Хотелось бы быть Булгаковым, Чеховым, Буниным или по меньшей мере Довлатовым чтобы рассказать эту историю такой какая она есть. Без преувеличений и особых восторгов, чтобы было ясно и понятно всё. Но я не тот и не другой и даже не третий. Да истории у каждого свои. Зачем я начала писать? Хороший вопрос и по адресу. Я надеялась, что когда-нибудь вместе с этим дневником я отдам ему ключи от своего сердца.  И только одну, но очень важную деталь я забыла. А ему это нужно? Теперь я знаю ответ. И мне несомненно легче. Легче дышать и жить. Легче быть безразличной и пустой. Меня сложно будет заполнить в ближайшие несколько лет. Я это знаю точно. Что делает человека успешным в жизни? Вы удивитесь, но это несчастная любовь. Она чаще всего толкает на то чтобы заниматься всем чем угодно только не своей личной жизнью. Но что-то я уж слишком разошлась. Пора бы и начать.

Школа. Одиннадцатый класс. Большая перемена. Шум и драчки за коржики в столовой. У него были и есть, наверное, утверждать с уверенностью не берусь, давно не видела, просто потрясающие зеленый глаза. Когда он смотрел прямо на меня, мне хотелось залезть под парту, стул или любую другую школьную  мебель. Так это было выразительно и глубоко. Мне только исполнилось 18 и я считала себе безумно взрослой девочкой. В школе как вы знаете девочки делятся на несколько групп-кружков, эдакие кружки по интересам. Девочка папа которой возит ее в школу на лимузине никогда не сядет рядом с той, что ходит туда пешком и водит младшего брата за руку в подготовишку. Если говорить обо мне то мне повезло быть в кружке из двух девочек, стоявших на ступеньку выше средников во всех отношениях. Девчонки были и есть замечательные и обе красавицы: большие глазки, мягкий румянец, узенькая талия и длинные ножки, прибавьте к тому не плохое знание английского и физики с химией, доступность в списывании и искрометное чувство юмора и у вас получатся мои школьные подруги. Нас всегда было трое. Они две красавицы и я – одно чудовище. Не высокого роста, вечно брюзжащее и всем на свете недовольное существо. Я до сих пор не понимаю что они во мне нашли, может то что я так красочно их оттеняла? Не знаю.

