо. Чудо, притаившееся на кончиках узорчатых снежинок, не торопится спускаться на землю. Там на самом верху, где  ангелы чистят перья своих усталых крыльев, ему так хорошо. Здесь притаилось не одно чудо, здесь их столько же сколько снежинок, что упали на пустырь за теплым домом. Чудеса, как дети, играют снежинками, строят из кучевых облаков воздушные замки, мешают тоску с ожиданием и печаль со светом, а потом как через сито, пропускают через этот небесный порошок мелкие крошки снежинок.

Снежинки засыпают порог теплого дома, заметают двор, узором ложатся на окна. Глаза всматриваются в темноту. Я не вижу, что там за окном, я чувствую. Чувствую, что идет снег. В такие моменты я понимаю небо. Знаю от чего ему так грустно. Знаю отчего только сейчас оно дарит миру крошки светлой печали. Небо дышит чаще, гуще сыплет снегом. Небо очищается от тяжести, что навалилась на его плечи. Оно  дышит надеждой… и я дышу с ним в такт.

Хватило бы сил.. сегодня так хочется натворить что-нибудь. Поцеловать прохожего парня в губы или просто танцевать басеком в парке под аккомпанемент собственного голоса. Хочется вытворить что-то от чего у всех сорвет крышу. Хочется идти пешком до самого дома.. без остановок а лучше всего идти просто иди и петь.. хочется жить.. хватило бы сил..

Иногда я бываю печален,
Я забытый, покинутый бог,
Созидающий, в груде развалин
Старых храмов, грядущий чертог.

Трудно храмы воздвигнуть из пепла,
И бескровные шепчут уста,
Не навек-ли сгорела, ослепла
Вековая, Святая Мечта.

И тогда надо мною, неясно,
Где-то там в высоте голубой,
Чей-то голос порывисто-страстный
Говорит о борьбе мировой.

«Брат усталый и бледный, трудися!
Принеси себя в жертву земле,
Если хочешь, чтоб горные выси
Загорелись в полуночной мгле.

Если хочешь ты яркие дали
Развернуть пред больными людьми,
Дни безмолвной и жгучей печали
В свое мощное сердце возьми.

Жертвой будь голубой, предрассветной.
В темных безднах беззвучно сгори…
…И ты будешь Звездою Обетной,
Возвещающей близость зари

(С) Н. Гумилев.

ПС: слова не лечат, но от них чуточку легче:)