Как получилось что внимание свое он обратил именно на меня из нас троих? Не спрашивайте. Природа иногда непредсказуема, как и пути господни. Ему было 16. учился он тогда в 8 классе, но уже был на голову меня выше и потрясающе широк в плечах. Вообще надо отметить, что сложен он был превосходно. Отдельное спасибо родителям, отлично потрудились. Его густые ресницы и улыбка чеширского кота могли  убить на повал любую старшеклассницу, но достался весь этот заряд мне и прямо в сердце.  Не стану долго и сопливо разглагольствовать по поводу того как мы друг друга любили, только скажу вам если вы когда-нибудь видели бабочку на розе усыпанной росой, то поймете что я чувствовала. Нежность. Когда он брал меня за руку я чувствовала электрический разряд, который пробивал меня до самых пяток. Он был из тех, кто если любит, то любит беззаветно. Именно так он меня и любил. А я капризничала, бросала трубку, командовала и топала ножкой. Мне было можно всё, абсолютно всё. Иногда я позволяла себе такие вольности, за которые нормальный мужчина просто набил бы мне морду, а он любил меня только сильнее. Парой меня это бесило, временами умиляло, но чаще всего вызывало восхищение. Точно знаю, что если бы я захотела луну с неба он бы полез и достал ее мне. Это была сказка. Такая о каких пишут в красивых романах про любовь, хотя не уверенна что у писательниц этого жанра хватило бы фантазии чтобы описать что мы чувствовали. Мы и сами тогда не знали. Он часто повторял мне, что любит меня сильнее чем я его. Я никогда с ним не спорила. Уж я то точно знала что это действительно так. Он был сильным, нежным, ласковым, заботливым, трогательным и чутким, умным и чуточку по-мужски честлавным. В нем казалось не было ничего лишнего, сама гармония, само совершенство. Прекрасный принц и дурнушка. Я часто спрашивал Бога, чем я его заслужила, что такого замечательного я сделала в прошлой жизни, что мне подарили Антона? Бог молчал. Время шло. Мы были счастливы, не смотря на то что над ним смеялись и подтрунивали одноклассники, меня категорически не принимала его мать и младшая сестра (как это можно было связаться с девушкой, которая старше тебя чуть ли ни на 3 года!!). меня потравливала вся параллель и осуждали подруги. Вместе мы были в общей сложности почти год. 14 ноября его семья переехала в другой город другой страны. Он только успел сказать мне в трубку: «не плачь…» - я прикусила губу и уже гудкам ответила «обещаю». Уезжая, взял с меня обещание, что я буду ему писать. И я писала, писала даже тогда когда он больше уже не писал мне, писала письма и подписывала открытки, покупала ему на день рождения и день святого Валентина маленькие подарки. Я жила и дышала с ним в такт. Так мне казалось, так хотелось. В прохожих часто узнавала его, приходила на наше место в парке и по долгу улыбалась вспоминая его. Каждый раз заведя новый роман я сравнивала мужчину с ним и тот естественно проигрывал, а он становился всё дальше стоя на пьедестале времени. Письма раз в 2 месяца, коротенькие «люблю» по утрам в формате смс и мои редкие сны о нем. Всё что у меня было за эти 5 лет пока мы не вместе. 5 лет. В этом году 14 ноября было ровно 5 лет, как он уехал. Столько случилось за это время всего, сколькое изменилось безвозвратно. И только он, в моей памяти был неизменен, непререкаемо прекрасен. Я всегда думала, что он и есть моя половинка, моё. Но вчера он сказал, что «время и это проклятое расстояние многое изменили» … и мне на секунды показалось, что я умерла.

Но жизнь продолжается и я жива и потрясающе свободна теперь. Свободна от всего того, что держало меня 5 долгих лет. «Так отчего я не птица, не ворон степной, что кружит сейчас над моей головой?».. мне бы пару крыльев и небо в охапку. Хочу упасть камнем вниз, нет не камнем. Я сейчас слишком легкая.. перышком, которое птица счастья случайно вырвала из своего хвоста. Без него вдруг стало так пусто…  

Тем кто уже умер легче. Они ушли, мы остались. Мы остались с пустотой в сердце. Как нелепо звучат слова когда говоришь, крепитесь.. что они значат? Живите дальше, смиритесь, не плачьте.. как воспринимает эти слова мать потерявшая сына.. та что носила его под сердцем, выкармливала своим молоком и целовала в лоб на ночь? Что чувствует она когда слышит – крепитесь?.. как жить без того кто был частью тебя. Самой большой частью.? Как жить дальше если того ради кого ты жил больше нет и никогда.. это самое страшное – НИКОГДА.. врезается в самое сердце..

 Говорят жизнь – это путь. А я думаю, смерть – это путь. Именно с нее и начинается путь. Путь ушедшего ото всех, путь в никуда, в бесконечность вселенной.. путь к богу.  И как бы нам не не хотелось а пройти этот путь назначено сверху, назначено каждому и каждому свой путь, свое время.. бессмертных среди нас нет… и не надо жить так        как будто завтра еще можно успеть изменить что-то. Надо менять сегодня.  Потому что сегодня – это все что у нас есть..

надо жить дальше.

парадокс. но когда хоронишь дорогих тебе людей.. очень хочется жить.. жить дальше. успеть то, чего не успели они..смерти больше не боишься, боишься только не успеть.. чаше думаешь о том, что этот день может быть последним и что его действительно надо прожить в полную силу. надо жить, житиь дальше.. жить и стараться быть  достойным своей смерти когда бы она не пришла.

сейчас очень хочется писать.. но ничего не пишется. очень хочетя любить, но некого, оченнь хочется радоваться но нечему.. а если не сейчас то когда? ведь завтра может просто не быть...

Помню, как он улыбался..

Его большие карие глаза помню

Как делал серьезное лицо, когда я начинала его учить жить..

Как спорил.. всегда с пеной у рта, всегда, нет!!! Вот так…

Его вопрос: а это ты читала?... вот! А я читал…

Его: привет, Аль!!- в трубку..  ну как ты, сестренка?..

Помню его голос, он у меня звучит в ушах постоянно..

Помню как ругались из-за того что прошлой зимой он искупал меня в снегу.

А еще как смеялись вместе над его «врожденной гениальностью»..

Как последний раз я отказалась с ним говорить..

Помню, что обнимал он всегда очень крепко, так как будто хотел, чтобы в нем осталась частичка того, кого он обнял..

Помню, как он читал мне свои стихи среди ночи.. будил меня звонком и говорил: я тут написал, послушай…

Как уезжая, никогда не прощался, а потом в трубку раздавалось его веселое : Я приехал, Алька!!

Его привычное : да ну тебя…

И то как он всегда говорил: любовь – это, возьми с собой зонтик и оденься теплее на улице идет дождь..

Помню его большие руки.. и как он любил говорить о том, в чем ничего не понимает с видом знатока..

Помню, как вбивали гвозди как  в сердце, и что на кладбище было промозгло и тихо…

я бросала землю на крышку и не верила, что там внутри он.. смотрела и не верила..

почему умирают молодые, любимые, родные люди…

помнить.. всё что мне от тебя осталось, Ванечка.. ты прости меня если сможешь, за всё что было не так, прости.. а я тебе всё простила, и не могу теперь вспомнить, что было что-то не так.. и поверить не могу что тебя больше нет..  

помолитесь за него, вы проходяшие мимо, просто ,невзначай попросите господа чтобы он его разбудил.

говорят если об это попросит не один а многие,Господь услышит...

помогите..

неделя в коме..

его сбила машина, водитель уехал.. бросил его умирать посреди дороги...

за него сегодня дышит машина..

ему 21..

помолитесь за него...

ведь он обязательно должен проснуться...

просто скажите вслух: Господи, разбуди Ивана, он уже достаточно спал... верни его к тем, кто его любит... отдай его нам,Господи..

Аминь...

Где-то среди осени заблудилось лето.                            мне это не дает покоя                                                                                   

Всё в ромашки пестрые лето разодето,                           я не могу спокойно спать

Сладкими улыбками кружево прошито,                        что же случилось вдруг такое

От дождей да гроз осенних бережно укрыто.                что хочется навзрыд рыдать

Громким смехом детским воздух напитался.                внутри меня погасли свечи

Видно гром сегодня с молнией прощался.                     закрыли пологом окно

Облака нависли гроздьями над летом,                           и на пороге сердца вечер

Дождь спешит от осени одарить приветом .                 застыл как краски на панно….

Пусть коротким было это бабье лето,

Всё оно до донышка теплотой согрето.

Зеленые занавески,

И длинный письменный стол,

В углу апельсина обрезки,

Внизу исчерченный пол…                                                      

***

Желтые листья клена,

И в окна стучит дождь,

Две простыни грубого лена,

В рамке застывший вождь…

                ***

 Красная чашка с чаем,

 Два ряда усталых шкафов,

 Собаки пугают лаем

 Соседских  серых котов

  ***

 Светофора жизней разных

Застыли зрачки цветов.

Зеленых, желтых, красных

Мерцание огоньков…

Настроение сейчас - ) улыбное

http://www.fotodelo.ru

УгоЩайТеСь)))

Первый снег… Мягкие фантики снежинок прямо в ладонь сине-серого неба.. люди в теплое завернулись по макушки. Тротуары в белое, дороги в слякоть. Ветер, как мальчишка подбрасывает вверх пушинки снега и с силой швыряет в окно. Как будто говорит: «Хватит киснуть, выходи играть в снежки! Эй, ну давай же?!» А окна все закрыты наглухо, законопачены все дыры. Ведь люди так бояться сквозняков, сырости, холода… Они с самого утра завернуты в тысячи оберток, втиснуты в сотни шкурок, кофточек, шарфов, тулупов… Высоко подняты воротники. Пар валит от осторожно катящихся по льду машин и опасливо ступающих по снегу прохожих. Снег властвует. Сыплет в лицо неожиданностями, рисует снежинками на зонтиках причудливые картины, мягко укладывается в складки одежды. Воздух насыщенный и томный. Кажется, что снежинки, прежде чем упасть и разбиться на мелкие ледяные осколочки, замирают, застывают в воздухе, повисают в пространстве, как бы высматривают с высоты место для неминуемой гибели. Чтобы смиренно принести себя в жертву матери-Зиме  Время замирает на часах, а снег продолжает свое парадное шествие вопреки всему на свете. Снег идет… Белый, пушистый, хрупкий… Первый снег…

Маленьким белым конвертиком упаду в почтовый ящик твоей души...

Вырву сердце из тишины и покоя…

Пусть бьется оно отчаянно..

Бьется за свою любовь..

Маленьким белым конвертиком  упаду на самое дно тебя…

Там и буду лежать, дожидаясь своего часа.

А ты вернешься домой и найдешь меня там, где еще рано утром оставил почтальон..

Маленьким белым конвертиком ворвусь в твою жизнь,

Ворвусь, как весенний ветер в открытые окна…

Маленьким белым конвертиком стану..

Чтобы хотя бы на секунду побыть в твоих теплых руках бумагой…

Неровными буквами в отраженье твоих глаз,

Сижу на работе, как немец в засаде.))) темно, тепло и мухи не кусают.. такая расслабуха бывает только в пятницу.  Само страшное это когда в голову начинают лезть мысли. И всё бы хорошо. Да вот эти червячки прогрызаются все глубже и глубже.. лезут, лезут в нутро, в самую сердцевину… так же как я впиваюсь зубами в яблоко, мысли впиваются в сердце.  Жую и думаю.. интересно все-таки устроен мир. На первый взгляд всё в нем беспорядочно, хаотично. Но стоит присмотреться и понимаешь, что на самом деле это порядок. И каждый муравей знает, куда нести свою соломинку, и каждый человек рождается и умирает в свое время и нет ничего лишнего, ничего из того чего быть не должно.. каждой капле дождя свое место на стекле, земле, зонтике.. каждому свое.. свое место, свое время, свое одиночество..  своя радость и свое горе, своя любовь и своя ненависть. у каждого своё…

- Отдать тебе любовь?

- Отдай...-

 Она в грязи...

- Отдай в грязи.

- Я погадать хочу...

- Гадай.

- Еще хочу спросить...

- Спроси,

- Допустим, постучусь...

- Впущу.

- Допустим, позову...

- Пойду.

- А если там беда?

- В беду.

- А если обману?

- Прощу.

- "Спой!"-прикажу тебе...

- Спою.

- Запри для друга дверь...

- Запру.

- Скажу тебе: убей! 

Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце, не у нас над головами,-
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не вами!

как думаете о чем эти стихи?????????  очень хочу узнать ваше восприятие..

Не люблю осень за холодные руки и хронический насморк. В небе тяжелые сгустки  серой грусти. Они роняют на землю свинцовые капли печали. Те, разбиваясь в дребезги, сливаются в потоки бесконечной хандры и внутренней тревоги.

Не люблю осень. У нее всегда тяжелый взгляд и грустная улыбка. В уголках ее губ скапливается  безразличие, а  глаза застилает седой туман. В ней нет теплоты и участия, как в лете или поздней весне. Она не подарит мне зеленую траву под ногами. В осени всё желто-красное, оранжево-золотое. В ней так мало жизненных красок, так мало солнца, нежности. Всё резко, с нажимом, рьяно и беспокойно. В осени так мало  игривого лукавства. В ней правда обнажается как душа без тела. Осенью правда принимает цвет опавшей листвы – бурый.

Не люблю осень за отсутствие трепета, за  показной покой. Она как корабли в открытом море разводит людей и кроны деревьев в разные стороны. Осень заставляет небо плакать, а ветер мучится от неизвестности. Но проходит время …  

Дама  с пепельно-русыми волосами, снимает соломенную шляпку, украшенную горстью горько-красной рябины, перед тяжело идущей ей на встречу седовласой старушкой зимой… И тогда я начинаю понимать, что осень это еще не самое плохое, что может со мной случится. Гораздо хуже сознавать, что через пару недель даже на месте желтого пепла опавших листьев, будет бесцветно-белое полотно..

Саксофон выдувает знакомые ноты. В чашке стынет чай. Очень хочется петь, даже не петь, просто мурлыкать себе под нос милую сердцу мелодию. Что-нибудь из старых давно забытых романсов, томное и лирическое, взять в руки старую бабушкину шаль и медленно кружить по комнате, покачиваясь из стороны в сторону.. хочется стать пушинкой на ладонях солнечного дня. Легкой и воздушной.. почти невесомой и чтобы лучи послеобеденного солнца несли меня по воздуху и согревали своей заботой. Глаза закрыты и веки расслабленны.. саксофон старательно перекрывает фортепьяно. Из колонок льется джаз прямо мне в лицо. Я подставляю ему на встречу ладони и пытаюсь ухватится за мелодию пальцами. Ноги рисуют восьмерки на полу. День катится под откос. Жизнь проходит мимо, а я танцую одинокое танго. душа  просит свободы. Тело - движения. А разуму просто необходимо расслабиться. Я танцую в темноте под саксофон и фортепьяно. Краски смешались в черное. День перешел в ночь. Музыка стихла. И только я продолжаю танцевать посреди пустой комнаты, в которую пролили лунный свет из небесного кувшина. Темно и тихо. А саксофон поет у меня внутри грустную мелодию жизни. и ничем не заглушить эти звуки, не погасить пожар в сердце. Пожар, разведенный томными нотами, полыхает с каждой минутой все сильней, выжигая остатки будничного и покрывая мысли тонким слоем ночной карамели.. сладких снов мне, сладких снов..

В городе дождь… лужи отражают  серое полотно неба.. ветер стучит в окна, простит, чтобы его впустили, чтобы распахнули створки настежь, рвется внутрь.. серебро непролитых слез.. слезы тысячи ангелов – дождь. Стена воды. Едва различимые очертания растрепанных ив и безжизненно повисших над землей веток  карагачей. Зеркало дороги пропускает сквозь себя тысячи и тысячи отражений.. лица, колеса, дверцы машин, подошвы ног, разноцветные зонты..  дождь как праздник, которого никто не ждал, как то от чего так быстро отвыкаешь за лето. Осенний дождь… Мокрые мостовые, мокрые крыши, мокрые зонты, лица, деревья,.. вымокшая до нитки земля… В городе дождь…

Два голубя на крыше. Они танцуют  танго вокруг лужи оставленной ночным дождем. Кружатся и бьют крыльями по воде. Голубка всматривалась в свое отражение и распушала перышки веером, а голубь отвешивал ей глубокие реверансы и переминался с одной ножки на другую… Они стукались клювами как бы невзначай, слегка соприкасались кончиками перьев на крыльях и хвосте, разлетались на короткий миг и тянулись друг  к другу снова, как если бы между ними были тяжелейшие путы не позволяющие существовать одной отдельно от другого... Около полу часа голубь обхаживал свою спутницу со всех сторон и что-то не громко ворковал ей на ушко. Однако спутница ему досталась не сговорчивая. Она потанцевала, послушала его воркования и с легкостью свойственной любой особи женского пола вспахнула с крыши, чтобы улететь. Он в полной растерянности потоптался на месте, пытаясь осознать, что же все-таки было сделано не верно и в недоумении в след за ней покидает крышу, разрезая воздух  своими мягкими крыльями…

Первое свиданье… Двое в парке… листья танцуют вальс под музыку ветра, скручиваются в маленькие торнадо и рассыпаются карточным веером по асфальтовой мостовой… Она теребит в руках платок. Он нервно заламывает пальцы. Она молчит. Он робеет. Она смотрится в витрины лотков. Всё ли в порядке с прической.? Он осторожно заводит разговор.. Старательно пытается ее рассмешить, машет руками и сыплет шутками, прыгает вокруг нее изображая кого-то… Она смеется. Искренне, по детски.  Пытается повторить тоже, что он только что показал ей…Машет руками.. Снова смеется, прячет глаза, смущается, того как покраснели ее щеки, от того как горят ее глаза.. Он доводит ее до дверей старого дома. Держит за руку, заглядывает в глаза. Она улыбается.. Он просит её закрыть глаза на секунду, чтобы можно было убрать ресницу с ее щеки. Она закрывает глаза и чувствует как его мягкие губы нежно касаются ее щеки… Рывок и …Она вбегает  по ступенькам,  впархивает во внутрь, с шумом захлопывает за собой дверь.. Он остается совсем один в полной растерянности, что же было сделано не верно? ..И в недоумении уходит со сцены вслед за ней…

В мое окно видно горы… Покрытые дымкой горбы спящего верблюда.. В мое окно видно осенний сад ..Жилистые руки иссушенных временем кленов и карагачей покраснели и пожелтели от зависти с приходом томной красавицы Осень. В мое окно видны крыши.. Выцветшие до серого крыши, как глаза старика повидавшего слишком много того, о чем теперь только глаза и могут рассказать. В мое окно видно небо.. Кажется, если открыть его нараспашку, то можно будет запустить руки прямо в синее бездонное озеро, дотронуться до белых лебедей – облаков..

 Когда  в городе дождь, небо рисует на окне свои неповторимые картины акварелью   осенних слез. Когда  яркое солнце просыпается утром оно в первую очередь заглядывает в окно, протыкает его насквозь своими игривыми лучиками. Каково это быть окном? Пропускать через себя отражение гор, деревьев, крыш, облаков в небе? Каково это быть прозрачным, хрупким и неподвижным.. каково это пропускать через себя все краски мира и не иметь своего собственного? Каково быть бесцветным?...

Маяковский утверждал, что все мы немного люшади.   психологи утвердают, что все мы немножко САВАНТЫ... люди дождя...

Принятие решения это как состояние невесомости. Чувство такое что тебя подвесили за ноги вниз головой и от тебя совершенно ничего не зависит, кровь бьет прямо в виски с неимоверной силой, начинаешь понимать что если сейчас что-нибудь не сделать, просто умрешь… есть решения, которые мы принимаем легко и не напрягаясь, а есть и другие решения.. принятие таких решений становится жизненаправляющим в потоке событий. И такие решения мы принимаем ни день, ни год, мы принимаем его всю жизнь.. делаем выбор и потом сами же всю жизнь пытаемся принять свое решение… оно как кость застревает в горле, как иголка впивается под кожу, как мигрень нарастает с каждым новым витком ..

Из какого стакана пить сегодня утром кофе, куда  повернуть направо или налево, кому улыбаться, а кому хамить?? Эти решения не так важны, они принимаются за секунды…

Кому жить, а кому умирать, стоит ли жить если всё потерянно, оставлять ребенка или избавляться от него,  принимать или оказаться..  эти решения даются значительно труднее… и принимая их мы не освобождаемся от них, мы лишь создаем у себя и окружающих иллюзию принятого решения.. есть решения, которые невозможно принять.. даже если это жизненно необходимо..

Парой мне кажется, что я могу уместить внутри целую вселенную, и это не составит мне труда. Но есть и то, что по объемам несопоставимо с размерами вселенной, крохотная вещичка, малюсенькая деталь, простейшее решение, но именно оно не помещается у меня внутри. Чувствую, что не способна вместить всё это в голове, а если сделаю такую попытку, то голова просто лопнет, разорвется на части..